情感中的依恋

（内容源自心理咨询讲师王林齐课程资料整理，仅为个人学习使用）

依恋探究我们与他人的关系，以及我们个人发展的关系。在关系和个人发展上，我们更专注于哪一个是因人而异的。

非常重要。

依恋理论之父BOWLBY提出人的依恋是具有生物基础的进化需求。

———— 选自 David jWallin 《Attachment in Psychotherapy》

生物基础的进化需求，就是人类为了让自己的基因延续下去，会有吃饭和繁衍等基本生理需求，同样依恋也如此。在远古时代，因为个人的力量非常弱小，大家需要联合起来，用集体的力量一块儿去抵御野兽、获取食物，个体在人群里会觉得安全、舒服，而少数独来独往的人很容易死掉，因此群居者的基因得以保存下来，所以依恋也是一种生物本能需要，即使有人会选择不婚，也只是没有走入一段在法律上承认的关系。

所以在亲密关系中受过挫折的人，如果选择再也不进入任何关系的话，并不是解决问题的最佳方式。

每个人都有自己的理想择偶观，比如颜值高、学历高、经济条件相当等，但是为什么我们的理想型和真正找到的人往往不大一样呢？因为我们总是会喜欢上特定的人，这就是与我们的依恋机制相关。依恋表现在我们的性格、相处方式、成长经历等方面。

如：《流星花园》中杉菜和道明寺的相爱就有一定的心理基础。

道明寺的特点：情绪不稳定、暴躁、积极主动的追求杉菜；

杉菜的特点：固执、倔强、冷淡，总是逃避道明寺的追求。

这就是因为她们有着不同的依恋机制。

注释：

焦虑程度 ：对伴侣的爱意和恋爱关系，所秉持的关注度和投入度。（如《奇葩说》的辩题，你会不顾一切和伴侣去大城市吗？焦虑程度更高的人往往会选择去）

回避程度 ：你对亲密关系的舒适程度。（和伴侣的亲密关系近一点让你舒服，还是远一点有更多个人空间好呢？）

存在于我们的大脑

职责：追踪和监测我们依恋对象的安全性和存在感

内部逻辑：

科学基础奉上：社交线索实验（将三种依恋风格的人集中起来，同时观看屏幕上人脸的情绪变化，感觉到变化的人拍下按钮。最后统计不同依恋类型的人做出的反应速度。焦虑型反应最快，非常敏感，安全型次之，回避型最慢。但是回避型在注意力分散或毫无防备的情况下，如戴上耳机听着音乐回答，反应速度却变快了，这说明回避型在没有太多理性压抑自己时，会自然流露出对他人的需求）

（1）焦  虑  型

举例：

●日常相处——如伴侣长时间不回复信息

●焦虑依恋风格——过度敏感（看中关系，忽略个人发展）。

●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我了，都不想理我了，不行我得联系上对方，和对方拉近关系，要不然我俩凉了咋办！需要伴侣表明他别无二心，关系绝对可靠。

这种亲密关系受到一点威胁就会影响情绪。过度敏感，想马上做出行为表现，就是典型的焦虑型。但是仔细想一下，我们每个人处于焦虑状态时都会有类似反应。

●防御策略——伴侣在脑中挥之不去，习惯只记得对方优点（我不能让对方离开我）。高估、崇拜伴侣，坚信“非他不可”，不开心也不放手（除了对方之外，我再也找不到更好的，不开心也不能放手，不能放弃好男人），除非重新产生联系，焦虑感才会消失。

这样的人很容易变成情感劣势者，总在受伤后习惯为对方找借口。

●防御行为——1 频繁联系对方 （为了让焦虑感消失）；2 计分策略 （计算对方多长时间没理我，打了多少个电话。一般人有焦虑感时也会有这个反应）；3 退缩行为 （再等你有什么用，你都不会理我，于是害怕了，很受伤，出现退缩行为）；4 故意表现出敌意 ，或假装忙碌、欺骗（如果对方回复了，焦虑型不会马上表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如说我已经不想你了，咱俩分了吧，以分手为威胁，很多女生习惯这种方法。），让对方吃醋(这男生追了我好几年呢，以为是无意说的，其实是想让对方吃醋），想以退为进（说了分手对方还是追我，那才是真爱。）

