《你就是孩子最好的玩具》：情感引导——培养合作孩子的法宝

洗澡时间到了，你喊孩子洗澡，他却继续玩玩具，不肯去。为了让孩子去洗澡，吼叫、生气、威胁、惩罚、奖励，似乎把能用的方法都用尽了，终于把澡洗完了。可到了第二天晚上，孩子还是不能主动按时洗澡，需要再次奋战。本该温馨的睡前时光，因为洗澡变得鸡飞狗跳。

如何走出这样的恶性循环？如何让孩子合作？《你就是孩子最好的玩具》这本书可以给你答案。本书从情感引导的误区入手，引出什么是情感引导，以及如何通过情感引导的方式，和孩子建立起一生的亲密关系，让孩子拥有安全感和归属感，培养出快乐、友善、坚强、自立、合作、有责任感的孩子。

本书的作者金伯莉·布雷恩，是最早提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，注册家庭与儿童心理治疗师，担任过幼儿园教师、儿童心理治疗师、防止儿童受虐项目组织者、家庭教育项目负责人，同时是两个孩子的母亲。她的大儿子性格温和、富有同情心，小儿子精神充足，充满反抗精神。两个儿子性格天差地别，但是通过运用情感引导，两个孩子与作者的关系非常亲密，合作性很好。

首先，来了解一下日常育儿的常见误区。

家长们普遍认为对待不乖的孩子只有两种选择：一种是控制，命令和威胁是典型策略；一种是放任，两手一摊，任由孩子做自己的事。在控制型家庭环境中长大的孩子，由于长期受到压抑，渴望一切放纵的机会。在“怎么都行”的放任型家庭环境中成长起来的孩子，则缺乏约束和规矩，且没有群体归属感。

这两种行为，一方面无法让孩子学会对自己的行为负责，另一方面可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系，孩子也就无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。

而正如《正面管教》中所说“孩子的首要目的是追求归属感和价值感”，如果孩子无法在家庭中满足归属感和安全感的需要，自然就会跑到家以外的地方去寻找，在某些情况下，他们会在是非观念和情感上遭遇严重的困难，更容易涉及毒品、早孕和帮派活动。

午饭后一个小时，孩子说：“我饿了。”妈妈轻描淡写地回答：“你怎么可能会饿！一小时前才吃过。”这是轻视孩子感受的一个典型例子。轻视如此普遍，但并不意味着它正确，或者有益于孩子的健康。

“好了，根本不疼，快起来！”“怎么会冷，快把外套脱掉！”——这一类语言会让孩子觉得你并不重视对他的理解，于是孩子不再依靠你或者指望你（也包括其他人）来帮助他。这会导致孩子否认自己的感受，同时不懂得设身处地得为他人着想。

外部奖励有时会奏效，但会让孩子为了获得外部奖励而去做某事，从而失去对做事本身的兴趣。长此以往，孩子会对自我产生不确定性，总希望外部给自己一个评判，缺乏做事的主观能动性。

作者强调可以“利用直接后果来教育孩子”，不能用消极后果作为惩罚。比如孩子没有完成作业，罚站一小时，就是消极后果。孩子没完成作业，告诉孩子不完成作业的后果是会被老师批评，孩子执意不写，第二天被老师批评了，就是自然后果，更可能的结果是孩子不愿意被批评，自己选择把作业写完。

被罚站的孩子可能会在内心抗拒，而不是心悦诚服，更有可能对写作业产生厌恶感。

利用直接后果教育孩子，则是引导孩子思考解决方案，制定计划，并实施。

此外，还要避免用消极的教育方法来教育孩子。比如打屁股等暴力手法，可能会让孩子变得善于压抑自己的情况，或者是叛逆，在私下里伤害无辜的同伴、兄弟姐妹或者宠物，长大以后还喜欢操纵被人。对孩子抱有不切实际的期望，则会让自己和孩子都变得焦虑。无视孩子的天生性格，无法教好孩子，教育子女的奥秘一半取决于孩子本身的性格。

如何避免误入以上误区呢？作者提出了情感引导式育儿方式。

所谓情感引导，就是让孩子懂得自身情感的重要意义，能够识别不同的情绪，并且能进一步认识和管理自己的情绪。

情感引导的本质是允许和鼓励孩子自由地表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。

通过情感引导，可以培养出快乐、友善、坚强、自立、合作、有责任感的孩子。这是每一个家长都期望的。

那么，情感引导有哪些主要步骤呢？

播下种子，就是多次描述要求，让孩子对即将要做的事有初步认识。提前让孩子知道，在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么，孩子就更可能合作。

例如要带孩子去图书馆，如果只是告诉他呆会儿要去图书，你要乖一点，可能效果并不好。但是如果在出门之前，在路上，进图书馆前，多次告诉孩子具体要求，比如在图书馆要保持安静，不大声说话，不乱跑。孩子就更可能合作。

观察和判断的本质是关注，关注孩子的行为，观察他在什么情况下容易烦躁、吵闹或者沮丧，并且在他需要的时候提供帮助。当然，不要直接告诉他答案，更不能代他完成。而是要引导他提出解决方案。可以给孩子示范，但一定要给他自己动手的机会。

聆听的能力对于情感引导而言至关重要，良好的聆听不仅意味着要注意孩子所说的话，也包括观察他的肢体语言。

《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》开篇的四个技巧中的前两个都是关于如何倾听：第一，全神贯注地倾听；第二，用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。可见倾听的重要性。

当孩子情绪激动时，需要家长帮助孩子认识自己的感受。比如孩子玩拼接玩具拼不好的时候，有时候会哭，这时候不能轻易否定他说，“这有什么好哭的，重拼就是了！”而是要蹲下来直视他的眼睛，温和地陈述他的感受；“我知道你拼不好玩具，有些无助，有些生气，你需要妈妈的帮助吗？”这么做，帮他扩充了情感词汇量。让他知道了自己的内心的感觉叫作“无助”“生气”，也让他明白，人在“生气”“无助”的时候会是如此表现，这是两种非常正常的情绪。

