情感忽视情感麻木人生迷茫的童年根源

致你心中那个被忽视的小孩心理学中的情感忽视

经历了情感忽视后，可以怎样调整自己的情况呢？临床心理学博士乔尼丝·韦布（Jonice Webb）给出了多种解决方式，并建议人们根据自己的情况，选择最适合自己的方式。韦布博士建议，如果感到所选择的方式不再适合自己，则可以更换一种，直到找到合适的方式。

1了解情绪的目的和价值

用情绪帮助自己思考，用理性管理自己的情绪，用健康、平衡的方式来对待情绪。在我们的社会中，往往将情绪等同于理性的对立面，并认为非理性是幼稚、不聪明的。情绪除了驱动我们的行为，也滋养了我们的人际关系：

● 愤怒是在告诉我们应该抗争

● 害怕是在告诉我们应该保护自己

●热忱是在告诉我们自己的心之所向

2识别及命名你的感受

当情绪被掩埋或忽视时，我们可能会感到内耗、空虚，而情绪也转变为身体的病症。识别和用文字描述感受，是我们掌控感受的第一步。我们可以通过表格形式，每天记录自己的情绪三次，问问自己：

● 现在我有什么感受？

●我为什么会有这个感受？

3接受并信任你的感觉

情绪本身不分好坏正误，我们应该通过行为而非情绪来审视自己。所有情绪都是可以解释的，再强大的情绪也是可以被掌控的。

4给情绪归因并通过行为改变

在接纳了情绪之后，我们可以觉察情绪产生的原因，并分析情绪是否对应着某个行动。如果是，那么我们则可以用合适的方法来应对它。

5认识、理解和重视人际关系中的情绪通过情绪分享，形成健康的互相依赖、了解。6学习关爱自己

将自己放在首位（学会拒绝，学会寻求帮助，发觉自己的喜恶，允许自己享乐），调节饮食，锻炼身体，给自己足够的休息和放松。为了帮助落实这些自我关爱的行为，我们可以通过表格的方式，记录自己在哪些日子达成了这些目标。

7提高自我约束能力

每天让自己做三件不想做但应该做的事，或是停止做三件自己想做不应该做的事，并对这些事情加以记录。我们将学习如何克制错误冲动，自我约束将逐渐成为一件没有那么困难的事。

8自我安慰

为了找到有效安慰自己的办法，可以回顾一下童年时期和成年时期，哪些事情能让自己感到安慰，并将它们列成清单。注意一定要谨慎选择你所选择的方法，确保它们是健康的。

9对自己有同情心

经历过情感忽视的人，往往善待他人却不会善待自己。请像对待别人那样对待自己，察觉到指向自我的破坏性情绪，并培养一个有爱而坚定的内心声音，用积极、有益的声音与自己对话，用有建设性而非批判性的角度来思考自己的行为。最后，允许自己做个普通人。

遇到问题总是把所有的失败归咎于自身让我很痛苦？

习惯了在自己身上找原因，无论是生活的，情感的，工作的，学习的，人际的……但凡遇到问题，遇到失败挫折，第一时间就是找自己的问题，觉得自己没有做好，都是自己的失误，有的时候让自己不堪重负，很痛苦

看完了你的叙述，我们做事情不管是归外因还是内因。目的只有一个，就是让我们更准确的更清晰的把这件事情看明白。而不是找谁来负责背锅。给我的感觉，你好像什么事情都找自己的原因，然后开始自责让自己背锅。更可怕的就是陷入到一种情绪当中不能自拔。这不是我们做反思，做归因的目的。

一件事情能否完成，有两个原因是你考虑的，第一是你个人的意愿和能力。第2个是外在的客观因素条件。所谓谋事在人成事在天，说的就是这个道理。只要把一些不应该的东西也让自己背负，这是不理智的。

还有就是涉及到了一个思维模式，当一件事情出现不好的状态，你找的就是自己为什么没做好。首先想到的竟然是找原因，而不是找办法。这一种单一的思维模式是要不得的。你要加宽你的思维模式。

习惯了吗？其实并没有习惯。朋友你差点把自己都给骗了。习惯是说我们把一件事当成常事，痛苦的也不再痛苦，开心的也不再令人开心。而明显，把过失归因于自己这件事越来越让你痛苦。所以何来习惯一说呢。

现在我们来分析为何痛苦你仍会去做，仍不断加深你的痛苦。

人有两大基本需要，即亲密和自主。亲密即被肯定，被喜欢，被夸奖。自主即做自己，自主选择。在不断的把错误归到自己身上去，就像是把美好的都留给对方，让他人喜欢我们，让自己获得亲密。而把自主彻底地丢下。因为只要把错误都揽下来就好了，根本不需要做选择，也不能做自己。

