自我孤立倾向有什么作用？为什么排斥接受，排斥表达呢？

你好！很高兴与你在这里相遇。希望我的回答给你带来帮助。读了你的问题：“自我孤立倾向有什么作用？为什么排斥接受，排斥表达呢？”后，我想说自我孤立倾向也没什么大不了的，在刚参加工作之后，面对一些工作交接和同事之间的人际关系，以及如何和领导相处各个方面逼迫着我们不得不去学会表达，学会沟通，不得不把自己给放出来，从自己的个人世界放出来，融入到群体当中。去看到别人了解别人，也接受别人，同时的话也学会表达自己，让自己慢慢的进入到一些关系当中。

首先，从这件事情当中也可以看出来，楼主一直以来也是一个积极努力生活的一个人，包括学业时代认真学习，毕业之后参加工作，实现自我独立和自我成长，虽然自身可能有一些短板，或者是有一些不擅长的部分，但是还是会让自己去改变，去适应往好的方向，往上走。同时也说明了在这些方面，其实所有的能力你当然也都是具备的，只是在自己心里的部分，有一些困惑。同时也是你自己的坚持，努力不退缩，让自己可以渐入佳境，可以让自己现在站在一个更高的一个层面上去回顾过去的自己曾经的自己是什么样子的，可以得到一些觉察和启发。这些地方的话是值得很多人去学习的，是值得肯定和赞扬的地方。

其次，之前的话，你是，可能是在跟别人交流相处的时候，没有找到一个很好的自我定位，而且彼此之间的关系很不融洽，也很不舒服，可能跟那个时间段你自己的思维方式也是有一定关系的，包括你自己讲的思维比较偏消极啊，是悲观主义色彩洋，然后面对一些分歧，面对一些问题，可能想的地方也会比较偏执一些，所以就特别接受不了别人的一些教导性的话语啊，其实可以让自己特别厌恶这种，让自己不舒服的关系和情感。那么本能的你就会想要回避，和逃离。慢慢的就不再去主动建立一段关系，不再主动去表达自己，就会显得有一些冷漠，一些隔离和疏远。

最后，似乎也习惯了这样子的存在，在当时自己的能力和认知，不能够帮助自己做到更多的觉察和更好的改变，这种隔离的方式或许对你来说也是一种最简单，最直接也是唯一可行的一种方式了吧。那么，那时候更多的就是沉浸式的呆在自己的自我世界当中，那么，随着你参加工作以后，就算是之前被动的让自己走出去，以至于到现在应该是情况越来越好了，你会发现现在你所处的是真实的，客观的一个世界，跟当时的自己相比的话，自己当时是活在自我的世界当中。

重新评估你们在一起的原因

回到这段情感关系的起点，问问自己：是什么让我开始对Ta产生爱意？Ta拥有哪些我喜欢的优秀品质？是什么让Ta如此优秀？这些优秀品质现在还存在吗？重新评估你们相爱的原因在于提醒你维持这段感情的关键，这将加强你和Ta已有的情感基础。问问你的Ta喜欢、不喜欢你哪些方面，接受对方给你的建设性批评意见，并不断进行自我完善。

2沟通

沟通方式有正确和错误之分。正确的沟通方法是询问你的伴侣一个相关的问题，认真倾听Ta们的回应，然后表达你的感受与观点。错误的沟通方式会让你的伴侣感到烦恼和担忧，通过让你的Ta聊聊Ta们感兴趣的话题可以增进双方之间的关系，提问对Ta们来说重要的问题会让对方感受到你对Ta的重视； 当你询问Ta的一天过得怎么样，Ta所接手的一个重要项目，或者Ta们的感受等时，通常情况下ta内心就会变得开放，会更加乐于主动与你交谈。

当你倾听对方的时候，你需要提供一些你对Ta所提及事情的看法。远离压力时期进行沉重且严肃的对话，特别是在对方情绪激动时。当ta冷静下来的时候，可以试着再谈这个话题。不要过度担忧，要首先将你的伴侣引入对话中，深入探讨问题的核心。

如何防止分手事情发生，重新启动你与ta的情感联结

曾几何时，你们的关系非常美好，充盈着满满的爱，但多年喋喋不休的争吵已经让你们的关系慢慢地出现了裂痕。你因为失去了与Ta曾经相爱与亲密的感觉而感到十分痛苦，现在看来似乎没有什么能拯救你们的关系了……好消息是，你可以得到你所需要的帮助来防止分手事件的发生。

