全网揭秘：回避型依恋人格恋爱的临床表现！

回避型依恋人格表现为一个人倾向于回避亲密关系和依赖他人。在恋爱关系中，回避型依恋人格的人可能表现出以下一些特征：

避免亲密关系：回避型依恋人格的人通常会避免建立亲密关系，因为他们对与他人建立亲密关系感到不舒服和害怕。

缺乏表达感情的能力：他们可能会很难表达自己的情感和需求，这使得他们在恋爱中很难沟通和表达。

不愿意倾听他人：他们可能不愿意倾听别人的问题和需求，因为这可能会导致他们需要承担责任或付出更多的关注。

容易独处：他们可能喜欢独处，而不是与他人一起做事或共同体验某些活动。

对自己和他人的期望很低：他们可能会对自己和他人的期望降低，这可能会导致他们对恋爱关系的未来感到悲观或不确定。

对恋爱关系感到焦虑和不安：当他们与他人建立亲密关系时，他们可能会感到不安或焦虑，这可能会导致他们不断试图回避恋爱关系。

回避型依恋人格并不意味着一个人会表现所有这些特征。每个人都是独特的，表现不同的特征。

回避型依恋是指在恋爱关系中，个体倾向于避免亲密关系和依附行为，表现出冷漠、疏离和不愿意亲密接触的特征。这种依恋类型的人通常会回避亲密关系，拒绝与伴侣分享情感和感受，表现出一种独立、自主的个性。那么回避型依恋是不是因为不够喜欢呢？其实，这种说法并不完全正确。

首先，回避型依恋并不是因为不够喜欢而产生的。事实上，回避型依恋是与个体的童年经历和家庭环境的关系更为密切。比如，童年时期缺乏关爱和安全感的人，往往会形成回避型依恋的特征。这是因为他们在成长过程中没有得到足够的关注和照顾，导致他们缺乏对家庭、朋友和亲密关系的信任和依赖感。因此，即使他们在恋爱中感受到了爱情，也往往会表现出回避和逃避的行为。

其次，回避型依恋的人也有可能是因为对自己的不信任而回避亲密关系。这种不信任感可能源于个体的自我负面评价，或者是对自己的过于苛刻和要求过高。这些因素都会使他们感到自己不够好，难以接受别人的爱和关心，甚至会出现自我保护的行为。

最后，回避型依恋也可能是因为过度焦虑而产生的。对于一些人来说，恋爱关系中的亲密接触和依附行为会引发强烈的不安和焦虑感，使他们无法放松和享受恋爱的过程。因此，他们会通过回避和逃避的方式来减少对自己的不安和恐惧感。

总之，回避型依恋并不是因为不够喜欢而产生的。它涉及到个体童年经历、家庭环境、自我评价和焦虑等多个因素，需要通过心理咨询和治疗来解决。希望每个人都能找到适合自己的恋爱方式，享受真正的爱情和幸福。

回避型依恋焦虑型依恋注定互相折磨吗

1、故事的开始

慕强的回避，会被焦虑型人格身上的“光环”吸引。焦虑型人格，多多少少有一定程度的表现欲。起源于他们从小得不到稳定的安全感，他们需要从外界获得认可，去确认自己的存在。因此，他们学习去关注别人，联结和影响别人，于是形成一些积极、快乐、热情、有影响力的谜之光环，让喜欢待在角落的回避，眼前一亮。

回避心想，这不就是我苦苦寻觅的理想情人吗？可事实上，相处下来之后，回避发现，焦虑的那些光环，居然外强中干，焦虑居然那么粘人，他们的内心居然那么纠结无助。焦虑整日为了自己无度索取，却无法让回避获得任何有价值的启发，无法帮回避带来任何成长，满足回避的任何需术。这令回避很失望，于是逐渐抽离。

2、主动权转移

当回避抽离，安全型的人根本不会往心里去，你走你的，慢走不送，可在这个过程中，焦虑对回避，居然情不知所起而一往情深。

回避身上的冷静、独立、距离感，居然带给焦虑一种谜之“安定感”，这深深地吸引着焦虑，（因为他们的内在总是动荡不安)。他们感到回避就像大山大湖，而他是在山脚下奔跑的小孩子，终于有了依靠和归宿。同时，回避的神秘，又让焦虑产生一些自虐快感的崇拜。干是这个回避在焦虑眼中，越来越特别，直到沦陷。

很遗憾，回避可不想做你的大山大湖于是感情的主动权，逐渐从焦虑手里，滑到了回避手中。这个过程的长短，取决于焦虑自身段位，能够维持光环多久，长则半年，少则数日。

如果焦虑面对的是安全型，在焦虑按捺不住，表达好感之后，安全型要么斩钉截铁拒绝，要么相处下试试看。

可回避的不沟通，不主动，不拒绝，各种暖味，让焦虑远了不行，近了不是，六神无主。可是又割舍不下。焦虑开始使用本能，讨好，追逐，耍宝，想方设法引起对方注意，就像上了发条的机器人一样，停不下来。