如道明寺经常联系不上杉菜，就觉得杉菜不在意自己，不喜欢自己，而不会想杉菜有可能在忙，于是情绪激动，忍不住回忆和杉菜的往事，觉得杉菜很可爱很特别，认为自己别无选择，于是继续疯狂联系，终于见到对方后又会故意表示出高冷、敌意的态度，所以两人总是以欢喜冤家的状态相处。

(2) 回避型

●日常生活——相亲中的相处

●回避依恋风格——压抑感受与需求（把关系和个人发展相对立）。

●依恋机制激活和防御策略—— 1混淆“自我依靠”与真正独立。 表现的冷淡，拒人于千里之外。我要避免自己沉溺于感情，感情会耽误了自己更好的独立与发展。认为还是单身好，时间宝贵应该专注于工作（其实是害怕亲密关系中的自我会过于沉溺，会变成难以摆脱感情的焦虑型，即使内心渴望关系，还是选择压抑）

真正的独立是我需要这段关系，但是我也知道自己的底线在哪里，在关系中有清晰的心理界限；

2 以偏概全 。伴侣总是很普通。习惯于看对方缺点多于优点，相处以指责、贬低为主。3 平淡即无聊 。感情处于激情期时无法控制自我，当感情归于平淡时，自我回归控制，又想要回避感情，所以习惯给自己找借口来挑伴侣的错，说平淡即是无聊，想推拒伴侣。

●激活行为——1 不表达明确的态度。 拒绝和伴侣约会、沟通，认为人不能太感情。（晚婚、恐婚、不婚）保持神秘来捍卫自己的独立（永远不说自己的秘密，有时只是小事，只是通过保留秘密认为给自己心理留空间，认为这样就是和对方没有那么好）；2 只看到对方缺点而看不到对方优点 。认为自己和谁都处不好；3 不可能的恋爱 。理想型偶像、婚外恋，无法真正在一起，沉迷于远距离关系；4 发展顺利时，突然拉远关系 。顺利时反而难过，故意拉远距离；5 抗拒身体接触 。虽然心理上渴望亲密，却又想要时时刻刻保持距离。

杉菜收到表白时第一反应是拒绝，压抑自己，感觉私人空间被占用。对方都是缺点，喜欢不可能在一起的花泽类，知道花泽类心里喜欢别人，还是被吸引。但是当杉菜有机会和花泽类谈恋爱时，却反而不喜欢了，对方越靠近越是逃。

(3) 安全型

●安全依恋风格——接纳感受与需求，认为关系和个人发展都很重要。

●依恋机制激活和缓冲策略——1 倾向选择令自己愉悦的伴侣 （不喜欢相爱相杀）；2 相信世界上能和自己幸福在一起的潜在伴侣有很多 ；3 将伴侣的幸福视为己任 ；4 不会一味外归因或者内归因 。

●缓冲行为——1 调整心态，解决冲突。 让自己情绪平稳后再去解决问题，让对方舒服也让自己舒服；2 期待有效沟通 ；3 拒绝使用感情把戏 。我是什么样就怎么样，不会拐弯抹角，不会PUA，直接表达需求，欺骗、压榨的成分少；4 容易宽恕他人 ；5 不抗拒亲密，也不刻意划界限 ；6 能接受身体和情感的合二为一。

更多是后天养成的。奉上科学基础：陌生情境实验

注释：1父母在讨论自己的依恋体验方式时和婴儿在情境试验中表现出的依恋具有不可否认的相似性。因此我们推断： 父母的状态对婴儿的安全感，以及后期成人依恋的形成有着很强烈的影响。 2。影响人不一定是父母，任何直接抚养人都成立，因为0-1岁父母对孩子的影响，建立的关系并不是自己和父母，而是世界对自己的态度，父母象征的是世界，孩子区分不出抚养人。父母对自己的态度孩子记不住，但是会进入潜意识。

接下来详细的说一下抚养人是怎样影响孩子依恋风格形成的。

（1）焦虑型依恋的养成

注释：1婴儿自立能力很弱，需要通过哭的方式传递生理和心理需求，如果母亲对孩子的哭不敏感，总是延迟满足，婴儿便充满了不确定性，不知道哭有没有用，对母亲没有信任感，也不相信自己，怀疑自己的能力

