回避型依恋真的无解吗

回避型依恋不是无解的。

好像一旦被打上回避型依恋的标签，就跟亲密关系彻底无缘了。这是一个大误解。哥伦比亚大学精神病学家和神经科学家莱文博士指出：不管你是什么样的依恋风格，建立安全和健康的关系都是可能的。

确实，相比于安全型，回避型依恋在关系中会遇到更多困难。比如：排斥亲密感；即使内心渴望被照顾，也要表现出很独立的样子，把对伴侣的依赖最小；对关系比较悲观；在冲突发生时，会关闭情感通道，容易产生破坏性行为。

新研究表明，一段高质量的关系和一些增进亲密的活动能让回避的倾向明显减少——这可能并不像我们想象的那么难有意思的是，在研究中，当回避型伴侣被要求做增进亲密感的互动时，很多人都表示不喜欢。但后来在练习的过程中，就慢慢喜欢上了。

回避型依恋

回避型依恋人格，是以全面的社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的一类人格障碍。患者在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、害怕见陌生人、害怕陌生环境等。成年以后这些问题对患者的社交和职业功能产生不利影响。

这类患者总觉得自己缺乏社交能力，缺乏吸引力，在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑。自尊心过低加上过分敏感，担心自己会被别人拒绝，使得患者很难与他人建立亲密关系。

回避型依恋怎么才能去谈恋爱

接纳：

接纳过去影响自己的创伤阴霾，比如原生家庭的创伤，情感创伤等，所有导致你人格障碍的因素，你都要将它剥开、分解、消化、接纳，才能实现自我疗愈的过程。

倘若没有改变优化的过程，由回避转为安全，那么你就很难经营亲密关系，而且亲密关系只会给你带来困扰与痛苦，最终无法承受，回避逃离。

回避依恋在未转为安全型时，既渴望爱情，又恐惧爱情。渴望爱情是将爱情过于美化，属于回避幻想中的完美爱情，如同公主与王子的童话爱情，形同虚设。但现实中的爱情往往需要经过千锤百炼，才能实现的和谐幸福。

回避本身缺乏自信，非常自卑，尤其对自身的缺陷过度放大，以至于无法接受伴侣的缺点。性格变得极为刻薄挑剔。

一旦美好的爱情变得劣迹斑斑，回避就会处于恐惧中，开始质疑爱情，质疑伴侣，怀疑自己。当情绪达到峰值，回避则会出现逃离状态。

回避在亲密关系中，完全任由自己的性格趋势。一切按照自我的思维逻辑行事，根本不会顾及伴侣的感受，因为回避不具备处理他人情绪的能力，无法与伴侣共情，因而导致情感矛盾不断。

回避不喜欢太热情粘人的伴侣，因为他们习惯有距离的相处。包括与家人、朋友、同事之间。都在回避安全区内的范畴，一旦逾矩，关系则容易失衡。人们往往习惯自己熟悉的环境事物，新的环境事物都会引发不适感，需要经历相应的过度期才能进入平稳状态。

然而相对而言，回避对陌生环境事物的适应能力较差，需要经历过长的适应期，好比游戏打怪，需要耐心与坚持，才能一级一级闯关，如果缺乏挑战困难的勇气与耐力，就无法闯关升级。连连失败则会打压回避的自信心，由此变得更为自卑不自信，继而出现回避行为。

同理，回避面对爱情也是如此，一旦适应期失败，回避就会考虑放弃，否则不适感则会引发回避机制，只有回到舒适区才能自我调整。回归常态，这正是回避在恋爱中，无法处于平稳状态，反复断离的情况。

因此，回避依恋想要开启一段舒服的亲密关系，就要正确面对内心的恐惧与自卑感，接纳过去不堪的经历，接纳不完整的自己，接纳人格缺陷，接纳不完美，才能实现自我救赎，自我疗愈，从回避转为安全，如此才能具备经营爱情的能力，使爱情恒久温馨。

回避型依恋者在恋爱当中该如何克服自身的心理障碍？如果你知道专业术语“可避免的依恋”，你应该知道这是一种依恋类型。这是儿童在早期与看护者互动时制定的一种策略。由于他们无法从父母那里得到答案，孩子们往往不表达他们的情感需求，而是采取预防性的依恋态度。但在现实中，内心依然是情绪的波动，只是用“逃避”来掩饰这种爱是可以改变的，不同的人会有不同的策略。

所以，首先，你必须相信自己。只要你愿意，你就可以摆脱可以避免的依恋，成为一个安全的人。此外，你可以自己观察更多。你可以更多地信任和表达你是谁，这样就不会避免太多。这些是您的成功经验，可以扩展，并将逐渐变得更加安全。改变所有心理状态的最好方法是自我意识和反思。

