自恋者对婚姻不忠诚的原因，主要有哪些呢？

自恋者善于将生活中的一切分类，然后装入满足自己不同价值的盒子里，他们能够将工作、感情和家庭完全切割，根本不考虑这些因素之间的相互依赖性。他们简单的把婚外的感情或者是劈腿的行为理解是满足他们的需求，仅此而已，而和婚姻并没有任何的关联。所以他们根本也想不到他们的这些行为会对他们的配偶、伴侣造成怎样的伤害。

他们自大自负，以为自己无所不能，同时心存侥幸，觉得他们不会东窗事发，不会被发现，倒霉的事情永远不会发生在他们的身上。往往现实中很多自恋者是说嘴打嘴，现实让他们觉得能够处理好妻子和外面的人之间的关系，甚至可能同时拥有多段的感情。滑稽的是，很多自恋者还非常珍视自己作为父母和配偶的身份和角色，如果失去了这样的角色，对于他们来讲也是沉重的打击。

绝大多数的自恋者虽然天天嘴上叫嚣着，我要分手，我要离婚，我早就跟你过够了，但是面对真正要离婚的时候，他们是不愿意的，他们是认怂的。因为父亲和丈夫这种身份，对于他们来讲是一种可以炫耀的头衔，头衔或者是可以给自己装门面的一个称呼，也是将来他自己的一个退路。这也是为什么和自恋者在婚外有感情，一般他们都得不到善终的原因，因为这种感情只是某满足自恋者的特定的需求，如果有可能，他们既不会放弃婚姻，也不会放弃外面的人，他要做到利益的最大化，所有的关系和人都是为了满足他的需求而存在的。

妻子们不要以为他们只是猪油蒙了心，他们会洗心革面，痛改前非，不会的。所以外面的人也不要听他们给你画大饼，如果他能给你名分，他就不至于拖到现在，他无非是想两边都拿到好处，如果两方面的女性都可以忍受这种病态的关系。那这种不正常的关系甚至可以持续几十年，记住一句话，在情感当中，自恋者他就是吸血鬼，他所有的考虑都是为了自己，不会顾及到你，所以他能改不能改，仁者见仁，智者见智吧。

你的孤独感来源于你们无法沟通，无论是你们在情感上的需求，还是说你们之间发生了什么矛盾，你们想复盘一下，你想告诉他你内心的感受，或者是你想告诉他，你希望他能有什么样的一些调整，这所有的一切他都是拒绝和回避的，如果你一直说下去。

他可能会变得非常的冷漠或者是愤怒，让你有一种无法再说下去的感觉，你就如同在面临一堵铜墙铁壁。同时他所有的沟通都是单向的，他只把他想说的告诉你。至于你什么感受，你想说什么，那不重要，他是不听的。还有一个就是他在跟你沟通的这种单向沟通的时候，他基本上是歪曲事实，污名化你，或者是把很多他做的事情投射到你的身上。当你有一种自证清白的冲动，想跟他好好的去聊一聊。

这个时候他就一走了之，让你一个人？非常的愤怒或者是抓狂，如果你揪着不给他走，这个时候他反过来说，因为你是一个泼妇，因为你的情绪非常的不稳定，因为你可能有一些精神上的问题，所以他没有办法。拉开物理距离，离他们远一点。

因为自恋型父母的情绪污染是非常强大的，而物理的距离恰恰可以把这种伤害力降到最低。跟你沟通，那大家可以看到，自恋者的情感虐待是相当隐秘的，他们像一个变色龙，时时刻刻就等着你发火的，那个时候他们还会说，你看你，你如果三天不吵架，你这个日子就过不下去了，你有什么不满意的，你天天作什么作佛，所有的一切都是你造成的。你可能也会觉得对哦，我为什么天天这个样子？可能时过境迁以后，你才发现你很多的情绪。都是被激发出来的，并不是你的本意。

自恋者是怎样炼成的

　自恋者一般被看作过分自爱的人。其实我们身边的自恋者是怎样炼成的呢下面我为大家解答这个问题!