帮助孩子认识到自己的内心感受，能够让孩子学会应对自己的情绪，还能慢慢辨别别人的情绪。同时，父母还要鼓励孩子通过语言表达出自己的感受，但不能将情绪发泄在别人身上。

情感引导成功的基础是同情，同情就是换位思考，站在孩子的角度感同身受。同情威力巨大，能够让消极情绪很快过去，尤其是在孩子情绪低落的时候。

对父母而言，同情的障碍在于要同时控制自身的情绪和反映。即便像作者这样的儿童专家，自己很累的情况下，面对大儿子不想去洗澡且大声抱怨，也差点情绪失控，对儿子大吼大叫。幸好这位妈妈看到了戴在手上的同情提示腕带。

这是一种很好的工具。我们不妨使用起来。书中，作者戴在手上的是一条粉色的腕带，上面印着同情二字，时刻提醒作者，在孩子的生活中，最需要的关爱是同情。我们也可以选择一些特别的饰品，当着全家人的面，进行一种仪式，赋予该饰品同情提示的功能，日常生活中佩戴，提醒自己保持对孩子的同情，并让家人帮忙监督自己。

此外运用情感引导，需要家长的言行保持一致。当孩子把牛奶洒在地板上时，如果你言不由衷地说“没什么大不了的”，一边带着怒气收拾的话，孩子肯定会觉察出你言行之间的差异，从而产生困惑。

这本书帮了我的大忙，运用书中情感引导的方式，我6岁的儿子每天晚上都能开心地按时洗澡。

通过观察，我发现他不愿去洗澡，多半是因为他正在进行一件有趣的事，别说孩子，大人被打断，也不开心。

我鼓励他分享我要求他洗澡时候的感受，听他说他的想法，并告诉他，洗澡是每天必须做的事，没有商量。我引导他说出解决方案，他说约定洗澡时间。我们分别说出自己期望的洗澡时间，他说9点，我说8点，最后敲定8:30。

对于6岁的孩子，时间观念并不强。即便运用播下种子的方式，在白天、晚饭前跟提醒过他，8:30要洗澡，时间到了之后，他也觉得过得太快。所以，我们商量后，8:10我们设置了一个洗澡前准备的闹钟，彻底解决了这个问题。

现在，8:10分闹钟一响，他就提醒我洗澡前准备，8:30闹钟一响，就提示我洗澡时间到了。按时洗澡不再是我要他做的事，变成了他要做的事，他的主观能动性已经被完全调动起来。

以上，是我运用情感引导教育方式的第一个成功案例。这次成功启发了我。在之后与儿子的互动中，我也有意识地运用情感引导的方式，我发现我们之间的关系亲密了很多。亲密关系的基础之上，孩子更愿意与我合作。

很庆幸遇到了《你就是孩子最好的玩具》这本书，在以后的育儿之路上，必定还有很多问题。但是我相信，拥有对孩子无条件的爱，运用情感引导的具体方法，一定会培养出和孩子之间的亲密关系，培养出有归属感和安全感的孩子。

关于作者

金伯莉·布雷恩，最早提出“情感引导式教育”的儿童教育专家，注册家庭与儿童心理治疗师，同时也是两个孩子的母亲。她经常在加州大学洛杉矶分校开办早期儿童大脑发育和正面管教策略方面的讲座，并担任美国健康和人文服务部下属的 SAMHSA 分支发起的一项早期儿童心理健康促进活动的社会推广总监。

关于本书

本书是世界上第一本提出“情感引导式教育”的经典之作。书中不仅指出了很多家长在管教孩子时常常陷入的误区，通过实例说明为什么“情感引导式教育”比传统的教育方式要好，还给出了很多情感引导教育时所需要的用到的技巧。不仅如此，书中还穿插了很多生活中养育孩子的实际例子，并根据孩子的阶段性成长提出了建议。

核心内容

“情感引导式教育”不同于传统的教育方式，要靠威逼利诱的方式来让孩子听话，而是用充满关爱的方法来帮助孩子正确地认识、表达和调节自己的情绪，让孩子更能理解别人，富有同情心。家长在对孩子进行情感引导时要特别注意五个关键点，以及孩子成长过程中的阶段性问题。

前言

你好，欢迎每天听本书，本期音频为你解读的是《你就是孩子最好的玩具》。这本书的中文版大约20万字，我会用大约26分钟的时间，为你讲述书中的精髓：“情感引导式教育”不仅能有效教育孩子，还能让孩子和父母更加亲近。

生活中，我们总是会看到这样的情况：只要熊孩子又哭又闹，家长就使出两个撒手锏：一种是跟孩子说：“你别闹了，再闹的话晚上不准看电视了。”反正就是要让孩子知道，你再闹下去我就要惩罚你了，你就得不到自己想要的了。另外一种是跟孩子说：“只要你不闹了，我就给你买冰淇淋吃，给你买新玩具玩。”也就是给孩子一点好处，然后让他乖乖听话。这两种方法确实很有效，而且还能立竿见影地看到效果。但是，从长远来看，这两种方法既不能教会孩子怎么处理自己的情绪，还有可能会起到反作用。惩罚孩子会让孩子对家长产生负面情绪和矛盾，但是用其他东西来奖励孩子，又会演变成孩子为了得到奖励而故意表现不好。那么，有没有什么方法，可以既有效地教育孩子，又让亲子关系也变得更好呢？

这本书就给我们介绍了这么一种方法，就是“情感引导式教育”。所谓的情感引导，也相当于情商的引导。作者认为，人和人之间的情商是没有明显先天差异的，更多的是靠后天的培养。这也让“情感引导式教育”能够在孩子身上起作用，它能帮家长教孩子学会认识情绪，控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。在这种充满关爱的教育中，孩子也能感受到父母对自己的包容和接纳，像这本书的名字《你就是孩子最好的玩具》一样，让孩子像喜欢玩具一样，喜欢自己的父母。