你总是试图在人际关系中看到你的依恋和逃避状态，然后你会想为什么？想一想你怎样才能做出改变？如果你继续以这种方式感受、反思和行动，你将越来越了解自己，你将越来越能够控制自己，朝着一个好的方向改变。对亲密关系的恐惧是因为在我们过去的经历中，特别是在我们年轻的时候，我们的主要照顾者没有对我们做出积极的反应，他总是对我们大喊大叫，或者他有一种冷漠、批评和轻视的态度。

当我们和她在一起时，我们紧张、害怕、焦躁不安。但是作为一个孩子，我们不能没有她。我们做得越多，就越想让他做得更多，但是我们很亲近，很害怕，所以我们形成了一种逃避的依恋。大多数依恋可以避免的人来自没有情感指导的家庭。在儿童时期，父母不会使用情绪指导来了解孩子的内心感受，如恐惧、疲劳、痛苦、孤独、回顾性判断。

从爱情心理学的角度来说，回避型依恋的人往往有一个相同的行为模式，那就是：一遇到问题或者冲突就躲起来，关闭所有沟通渠道。

当他和另一半发生冲突时，另一半很想解决问题，很想知道他内心的想法，但他完全不跟另一半交流，选择先处理好自己的情绪，并且一个人躲起来默默消化。

可是他的这种做法不仅无法解决问题，还会让别人无法得知他的内心到底在想什么；因为这个时候他把所有的注意力都放在自我身上，放在过去的创伤中了，他是无法面对现实的，更无法对身边的人或者事做出反应，所以他看起来总是孤僻的、冷淡的，对人也没有好脸色。可实际上，他的内心可能很需要有人能够拉他一把，希望自己能被理解、被接纳、被重视。

但是，这种逃避性行为，在另一半看来，却是一种疏远和拒绝。另一半会觉得，他根本不需要自己，也不想倾听自己真实的想法，更不在意自己的感受，甚至还会产生一种所有努力都白费了的挫败感。

慢慢地，两个人的关系就会变得很拧巴，明明两个人都爱着对方，可彼此的交流却越来越少，感情想处却处不好，想分又舍不得，最后导致两个人都疲惫不已。

这就是为什么与回避型依恋的人谈恋爱体验很差的原因，其本质原因在于回避型依恋的人内心是不相信爱的。

他不相信另一半会坚定地爱自己，总是担心如果自己太依赖另一半，当有一天另一半厌烦了、要离开的时候，自己会很难承受失去的痛苦，所以他从一开始就建立起了感情壁垒，拒绝太过亲密的情感交流。

因此，和回避型依恋的人谈恋爱，很重要的一点是建立信任，让他知道自己是被爱着的。

具体的做法是：你要先了解他回避的原因，看到他内心的伤痛，并关爱他的过往经历，深度理解他的行为模式；然后在他产生情绪困扰的时候，去看到他背后的忐忑和不安，给予他充分的安全感和陪伴，让他知道你是在意他的；这样他就能逐渐打开自己的心扉，向你倾诉情绪，并对你产生信任感。

但如果两个人想要建立健康的恋爱关系，只是建立信任还不足够，两个人还需要进行需求上的互换。

具体做法是：鼓励或是引导他说出自己的感受和需求，并满足他的需求，给足他安全感和爱；同时表达出你的情感需求，以及他回避你时你内心的感受，并引导他为你付出；当你们的情感需求能够相互满足的时候，这段感情里就能有爱的流动，你们的关系也就能维持下去。

其实，对于回避型依恋的人来说，爱是想要触碰又收回的手，是未经触碰却在颤抖的心，是理性对感性的压制，是被爱对恐惧的妥协。

因此，当他发现你能理解他的感受，愿意包容他、支持他、迁就他的时候，他也会非常愿意为了你而去改变，这段感情就是“双向奔赴”。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

当然不是！爱和吸引是两码事。爱的表现形式不一定是热烈的，灿烂的，更多的可能是笨拙的、质朴的。他“回避”不是因为“你不够好”。而是“自己不够好”。因为自尊心方面太脆弱，稍微有冲突，就很恐惧，就会跟你玩“砌墙游戏”。和你疏远，除非觉得安全了，他们才会靠近一些。据统计，回避型依恋的人约占总人口的25%，每4个人里，就有这么一号。那怎么做呢？

1、首先，你要先喜欢上你自己回避型依恋的人最大的特点就是自卑，我们都知道，自卑的人最大的武器就是把自卑的感觉传染给别人。他会用各种拒绝来挫败你，让你觉得自己啥都不是，连得到他的回应都不配。所以他不理你的时候，你千万别觉得自己差劲。你把他想象成小兔子，躲到洞里去了，这样你就有了平常心。