事实上，分手最普遍的原因——争论、嫉妒、沟通不畅和亲密关系——都是两性相处问题，这都是可以通过学习关系技巧来解决的。无论你现在是否有配偶，这些都是你可以学习和练习的强大技能，是可以阻止分手悲剧发生的。当自身无法去改善两性关系时候去寻求专业心理咨询师的帮助也是一种有效的方式。

3一起做一些特别的事情

也许你们两个有一个很久都没再去过的喜欢的餐厅，或者可以回到你们第一次恋爱的地方，在一个你们有强烈美好记忆的物理空间里，可以重燃你们的激情。或者你也可以尝试一些你从未尝试过的事物，兴奋的新事物会让我们大脑分泌血清素和多巴胺，它不一定是非常特别的事物，如果爱情还存在，即使你们一起坐在公园的长椅上静静看着孩子们玩耍，你们牵着手也会变得神奇。重要的是你要停止长篇大论，要按照你的意图重新让Ta和自己有内心的联结。

4切除无关的外部影响因素

通常情况下，外界的声音会悄然进入我们的私人关系并影响双方情感关系的发展。了解谁在你们的关系中扮演不太积极的角色，帮助Ta获得积极的能量。尽可能让你们的情感关系保持独立，并尽可能少的泄露细节给其他人。不要自动化地认为你对Ta的爱会困扰到对方。敞开心扉与对方沟通，并向你的Ta承认你的担忧。

5谅解彼此

宽恕就是解脱，原谅别人就是原谅自己。提醒自己，无论发生了什么事情，没有理由让过去发生的事情拖延影响你们的未来。停留在消极回忆中只会使你们的关系变得越僵化。记住宽恕是一个过程，而不是结果，所以要从小事做起体现出你对Ta的谅解。

6相互设定边界

如果你为你的伴侣设定了一条规则，那么也要为自己设定一条相似的规则，这意味着如果你的伴侣承诺不会在周六晚上很晚回家，你也应该遵守同样的原则。一段关系就像是一条双向街道，诚实地告诉你的伴侣你希望Ta们做什么（或不做什么），然后准备接受Ta们为你设定的界限。将关系保持在舒适范围内可以避免争论和挫折。如果双方都尊重彼此的意愿，这将有助于和谐关系的发展，还可以促进对情感关系的安全感和信任感。

虽然我们不应该停留在危害我们福祉的关系中，但所有的关系都需要我们真诚的努力并尊重伴侣的需求。利用以上的六种方式可以挽救您濒临破碎的情感关系，重获健康美满的爱情。

你这不属于什么心理，你这属于不喜欢他而已，就算是处女座有洁癖的女生，一旦喜欢上一个男生，也不会介意这个男生是否刚刚打完球，满身的臭汗味，她反而觉得这时候的男朋友很是阳刚，身上是青春阳光的味道，因为喜欢，所以心理上就不会排斥。

而你跟男朋友相处的时候，很排斥对方的接触，比如跟对方拉个手，都会让你觉得特别的不舒服，不光是心理上的，甚至会觉得很脏，这就说明你心里完全没有你男朋友，你跟他在一起，可能只是因为你需要一个男朋友，也可能是因为你只是想要被人宠着，而这个人到底是谁，你是否对他动心都不重要，你只是想要那份感觉而已。

如果你男朋友是你喜欢的人，你就不会觉得他碰触你，会让你觉得恶心，也不会觉得很是排斥，你只会觉得小心心在乱跳，你会害羞，会想要跟他有更多的接触，因为你喜欢这个人，你想他抱抱你，想要他亲吻你，哪怕你很讨厌吸烟的男生，但如果你爱上了这个男生，你也会觉得那是他特有的味道。

因此我觉得，你还是先搞清楚，自己到底喜欢不喜欢你男朋友，你问问自己的内心，对他到底是抱着什么样的心情，如果不是爱情，那么劝你还是早点分开吧，毕竟谁的青春都短，不要浪费彼此的时间。

