其实，她说了婚姻和爱情的关系。她认为爱情是长久的，不受婚姻制约的。即使结了婚，如果爱情没有了，婚姻也就是名存实亡。
按照她的意思，她并不完全认可结婚（至少目前这样认为）。神圣的爱情也不是用感情时间的长短来计算。
总的意思她不认可结婚，她认为现在婚姻是牢笼。她是爱情唯美至上主义者。
爱情需要经营
如果一个人被关在笼子里十年，他或她可能会对笼子产生某种程度的情感连结，因为笼子可能是他们在那段时间里的唯一物理环境。这种情感连结可能是因为长时间的身体接触和相互依赖，也可能是因为笼子成为了他们的“家”，一种熟悉的、相对安全的环境。
但是，这种情感连结并不意味着这个人喜欢被关在笼子里，或者觉得这是理所当然的生活方式。这个人可能会感到孤独、焦虑、无助、绝望等负面情绪，也可能对外界充满好奇和渴望自由。
在青少年时期，我们对婚姻往往抱有一种憧憬和浪漫的想法。我们可能会受到影视作品中美好爱情的渲染，对婚姻充满幻想。年少的我们相信爱情可以战胜一切，希望能找到一个完美的伴侣，与其共度一生。然而，由于缺乏真实的婚姻经验和成熟的思考，我们往往只看到婚姻的美好一面，忽视了婚姻所需要付出的努力和牺牲。
随着年龄的增长，我们进入了成年阶段。在这个阶段，我们开始面对现实的婚姻观。我们更加理性地考虑婚姻的各个方面，包括经济状况、家庭背景、性格兼容等。我们逐渐认识到婚姻是一项长期的承诺和责任，需要我们在经济、情感和家庭方面做好准备。我们开始更加重视婚姻的稳定性和可持续发展，追求与伴侣的和谐相处和共同成长。
当我们进入中年时期，婚姻的观念和态度可能会发生进一步的变化。在这个阶段，许多人已经建立了自己的事业和家庭，对于婚姻有了更深刻的认识。我们开始更加注重家庭的稳定和孩子的成长，婚姻对于我们来说不仅是两个人的事情，更是一个家庭的责任和纽带。我们可能会更加注重家庭的和睦和温馨，努力维护婚姻的稳定和幸福。
随着年龄的增长，一些人可能会面临离婚、丧偶等情况，这时候我们对婚姻的态度也会有所改变。有些人可能对婚姻产生怀疑和恐惧，害怕再次经历婚姻的痛苦和挫折。而另一些人可能会更加珍惜和重视婚姻的意义，希望能够找到一个能够陪伴自己度过余生的伴侣。他们可能会更加注重婚姻的稳定和互相支持，追求相互理解和共同扶持的伴侣关系。
随着年龄的增长，一些人可能会进入老年阶段。在这个阶段，婚姻的态度可能会有所转变。对于一些老年人来说，他们可能已经度过了大部分的婚姻生活，对婚姻的追求可能会有所减弱。他们可能更加注重自身的生活质量和健康，享受与家人和朋友的相处时光。而对于一些老年人来说，他们可能希望能够找到一个能够相互照顾和陪伴的伴侣，共同度过晚年的岁月。
总的来说，不同年龄段的人对待婚姻的态度会有所变化。从青少年的浪漫幻想到成年阶段的理性考虑，再到中年和老年阶段的稳定和珍惜，我们随着年龄的增长会对婚姻有着不同的期待和追求。
无论处于哪个年龄段，我们都应该根据自己的价值观和生活情况，理性地对待婚姻，寻找适合自己的伴侣，并为婚姻的幸福付出努力。无论年龄如何变化，婚姻对于我们来说都是一项重要的人生决定，我们应该尊重自己的选择，努力经营幸福的婚姻关系。
既然自我不再是稳固的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，也就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。
那么，什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案是：一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。
可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。为什么会这样？不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢？接下来，我们会用5节课的时间，来看看，在关系中，自己和他人的感觉是如何被混淆的，责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。
这一讲，我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
我4岁那年，妈妈去照顾生孩子的小姨，把我放在外婆家，放了一星期。据我外婆说，在外婆家那几天，我经常失魂落魄地望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。
有一天，院子里出现一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交了。我抛下外婆，飞快地跑了出去，跑下一个斜坡的时候，我看到远远的影子，妈妈就在前面了。结果，身体没有跟上灵魂的步伐，因为跑得太快，狠狠地摔了一跤，磕断了两颗门牙。
虽然你并不认识我，可是当我这么说的时候，你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。孩子扑向妈妈的怀抱，这饱含情感的一幕，是人类共同的经验。
我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益是情感。而我要讲的依恋，就是人最强烈、最基本的情感。
什么是依恋呢？依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，我想你肯定有很多自己的经验。
我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。在日常生活中，妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈回看孩子；孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，孩子和妈妈都会觉得温馨。
这种紧密的关系，就是依恋。不健康的依恋带来不安全感；健康的依恋是孩子安全感的来源。 如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。
