夫妻一个感性一个理性

夫妻一个感性一个理性

　夫妻一个感性一个理性，对于我们的感情生活其实离不开缘分，而缘分的说法在我们的生活中其实是有很多的相关内容的，相遇相知也是一种缘分，以下看看夫妻一个感性一个理性。

夫妻一个感性一个理性1

　在此相遇即是缘分，希望我提供的文章能给你带来愉悦和启迪

　在同行眼中能干、细腻的阿丽做生意算得上是一个成功者，但她却对自己的婚姻越来越不可忍受，四处向她的姐妹倾诉自己的不幸。指责丈夫说话干巴巴的没有情调，埋怨丈夫不修边幅老气横秋，后悔原来选择了丈夫是感到他的可靠，而婚后才发觉她企望依靠的一个活人不过是一个木头桩子。

　自己的许多感受无法与他交流，比如对他讲流行歌曲的美妙，他说那是无病呻吟，是不可能有的感觉；阿丽提出买一套高级音响，他说听家里的不也是一样，用不着花钱去买几个木头箱子占地方；阿丽提出窗帘该换成落新式的了，而他说窗帘不就是遮遮窗外人的眼目罢了，何必换新的。

　阿丽向姐妹们倾诉之后，得到广泛的同情，并下决心离婚。而丈夫阿恒却远没有觉得婚姻末日快来到，在家里依然是不急不躁，宽容妻子，认为妻子只不过是因小事发发脾气而已，回家照样没事看看手机，舒心惬意。

　为何他们同为当事人对自己的婚姻感受反差却如此的大呢？

　我觉得，先是妻子阿丽向我诉说了她的感情遭遇，那种长期无法沟通的心理使她变成了一个“心态寡妇”，两个人在一起时仍感孤独。种种怨气日积月累之后，她的愤怒就像一颗“定时炸弹”，丈夫没洗碗或忘记了刮胡子之类芝麻大的小事就可以成为导火线，引爆这枚“定时炸弹”。

　不是给她丈夫“炸”个“半死”就是“全死”——两人大吵一场，常常弄得通宵未眠。说是他们的吵架，实际上差不多一大半的时间里，都是她唱主角，丈夫唱配角，充当一个精疲力尽的听众而已。

　她列举的事实我认为都不能成为离婚的理由，于是我请她作了一次个性测试。测试结果表明，她的敏感性、幻想性均具有相当高的水乎，也就是说，她的性格中对自己及对别人的敏感性很强，对情绪情感的体验特别深刻，富于想象，且在这方面需求水平较高。而这些需求得不到满足，便会引起挫折，从而导致不良情绪及消极行为。

　后来，通过我与她丈夫坦诚的交流，得知阿丽的丈夫从小家庭氛围相对理性一些，养成了阿恒注重现实与实际，凡事讲道理的习惯，一就是一，二就是二。对方没有讲出来的事，很难感受得到。对女性心理缺乏把握和领悟能力，所以妻子情绪不满时表现出的声东击西方式，他更是丈二和尚摸不着头脑。

　于是，他只好拿出他的看家本领，以平和与宽容来对付妻子。然而，妻子宣泄心中不满的时候，看到丈夫心平气和的样子，更是怒不可遏，如此恶性循环。

　通过对阿恒的个性分析，最后总结，他和妻子正好有相反的个性特征，敏感性和幻想性都很低，注重实际与理性，极不善于洞悉对方的心理感受与体验。鉴于此，我把两张个性分析图摆在他们面前，对他们说，曾经那么熟悉的东西，很可能还那么陌生。你们要彼此理解对方的个性，了解对方的成长环境，找到对方易于接受的情感表达和沟通方式。

　出现问题后，不要动辄宣泄自己的情绪，要理智而冷静地和对方谈谈，看看问题出在什么地方，把做生意的智慧用一部分在增进和改善自己婚姻的上来，其实问题并不难解决。并建议他们遇到冲突时，多想想：“假如我是对方，我怎么办，为什么我会这样？”这将有助于缓解矛盾。

　实在忍不住要吵架，较为冷静的一方不妨悄悄用手机录音，等两个人在比较融洽的时候，再放出来听听，这对发现问题和寻找解决办法很有好处。此外，还需要多学习夫妻间的沟通技巧和方法，来增进理解，减少摩擦。

