爱情的生理期限是多久？

恋人不过能交往三年算是满久的，通常有效期是两年。男女第一次渴望对方的时候，会分泌所谓的性荷尔蒙的睾丸素和雌激素，当这个渴望持续进而坠入情网的时候，会分泌多巴胺和羟色胺，羟色胺是男女相爱最重要的化学物质，它会让一个人暂时失去理智。如果到了下一个阶段，男女因为关系持续而渴望更加亲密，进而发展性爱或结婚。这时候大脑会分泌出催产素和垂体后叶荷尔蒙，催产素不只是在男女发生情爱关系，甚至在母亲喂乳时也会分泌出来。而且研究发现对女性而言，母爱和爱情是一样的。更有趣的就是羟色胺，羟色胺，会让一个人看不清楚对方的缺点，因此让爱情变得很盲目。 刚才说的那些荷尔蒙维持高浓度的时间是两年左右，最长也是三四年。

感情里好像分很多的期限，“一年之守，三年之痛，五年之离，七年之痒，十年之约”，如论这么说，那么大概很少的感情能跨过这长达十年的长廊。

你厌倦的是婚姻，还是无趣的生活

对一件事物或是人保持着极致的热爱，非一般人能做到。人是极其追求变化的，当日子按照轨迹行驶，就会迎来一种感觉——厌倦。

就像每餐都吃相同的菜，即便再喜欢，也会产生“反感”的生理反应。

结婚后，两人的思维差距慢慢拉开，从情感上来说，大部分男性在女性已经成为他的妻子后，就不会再花大成本去“投资”。

反观女性，她们则是希望男性在婚姻里会对她们比恋爱时更好。

而从生活上来说，男性觉得妻子不理解他工作上的痛苦，女性觉得丈夫不理解她情感上的落差。

最后，期待感消失。不理解、不沟通成为了常态，明明是夫妻却过得像是同居室友。至此，有人爱情变成了亲情，甚至变得无情。

而有人则是因为太习以为常现在的状态，产生不再爱的错觉。

老周好像真正意义上迎来了七年之痒，他和妻子恋爱四年，结婚三年。但最近他越来越厌烦身为传统意义上“好女人”的妻子，懂事、体贴、循规蹈矩的生活着。

起先他只是觉得很厌烦，但时间长了，心里那颗不甘的种子慢慢发芽。他开始厌倦和妻子一起生活的日子，不想再这样继续下去，所以去外面寻求了“刺激”，养起了情人。

他一边享受着家里的温暖，一边沉溺外头的新鲜感。因为拙劣的演技，没过多久老周就被妻子发现了。妻子平静地质问老周原因。

他吼道：我需要的是一个能给我带来幸福和快乐的女人，而不是生活上的保姆。听到这句话后，从没喊过一句苦和累的妻子，彻底把这些年所有的情绪释放。

第二天，两人便去民政局离了婚。不久后，老周迫不及待地把情人娶回了家。可日子还没过一年，他才惊觉，当情人换成妻子，才发现生活和以前并无二致。

当你用恋爱的心态，来看待婚姻这件事情的时候，所有人应该分清的是，你厌倦的到底是无趣的生活，无趣的婚姻，还是无趣的自己？

倦怠期只是爱情的修整，并不是热情的终结

从无话不谈到无话可说，你们用了多久？

陌生到熟悉再到熟悉的陌生人，这其实是很多感情都必须经历的阶段，而在此次“爱情考题”中，有人选择了继续，有人选择了放弃。

但，人是一种以感觉主导情感的动物，有人将在一起时的舒适程度来当作判断两人在情感上适配度的标准，而有人把分开后的痛觉拿来辨别自己爱的深浅。

所以当感情倦怠期来临的时候，才那么容易产生不再爱的错觉，这就像是一份工作做久了，总会出现疲惫和厌倦。

这种错觉尤其体现在婚姻，同一屋檐下的两人对彼此的熟悉程度已达上限，优点慢慢被缺点掩盖，加上已经结婚的两人有了婚姻的保障，就更为的肆无忌惮，真实的本性慢慢暴露，魅力骤减。

而后爱情和亲情的界线逐渐模糊，欺骗了不少爱情至上的“专业人士”。

人生如戏，戏如人生，我们不能否认的是，做一件事情，如果后果并非严重，我们都不会认为它是错的。

厌倦一个人很容易，尤其是没有爱傍身的情况下。新鲜感初时激发了悸动，减淡消失后也阻隔了荷尔蒙。

所以不要在两人感情的倦怠期，让虚伪的新鲜感，毁了两人好不容易走到现在的幸福。

真正的感情是没有保质期的，就像细水长流，永远在那里，越来越甘甜。

而那些所谓有保质期的感情，只不过是自欺欺人而已。

人们总是在结婚之后找各种借口，忙于家务，忙于看孩子，忙于工作…而忽略了这一段感情，使感情越来越淡漠。却称之为过了保质期的爱情。其实只不过是爱得不深而已。

你好，情侣过了热恋期之后为了保持彼此间的感情，可以这么做：（1）不时地给彼此制造一些小惊喜；（2）时而外出几天，小别胜新婚。（3）无论在哪，也不能冷落另一半，抽空发几条短信；（4）不能放大彼此的缺点，不能让对方强制为自己改变。