日更第248天

在情感关系中，当遇到问题的时候，对方总是选择沉默以对，不发表自己的观点，也不表示支持你的做法。

每次你忍不住发脾气的时候，就像一拳打到一团绵花上，引不起任何的反弹，这种没有回应的沟通方式总让你忍不住抓狂。

在许多婚姻家庭中，当婆媳关系出现分歧时，很多男人选择了做缩头乌龟，假装看不见，也不敢理，以此回避冲突。

当两个人的情感生活变成一大家子没有界限的互相牵缠，男人又在其中默不作声，那妻子肯定是怨气重重。

有时候，哪怕只是想跟另一半稍微抱怨一下，发泄一下，可要么得不到回应，要么对方总把问题直接归责到你的身上。

这样的情感关系，总让你感觉自己在孤军作战，每一步都走得孤立无助。

今天，我们就来探讨一下为什么有些人都总是喜欢回避冲突？

回避冲突，是因为他认为没有人能容纳他的不安全感。这种不安全感大多源于小时候父母的权威和掌控。

父母，有着绝对的控制权力，弱小的孩子，只能选择顺从，不敢表达自己的欲望和想法，也不敢违背父母的要求，因为每一次反抗总会遭遇严厉的斥责。

于是，他的潜意识里会认为表达自己真实的需求和意见是一件不被允许的事情，它只会带来痛苦和灾难，那是一种不安全的体验。

而当他的潜意识里把表达自己的意见和不安全的体验关联起来时，这种行为习惯便成为一种信念，哪怕已经是成年人了，也依然遵循着这种模式，一旦进入冲突的场景，当感受这种不安全的体验即将来临 ，为了不再感受到这些痛苦，于是，便选择了回避冲突。

另外，父母的沟通和相爱方式，也会直接迁移到婚姻的状态上。

如果小时候父母经常在孩子面前吵架、甚至出现暴力倾向。

那么，他长大后，在情感关系遇到问题时，就会不停地回避冲突，因为他会觉得，只要一产生冲突，彼此之间的关系就走到尽头了，对方也不会再爱自己了。这种恐慌也是造成回避冲突一个重要原因。

回避冲突是一种消极情绪。

在亲密关系中，那些总是害怕冲突的人，是因为内心的怯懦和自卑让他担心对方不能容纳自己的焦虑和恐惧。

所以，回避冲突的本质也是难以接纳自卑自己。

因为自卑，所以不敢亲密。

因为亲密，就必须把真实的自我展露在对方面前，而他没有信心这么做，他需要的是一段没有冲突的安全的情感生活。

所以，他也总是会让身边的人感到一种“憋屈感”。当你恨不得与对方畅快淋漓地大吵一架，可对方偏偏如冰冷的木头一般，那种冰冷的感觉又会让我们更加的愤怒。

一方的愤怒和情感无处安放，另一方风平浪静表面下也压抑着自己的怯懦和自卑。一段似乎没有任何冲突的情感关系如履薄冰，经不起长久的消耗。

这就像两个孤立的世界，你进不去，他出不来。最终双方都可能弄得遍体鳞伤。

冲突源于两个人相互吸引，因为不同，才有冲突。

回避冲突是一种防御机制，看不到对方的需求也压抑着自己的需求。

冲突不是一种让人舒服的方式，但却是带着关爱和在乎的信号，当你接收到这个信号，并且用正确的方式来反馈对方，才得与对方找到共鸣，才会寻求解决的方法。

当另一半又再一次回避冲突时，试着去接纳他的不安，给他安全的环境去认识和面对这个冲突。

鼓励他说出自己的想法，正视原生家庭所给他造成的无力感和恐惧感。同时，把你的感受传递给对方，让他感受到，他很安全，无论他表达了什么，你仍然会陪在身边，不离不弃。

冲突是亲密关系的一个部份，冲突不在，关系也不复存在。

有人说，所谓理想的关系就是在一次次的冲突中爆发、磨合、修正、完善的过程。

而在这个过程中，慢慢地，你们就会感到一份真正的有肉、有灵魂、有思想的真实的情感。

踏出第一步

　　不论是男人或女人，都需要爱情。任何外炫的成就，都不可能取代亲密关系给人的慰藉。而我们一生对爱情的渴望，也正像对财富、事业一样，永远有无止尽的期盼和追求。因此如何吸引异性，就成为人们一生的功课。这功课也许不像健康、财富、事业那样终日被人挂在嘴上，然而在私心底，这是不可言宣的功课却让人无限牵挂。

　　能够吸引异性，本来是一件美妙的事，而如何学会这样的本事，也确实值得费一点心思去揣摩。可惜受到社会上传统观念的束缚，人们往往把这样简单美好的事，联想到错误的、不道德的、不入流的方向。