北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。
他们发现有三个典型的场景。
第一个场景，父母在逗婴儿玩耍。 这时候婴儿就会很开心，很享受。这是一种安全的依恋。
第二个场景，父母自己在谈话，讨论他们工作和家庭的事情，没有把注意力放到孩子身上。 这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看，探索他的世界。这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。
第三个场景，父母有了矛盾，他们吵架了。 这时候妈妈再去照顾婴儿，妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰，在逗婴儿笑，可是婴儿却看到了妈妈的不安。这时候，婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里，好像是找一个能安慰妈妈的人。
所以，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。如果妈妈有焦虑，她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现，妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。
就像刚刚这个场景里，孩子紧张地盯着妈妈的表情，仿佛这是天下最重要的事情。这时候，他就不会有探索世界的兴趣了。再长大一些，他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，而深深地苦恼和自责。
有人说，女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过得不开心，这个小棉袄可不好当。我有一个来访者，有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”
在紧密的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心，就会变成孩子的愿望。这样会给孩子带来很深的不安，直到他们成年以后，这种不安全感仍然会在。
我有一个来访者，自己受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也经常不开心。我问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过得不开心，我就开心不起来。我想去旅游，也想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”
她小时候，爸爸和妈妈关系不好，妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。有一天，我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”妈妈说：“不需要啊。这几年，我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”
我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”女儿说：“不是这样的！你明明不开心，你只是在骗自己。”女儿在说什么？她其实在说：我比我妈妈更懂她的感觉。这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，她还帮妈妈记着，有些事妈妈都希望过去了，她却过不去。
当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。
这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。
那么，这种不安全感会怎么影响自我的发展呢？
我想主要有三点。
在第二章讲成长型思维的时候，我曾讲过，孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。听完“依恋”这一课，也许你对这一点会有更深一些的理解。因为如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，而他们所有的注意力，都被这个更大的问题占据了。
我的一个来访者跟我说，有一段时间他在准备一个重要的考试，一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。这样，他就很难集中注意力来复习。 有一些研究表明，不安全的依恋也会导致拖延的问题。 这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系，以至于没法专注在自己的工作中了。
我发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。 这样，他们就很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。 这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。
越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。
还记得吗？自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。 同时，如果我们的心里装着太多母亲的感受，我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望，我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我，就很难发展出来。
也许你会问，如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？虽然修复不安全感的过程并不容易，但是对这个问题，我倒是有一个简单的答案：