2尝过母亲在时的甜头，有奶喝，有拥抱，当母亲不在时就什么都没有了，恐惧自己的死亡，所以无法接受母亲离开，非常重视母亲是否在场，以至于把自己过得开不开心归因于母亲在不在场，不发展自己能力，认为发展自己的能力有什么用呢，我去探索有什么用，我能不能活下去都在母亲的一念之差，她愿不愿意满足我，会不会离开我，对我来说非常重要。我有没有安全感都在于你在不在我身边，而不是靠我自己的努力。

（2）回避型依恋养成

注释：1婴儿认为哭基本没作用，只能靠自己；

2知道别人无法帮助自己，所以只靠自己的时候，就不管情绪，感情，只一心努力工作，看起来满足上进，其实是不真实的，只是为了适应别人对自己的毫不在意。

（3）安全型依恋养成

注释：母亲在儿童 需要的时候 给予关怀与安慰，敏感，接纳，婴儿认为是靠自己的能力获得母亲的关注的，“我需要的时候世界就会给我”

（4）矛盾性混乱型

注释：父母即是安全基地，又是危险来源，是靠近还是远离呢？

回顾一下自己的成长经历，想想自己的依恋风格吧。

依恋风格就像十二星座对人的描述一样，没有好坏之分，都有着自己独一无二的魅力，只是不同的风格会有些伤害行为需要改善，所以 需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害的防御行为 。

注释：因为依恋风格的改变是很难的，依恋风格是和家人相处了十几年形成的结果，不仅是形成时间过长，而且需要个人觉悟和环境等多种因素的改变才有可能。如焦虑型女孩在家中做全职太太，如果不去独立赚钱，不改变生活状态，就很难改变依恋类型。

怎样重塑依恋风格？

接纳自己的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，接下来进行分别讲解：

（1）焦虑型依恋重塑

注释：1焦虑型对感情的需求度很大，那就去找一个和自己同样需求很大的伴侣，不要和回避型的人相处了，即不要和明知不合适的人相处，否则只会越来越怀疑自己。（对焦虑型的人来说，很容易被回避型的人所吸引，就像道明寺会被杉菜吸引。因为回避型的人和你拉近了距离后就忽然想回避，拉远后又想回来，容易给焦虑型人较大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激大，感觉强烈，会误以为为爱痛苦，情绪波动大就是真爱，而不认为在一起开心才是爱。）

那么怎样辨别回避型依恋型人呢？

●不给你明确信息：对你的案首，以及对你们未来的承诺

●一直对理想恋情抱有幻想，非常渴望遇见一个“完美”恋人

●忽视你的快乐,抱怨你太敏感、太粘人、太矫情,嫌弃你提出的要求太麻烦，从而置之不理

●对你向法官一样铁面无私,不在意你传达的信息

2 如果发现自己的伴侣就是回避型该怎么办呢？制定防御机制记录表：

（2）回避型依恋重塑

注释：1回避型保持理性的时候潜意识就会和对方拉远关系，所以别专注工作，注意力分散的时候才会放下心房；2用学习一项新技能等不太亲密的事情来分散注意力。3化解冲突五原则：

基于对方的幸福着想；

坚持关注问题本身，就事论事，避免冲突扩大（不要一吵架就说你人不行）；

愿意包容对方；有效沟通双方的感受和需求。

（3）安全型如何更好的谈恋爱

积极回应；不要过多干预；及时鼓励；识别自己的情绪：维持自己的安全思维模式(不要被焦虑或回避型带偏）

既然自我不再是稳固的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，也就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。

那么，什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案是：一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。

可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。为什么会这样？不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢？接下来，我们会用5节课的时间，来看看，在关系中，自己和他人的感觉是如何被混淆的，责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。

这一讲，我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。

我4岁那年，妈妈去照顾生孩子的小姨，把我放在外婆家，放了一星期。据我外婆说，在外婆家那几天，我经常失魂落魄地望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。

有一天，院子里出现一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交了。我抛下外婆，飞快地跑了出去，跑下一个斜坡的时候，我看到远远的影子，妈妈就在前面了。结果，身体没有跟上灵魂的步伐，因为跑得太快，狠狠地摔了一跤，磕断了两颗门牙。