　　结果是，凡是有道德、有学问、自认为规矩、行事本分的人，都不懂得如何培养自己的吸引力。一个个正襟危坐，端起道学面孔，让人看了直想打瞌睡，甚至连他们极却传播的学问、道德，都不起人们的兴趣。对异性的吸引力绝不是坏事，也不意味著就比放弃自己的道德原则与做人规矩。正巧相反，能够吸引异性，可以使人生增加更多趣味，在精神上得到更大的满足，同时还能借助於个人魅力，使得占全世界一半人口的异性，对你的学问、道德、思想观念，留下更深刻的印象。

　　社会愈开放，男女接触的机会愈多，如果谨守古训：「男女授受不亲」，对异性抱著回避、排斥、不来往的态度，那麼不论是做人做事，都会使自己的发展受到局限，甚至遭受无形的损失。

　　和异性相处，已经成为我们日常生活的一部份，认清现实，多加了解对方，可以我们带来许多助益。进一些，懂得博取异性的好感，增加自己的吸引力，一方面在工作与生活上，可以获得更好的人际关系，另一方面也可以有更多机会选择自己欣赏的对象，比旁人更容易找到理想的伴侣。

　　在一个男女接触频繁的时代里，人们不难遇上自己心仪的对象，问题只在於自己有没有足以吸引异性的魅力，能结交到好朋友，又能牢牢把握住一生一世幸运的爱情。踏出你的第一步吧，不要怕失败，只要抱持著平常心就行罗。

多接触多认识

　　若是谈到如何去吸引别人，一般人的第一印象，就是先要把自己打扮得花枝招展或是衣冠楚楚，其实这只是最浮面的做法而已。真正的吸引力是不需要特别用心，就能自然而然令人感觉愉快的。因此想要吸引异性的第一原则就是多接触。经常和异性相处，多谈话，多合作，久而久之，自然能够掌握对方心理，让人乐於接近。

　　我们在对於任何陌生的事物，都难免会存著恐惧、逃避的心理，而对於熟悉的事物，则会感觉亲切、喜欢接近。多接触异性，可以化陌生为熟悉，去除我们莫名的不安与恐惧，进而享受到异性的温暖与可爱。

　　与异性来往的第二个原则是多交朋友。无心而且自然地交朋友，是一个人了解异性的第一步。只有在无目的、不做作的情况下，我们才能自由表露真实的个性，也才能体会到对方同样最真实的面貌。

　　年轻时多结交异性朋友，可以撷取对方的长处，弥补自己的短处，使自己的个性中刚强与温柔的部份互相调合，变成一个能够与同性、异性都融洽相处的人。

　　不论你是在情感上或事业上，能够吸引异性朋友，都是一件令人感到愉快的事情。

抱持平常心

　　上述两个原则虽然看起来很简单、清楚，但是真正一到实际行动时，很多人就会裏足不前了。每每在异性面前，就有人手足无措，吞吞吐吐说不出话来，这时什麼原则全都不知抛往何处了，脑中一片空白。事後又另人後悔，错失良机，而自怨自叹。

　　其实，和异性相处，首先要具备正确的心态，其中最重要的一点，就是「平常心」。把异性朋友当成同性朋友一样，轻松地谈话，不存特殊的爱憎念头，自然地表现自己，不刻意去博取对方的好感，这就是平常心。想一想，我们平日和同性相处的情况，是不是因为没有特别的用心，反而能自然、愉快地来往？或者闲话家常，或者互诉心事。再想一想，我们在异性面前的表现，是不是心思太多，反而失去了本来的坦率？人与人相处，真面目的吸引力最能持久；抱持平常心，也最能发挥自然的魅力。

　　但与异性相处之道也可能不是第一次就会成功，有时挫折是最好的磨练，与异性相处，当然不必期望都没有失败。在挫折之後，无需太快失去自信，如果能平心静气找寻第二次机会，继续尝试，求取更多的经验，发挥愈挫勇的精神，那麼造就自己的吸引力是指日可期的。

　　当然，说了这麼多，不实际去做是不够的，现在起，你可要多找机会采取行动才行喔！

“谁爱我我就爱谁”的情感观是一种感性至上、随意而为的情感观念。这种观念主张以自己的感受为重，不考虑对方的性格、经历、习惯和价值观等因素，这种情感观让人容易迷失自我、失去理性和判断力。下面将从不同角度对这种情感观进行探讨。