这本书的作者金伯莉·布雷恩，是美国的儿童教育专家。她是最早提出“情感引导式教育”这个概念的人，而且她自己就是这么教育她两个孩子的。布雷恩说，她和孩子感情非常好，两个孩子也很懂得体贴自己的妈妈。不过在她自己小时候，并没有受到过这种类似的教育。她的父母因为经常忙于工作等等一些原因，所以她从来没有得到过父母额外的关注。换句话说，她的父母除了给她提供最基本的养育之外，并没有教她怎么发展自己的情商。这就导致了她在成长的过程中，不知道要怎么来表达自己的情感，宣泄自己的悲伤、愤怒还有不安。这也导致了她跟父母之间缺乏亲密的亲子关系。

后来，她当了心理咨询师，在和很多创伤儿童接触的过程中，她发现，这些创伤儿童，很多都是生活在非常缺乏归属感的环境里，而且很少有机会表达自己的情感。这让她意识到，情感引导这种教育方式对孩子的成长、亲子间建立亲密关系的重要性。所以，她就把事业重心转到了促进儿童的健康成长上，希望更多的家长，或者从事教育的人，都能够学会用情感引导，这种有效而且人性化的方式来教育孩子。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者金伯莉·布雷恩的概况，下面，我就为你来详细说说这本书。这本书的内容都是围绕着“情感引导式教育”来展开的，不仅介绍了情感引导所需要的技巧，书中还穿插了很多生活中养育孩子的实际例子，并给出了解决的方法。我将从三个方面来讲述书中的主要内容：第一，情感引导式教育是怎样的教育方式。第二，家长怎么做才是真正的“情感引导”？。第三，不同阶段的孩子，在进行情感引导的时候要注意些什么。

第一部分

好，我们先来看看情感引导式教育是怎样的教育方式？

要回答这个问题，我们来拿一个书里的例子说明。比如妈妈在跟朋友打电话，孩子围着屋子到处乱跑，边跑边叫。一般情况下，妈妈受不了了，就会朝着自己家孩子大吼一声：“你给我安静点，吵死了”孩子被吼得一愣一愣的，再看妈妈一脸的怒气，整个人都懵了。这种做法，确实能让孩子安静下来，也确实能让孩子知道妈妈生气了，但是，你问问孩子，妈妈为什么生气，他根本就不知道。他不知道自己打扰到妈妈跟朋友打电话了，他也不知道，在家里不应该像在公园那样，可以想怎么跑就怎么跑。

那用情感引导式教育的方法，应该怎么做呢？像刚刚的那个例子，妈妈可以先平复一下自己的心情，然后对孩子说：“看来你今天很高兴呀。但是，妈妈在打电话，你的声音有点太大了，而且在家里跑来跑去容易摔跤，妈妈会担心。你能不能先帮妈妈一个忙，自己先乖乖玩一下玩具呢？”为什么要这么说呢？首先，能这么说，说明妈妈了解到了孩子的需求，孩子能感觉到妈妈是充分理解了自己的，并没有指责自己。而且，这也让孩子认识到，自己这样跑来跑去是因为开心，但是，因为妈妈在打电话，所以现在不能吵闹，可以安安静静地玩玩具。

你看，同样是让孩子认识情绪，但对孩子吼叫，只会让孩子知道到妈妈生气了，除此之外，孩子学不到任何正确表达自己情感的方法。而且，孩子虽然马上变乖了，但并不是因为他知道自己的做法不对，而是因为他害怕妈妈生气后就不爱自己了。所以说，只有让孩子在充满了安全感，不需要时刻担心会失去妈妈关爱的情况下，让他认识自己和他人的情感，学会用恰当的方式来处理和表达，这才是情感引导式教育。

这么一说，是不是觉得“情感引导”很容易呢？不就是跟孩子沟通的时候要让孩子知道，无论他做了什么，家长都是理解和爱他的，然后再教孩子认识和正确地表达情感嘛。但是有的时候，家长总是习惯性地把自己的感受凌驾在孩子的感受之上，错误地引导孩子认识情感，或者是直接否定了孩子的感受。这也就导致了，孩子没办法学会怎么正确地面对自己的情感。

比如说，吃完午饭没多久，孩子跟妈妈说：“妈妈，我饿了。”妈妈回了句：“你才吃完饭，这才过了多久，怎么会饿呢。”虽然没打孩子没骂孩子，就是轻言细语的一句话，但是否定了孩子的感受，让孩子认识到，刚吃完饭是不应该饿的，以后孩子再饿也不会告诉你他饿了。再比如，孩子玩荡秋千，从秋千上摔了下来，虽然摔在了海绵垫子上，但孩子还是哭了。妈妈跑过去，抱着孩子安慰他：“不哭啊，没事，宝宝最坚强了。”这就让孩子觉得，要坚强就不能哭。

作者说，虽然家长是在安抚孩子，掉在海绵垫子上也真的没多疼，但是孩子从秋千上掉下来的时候，那种害怕的情绪，还有掉下来之后，那种尴尬的情绪，家长有想过吗。所以作者提出，在对孩子进行情感引导的时候，不要用成年人的感受来代替孩子的感受，要先对孩子的情况做判断，站在孩子的角度体会一下，再做处理，尤其是察觉到孩子的情绪明显很低落的时候，家长更需要给他强有力的支持和引导。

可能有家长要问了，就算我好好说了，那熊孩子就是不听话怎么办呢？惩罚他管用吗？答案是，我们不惩罚孩子。因为惩罚孩子只会让孩子在情感上受到挫折，除此之外，孩子吸取不到任何教训。所以我们要用情感引导的方法，让孩子自己为自己的行为负责，而不是“给他点厉害瞧瞧”。

比如，孩子要在晚饭之前出去和小伙伴玩，但是他很有可能会因为出去玩而错过开饭的时间。这个时候，家长就可以提醒孩子，如果他错过了开饭时间，那他就不能吃甜点了。当然，要不要准时回家，由孩子自己决定。当孩子真的错过了开饭时间，晚回家了，还跟妈妈耍赖说自己想吃甜点。妈妈就可以先对孩子因为玩耍错过甜点表示同情，然后再跟孩子说，他自己应该为错过饭点这件事情负起的责任，那就是没有甜品吃。要注意的是，家长只需要让孩子为自己的行为负直接责任，不能有其他形式的惩罚，比如错过了晚饭时间就要去罚站，这就没道理了。