　

　自恋者为什么如此容易发火

　自恋者很容易发火，特别是他们处于父母、老板、上司这样权威的位置上，发火更是肆无忌惮。

　根据自体心理学的观点，自恋者拥有一个非常脆弱的自体，同时他们的心理发育水平又不足以把他人体验为一个独立的个体(客体)。在自恋者的世界里，他人是自恋者的自体客体。也就是说，自恋者把他人体验为自己的一部分，他们对待他人，就像一个成人支配自己身体的一部分一样。

　当自恋者与别人互动，如果别人没有做出他们预期的反应，他们脆弱的自体就会产生一种破碎感。伴随着内在的断裂感，他们感到自己受到了羞辱，就会爆发出自恋性暴怒。自恋型父母，还容易对孩子产生虐待行为。有一个自恋型母亲，叫8岁的儿子去洗澡，儿子抗拒，结果母亲扑向儿子开始打他。自恋者用暴怒与攻击的方式，获得虚假的控制感，以维持脆弱的自体。但当他们怒火中烧，疯狂地攻击别人时，当事人有时会莫名其妙，不知道自己究竟哪里做错了，以至于让他们发那么大的火。

　自恋者的这种分化不良，还可以解释他们为什么冷漠无情、自私自利。他们无法把别人体验为一个独立个体，自然缺乏同理心，甚至看不到别人的情感、意愿和需求。

　自恋者之所以这样，是因为在他们还是个孩子的时候，从来没得到过父母真正的共情性回应。他们经历了过多的情感剥夺，很多时候，他们仅仅是父母自恋的延伸。现在，他们把父母对待自己的模式，用在别人身上。

　自恋者为什么撒谎

　撒谎与自恋者如影随形。与自恋者相处的人，想必对他们的谎言并不陌生。他们撒起谎来轻车熟路，有时漏洞百出，但他们却说得煞有其事，而且毫不脸红。自恋者的很多谎言，是用于夸耀自己的伟大成就与卓越才能。

　自体心理学创始人科胡特认为，自恋者有两种基本的自恋构造：夸大自体和理想化的双亲影像。而自恋者的谎言，是出于维持这两种自恋构造的需要，因而谎言的内容主要有两种病态倾向：由于夸大自体的压力，说谎者将伟大成就归于自身;由于需要理化客体的压力，说谎者将一些伟大的成就、卓越的智力、惊人的财产或骄人的社会地位，归于另一个相对于说谎者而言，拥有领导地位的人。比如，父母或其他亲戚。也就是说，自恋者的谎言要么是宣扬自己多么了不起，要么是宣扬自己的父母或亲戚多么了不起。

　科胡特在《自体的分析》中说，说谎可视为一种症状，或叫谎言幻想。谎言可能因为夸大自体的压力而激活，也可能因为寻求一个理想化双亲影像而激活。他认为，如果对自恋者的治疗有效，谎言会逐渐变成幻想，然后变成有企图心的计划和梦幻的理想。随着治疗的进步，有一个阶段，个案会游走于半玩笑的谎言和半谎言的玩笑之间。最终，病态的谎言幻想会被合理的行动模式和目标所取代。

　谎言被自恋者用来维持其脆弱的自体，有时还被用来彰显自恋者特有的特权意识。比如，一个自恋型女老板，最善于使用的一种谎言就是，假借各种大领导的名义，去逼迫别人满足自己的意愿。还比如，一个自恋型男老板要印名片，要得非常急，印刷公司表示印不出来。员工向他汇报情况时，他指示员工，“你告诉他们，这名片是董事长要的!”