既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。对于这种不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造我们的新经验。
我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开，去发展自己的关系和情感。这一点，我们后面的课程中还会讲到。
1、导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
2、不安全依恋对自我发展的三点影响： 首先，不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择；其次，能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
3、不安全感影响自我发展，主要表现在三个方面： 第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能；第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友；第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
在过去的关系中，自己有不安全依恋，或者有让爱变成牢笼的时候吗？若有是什么形成的，若没有又是什么造就的？
在原生家庭里，自己没有不安全依恋。父母和奶奶，各司其职分工协作，家庭生活蛮和谐的。爸爸演好他父亲的角色：一家之主、有担当、有力量、有要求、积极主动；妈妈是家里的贤内助：包容、勤快、温和、做好爸爸的助手；奶奶是家里的精神领袖，负责我们姐妹的教育，负责家里的部分家务活、负责家里氛围与关系的和谐。家里3个大人和我们3个孩子，都在自己的角色里做好自己的同时，并与其他家人充分协作。学了今天这课，我才明白，孩子不操心大人的事情，不越界不错位角色，才给了自我发展以肥沃的土壤。
反观我的大女儿，因为我和她爸爸在她8岁时离婚，她爸爸发泄对我的私愤，离婚后曾对孩子说过：“你妈妈不要我了，也不要你了……”这段话让孩子非常没有安全感 ，对我既依恋又有怨恨，依恋是因为她知道妈妈是“女超人”，妈妈带给她很多精神和物质上的快乐；怨恨是因为她当爸爸的话当了真。这段话是造成孩子不安全感的罪魁祸首，我也是在孩子18岁时才知道的——那时孩子上一个自我成长的课，课堂上有关系的训练游戏（和父母关系），孩子苦着冲出教室，导师耐心引导，才打开了她一部份心结，在导师的引导又她给我打了电话，问我当年的事情，我才知道她爸爸说了这样的一段话，也才知道了孩子不安全感的来源。试想一下，一个孩子总是担心她最依赖与信耐的母亲却随时要离她而去，她能有安全感吗？这些年来，我一直把她带在身边，给她很多爱，不论她做得好不好都去包容她，就是想用行动告诉她，我永远爱她，不管她是什么样的都爱。
当今这个社会，情感敲诈简直是屡见不鲜。 花样也是层出不穷，相信你或许听到过这样的对话：
情感勒索者总是在扮演受害者的角色，以一副可怜无辜的姿态站在道德的制高点上，理所应当地消磨着彼此之间残存的温情。
而且，越是关系亲密的人之间，越容易对你构成威胁。
因为他们知道你的弱点，并且更倾向于对你施加情感勒索以获得他们想要的东西。
最终，作为弱势的一方，你因为恐惧，义务和内疚，心甘情愿走进他们为你划定的牢笼。
因此，如果你能够在有人对你施行情感勒索时识别出这些迹象，那将会是非常有帮助的。
一般情况下，由于某些原因而没有安全感的人会产生无意识或有意识的情感勒索。
他们会对你的选择做出负面回应，从而操纵你的决策。
他们 经常以威逼的方式胁迫你 ，直到你按照他们的要求去做。这是情感勒索的明显警告信号。
你会发现他们在 不断地责备或指责你 ，以一副“受难者”的姿态向周围的人哭诉。
这些都是使用情感勒索的人惯用的伎俩，但是我们经常会错过这些迹象。
因为，他们的外表通常具备极强的欺骗性，让你不自觉的去相信“自己是错误的”。
以下是一些常见的容易实行情感勒索的性格类型：
①过度自恋
自恋的人相信自己不论做任何事情都是最好的，并为此而自豪。
他们倾向于贬低其他人，而情感勒索是他们的共同特征之一。
他们破坏了其他人的决策能力，并且总是想要以一己之力做出巨大的改变。
更有甚者，为了实现这一目标，他们甚至愿意消灭周围的人。
②自尊心低下
自尊心低下的人通常会表现出情感勒索的特征。
他们无法表达自己的真实感受，因此不得不使用其他控制方法。
他们试图使你感到自卑以体现自己的高人一等。
他们使用情感勒索的手段，试图降低你的自尊心。
他们会因为自己的无能为力或不安全感而责备他人，并在自尊受到侵犯时设法引起注意。
③进攻性极强
这是一个非常典型的使用情感勒索作为为人处世原则的人格。
这类人倾向于通过言语侮辱，或刻意的诱导你去联想极其糟糕的后果，来实现自己的目的，体现自身的重要性。
由于无法与他们直接沟通，因此他们倾向于使用讽刺和恐吓作为保护自身的“盾牌”。
④富有戏剧性
我们的身边总是不乏这样的人，他们总是在寻找创造戏剧的机会。他们从每件小事中制造出一个大问题，故意的吸引他人的注意。
他们就像是一个小丑一样，表面极力的去讨好别人，内心却是不满孤独，希望得到认可。
他们的不安全感驱使他们做出滑稽的事情。他们会时常因为自己的无能而大肆的宣泄，以唤起他人的同情心。
⑤社会的“卫道士”
这些人特别喜欢使用罪恶感和情感敲诈来操纵和控制自己无法控制的情况。并且乐此不疲。
他们的恐吓程度如此之高，以致受害者开始相信他们正在将自己带入正确的道路。他们的态度很卑微，却最为深入人心。
这些类型的人通常使用情感勒索来控制结果。
我们所有人都有一定程度的不安全感，并拥有我们的防御机制，但是只要我们能够自我控制，事情就不会失控。
在任何给定的情况下，您都需要观察和识别任何情绪敲诈或操纵他人的迹象，以便避免它们并制止它。 我们有自己的意见，这些意见会影响我们的选择。
而且，任何程度的情感勒索都不能影响这些选择。
因此，从今天开始，了解使用情感勒索的人的类型，并避免自己参与其中。
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