　爱是需要学习的情感，并非生而知之，生而会之。

夫妻一个感性一个理性2

　 婚姻是感性和理性的'结合

　 失语的婚姻，到底有多苦

　章贺和郭柯宇这对夫妻一出场，就让人感觉到一股冷气，彼此淡漠的就像两个从不认识的陌生人。

　节目组给的第一个任务是搭帐篷，朱雅琼会主动叫王秋雨帮忙，佟晨洁也会喊KK魏巍赶紧动手，唯独章贺和郭柯宇两个人从不搭话，也毫无眼神交流。

　而如果接下来的操作让他们感觉可能会有交集，两个人则都会十分默契地主动拉开距离，刻意去回避。

　其实，这样的状态，像极了平时生活中的他们。

　一个爱好瑜伽和音乐，一个爱好社交和熬夜，一个早上五点起床锻炼，一个晚上十点还正在嗨。

　就像是处在平行宇宙中的两个人，两个人的生活，硬生生被他们过成了各自的孤独。

　对此，郭柯宇坦言：“我的世界他进不来，他的世界我也不太想去。”

　章贺则负气表示：“我确实不懂她的世界，但我也不想去懂。”

　他们的婚姻，看起来还挺好，没有争吵，没有出轨，但其实已经患上了一种病：婚姻失语症。

　处于这种婚姻中的两个人，虽能扛得住生活的腥风血雨，也能抵得过世间的阴冷凉薄，但其中的孤独和寂寞，却会让他们苦不堪言。

　心理学中有一个概念，叫透明度错觉，指的是人们高估自己的个人心理状态被他人知晓的程度的一种倾向。

　如何改变这种错觉？

　心理学家Halverson建议：“如果你希望更好地达成彼此的理解，要直白、清晰、明确地表达意图，而不是释放模棱两可的信号。”

　想要温暖，就去要一个抱抱，想要他怎么做，就直接告诉他，而不是让对方去猜猜猜。

　记住，学会表达自己的需求，实现双方良好沟通，是婚姻中的两个人都要学会的必修课。

　 幸福的婚姻，是感性和理性的结合

　王秋雨和朱雅琼这对夫妻看着太让人揪心了，节目中，哭的最多的人，恐怕就是朱雅琼。

　她是一个非常感性，而且渴望浪漫的人，但可惜，王秋雨的性格却和她截然相反，工作狂，时间观念强，极度理性。

　她想要婚礼，想在各种节日的时候有浪漫的仪式感，他认为是浪费时间。

　她会打电话给他表达自己的想念，他却觉得影响了工作而对她劈头盖脸一顿骂。

　她脆弱的时候，想要他抱抱她，他却因为忙于工作，只给她一分钟时间。

　有人说：“能够让人保持理性的，那绝对不是爱情。”

　爱情，注定是荷尔蒙主导下的一种情感，它是随心而动，是飞蛾扑火，而不是冷冰冰的思虑再三，慎重而为。

　正因为如此，朱雅琼认为王秋雨不爱她，但实际上，王秋雨一定是爱朱雅琼的。

　节目中，当佟晨洁问老王还爱朱雅琼吗时，他毫不犹豫地哭着回答：“我可以一直告诉她，真的，我没有变化过，亚琼，我爱你。”

　很多人或许都在骂老王的冷漠，觉得他不是一个好老公，但在第三期节目中，老王无意中却说出，离婚后，孩子基本都是自己带，而朱雅琼只负责做自己。

　晚上，当所有男人都喝酒聊天时，却只有他一个人在认真工作。

　三毛曾说：“爱情如果不落实到穿衣，吃饭，数钱，睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。”

　好的婚姻，当然不能缺少充满感性的爱情，但很多时候，充满理性的相互包容与迁就则更为重要。

　以理性为基础，以感性的爱为灵魂，相互包容，共同成长，这样的婚姻，才能幸福长久。

　 建立情感联结，是婚姻幸福的基础

　节目第三期，魏巍贡献了一个热搜，他说：“有的时候是这样，表面上看起来是她照顾我，但其实是我在努力地让她来照顾我。举个例子，家里我从来不做饭。不是我不能做饭，我如果把饭做了，她干什么？她没事情做。我让她感受到，没有她，我活不下去。”