既然惩罚不行，那奖励呢？能用奖励的方式让孩子听话吗？作者说，奖励可以有，但不能用奖励来换取孩子听话。家长要理解，孩子不乖，通常是发生了一些让他们不高兴的事，或者是他们的需求没有得到满足。父母应该从源头上去解决，而不是用奖励来换取孩子乖乖听话。所以，还是要用情感引导的方法来引导孩子。

比如孩子在公园里玩，但是到时间了，妈妈要回家做饭了，孩子就是不愿意回家。这个时候，妈妈就可以放弃用电视或者零食贿赂孩子的方法，而用情感引导来让孩子听话。妈妈可以对孩子的愿望表示理解，跟孩子说：“妈妈知道你喜欢在公园玩，因为妈妈要你回家所以你不高兴了。但是对不起，我们必须要回家了，妈妈要回家给宝宝和爸爸做饭吃。你能帮妈妈吗？”然后让孩子说说晚上想吃点什么，再趁机抱起孩子回家。虽然孩子可能还是会不高兴，但是妈妈的理解和尊重，还有安慰的话，会对孩子的不良情绪有很好的缓解作用。

好了，上面就是为你讲述的第一部分的内容，情感引导式教育到底是怎样的教育。情感引导式教育是增进亲子关系的一种教育方式。家长在跟孩子沟通的时候，要让孩子知道，家长是爱他们的，然后再引导他们认识和表达自己的情绪，不要直接把自己的感受和观点凌驾在孩子之上，忽略孩子的需求。

第二部分

在了解了情感引导式教育之后，有没有什么方法可以让我们依葫芦画瓢地照着来做呢？接下来我们来看看家长怎么做才是真正的“情感引导”？

想对孩子进行情感引导，作者在书里为我们总结了要遵循的五个关键点。我们来挨个说说。第一个是给孩子一个预先的提醒，也就是要让孩子提前知道，在接下来的环境下，你们要去做什么，你对他的要求又是什么。

比如外出吃饭这件总是让家长很头疼的事情，就可以这么做。家长可以在早上的时候就提前告诉孩子，一家人要在晚上出去吃饭。顺便可以问问孩子，知不知道出去吃饭要注意些什么，然后，再由家长跟孩子简单地解释一下，出去吃饭是什么意思？这个问题听起来有点奇怪，不过，孩子有可能是真的不知道“出去吃饭”意味着什么，所以，家长要跟孩子解释一下，出去吃饭，就是一家人坐在餐厅里吃东西，而且餐厅里还会有其他不认识的客人，所以，孩子不可以在餐厅里大喊大叫，跑来跑去，只能带几件在餐桌上可以玩的玩具。目的就是要让孩子知道，在餐厅里吃饭，哪些事情是可以做的，哪些事情是不可以做的。这么跟孩子解释呢，孩子就会觉得，家长不是在命令他，而是在告诉他不知道的事情。在去餐厅的路上，家长可以再次这样提醒孩子，或者问孩子还记不记得早上跟他说过的话。

第二个关键点是要关注孩子的需要，搞清楚自己的孩子到底是个什么样的个性，他在什么时候容易烦躁，什么时候容易哭闹。了解自己的孩子，可以让你提前对孩子可能会表现出来的一些情感反应做好准备。比如说，如果你的孩子很倔强，而且也觉得拼图游戏很难，那你就需要陪他一起玩拼图游戏，引导他掌握玩拼图的方法。因为倔强的孩子很可能自己捣鼓半天也不愿意向别人求助，但是拼图游戏完成不了又会让他感到很挫败。所以，搞清楚自己的孩子到底是什么样的个性是很重要的。

第三个关键点是倾听。如果家长愿意耐心地倾听和理解孩子，孩子其实是非常愿意把需求讲给你听的。而且，不要小看孩子的观察力，如果有哪一次你没有当好一个倾听者，走神了，孩子是知道的，他可能还会提醒你，跟你说：“我觉得你没有在认真听我讲话。”在听年龄比较小的孩子说话的时候，光是聚精会神还不够，还需要你坐到能和孩子视线平齐的地方，很认真地看着他，跟他进行眼神交流，这样他才认为你是在认真地听他讲话。另外，注意孩子的肢体语言也是很有必要的，因为孩子的表达能力十分有限，他们会借助肢体语言来表达他们的情感和需求。

第四个关键点是理解孩子的情绪，回应孩子的感受。孩子的情绪如果有所波动，一般是遇到什么事了，这时他们最需要的就是父母的理解和回应。这个时候通常也是父母教孩子认识自己情感最好的时机。比如说，孩子因为有人欺负他而哭鼻子，你就可以跟孩子说：“我知道有人欺负你你很生气，你需要爸爸帮你吗？”这么说可以让孩子知道，原来内心的这种感受叫做生气，生气的时候是这样的。慢慢地，他就既能认识到自己的这种情绪，也能懂得判断别人的这种情绪。

最后一个关键点是要引导孩子解决问题。引导孩子解决问题是要让孩子学习怎么做，而不是直接告诉孩子，或者指示孩子怎么做。比如说，有小朋友来家里做客，但是自己的孩子不愿意把玩具让给别的小朋友玩，这个时候，家长就可以引导孩子进行思考，问自己的孩子：“你有没有想过，其他的小朋友来家里做客，但是玩不到玩具会有什么感受呢？”“那你觉得我们要怎么解决这个问题呢？”也就是引导孩子，玩玩具要懂得和别人分享，因为自己没有玩具玩的时候会不开心，所以其他的小朋友没有玩具玩也会不开心。必要的时候可以给孩子提供选择，但是绝对不要直接指示孩子把玩具给别的小朋友玩。