　自恋者为什么不内疚

　在关系中，自恋者的贬低、攻击、自私等行为，很容易伤害别人，但他们似乎从来不感到内疚。心理学家们认为，这是因为自恋者的超我过于薄弱。

　超我的涵义与“良知”类似，是道德自我。弗洛伊德认为，超我是儿童在与父母的互动中，通过认同父母的价值观而逐渐形成的。

　自体心理学认为，儿童在成长过程中需要把父母理想化。父母对孩子的需求，包括安抚、融合、镜映、培育等，要给予同调回应。这样，父母这一自体客体所代表的更高级的价值观与理想，会被孩子内化为更高形式的自恋基础。但自恋者在成长过程中，很少得到父母共情性的同调回应，无法把父母理想化，因此也无法形成良好的超我。

　没有超我的监督，自恋者很少受良知的谴责。近日，有报道称，“苹果之父”乔布斯(其为自恋型人格障碍)的名字出现在加利福尼亚州旧金山的一份退款名单上，原因是其生前曾多交了176美元的违规停车罚款，现可得退款。据悉，乔布斯生前的座驾几乎从不挂牌照，而且经常停在残疾人车位。为避免上牌照，他甚至每半年就换一部新车。在文明社会，这种不良行为不会是一个拥有良知的'好公民所为。

　南希·麦克威廉斯在《精神分析诊断：理解人格结构》中提出，自恋者的主观体验中最主要的情感是羞愧，而早期的精神分析师们常将其错认为是内疚感。内疚是一种认为自己有罪或已然做了错事的感受，来源于内部。而羞愧则是一种被当作坏人或被认为有过错的感受，来源于外界。当一个人内疚时，他/她可能道歉或弥补过失;而当一个人羞愧时，他/她可能指责别人或推脱责任。

　这种羞愧感，也可以解释为什么自恋者容易嫉妒和贬低他人。当自己的不足之处遭遇他人的完美无缺时，要维持自尊，最好的办法就是贬低、蔑视或嘲弄，直至摧毁对方的拥有。

　自恋者有自我感觉良好的权力

　知道自恋者为什么会那样，会让与自恋者相处的人大大减少愤怒与焦虑，从自我怀疑和挫败中解脱出来，甚至会对他们产生同情之心。正如乔布斯的女友蒂娜·莱德斯所经历的。1989年夏天，她拒绝了乔布斯的求婚。事后她说，“在我们相处时，我受不了他的不仁慈。我不想伤害他，但我也不想站在一边看着他伤害别人。那很痛苦，很累。”后来，她自学了自恋型人格障碍的知识，发现“简直太符合了，充分解释了我们曾经面临的难题。”

　他人被当作维持自尊的工具，而非独立存在的人，自恋者这种剥夺人性的态度让治疗师也深感厌烦。南希认为，在自恋者惯用的贬低和理想化这两种防御机制下，治疗师会怀疑自己的情商、自己的真诚，甚至自己的基本存在感。

　在对自恋者深深理解与接纳的基础上，怀特与韦纳在《自体心理学的理论与实践》中提出，自恋者有“自我感觉良好的权力”!但要做到这一点，着实不易。书中写道，“如果治疗师能提醒自己，这个施虐狂的、不知满足的、超级敏感的、反复无常的、毁灭自体的、同时也是毁灭客体的病人，从基本的层面来说，是一个孩子，可悲地被人剥夺了其本不应该被剥夺的权利，他需要对自己有好的感觉，那么治疗师就可能更容易理解他”。

　读到这里时，我几乎要笑出声来。与自恋者相处，就算有治疗师的接纳度与助人情怀，也不得不承认这是一种折磨。可是，治疗师的折磨是自恋者付钱买来的，自恋者又不给我们付费，我们凭什么要受他们折磨

　可是深入想想，自恋者与我们一样，也被一种叫作“自恋型人格障碍”的心理疾病所折磨。

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在和自恋者相处的过程里面，从理想化爱轰炸的阶段结束以后，你慢慢的在这一段关系里面发现你变成了一种依附的关系，而对方占据了高位，保持主导的地位。心智不健全的人在亲密关系当中，他无法忍受并行的关系，他一定要把亲密关系打造为依附关系，因为你的依附让你无法离开他，为后期他剥削你，控制你，榨取你的自恋供养做准备。