　这样的言论，连倪萍都表示，自己活到60岁，第一次听到这样的观点。

　KK魏巍和佟晨洁这对夫妻一出场，就充满了喜感，让人忍不住怀疑，他们是来秀恩爱的。

　但随着节目的推进，他们之间的问题，就如拨洋葱般，一层一层地展现在了大众的面前。

　魏巍就像一个孩子，思想不够成熟，改不了喝酒的毛病，但自己快四十岁了还像个孩子的他，却还想生一个孩子。

　佟晨洁虽然表面大大咧咧，但内心却很缺乏安全感，生活中，还得时刻照顾魏巍的情绪，给时不时情绪爆发的魏巍找台阶下。

　这样的两个人，表面看着还挺恩爱，但实际上，他们对于很多事情的认识和看法并不相同，就像关于做饭这件小事魏巍那样说，佟晨洁的内心一定是抵触和不满的。

　涂磊曾经说过：“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量。”

　有商有量的本质，就是通过深度沟通，在两个人的内心深处，建立一种牢固的情感联结，形成真正的亲密关系。

　而不是把内心的不认同，用隐忍和妥协来表示，这样，只会让委屈与日俱增，愤懑油然而生。

　《幸福婚姻》里，作者提出了“情感账户”的概念。

　夫妻双方的感情就像开了一个共同账户，两个人每一次情感的互动，都是在为这个账户里存钱。余额越多，感情越稳固，遇到困难也可以携手走过去。而令余额的数目不断增加的方法，不能只有一个人在努力存钱。

　没有爱情的婚姻固然可怕，但爱情，从来都不是婚姻的全部。

　婚姻，是一个太过复杂的命题，需要身处婚姻中的两个人不断思索，不断学习，然后学会经营。

夫妻一个感性一个理性3

　 夫妻如何进行交流夫妻交流的方式

　 夫妻交流这个姿势最有效

　肩并肩交流。如果你想和丈夫聊聊比较棘手的问题，如数落他玩得太疯、不顾家时，绝不能采取面对面的谈话方式。长期从事婚姻研究的布朗大学教授斯科特郝兹曼指出，在一些尖锐的谈话中，持续、直视的眼神交流会让男性恐惧，而且面对面时，男性会本能地进入“生存模式”——“要么战斗，要么逃跑”。所以，如果要找他谈话，最好选择肩并肩的姿势，比如一起散步、开车或坐在沙发上看电视等。

　直奔主题。最近一项研究表明，男性的大脑会把男人的声音当成“演讲”，把女人的声音当作“音乐”，所以男性对同性的声音会更严肃对待。为了保证丈夫听进去你说的每一个字，妻子应该简短、清晰、响亮、迅速地说出来。郝兹曼教授指出，男性最想听的是直截了当的核心部分，所以女性说话最好直奔主题。

　让他知道你要发泄。男人是天生的“问题解决者”，眉头皱起就表示他在思考如何解决某个问题。当妻子对丈夫诉说某种困境时，他会主动认为应该帮对方寻找一个解决方式，而不是简单地倾听。所以，女性在倾诉前应该让男性清楚你究竟想要什么，最好以这样的方式开场：“我真的需要把这些闷在心里的事说出来，你安慰安慰我就好了。”

　满足他的自尊心。是不是每次你提要求，他都会左耳进右耳出？这时你最好对他阿谀奉承一番。如果你直接对他抱怨“你从来不陪我的朋友一起玩”，那他很可能跳起来反驳你。但如果你满足了他的自尊心，说“你真幽默！我的朋友肯定觉得你很棒。今晚能不能和我们一块出去玩呢？”这种正面强化的方式更易让他接受你的提议。

作为女生，你认为能提供情绪价值对你有多重要呢？

作为女性，我们经常会被打上“情绪化”的标签，但实际上，我们的情绪价值是非常重要的。情绪是我们人类的一种天赋能力，它不仅仅是我们内心的表达，更是我们与周围环境产生联系的一种方式。

情绪价值可以帮助我们更好地理解自己和他人，更好地与他人沟通和交流，并且在日常生活中更加幸福和满意。情绪价值对于女性的重要性是显而易见的，因为我们的情绪往往比男性更加敏感和脆弱。我们的情感容易受到外界环境的影响，可能会因为一些小事引起不必要的情绪波动，这也是为什么女性更容易情绪化的原因之一。