2、用推拉战术，抓住他的软肋，让他乖乖听你的。回避型的人最害怕的就是冲突，最渴望的就是安全。他们是最容易逃跑的。怎么才能让他跑不掉？① 过渡战术：或者你要告诉他，他希望一个人待会，很正常，但你能忍受的时间是1天，过了1天的休战期，你们就需要交流。② 恐吓战术：你要明确告诉他：如果他能跟你好好说话，他就能接下来一周都可以过消停日子，否则，哼哼。这样，他才觉得划算，愿意和你交流。

关于回避型依恋

回避型依恋的紧急回避需要最容易和痴迷型依恋的迫切情感回应需要产生致命冲突，让关系变得更加紧张脆弱。回避型依恋由于在关系中的情感亲密困难，所以他们会发展出很强的独立生存能力，也很少向别人寻求帮助。

基于此，他们会形成一种高度的自我依赖。这也是为什么回避型依恋需要的往往不是一个过度照顾式的亲密伴侣，他们既不想要一个用来疼的宝宝，也不想自己做一个宝宝。

对于最初依恋的深度需要由于在早年养育环境中被挫败，所以会适应性的形变成一种不折损自我和自尊的孪生需要：战友，伙伴，同类等。

用自体心理学的话来讲，他们的关系补偿位置是在孪生一极，由于叠加了镜映和理想化的张力，所以孪生这一位置的需要极为苛刻，能被他们认可的人很少。不过一但建立关系，镜映和理想化的需要也会慢慢浮现。这是依恋关系里安全基地的作用，他们抑制的，相对不成熟的情感需要，会在内隐的安全确认里一点点的退行浮现出来。

回避型依恋最痛苦的地方

回避型依恋的人最痛苦之处在于他的述情障碍。

回避很难通过语言的方式表达自己的情感，只能通过某种行为表达情感，并期待对方读懂自己的行为，自然而然的理解自己行为的含义。

情感叙述障碍者总是用理性的方式权衡关系的得失与利整，因为怕被拒绝，所以才会不断的有试探行为，希望对方先主动开口确立关系，保证自己永远处在一个安全的环境里。

不能用语言这样直白表达，因为他内在是没有安全感的，曾经索取过但是受到了伤害，所以他通常会把自己放在一个绝对安全的环境里。究其原因，是自身没有感受过完整的爱，求爱不得于是退而求其次，靠自身创造的某种环境来保护自己，在这种环境里，即使没有爱至少不会受到伤害。

回避的行为模式是什么样的呢

通常回避是等你先主动然后自己才敢给予回馈，你先撩他他才会主动，如果在他主动的过程中你没有回应，他立马又会往回退。

这使得回避始终处在一个被动的、相对封闭的状态下，非常难找到一个共情的人。

1、童年经历形成的不配得感带来成年后对自我需求的羞耻感

小的时候回避并不是没有表达过自己的感情。但是被否定、被拒绝、被忽视的久了，回避便形成了这样的想法:我是不配的。

世界上有许多人能过的幸福，然而我不配，我天生就不会不被真正的喜爱。这种不配得感不断的给回避洗脑，质问他:你这样的人凭什么想要那么多。

这就导致成年后的回避，对于表达自己的需求感到羞耻，想到要向别人示弱索取些什么，就觉得难以启齿:说出自己害怕会证明自己懦弱。想哭是无能。讨厌别人是不友善。喜欢某个人是自作多情。想得到某件东西是奢望。

总之一切事实被说出口，都会让自己有羞耻感。本质上是因为回避自认为自己的需求不配被满足，这是一种根植于心的深深的自卑感，回避认为自己不值得被爱，不配被爱他的骨子里充满着对自我价值的否定，觉得自己这样的人，连父母都不会给予无私的爱的人，又怎么奢求世界上有一个人能真正的看见自己。

每当他遇到一个自己喜欢的人，想要跟对方表示亲近的时候，这种想法就跳出来打击自己的积极性，告诉自己:把欲望和喜欢说出来，会被拒绝和嘲笑的，你的性格已经如此，不要有过多的期待。

2、防御机制

回避最怕被拒绝被否定，而如果不说出来，就不会被拒绝和否定了，这就是回避大脑中的自我防御机制。即便非常喜欢你，分手的时候非常想挽留你，但是大脑会告诉他你说出这些可能会受到伤害。

防御机制阻止了回避的表达。

不要忘了，回避始终将安全感至上，在回避的选择中安全感大于被爱。

在跟回避交往的过程中，最好要主动打破这种僵局，给予理解和爱，当对方觉得你懂他，你无需语言也能了解他所需，他才会感到踏实。

然而这听上去真的很像是在强人所难，世界上似乎找不出一个人，能够真正穿过回避的防御机制，成为他肚子里的蛔虫，所以回避的痛苦在于，孤独，以及无人理解，无人能看透他行为背后的含义，无人相信他的防御行为背后是对爱的渴望。