如果你与这个自恋者同处在一个屋檐下，他们通常会找家庭的成员下手，把他们的那个愤怒化为对别人的训斥、指责、贬低、侮辱、威胁。他们感受到威胁通常会导致自恋遭遇这种自恋的伤害，这种自恋伤害必须得以安抚，让他们重回平衡。自恋者是没有办法自我调节情绪的，一旦他们遭遇威胁后产生了自恋伤害，这种伤害被就是扶贫或者是减轻的，唯一的出口就是去虐待别人，他们必须把羞耻感、卑微感投射到他人的身上。这种威逼受害者的虐待通常都是针对受害者的不足而制定的，特别是该不足恰好是自恋者的长项。

如果你是自恋者的直系亲属，你一定会成为他们最主要的、最顺手的试虐对象。他们会在言语上、经济上、情绪上、心理上攻击你，对你发怒，直到他们把刚才的自恋伤害得到了安抚，才能平静下来。该虐待过程可能持续几分钟，也可能几个小时啊。自恋者会把受害者弄得精疲力竭，直到某个时间点，受害者开始自慰，甚至反击，或者对遭受的虐待产生情绪化的反应。他们会摇身一变变成受害者，他们明明刚刚对你还在情感上发脾气，现在他们歪曲事实，把自己变成了受害者。

通常在主动虐待的阶段，就是我们刚刚说的第二个阶段的后期，受害者会最终忍无可忍的反抗，此时就是自恋者重新解读现实的时刻了，自恋者会拿捏受害者对虐待的反抗作为证据解读自己变成受害者，这被称为反应性虐待。我们在上次的视频里也说的很详细，自恋者频繁的使用虐待的手段激怒受害者，最终受害者做出反应。把他们的反抗称为疯狂失控的施虐者，他们有本事投射并操控整个局面，扭转局势，从而让你贴上施虐者的标签，然后他们顺理成章的变成了受害者。

自恋者变成了受害者甚至有的时候呢，他对你施虐的时候，你并没有做出反抗，可能你出于对于自恋者的恐惧而不敢反抗，那他也会给你找出你多年前做过的一文不值的小把柄，用这件事来证明，就是你遭受他们的辱骂、伤害、指责是多么的名正言顺啊，自恋者会合理化他们的虐待行为，这样他们就是真正的受害者，而你才是问题的根源，这也就是我们说的反应性情感虐待或者是甩锅，这是情绪虐待。

（一）内部调节和外部调节。

情绪调节从过程来看可以分为内部调节和外部调节，内部调节来源于个体内部，如个体生理、心理和行为的调节；外部调节来源于外部环境，包括人际的、社会的、文化的以及自然的等方面调节。由于认知与情绪体验存在密切的关系，因此，通过某种情绪体验引起某种认知，或通过某种认知激活某种情绪体验，就可以对情绪进行调节。如母子分离可以引起负情绪，但只要让幼儿确信母亲只是暂时离开他，就可以帮助幼儿克服这种情绪。外部环境对个体情绪的调节有支持和破坏两种可能性。有的环境因素有利于情绪调节，而有的环境因素不利于情绪调节，如，在课堂教学中，教师能满足和支持学生的动机行为，将使学生产生良好的情绪，反之会引起不良的情绪。因此，环境的刺激特征与个体内部状况的关系，是影响外部调节的重要因素。

（二）修正调节、维持调节和增强调节。

根据情绪的不同特点可分为修正调节、维持调节和增强调节。修正调节主要指对负性情绪所进行的调整和修正，如降低狂怒的强度使之恢复平静。维持调节主要指人们主动地维持对自己有益的正情绪，如兴趣、快乐等。增强调节是指对情绪进行积极的干预这种调节在临床上常被采用，如对抑郁或淡漠进行增强调节，使其调整到积极的情绪状态。 br>

（三）原因调节和反应调节。

原因调节是针对引起情绪的原因进行调整，包括对情境的选择、修改、注意调整以及认知策略的改变等。通过改变自己的注意来改变情绪，对诱发情绪的情境进行重新认识和评价等。反应调节发生在情绪激活或诱发之后，是指通过增强。减少，延长或缩短反应等策略对情绪进行调整。

（四）良好调节和不良调节。

情绪调节是为了使个体在情绪唤醒情境中，保持功能上的适应状态，使情感表达处在可忍耐，且具有灵活变动的范围之内。当情绪调节使情绪。认知和行为达到协调时，这种调节叫良好调节。相反，当调节使个体失去对情绪的主动控制，使心理功能受到损害，阻碍认知活动，并导致作业成绩下降时，这种调节就是不良调节。