当这两者有任何一方不能被满足的时候就会产生问题行为，问题行为通常有三种形式，远离，不在乎；攻击，顶撞；讨好，说服。

这两个需要你可以同时满足的。把自己低到尘埃里去一点都不开心。

把金钥匙分享给你，尊重他人也尊重自己。生活的，学习的，工作的，人际的，都离不开人。先尊重他人，看到他人的优点，他人也会尊重我们想要尊重自己感受的想法。

做出改变的第一步很难，但幸运的是，会越来越简单，因为事情本身的逻辑会推动变化。乌龟只有把自己的头伸出壳外，才能看

听上去无论是生活的、情感的、工作的、学习的、人际的出现问题，可能会有三个方向的

假如说，在这个过程中，常会从自身角度进行责备，其他两个方面的考量不太能抢占自我责备的空间，也许是自己在自己的心理空间里，充斥着一个总在盯着自己责备自己的声音，它随时会冒出来在方方面面来责备你。

这种状况如何解决，建议：

1、尝试去练习另外一种声音来与这种责备的声音平衡，这种声音可以从两个方面考虑

（1）除了看到自己不够好的地方，自己有哪些做的好的地方值得肯定的地方。

（2）从环境和他人的部分来考虑一下问题的原因，来平衡自责的声音。

题主在这里提到了归因模式的问题，那我先简单地介绍下归因模式的分类吧。

比如在谈及自己的人际关系时，可能有以下不同的表述方法：

1、我和他人有矛盾

2、我自己没有处理好某些事情，造成人际关系紧张

3、别人故意找我的茬，造成人际关系紧张

4、真倒霉，赶上这么一个破单位

从这些不同表述中，可以洞悉出这些表述者有不同的归因模式，依次是：

1、对人际关系的客观描述

2、表述者内归因的倾向非常明显，并以负责的态度做了自我批评，表明表述者可能遇到事情容易内归因，自省自责，自卑退缩

3、表明是他人过错，不是自己的责任，可能遇事推

嗨，亲爱的陌生的你，现在的你跟之前的我真的好像。习惯于出现什么事都在自身找原因，从自身出发去找解决，直到把自己拆解得一无是处，满是不堪。

但是你有没有偶尔想过，也许你已经做到了你当下能做到的最好程度？有些事，也许主要原因并不在你身上？

假如问题真的源于你自身，那么你只需要找到改变你自己的解决方法即可。因为自身失误而出现的问题的改正是最容易的。

但假如问题源于环境，源于他人，假如你再怎么分析都觉得自己没错，那就只需要坚定地相信自己是没有错的。基于这个立场，再去寻求解决方法。

首先，得要有确定不是自己的错的自信。你要允许自己相信，出现失误的事并不一定是你自身的问题。

一方有错，另一方就开始冷战的恋爱，谁才是真正做错的那个人？

生活越来越好了，但很多人当遇到情感问题，则是手足无措。常常两人出现了争执，可是难题并没有得到处理，都会用冷暴力的形式去解决问题，结果却是一直都是让难题越来越厉害，或是囤积出来。我见过很多在感情当中两人出现矛盾，不加以解决，放任不管下来，可以说很难会有一个好的发展趋势，最终小夫妻的爱情一直一天不如一天，最终离婚的也非常多。

许多的婚姻里夫妻俩有时候意见不一致，产生点争吵吵架归属于正常，但如果，是点琐事，琐碎小事就发生争执，非要争个你对你错得话，常常，乃至天天吵架是最损害夫妻感情的！争吵是夫妻之间情感核心的“挑拨原素”假如，夫妇工作频率非常高的常常争执，很有可能哪一天，另一方早已不想跟你吵了，而且还是连平日的沟通交流也基本没了，脸部冰冷的像一潭死水时，乃至，歪斜眼见你一眼时，基本上一点话都不跟你说的情况下；你跟他说话，他要不就是不告诉你，要不维持沉默的时候，估计就是冷暴力的正式开始！

感情没错，但是有的人了解关于爱情的事儿并制定不正确的形式;爱仅仅无私奉献和给与。在爱中，两人应当相互尊重，互相信任，互帮互助，互相理解，互相理解，相互理解，互相理解，幸福快乐。二者都错了。一方有一个小不正确，另一方都是冷暴力更是不对的。假如一方犯了错误，另一方一般用平和的心态与他或她沟通交流，向他或她表述不正确的筹码，而且他（她）意识到了他有什么错，进而规避了分歧;不该看对方是错的，用高傲的心态来斥责和抱怨，或采取冷暴力心态，这总是加重分歧。

他们两个都没有错。一方面是一个小不正确，并不是一个错误，仅仅一不小心，不必心惊胆战，协商好，说明白便会进行;采用冷暴力的心态，便是闹脾气，几天之后，没事儿，二者依然会像以前一样好。假如两人之间存有一点分歧，就必须要争得哪位错的，哪位错的。这并不非常值得。什么是对的，什么是错的，我们总是生存在束缚中。谁不可以做错事。没人是对是错，仅有认知和包容。两人互相理解，互相包容，从而减少分歧，解决矛盾。