大多数人对回避的认知就是忽冷忽热，很难想处。

回避自己也在纠结，说出自己的脆弱是非常困难的，因为回避是非常慕强的，在回避眼中弱者不配被爱，强者才有吸引力的。

他不能接受不安，不能接受不确定性，所以许多回避难免有着很强的控制欲和占有欲，同时他又希望能够有人喜欢自己，于是拼命伪装。甚至会甜言蜜语，谎话说尽，来维持自己的吸引力，保证自己一直被关注和喜爱。

我觉得这就是回避最大的特点，他努力的维持着自尊心，假装自己很强大，并且他误以为这种努力可以帮助他与外界建立更多的联系，可是事实上，这反而加固了他的自我防御。

3、潜在的情感创伤

回避更难对别人敞开心扉，容易在受到情感创伤的时候钻进牛角尖，过分自责或回避责任，误认为伤疤只要不被揭开就会痊愈。

如果相似的场景再度出现，他难以表达感情，再度陷入到创伤的命运循环当中去，在心理学上，这就叫做强迫性重复。

跟回避相处会发现，处理矛盾总是用同一种错误的方式或是逃避，或是争吵时攻击别人，尽管你跟他说很多次让他不要这么坏脾气，再遇到问题时他还是会如此，重复着错误的方式乐此不疲。

潜在的情感创伤，在回避的眼中只有一种解决的方式，就是他惯用的那种不良的方式，它就像一个开关，一旦被触发就回到一条既定的轨道。

在既定的轨道上重复熟悉的行为会让人产生安全感，在我们眼中看似别扭的处理方式，在回避眼中，恰恰是他一直以来最熟悉的方式。如果他所认为的正确方式就是回避，那么不断重复的结果就是使之成为一种生活的障碍。

述情障碍的痛点

回避因述情障碍，而难以表达自己真情实感的时候，他成了自己世界里的异类。

说的谎太多，每个人都会怀疑他的痛是不是真的:他表达爱的方式看起来太微不足道，别人也会责怪他吝啬和自私;别人可以开怀大笑放声大哭的时候，他的沉默让他变成一个爱情中的哑巴。

他孤僻的生活方式使他看起来跟其他人都不一样，他是世界上的独行者。

其实这个世界上的回避有很多，但他们又并非同类，每个人都有自己独立的世界，外面有一层厚厚的隔离罩，3节人不得入内，每个人都活成了孤岛。

很多人说回避最大的痛苦是童年时的情感创伤，我觉得不是，成年以后的回避，未必不知道自身的问题，他最大的痛苦莫过于，明知道自己情感的缺失，却又无力改变，硬把自己活成孤岛。

很多回避会在心中默默的怨恨父母，怪原生家庭没有给自己足够的关爱，让自己变成现在的样子，因为他还没有足够的力量改变自己的处境，只能向外归因。

被动的生活方式，决定着他一直在等一个拯救者，带他走出现在的处境，但可悲的是，如果他不学着主动打开自己，这辈子他也不会遇到理想的爱人。

这辈子都活在“我不会像他人一样拥有幸福”的阴影下。

而把希望寄托于他人身上，会带来更多更大的隐患，加剧回避的痛苦。

在对待事业和生活上，回避常常有着超越常人的自尊心，争强好胜，但是在面对自己的感情的时候，他永远怀着悲观的态度，不敢信任任何人。

当看到别人享受爱和被爱的幸福时，回避很羡慕，可这时你给他机会说“要不要试着相信我一次”他又不肯。许多人觉得这样的人很矫情，其实他们的人格特点也并非是自己能够选择的，人们最大的痛苦都是类似的，哪就是欲望大于能力。

对回避来说，欲望是被爱，能力是爱别人。

当一个人有被爱的渴望，没有爱别人的能力时，只能深陷在得不到的泥潭里折磨自己。就如同你想买什么而买不起，想得到什么职位却做不到，不自觉的就会自怨自艾，进而悲观厌世。

这时候如果有一个人能跟你感同深受，知道你所谓的矫情是一种怎样的感受，我想痛苦一定会减轻几分。

理解与共情，是回避的身边人帮助他的有效手段。

如果身边有回避，我觉得你一定要考虑一下自己能否给到对方足够多的理解与共情，永远不要想着去改变一个回避，而是要考虑自己是否能够接纳这样的恋人，毕竟他虽然是回避型，但仍然有自己不可替代的人格魅力。

如果你自己刚好是个回避，请不要讳疾忌医，尝试将自己的问题描述给他人，找到能帮助你的人，才能迈出改变的第一步。