虽然你并不认识我，可是当我这么说的时候，你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。孩子扑向妈妈的怀抱，这饱含情感的一幕，是人类共同的经验。

我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益是情感。而我要讲的依恋，就是人最强烈、最基本的情感。

什么是依恋呢？依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，我想你肯定有很多自己的经验。

我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。在日常生活中，妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈回看孩子；孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，孩子和妈妈都会觉得温馨。

这种紧密的关系，就是依恋。不健康的依恋带来不安全感；健康的依恋是孩子安全感的来源。 如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。

北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。

他们发现有三个典型的场景。

第一个场景，父母在逗婴儿玩耍。 这时候婴儿就会很开心，很享受。这是一种安全的依恋。

第二个场景，父母自己在谈话，讨论他们工作和家庭的事情，没有把注意力放到孩子身上。 这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看，探索他的世界。这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。

第三个场景，父母有了矛盾，他们吵架了。 这时候妈妈再去照顾婴儿，妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰，在逗婴儿笑，可是婴儿却看到了妈妈的不安。这时候，婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里，好像是找一个能安慰妈妈的人。

所以，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。

在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。如果妈妈有焦虑，她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现，妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。

就像刚刚这个场景里，孩子紧张地盯着妈妈的表情，仿佛这是天下最重要的事情。这时候，他就不会有探索世界的兴趣了。再长大一些，他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，而深深地苦恼和自责。

有人说，女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过得不开心，这个小棉袄可不好当。我有一个来访者，有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”

在紧密的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心，就会变成孩子的愿望。这样会给孩子带来很深的不安，直到他们成年以后，这种不安全感仍然会在。

我有一个来访者，自己受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也经常不开心。我问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过得不开心，我就开心不起来。我想去旅游，也想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”

她小时候，爸爸和妈妈关系不好，妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。有一天，我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”妈妈说：“不需要啊。这几年，我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”

我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”女儿说：“不是这样的！你明明不开心，你只是在骗自己。”女儿在说什么？她其实在说：我比我妈妈更懂她的感觉。这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，她还帮妈妈记着，有些事妈妈都希望过去了，她却过不去。

当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。

这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。

那么，这种不安全感会怎么影响自我的发展呢？

我想主要有三点。

在第二章讲成长型思维的时候，我曾讲过，孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。听完“依恋”这一课，也许你对这一点会有更深一些的理解。因为如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，而他们所有的注意力，都被这个更大的问题占据了。

我的一个来访者跟我说，有一段时间他在准备一个重要的考试，一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。这样，他就很难集中注意力来复习。 有一些研究表明，不安全的依恋也会导致拖延的问题。 这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系，以至于没法专注在自己的工作中了。

我发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。 这样，他们就很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。 这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。

越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。

还记得吗？自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。 同时，如果我们的心里装着太多母亲的感受，我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望，我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我，就很难发展出来。

也许你会问，如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？虽然修复不安全感的过程并不容易，但是对这个问题，我倒是有一个简单的答案：

既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。对于这种不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造我们的新经验。

我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开，去发展自己的关系和情感。这一点，我们后面的课程中还会讲到。

1、导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。

2、不安全依恋对自我发展的三点影响： 首先，不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择；其次，能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。

3、不安全感影响自我发展，主要表现在三个方面： 第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能；第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友；第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。

在过去的关系中，自己有不安全依恋，或者有让爱变成牢笼的时候吗？若有是什么形成的，若没有又是什么造就的？

在原生家庭里，自己没有不安全依恋。父母和奶奶，各司其职分工协作，家庭生活蛮和谐的。爸爸演好他父亲的角色：一家之主、有担当、有力量、有要求、积极主动；妈妈是家里的贤内助：包容、勤快、温和、做好爸爸的助手；奶奶是家里的精神领袖，负责我们姐妹的教育，负责家里的部分家务活、负责家里氛围与关系的和谐。家里3个大人和我们3个孩子，都在自己的角色里做好自己的同时，并与其他家人充分协作。学了今天这课，我才明白，孩子不操心大人的事情，不越界不错位角色，才给了自我发展以肥沃的土壤。