一、缺乏责任感和义务感

基于“谁爱我我就爱谁”情感观的人，往往无法对恋人产生挚爱和依恋感，因为很难忍受他们的缺点或者没有产生爱的感觉了。更糟的是，他们随时都可能跟无数人产生同样的情感，而不会承担任何责任或义务，这是非常不负责任的行为。

二、缺乏信任和安全感

“谁爱我我就爱谁”情感观的人缺乏对恋人的信任和安全感，他们无法与恋人建立长久稳定的关系，因为他们太过敏感和猜疑。他们容易因为小事情而疑神疑鬼、争吵不休，最终直接导致感情关系的破裂。

三、缺乏坚定和恒定的信念

人们随时在变化，特别是因爱情，一个人可以突然变成不同的人，但是情感观的力量是坚持和支撑情感关系的最基础因素。在“谁爱我我就爱谁”的情感观中，由于没有坚定、恒定的信念支撑，爱情过程就像一场“短暂”冲动的游戏，没有任何意义和价值。

四、可能导致性别歧视

“谁爱我我就爱谁”的情感观在性别认同上显然存在着问题，往往反映了对异性的恐惧和排斥。这种情感观可能会导致对某些特定性别的歧视或排斥，这是一种严重的社会问题，需要我们在情感观念中高度警惕和预防。

综上所述，“谁爱我我就爱谁”的情感观是一种值得警惕和反思的情感观念。若想建立真正健康的个人和社会关系，我们需要理性看待情感观的各种问题，深入分析人们的情感需求、自我意识等因素，通过不断提升自身的情感认识、理性思维能力，才能建立有质量、有意义的情感关系。

"我对他越来越好，他却离我越来越远了。"

你是不是有时会觉得伴侣在跟你刻意保持距离，或者经常冷暴力，然后等到你最终受不了了去问他，他还回答也许是吧

明明是对方的错，却让你感觉是自己做的不对

如果你也有这样的疑惑，我可以恭喜你的是他不是不爱你，他很可能只是一个回避型依恋者。

如今，随着情感关系上的愈发复杂，回避型依恋者的数量也越来越多。回避型依恋者本身是悲观的，他们不相信情感关系的持续稳定，在不相信爱情的基础上，悲观的认为自己也不值得被人偏爱。

而对于回避型依恋者的另一半来说，爱上一个回避型依恋者，意味着要承担更多的情感波动，因为回避型依恋者极易由于自身的情感波动，相处时的各类细节，从而产生情绪化的断联举动。

在这里，我想跟大家盘点一下当与回避型依恋者发生争执，我们究竟该如何挽回？

一、 分析争执原因

回避型依恋者本质上是自卑的，在情感关系的相处中，回避型依恋者更倾向于用回避的方式表达爱意。

回避型依恋者不会让你看到自己的付出与爱意，再遇到争执的时候也倾向于采用沉默、躲避的方式去解决，因为他们害怕你的负面情绪对他造成压力和伤害。

对回避型依恋者而言，自我价值与自我认同感偏低。因为在回避型依恋者的思维逻辑中，如果另一半过度示好，就会对自己产生较大压力从而产生束缚，产生情绪化处理这段关系，想要断绝关系使自己重新自由。

二、 自我描述合理化

这是为了打破与对方之前的关系僵局，以便于顺利进行进一步措施的必要步骤。破冰自我描述包含以下两种类型。

1 聊天身份

对于回避型依恋者而言，你不分青红皂白的执意挽回，保持着一个恋人的身份去对她施加压力只会让她越来越坚决。

不同于其他类型，回避型依恋者在身份上更加敏感，我们应当首先建立一个让对方获得舒适度的身份关系，比如朋友。

你用朋友的身份去获得对方的舒适感，让对方了解到你现在并不会去束缚她给她压力，承认分手的事实，就算最后当不成朋友也暂时用这样的身份保证挽回的顺利展开。

2 交流目的

不要一上来就暴露出自己想复合的目的，不要逃避交流，更不要去随意断联。我在这里可以给你举一个简单的话术参考进行破冰，你可以在发这样一条信息：

这段时间我想了很久，我同意分手了。分手也没什么大不了的。这段时间我一直闹，是因为分手让我心里接受不了，我内心其实是一个挺脆弱的孩子。如果你觉得我打扰你了，你可以直接说。