以上，就是第二部分的内容。家长在对孩子进行情感引导的时候，可以遵循五个关键点。第一个是要预先给孩子一个提醒，让孩子知道，在某些场合下有些行为是不可以做的。第二个关键点是要关注孩子的需求，了解孩子的个性，这样可以让家长预测到孩子在遇到一些事情的时候，会有怎么样的反应。第三个关键点是家长要倾听孩子的话，全神贯注不要敷衍。第四个关键点则是要理解孩子，回应孩子，同时教孩子认识自己的情感。最后呢，就是要引导孩子解决问题，问问孩子觉得可以怎么解决这个问题，必要的时候，家长可以给孩子提供建议，但是绝对不强迫孩子按照自己的方式来做。

第三部分

在知道了情感引导式教育具体可以怎么做之后，我们还需要注意一个问题，那就是孩子发展的阶段性问题。毕竟，如果要让一个三岁大的孩子，在餐厅吃饭的时候乖乖地在餐桌前坐一个小时，那是很不实际的。因为两到三岁的时候，正是孩子发展运动技能的时期，这也是为什么，两到三岁的孩子总是让人觉得特别好动的原因。

所以，我们还有必要知道，不同阶段的孩子在进行情感引导的时候要注意些什么，尤其是幼年时期，也就是孩子0到7岁的这个时间段里，对孩子的情感引导将在很大程度上影响到他们与父母之间的亲密关系。我们将从三个阶段来了解，幼年时期的孩子，在进行情感引导的时候要注意些什么。

首先，我们来说一说婴儿期的孩子，也就是0到1岁的孩子。从神经学的角度来说，父母在孩子婴儿期的时候对孩子做的所有事情，都会对他们的大脑产生影响，消极和有害的体验，会影响到孩子能不能在之后学会怎么恰当地表达感情。所以，当宝宝在哭的时候，无论家长当时有多，都请放下手上的事情，用转移注意力，或者是拥抱、摇晃的方式来安抚宝宝。有些家长认为，经常抱孩子、安抚孩子，孩子就会越来越黏人。但其实，经常被拥抱和安抚的婴儿，他们反而哭得更少，更独立，也更信任他们的照料者。这么看来，情感引导式教育在婴儿只有几个月大的时候，好像并不能做什么，但是作者说了，如果家长能够跟婴儿建立好最初的情感纽带，就会让接下来的情感引导在实施起来的时候更加得心应手。

到了大概九个月大的时候，婴儿慢慢就能开始理解语言了。这个时候，家长在婴儿哭闹着需要帮助，比如换尿片，拿安抚奶嘴、毛绒玩具的时候，就可以走到他的身边，对他说：“帮帮我，帮帮我。”就像妈妈教婴儿喊自己妈妈一样，慢慢地，孩子就会明白，这是需要帮助的意思。等到他们大概一岁的时候，能说话了，他们就可以不用哭闹，而用牙牙语的方式来呼唤妈妈的帮助了。

从孩子牙牙学语的时候，就可以开始对孩子进行情感引导了。作者提醒说，在对婴儿进行情感引导的时候，要尽量用转移注意力的方法，而不要总用“不行”，“不可以”，这样的命令来阻止孩子做他想做的事情，这会让孩子不愿意理睬你。

等孩子继续长大，到了孩子两到三岁的时候，是家长责任最大的时候。我们刚刚说，这个年龄段的孩子正处于发展运动技能的时候，他们会开始乐此不疲地尝试走路、抓握等等一些运动技能。在他们迫切地探索世界的同时，也在迅速地掌握新的词汇、新的短语以及自己出现的新脾气。这个时候，家长就不能再像小时候那样，遇到什么事情就转移他们的注意力，而是可以开始按照情感引导式的具体关键点来教育孩子，教孩子认识、表达自己的情感。

作者说，虽然比起婴儿时期，两到三岁的孩子在语言的发展上已经有了很大进步，但是，他们的表达能力可远远没有情感和生理发展得那么快。所以，两三岁的孩子总是会表现出很生气的样子，但是又说不出来为什么生气。这也是很多家长认为，这个阶段的孩子喜欢耍脾气的原因。那该怎么办呢？作者给出了一个方法，她说，这个阶段的孩子有个特点，就是特别喜欢模仿大人，所以，家长如果在语言引导上行不通的时候，就用行动来引导孩子。比如，家长如果没控制好情绪，朝孩子发脾气了，就可以主动跟孩子道歉，给孩子起示范的作用。

到了四至七岁这个年龄段的时候，孩子就已经有了足够的智力水平，来根据自己的想法做决定了。所以，这个时期的孩子都不大喜欢父母干涉自己，喜欢自己给自己做主，有时候甚至会表现出很强势、很专横的样子。作者觉得，如果孩子表现得很强势，很有可能是因为他感觉自己的意见没有得到父母的重视，或者只是有样学样。那家长就要反思一下，到底是自己没有重视或者否定了孩子的意见，还是自己在孩子面前就很强势，总习惯性地指挥孩子做事，所以让孩子有样学样了。家长要记住，就算是给孩子提意见，也要尽量用商量的语气，让他觉得自己是被尊重和信任的。在孩子做出好的选择的时候，要记得表扬孩子，告诉孩子，你觉得他的想法很好，他这样做非常棒。要知道，亲人的赞赏比物质上的奖励，对孩子来说有更大的促进作用。当然，这个时期的孩子已经可以很好地使用语言来沟通了，所以，家长不妨多倾听孩子的想法，鼓励他多表达自我。

好，以上就是为你讲述的第三个重点内容，不同阶段的孩子在进行情感引导的时候要注意些什么。从婴儿到孩子七岁，家长应该根据孩子在每个阶段发展的不同特点，来调整自己情感引导的方式。对婴儿来说，转移注意力是很有效的方式，但是从婴儿九个月大开始，也就是他们开始能理解语言的时候，家长就可以慢慢地进行情感引导了。到了孩子两岁，能够掌握更多的词汇和短语的时候，就可以按照情感引导的具体关键点开始实施情感引导式教育了。在孩子四至七岁这个年龄段，他们已经有了足够的表达能力和智力水平来自己做决定了。所以，对这个阶段的孩子进行情感引导的时候，要多鼓励他们表达自我，多用商量的语气来引导他们，让他们感觉到自己的想法受到了重视。