反观我的大女儿，因为我和她爸爸在她8岁时离婚，她爸爸发泄对我的私愤，离婚后曾对孩子说过：“你妈妈不要我了，也不要你了……”这段话让孩子非常没有安全感 ，对我既依恋又有怨恨，依恋是因为她知道妈妈是“女超人”，妈妈带给她很多精神和物质上的快乐；怨恨是因为她当爸爸的话当了真。这段话是造成孩子不安全感的罪魁祸首，我也是在孩子18岁时才知道的——那时孩子上一个自我成长的课，课堂上有关系的训练游戏（和父母关系），孩子苦着冲出教室，导师耐心引导，才打开了她一部份心结，在导师的引导又她给我打了电话，问我当年的事情，我才知道她爸爸说了这样的一段话，也才知道了孩子不安全感的来源。试想一下，一个孩子总是担心她最依赖与信耐的母亲却随时要离她而去，她能有安全感吗？这些年来，我一直把她带在身边，给她很多爱，不论她做得好不好都去包容她，就是想用行动告诉她，我永远爱她，不管她是什么样的都爱。

回避依恋人格

多久不联系

需要断联多久之后

才可以在联系

焦虑型核心诉求:

即使从反馈和分的来访者大数据看，大部分焦虑型在回避没有预兆的消失时，伴随着分离焦虑症状:

“他为啥不回复我信息呢我应该怎么办才能得到他的回复”

回避型的核心诉求:舒适和安全才是重点。回避并不会无缘无故的躲起来，不出现。他们是最想要和谐共处的物种。回避所做的一切都只是为了:摆脱压力，避免矛盾

回避型回避的根本原因

解除压力，避免矛盾是指心理层面的停滞，对正在发生的事情的感知，思考和情感严重受到限制，这样恐惧感就减少了。

在依赖模型搭建的母婴阶段，婴儿由于被忽视或者过度激活状态。需求得不到满足，为了减轻得不到的欲望，婴儿逐渐表现的顺从，退缩，从而产生迷茫和麻痹。婴儿会越来越容易进入脱离状态，进入速度会保持越来越长。

这种状态要帮助孩子摆脱“死亡威胁”才变得安全，当孩子反复进入情感断裂的状态，解离才会从暂时状态变成持续存在的思维结构性特征，这就是回避型依赖的回避特征!

不压迫不制造恐惧想要跟回避取得联系，引导他回复你的消息，就要看到他的“伤”告诉他:“去忙吧，我也在忙呢”。不紧逼，不占有，温和[愉快]的态度就是你们之间的最佳默契[握手]。

面对压迫，束缚，矛盾，回避型是会害怕[惊恐]的，当他快速进入解离状态，“四两拨千斤”，允许他暂时“回避”。

切勿紧追不放心态爆炸。

接受咨询······

一个男人，必须是要有脾气的，但，有脾气的同时，不能随意发作。那男的比你可怜多了。

你不给她钱花，她也不让你花钱。她却还跟你有来往，那男的，什么事都听她的，还给她钱花，但是，却得不到她的诚心相待。

我觉得吧，如果你觉得她在你心里是有那么个位置的，那么，你最好让她当断则断，和那男的分了。任何一个女人，我们男人永远都不会懂她们的逻辑。下一步会怎么做，你永远猜测不透。

而当今的社会，女性凌驾男性的是有，但是，少之又少。基本上都是男主外女主内。除非这男的没用，才会演变成女强人的诞生。这都是双方面来考虑的，如果她觉得你有能力能够在处理事情上独当一面的，她当然没这个必要来凌驾你。你若要让她觉得，你有这个能力的，首先你要做的就是，让这个女的和那男的彻底分了。

不过，我看你的叙述，总觉得你是第三者。那女的和那男的连通个电话都要求你不要出声，生怕被发现似的。给人的感觉就好像是地下工作。她说离开他需要时间，这只是她想给自己找个台阶下，因为她清楚，如果一旦和他断绝关系，那么，也就意味着她从今往后就不会再有人听她话给她钱花了。她是舍不得这个被她操控的“傀儡”。

你可以尝试着让她把那男的约出来，然后，你们三个人坐一起，谈谈。如果她反映强烈的话，就说明，她不适合你，哪怕以后真的走到一起了，她也会给你带绿帽子的。