三、 铺垫舒适感

在破冰之后，接下来我们就需要通过合理化的方式铺垫舒适感。

分手的本质问题就是双方互相之间的舒适感的分崩离析，所以在重建舒适感上我们应该尤为重视。

回避型依恋者往往过度独立，在亲密关系当中难以真正依赖伴侣。同样的，对回避型依恋者的过度依赖也会使其感到厌倦，与回避型依恋者铺垫舒适感首先就应当保持使对方感到舒适的距离。

在与回避型依恋者的交流中也要注重方式方法，要传递积极向上的情绪。

因为在分手之后，对方的内心还处于封闭阶段，缺乏安全感，一时间不适应这样的关系转变。我们可以通过简单的交流表达出自己生活的积极，让对方看出自己情绪上的阳光向上，进一步将情绪传递给对方。

要在获得对方舒适度的前提下，通过比如朋友圈中的价值展示，让对方看到你阳光积极的生活。比如之前你经常在对方面前宣泄自己的负面情绪，抱怨生活，现在就可以通过朋友圈展示出自己积极向上的生活状态，健身运动，聚会娱乐之类的都可以展示自己的自我价值。

在确定对方不再排斥跟你沟通，不再对你进行试探的时候，我们还可以尝试性的进行邀约见面。

如果对方拒绝也不要过分沮丧，分辨好是真的有事还是推辞。这类情况就是舒适感铺垫还没到位，再就是对方已经有了新欢暧昧对象，可以通过扎心锚的方式委婉沟通。

如果对方同意进行见面，那在见面时我们首先要在情绪上展示开心的一面，让对方感受到舒适度的同时，表达出对对方应约而来的欣喜。

在肢体动作上，可以放松身体姿态，用一种接纳式的感觉和对方沟通。在受到对方的否定时也不要立刻被激怒攻击对方。

聊天上要营造平常的气氛，不要聊情感生活让对方感受到过大压力，分享自己的开心日常，适当情况下也可以抛媚眼之类的开玩笑一样勾引一下对方，尤其注意气氛，不要做不符合气氛的事情。

避免冷场与尴尬，最好提前进行话题演练，做好聊什么的准备，将对方带入到自己把握的节奏与气氛当中，愉快进行见面。

四、 重回暧昧阶段

在铺垫舒适感顺利进行完毕后，我们就要带领对方的情绪，使双方情绪一体化，产生复合倾向。

现在的对方已经有了足够的舒适感，和你的关系也缓和到暧昧的阶段。但是这阶段的你们还没到复合的标准，你们之间的根本矛盾还没有进行调和，你们之间的问题也没有解决，这时候贸然提出复合的请求会被断然拒绝。

在这阶段我们需要进行高低位的转化，首先可以在对方的情绪上进行刺激，故意找茬挑错，上纲上线的刺激对方情绪，刺激对方占有欲。

紧接着我们打破对方的预期，面对回避型依恋者的不适应，我们这时要展现出我们想要恢复恋爱关系的目的，让对方觉得这一切是顺理成章完成的高低位的转变。

更重要的是我们要展示自己的原则，将自己的思维三观展现给对方，解决之前存在的问题与矛盾，让回避型依恋者对你的好感进一步提升，并且认为你主动积极解决了之前存在的问题与矛盾。

为了让对方答应自己的特别要求，平衡对方心理，使得情绪合理化。我们可以采用交换思维和递减思维。

交换思维是指双方的要求达成交换的目的，用双方的要求互换去代替自己一个人的单方面要求。这里可以做一个简单的话术举例，比如"你给我买个手机呗？以后的家务我全包了。"

而递减思维是指先给对方提出一个过分的要求，在临近实施的时候再改为一个比较低的要求，让对方感受到你的体谅与包容心。比如你可以要求他为你购买最新款的包包，等到实体店门口的时候再改口说"我们还是去买支口红吧。"

通过以上的步骤，能在情绪常态化的前提下，解决好双方之间的矛盾问题。回避型依恋者从来不是不爱你，只是他们不愿意也不想去表达自身的爱意，更多的用不理睬与逃避去解决问题。

最后我想让大家明白的是，不管对方是不是回避型依恋，我们在一段感情中都是需要双方进行情绪上的沟通与理解，只是如果对方是回避型依恋可能更需要我们的包容和引导。在之后的相处中也要继续保持情绪状态，希望屏幕前的你别错过自己那个对的人，在爱与被爱的这条路上，收获自己的精彩。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A说话表述的精确程度 （2分）

B说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分