总结

好了，《你就是孩子最好的玩具》这本书就为你讲述完了。前面已经提到过，这本书都是围绕情感引导式教育来写的，作者在这本书里介绍了很多情感引导的方法技巧，以及实际生活中养育孩子的例子。虽然我没有为你把书中所有的育儿问题都列举出来，但是本书最主要的内容，你已经从三个方面基本掌握了。最后来简单回顾一下。

首先，我们了解了情感引导式教育，它不同于那些传统的教育方式，要靠威逼利诱的方式来让孩子听话，而是用情感引导，这种充满关爱的方法来帮助孩子正确地认识、表达和调节自己的情绪。让孩子更能理解别人，富有同情心。

其次，我们谈到了家长对孩子进行情感引导的五个关键点。第一个是预先给孩子一个提醒，让孩子知道，在某些场合下，有些行为是不可以做的。第二个是关注孩子的需求，了解孩子的个性，让家长可以提前对孩子的情感反应有所准备。第三个关键点是要全神贯注地倾听，不敷衍孩子的话。第四个关键点是要理解孩子的情绪，回应孩子的感受，同时教会孩子认识自己的情感。第五个关键点是要引导孩子解决问题，让孩子自己思考可以怎么解决问题。家长也可以给孩子提供选择，但是绝不能强迫孩子按照自己的方式来做。

最后，我们说到了0到7岁的孩子，在进行情感引导的时候要注意的阶段性问题。婴儿要在九个月大的时候才能开始理解语言。所以，家长可以在这个时候慢慢地开始进行情感引导。比如在婴儿哭闹的时候走到他的身边，对他说：“帮帮我，帮帮我。”来教会婴儿用牙牙语的方式求助。到了孩子两岁，他们开始掌握更多的词汇和短语的时候，就可以按照情感引导的具体关键点开始实施情感引导式教育了。四至七岁这个阶段的孩子，已经有足够的表达能力和智力水平，他们更喜欢自己给自己做决定，不喜欢家长的干预。所以，家长在情感引导的时候应该多鼓励孩子表达自我，多用商量的语气来引导他们，给他们自主权。

世界上没有不爱孩子的父母，但是，你的教育方式将决定你的爱让孩子离你更近，还是离你更远。学会用关爱的方式来引导孩子，这样才能建立起深厚的亲子关系，也能让育儿这件事变得更加享受。

害怕游泳的孩子在泳池徘徊，“爸爸，我害怕水，不要游泳了”，在水里的爸爸表情开始变得有点不耐烦，“是不是男子汉，害怕什么，跳下来”。

男孩在岸边腿有点颤抖和发软，还是跳不下水：“不行，还是不行，我下不来”。

“等了半天，你不跳的话，我再也不带你来游泳”。结果爸爸带着生气的样子，带走了害怕下水的孩子。

孩子爸爸的做法很常见，虽然这只是一件小事，但其实这是轻视孩子感受的一个例子。轻视是一种最简单、最下意识的反应，很多人自然反应都会这样做，但这需要我们家长反思，我们没有认真考虑孩子当下的心理感受，很多细小的事情都可能导致孩子缺乏自信和安全感！

金伯莉·布雷恩《你就是孩子最好的玩具》中，详细地分析了父母在日常生活中有可能不以为然而犯的错误。 社会 上很多的问题青年，往往是得不到到家庭关系所的归属感和安全感，当他们会在遭遇挫折的时候，没有在家庭中寻求到归属的地方和某种亲密的依赖关系，所以更容易涉及毒品、早孕和帮派活动。

或许有人想知道，金伯莉·布雷恩是谁呢？她在世界上首次提出了“ 情感 引导式教育”，作为儿童心理治疗专家，防止儿童受虐项目组织者。凭借 情感 引导，她顺利地解决了如厕训练、噩梦的困扰、挑食的毛病、上学恐惧症和极度令人尴尬的超市耍赖行为，以及让众多父母头痛的外出就餐的烦恼。

她坚信父母无需依靠强制或贿赂来让孩子配合，因为最能够塑造孩子行为的手段是依靠深厚的亲子关系，她对 情感 引导的理念研究都注入《你就是孩子最好的玩具》之中，让更多父母意识到错误的亲子沟通方式。

1控制与放任

典型的控制型家长观念：“我说的就是命令，必须服从”。

孩子的不良行为必须要立即制止，认为父母要有绝对的权威性，很难与孩子分享权力或者引导孩子对自己的行为负责，不给孩子表达也不重视其感受。

放任型家长做法：任由孩子释放自我，即使行为有偏差也不能很好引导和纠正。经常挂在嘴边的说辞就是“没有办法，随他们吧，我管不了了”。

2以消极后果作为惩罚

消极的做法是让孩子得到教训或者受到挫折的打击，“关进小黑房”“惩罚坐到角落里”是很多家长采用的方式，其实让孩子受到感情上的折磨没有太大积极的作用，孩子的需求没有得到满足，家长看到表面的行为就对其实施惩罚的手段。

3不切实际的要求

父母带着两岁的孩子到饭店，小家伙总是跑来跑去，折腾不断，每次父母都吃得非常不安，有些时候还忍不住大吼禁止。其实有时候父母应该预想到，幼龄儿童的专注力有限性，专注时间最多就只有15-20分钟，不要指望不用做任何措施就能得到孩子长时间的“听话”。

一个孩子如果想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和 情感 智慧要比学业上的成就重要得多。

有时候父母对自己的行为也感到非常歉疚，只是不知道还有其他方式可以采用。如果有一种更好的方法，你们愿意尝试吗？希望孩子比你们生活得更好吗？答案永远都是肯定的。

日常让父母非常头痛的 育儿 时刻，但原来换种方式，关注于孩子的感情引导就可以避免很多 育儿 坑，建立良好亲子沟通关系。如果你也有类似的烦恼，推荐看看《你就是孩子最好的玩具》一书，想要电子版资源的话也可以私信我，一起学习成长。