自恋者不愿意和你产生情感链接，他会用时而接近，时而消失，时而热情，时而冷漠，这种极度的不稳定的行为给你的内心世界造成混乱。孔子曾说过知止而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。这是老祖宗留给我们的智慧，也是我们思考的一种过程。但是和自恋者的关系当中，你会感觉永远像一团浑水，永远沉淀不下来，所以你会非常的混乱、躁狂，很多东西，很多事情的本质你看不清楚，也搞不明白。

自恋者在亲密关系当中，他会扼杀可能曾经建立起来的任何程度的情感链接，他们伤害亲近人的能力远远超过他们对普通人际关系当中的攻击强度，这也和他们缺乏亲密关系当中的依恋的情况是完全一致的。有的自恋者在和你建立关系以后，就撕下了伪善的面具，不停的指责、挑剔、贬低你，有的自恋者露出真实的面孔是和你有了孩子以后，有的自恋者是当你的价值或者是你身后家族的价值被榨干以后，会露出残忍的一面。不管是哪一种情况，其实本质就是一点，当他完全取得了掌控权以后，他们的虐待行为就开始大大的增加，露出了有毒的本质。

自恋者特别巧舌如簧，喜欢把自己的虐待行为正常化，他们会成为所有夫妻啊，都是有的矛盾，比如说我这样对你，这不是很正常的吗？很多夫妻哪有不吵架的，对不对？他会说，啊，是你太敏感了，是你的反应过度了。其实这是一种转移注意力的策略，也就是我们说的反应性虐待，目的是把虐待和伤害别人的重心和责任转移到受害者对反对这个虐待的反应上面，重点是让别人看见他的一半的脾气不好，歇斯底里和他并没有关系，借此洗白白。

自恋者的另一个特征，自恋的供给。你和自恋者在一起相处，你会发现无论刚开始他有多么的殷勤和积极，但是只要是关系一旦稳定，你一定会变成那个奉献和付出的人。大多数自恋者的伴侣在平常的生活中会不会有一种感觉，我做的不够好，我自己也不够好，我跟他在一起以后，我变得越来越自我怀疑。

久而久之的话，就变成了你的行为模式，你不但要去服务这个人和这段关系，你同时还要不停的去赞美和认可他。然而你面临最大的挑战是，对于自恋者来说，你的付出永远不能满足他，自恋者就像一个底部破了大洞的水桶，不管你投入多少，永远都无法填满。你和他在一起相处久了，你的效能感，你的自我评价，你的价值感都会变得越来越低。为什么会这样呢？

那是因为自恋者不停的让你感觉你无论怎么做都做的不够好，在他们的眼里，谁都不够好，什么都不够好，于是你会更加的努力的付出，同时你的认知会进一步的失调，你会责怪自己，是不是我的能力不足，是不是我不够的努力，如果我能够让他满意，这一切就都会好起来的。一切都会变得更好，然而这是只是你单方面的痴心妄想，只要感情进行的不顺利，或者是生活不是那么顺利，工作不是那么顺利，自恋者就会发脾气，甩锅，那作为伴侣他会想我如果提供更多的服务。

只要他不满意，我就更加的努力。在这个过程里面，你会发现你已经不再关爱自己，你把自恋者当成唯一重要的服务对象，等你的资源耗尽，疲惫不堪的时候，便开始自我怀疑。更残酷的是，即便是你这么付出自恋自恋者是非常贪婪的，他们什么都想要，特别是新鲜感更吸引他，这个时候他就开始寻找其他的自恋供给，不管你付出了多少年，和他的感情有多深，他都有可能为了别人而放弃你，在他们的眼里，他们不谈感情，有奶便是娘，只谈利益和价值。这就是为什么你跟自恋者在一起，我们称为自恋者是情感吸血鬼的原因。