因为回避不沟通，所以焦虑不明白，回避身上，那沉静可靠的表象，就跟焦虑的光环一样，也是外强中干。他们看似独立坚强，然而内心也是个缺爱的孩子，也在渴盼着别人的引领。

对于焦虑的依靠，眷恋，索取，回避感到无可奈何，感到麻烦，感到疲惫，他们避之不及。你曾是他们心中的男神艾神，此刻已被拉下神坛，他们觉得，原来你也不过如此。

3、推拉和冷暴力

这时候，焦虑最恐惧的事情一被抛弃被拒绝一这个按钮被启动了。漫长的推拉和冷暴力开始了。为了证明自己，他们会各种学习如何与回避相处，不惜上刀山下火海，尝试各种办法挽留回避。可悲剧的是，焦虑越这么做，回避越要远离。

4、两个人的悲剧之处

回避和焦虑都是不安全依恋，也就是成长过程中，在人格稳定之前，对干无条件的爱没有得到充分满足。他们其实都需要能包容自己的伴侣。

焦虑希望伴侣让着他

焦虑对亲密关系的想法是，我面对世界已经努力在撑了，难道在你面前就不能省省心，一不去做个优秀的人吗？就不能撒娇任性只一直被包容吗？

回避希望伴侣理解他，不要让他太累

回避对亲密关系的想法是，我面对世界已经努力在撑了，难道在你面前就不能省省心，一少点麻烦，不要让我那么累吗？

但是他们都不太懂得如何表达内心的需求。即便懂了，在冲动那一刻，他们会受本能（多年形成的模式)驱动，做出对关系不利的行为决策。

焦虑可能会开始攻击对方或者攻击自己，做出一些冲动又莽撞的事，说一些自己回头都后悔的话回避冷暴力应对一切，或者说出一些很伤人的话，把焦虑推远。问题越来越大，得不到处理和解。

回避型的悲哀在于

他要的，是真正的强者，是一个比他更上进，颜值，才华，事业，钞票，都不断翻升的强者。因为强者，才会有愉快的生活，强者，才不会麻烦到回避，回避最讨厌的，就是沉重的压力。同时这个人，还能看见回避（不愿表达的）内在需要，帮助他修补原生家庭没有满足的，爱的联结。

回避小时候常需要压抑，才能得到认可，他们内心有“不被看见”的创伤，他们希望“被看见”但是，他们已经建立了“我不需要感情，我不需要关系”的防御模式，他希望自己的努力，被看见，被尊重认可，被满足。

但他们又不知道如何去表达需要，能够得到对方的理解。所以他会被那些热情明亮有光环的人吸引，来照亮自己渴望被看见的部分可是安全型的强者，根本看不上回避型的性格，别说引导，更别说耐心和包容。可能一感受到相处的问题就撤退了。

最后，常常能跟回避走到一起的，多数是焦虑型。但是焦虑型说得多做的少，总是说要看见对方，实际焦点都在自己身上。回避很快就感到失望，并对亲密关系越来越不抱有任何期待与幻想。

焦虑型的悲哀在于

他要的是一个比他内在更有力量，更自信的伴侣。他要的是一个与他坚定的站在一起，一个不会背叛和抛弃他的人。

焦虑小时候也被忽视，他们选择用讨好的策略引起关注，他们过渡依赖外界认可。他们的内在虚弱不安，缺乏框架，期待表扬，所以他会在看似安宁、理性、冷静的回避身上，感受到力量。最重要的是，他觉得回避是个比起其他焦虑，都更让他感到“稳定”的人，一个让他感到安全的人。

可是事实上回避内心也没有表现出的那么稳定。恰恰相反，他心里藏着一个台风的旋涡，有摧毁一切的黑暗力量。当焦虑做不到自己的承诺的样子，回避不会去解决问题，他会一边假装不需要关注，一边在心里讨厌焦虑。

焦虑常常被回避控制着自己的情绪，那过山车式的相处让焦虑神魂颠倒，也痛苦不堪。只有安全型，才可以给焦虑需要的稳定感。然而可悲的是，焦虑又觉得安全型，很无趣很乏味。或者不知道如何与安全型相处才能感到爱情的活力。

焦虑内在不安的波动频率，以平只有跟回避能够谜之连接，尽管他们的相处充满了荆棘与坎坷。

焦虑和回避，他们总是彼此吸引他们总是阴差阳错

他们先在彼此身上发现了向往之处，也终究会像照镜子一样，映射出自己不愿面对的缺陷和无力感，然后品尝痛苦。说白了，两个人爱上的，都是幻想中的样子。两个人终究不是他们内心真正想要的那个人。他们甚至不是他们表现出来的自己。

除非他们能够从上帝视角，搞清楚这个轮回的径惜。并且愿意去成长和改变，打碎这个模式重构出升级版的自己。否则，痛苦只会重复和继续。

对于那些感到自己陷入一步错步步错的苦闷中的朋友们，记住这两句话。

1我们与爱人的关系，是自己与自己关系的外部投射。没有遇到回避的焦虑，不知道自己原来这样恐惧被拒绝。没有遇到焦虑的回避，也不会意识到原来自己对维系关系的责任和压力有很多恐惧。如果设有遇到彼此，你就不会有机会真正成长。

2无论一段感情是顺利还是坎坷，我们的目的不是为了赢，也不是为了“得到他的心”。你的爱人，他存在的终极意义，是指引你通往自己的灵魂。