整、准确地把握历史教学目标的制定

　　潍坊外国语学校 梁芹

　　现代教学理论告诉我们：教学目标是教学活动的出发点和归宿,且对教学活动起着明确的导向和激励作用,并为教学评价提供依据因此,备课时,教师要在新历史课程目标的指导下,根据学生个体的情绪、兴趣、思维、意识等方面的差异,准确把握教材,制定出适合本节课各层教学的多元的、有差异的、具体可行的目标及教学方法教学目标的制定一定要依照内容标准,准确把握内容标准的要求,尤其是历史学科,特别要注重历史课程在情感教育方面所具有的独到功能,加强对学生人文精神的熏陶,培养学生科学的历史观和健全的人格

　　（一）知识与能力

　　"内容标准"将历史知识与能力的学习分为三个层次要求：（1）凡在内容标准的陈述中使用"列举""知道""了解""说出""讲述""简述""复述"等行为动词的,为识记层次要求；（2）凡在内容标准的陈述中使用"概述""理解""说明""阐明""归纳"等行为动词的,为理解层次要求,即了解知识所反映的事物的内在联系；（3）凡在内容标准的陈述中使用"分析""评价""比较""探讨""讨论"等行为动词的,为运用层次要求,即将所学的知识在实际中加以运用,用于解决新的问题 -

　　但是在学习过程中,知识和能力是不可分割的统一体,知识的获取及呈现都伴随着相应的能力,同样,能力也在知识、技能的掌握过程中形成和发展,并为进一步掌握知识、技能准备条件从学会学习的角度上讲,对知识的理解和运用是更为重要的因此,与知识相比,能力更具有一般性,发展良好的能力,比掌握一定范围内的知识有更广泛的迁移作用历史学科能力"指的是学生适应并完成历史学科学习活动和调节自身学习行为的心理可能性与现实性相统一的品质,是掌握和运用历史知识、技能的条件并决定是否顺利完成历史学习任务的特定的个性心理特征",包括观察力、记忆力、思维力、想像力、创造力,其核心是历史思维能力以“夏商周时代的社会”一课为例,首先设计它的知识技能目标,如识记西周分封制和宗法制的内容；理解宗法制与分封制的关系；认识中国早期政治制度的特点等,其中课堂的主要目标是理解宗法制与分封制的关系,认识中国早期政治制度的特点在此基础上再确定与双基目标相对应的其他范畴的目标

　　（二）过程与方法

　　"内容标准"没有对历史教学的过程与方法作出具体要求,师生应根据"课程目标" 中有关"过程与方法" 的总体目标,参照"教学活动建议",结合教学实际,灵活地、创造性地采用不同的教学过程与方法

　　教师必须让学生成为历史学习真正的主人要摆脱以往教学中学生只有学习,而没有运用、巩固、总结机会的旧模式,要创造条件使学生能够充分展示学习的效果应该根据教学内容和学生的实际状况及教学条件而展开根据初中生所具有的身心发展特征,建议学习过程能够使知识学习融于形象直观的活动中,使学生具有自主学习和思考的权利,有表现和表达自己的机会,这样的学习才更容易被接受

　　提倡教学形式的多样化,积极探索多种教学途径,组织丰富多彩的教学活动,充分开发和利用课程教育资源应多层次、多方位地创造有利的教学条件,如教学内容的呈现方式多样化,提供多种辅助性教学材料,以利于教学方法和学生学习方法的改进,特别要为学生进行探究性学习提供良好的条件例如：开展课堂讨论,组织辩论会,结合时事热点如关于台湾问题、中国加入WTO的利弊等问题进行讨论、辩论；举行历史故事会,举办历史讲座、讲演会；进行历史方面的社会调查与访谈,如调查改革开放以来农村和城市的巨变等；对历史上一些重要人物和事件如秦始皇、武则天、拿破仑、洋务运动、戊戌变法等进行评价与讨论；参观历史博物馆、纪念馆及爱国主义教育基地,考察历史遗址和遗迹,仿制古代钱币、兵器、农具、服饰等历史文物；鉴赏历史文物,如中国古代陶瓷等；采访历史见证人,编演历史剧,如西安事变、戊戌变法、雅尔塔会议等；观看并讨论历史题材的影视作品,如《二战警示录》《珍珠港》等,欣赏历史文学艺术；撰写历史小论文,写家庭简史、社区简史和历史人物小传,编辑历史题材的板报、通讯、刊物,举办小型历史专题展览,等等

　　完成历史学习"过程与方法" 目标的教学,更重要的是使学生掌握学习历史科学知识的方法,所以以上概述的学习方法的四个要素的动作执行者都是学生如"概述世界经济全球化加速发展的趋向,理解世界各国相互依存、相互竞争的复杂性"的学习内容,就可以使学生"通过查阅报刊杂志、收听收看广播电视、进行社会调查等形式,了解当前人类面临的共同问题",并从中学习收集资料、社会调查等方法"过程与方法" 目标实施的过程,是学生体验学习并学会学习的过程

　　（三）情感态度与价值观

　　情感,从心理学角度来说,是与人的社会性需要相联系的一种比较复杂而又稳定的态度体验,包括道德感、美感、理智感道德感是人们运用一定的道德标准评价自身或他人行为时产生的一种情感体验,表现形式有爱国主义情感、国际主义情感、友谊感、同情心、责任心、良心、荣誉感、自尊心等；美感是在人对外界事物的美进行评价时产生的一种肯定、满意、愉悦、爱慕的情感；理智感是在人对认识活动成就进行评价时产生的情感体验,表现为成功感、怀疑感、对成就的欢喜与自豪、对科学的热爱、对真理的追求等正确、积极的情感体验来自于正确的价值观,价值观对人的思想、态度、行为倾向等具有统领作用和整合作用

　　在《美国独立战争》一课可以设计“英国议会制、美国总统制有何异同中国封建君主制和英国议会制、美国总统制的根本区别是什么”这一比较题,以此来引导和启发学生认识资本主义民主制度也是人类政治智慧的精华,民主政治也是多样性和独特性的,而且在我国社会主义民主政治建设时也是可以借鉴的,从而来落实“情感态度与价值观”目标

作为孩子的首位教育者和引导人，亲子至关重要。作为长辈，父母有着更丰富的生活经验，因此，完全可以成为孩子的优秀榜样和情感引导师。养育的过程就是由父母来帮助孩子认识情感、人际关系、社会行为和他们所生活的世界。

我们一辈子都在学习如何处理跟自己与他人的关系，向孩子传授情感规则，就是让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。

引导式教育要注意以下几个方面：

一每个孩子都有自己的个性和脾气，所以引导方式也要因材施教，因人而异。为了能够提供最好的引导，父母应该对孩子有一个深入的了解：了解孩子的发育阶段，以避免设定不切实际或者不适当的目标。

二做擅于观察的父母，在日常生活中察觉孩子想要表达的情感，对孩子的各种情感给予同情和支持，尽量避免否定、怀疑或者轻视孩子的情感。

三孩子最擅于模仿和学习，父母可以通过聆听孩子的心声并加以复述来不断丰富孩子的情感词汇量。特别在孩子最难管教的时刻，其实是了解和教育他们的良好机会。

四通过和孩子共同分担责任来建立一种“分享权力”的平等关系，调动孩子的内在能动性，而不是依靠外部奖励来纠正行为。

五养育的过程是一个父母和孩子共同学习成长的过程。在家庭生活实践中学习并和孩子约法三章，一起制订家庭规则并共同遵守。

引导式教育的目的是创造一个不被压抑和否定的家庭成长环境，让孩子自由轻松地表达和体验情感，最终建立自信，自尊的人格体系。

情感引导的步骤

01播下种子

这是要提前让孩子知道在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么，如果事先知道要求是怎么样的孩子就更有可能合作。

比如我们带孩子去饭店吃饭，路上提醒孩子说我们现在要去吃饭，也就是说我们要坐在餐桌前安安静静的吃饭，不可以到处乱跑，也不能大吼大叫。

02观察和判断

其实观察和判断的本质就是关注，我们需要关注孩子的行为，观察他在什么情况下最容易烦躁吵闹或者沮丧，孩子的个性是什么样子的，是什么事情让他最不满。

当我们去了解孩子之后，这样就会帮助我们去预测，有可能会遇到的挑战，并且提前做好准备。

03聆听

聆听的能力对于情感引导是至关重要的，听小的孩子说话和听成年人说话是有所不同的，我们需要同时用眼睛和耳朵去关注它，并且要蹲下来和他视线齐平，以便能够直接和他进行眼神的交流，让他知道你确实在专心致志的关注他。

04体察并理解孩子的感受

当孩子遇到让他情绪激动的情况时，或者在他表现不好的时候，他最需要父母去接受，并且回应他的感受。

我们鼓励孩子把自己的感受说出来，但是绝不允许把情绪发泄到别人身上。这也需要我们父母以身作则。

05同情

当孩子经历消极情绪的时候，如果能够把自己放在他的角度去思考，而不是轻视他的感受，或者试图转移他的注意力，这种消极情绪会很快的消失。这个和成人其实一样，您今天理解我，我们同样会感到安慰。

昨天我们讲了对于2到3岁的孩子，打孩子是最不明智的教育方式，这不仅会损害孩子的学习能力，还会教唆孩子使用暴力。家长常用的暂停活动法也不适合这个年龄段的孩子，因为2到3岁的孩子还不理解暂停活动法的意义，父母应该以谈心的方式来引导孩子。

打不得处罚不得那当孩子发脾气时怎么办？父母首先要认识到孩子发脾气是正常的发育现象。其次孩子在发脾气尤其是在公众场合发脾气时，一定不要当众管教孩子，这会让孩子感到羞耻和愤怒。

正确的做法应该是把孩子带到一边，让孩子知道父母是尊重自己的感受的，然后告诉孩子你希望他怎么做，让孩子知道你会帮助于他，充分体谅孩子的情绪。

说完2到3岁的宝宝该如何进行情感引导式教育，今天我们再来看看对4到7岁的孩子，家长该怎么运用情感引导式教育。

4到7岁的孩子

4到7岁的孩子，他们已经有了自控能力，也适应了身边的环境并开始显现出真正的个性来。这一年龄阶段孩子的父母，主要的任务就是根据孩子不断变化的需求来给予他们指导和支持。

如果说孩子在3岁之前哭泣，父母会觉得是件很正常的事情，因为这时候孩子的语言表达能力和情绪控制能力都不是很好，哭泣可能是他们表达需求的最好方式。但对于4到7岁的孩子父母来说，如果这时候孩子再动不动就哭，那就是软弱和没有自制力的标志。

但其实，这个年龄段的孩子哭泣也是很正常、很健康的行为。在孩子痛哭一场后，会更容易和父母诉说自己的心情。如果父母不允许孩子哭泣，那就相当于丧失了了解他们内心世界的大好机会。

1 提高教学效率

在一定程度上能够节省教师书写板书的时间，以便有更多时间进行讲解、与学生交流，教师可以很容易地使用和支配更多的信息资源，增大对教学资源的控制范围，节约教学时间，使得课堂教学的容量扩大。

2 调动学生的积极性

让学生身临其境，容易引起情感共鸣,使学生有一种身临其境的感觉，从而饶有兴趣地主动地投入到课堂教学中去，积极地观察、思考、想象。

现代教学中PPT使用情况

随着计算机的快速发展，教育的形式也随之改变，在现代化教学中普遍使用PPT，而大量使用PPT已经导致一些副作用。课件作为现代化教育的手段之一，大部分教师还能正确恰当地运用到课堂中，但还有一部分是为了迎合大形势或者是为了应付学校的一些检查，在做课件时只是简单地将要讲述的内容在PPT上罗列出来，只是作为一个电子板来使用，没有在设计上动脑筋下工夫。一部分教师将PPT作为替代重复书写的工具，将要讲的内容堆放其中；一部分教师为了引起学生的兴趣，将一些美丽的、声音、视频放入其中，学生上课像在看**，像在阅读电子读物，却提不出自己的思想、看法，理不出思路。