但是，我们不能简单地将情绪化和情绪价值混为一谈，因为情绪价值是我们内心深处的一种能力，它可以帮助我们更好地控制和表达自己的情绪，更好地与他人建立联系和沟通。那么，女性的情绪价值具体来说包括哪些方面呢？接下来，我将逐一探讨。

情绪价值一：自我认知自我认知是指了解自己的感受、情绪和需求的过程。对于女性来说，自我认知是非常重要的，因为它可以帮助我们更好地了解自己的情绪和需求，从而更好地控制自己的情绪和处理情感问题。如果我们缺乏自我认知能力，我们就会变得情绪化和容易被情绪左右。所以，女性需要花时间和精力去了解自己的情绪和需求，这不仅可以帮助我们更好地控制自己的情绪，还可以帮助我们更好地与他人沟通和交流。如果我们不能清楚地表达自己的需求和情绪，我们就很难得到他人的理解和支持。

情绪价值二：情绪管理情绪管理是指控制和表达自己情绪的能力。女性的情绪往往比男性更加敏感和脆弱，因此我们需要更好地掌控自己的情绪，以便更好地处理情感问题。情绪管理可以帮助我们更好地表达自己的情感和需求，以便我们得到他人的理解和支持。情绪管理的关键是要学会控制自己的情绪，避免被情绪带着走，这样我们才能更好地掌控自己的生活和情感问题。我们可以通过各种方式来控制自己的情绪，比如呼吸练习、冥想等等。当我们学会控制自己的情绪时，我们就可以更好地处理情感问题，从而更加幸福和满意地生活。

情绪价值三：情感表达情感表达是指通过语言、肢体语言、面部表情等方式表达自己的情感和需求。情感表达是女性情绪价值的重要组成部分，因为它可以帮助我们更好地与他人建立联系和沟通。如果我们不能清楚地表达自己的情感和需求，我们就很难得到他人的理解和支持。情感表达的关键是要学会用正确的方式表达自己的情感和需求，避免将自己的情感和需求表达得过于强烈或者过于消极。我们需要学会用简洁明了的语言表达自己的情感和需求，并且要尽量避免使用攻击性语言。

情绪价值四：情感联结情感联结是指与他人建立情感联系的能力。女性往往比男性更加情感化，因此我们需要更好地与他人建立情感联系，以便更好地处理情感问题。情感联结可以帮助我们更好地理解他人的情感和需求，从而更好地与他人建立联系和沟通。情感联结的关键是要学会倾听和理解他人的情感和需求，尊重他人的感受，并且尽可能提供帮助和支持。当我们与他人建立情感联系时，我们就可以更好地理解他人的情感和需求，从而更好地处理情感问题。

总结女性的情绪价值对于我们的生活和工作都非常重要。我们需要花时间和精力去了解自己的情绪和需求，学会控制自己的情绪，用正确的方式表达自己的情感和需求，并且与他人建立情感联系。当我们具备了这些能力时，我们就可以更好地处理情感问题，更加幸福和满意地生活。

关于这个问题，我推荐你读一读20世纪著名心理学家艾里希•弗洛姆的《爱的艺术》。说来奇怪，在学生时代，我们会花十多年的时间来学习科学文化。进入职场后，要花几十年的时间来锻炼工作技能。可你是否意识到，爱这门艺术同样需要用大量时间去掌握呢？

日本作家伊坂幸太郎说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。” 一句话道尽了没有掌握科学育儿方法的父母，会给子女帯来怎样强烈 的影响。放到亲密关系中也是如此，如果不知道怎样去爱与被爱，我们可能会经 常在感情中「踩雷」，慢慢毁掉原本美满的爱。

在心理咨询的工作中，我有很多来访者就是如此。他们渴望安全感，希望恋人不 在身边时给自己发来照片和定位，不断追问对方是否爱自己。要是恋人无法満足 期待，就各种作和闹，然后开始了 TA是不是还爱我的考验。根据弗洛姆的观 点，这是典型的「接纳倾向型」。把爱直接理解为被爱，总想要依赖另一半，从 他身上索取些什么。如果不明白得到爱的前提，是有去爱一个人的能力，爱人之 间的亲密关系必然会摩擦不断。

所以，这本书最重要的意义是：提醒大家在追逐权力、地位还有金钱的同时，不 要忘了把时间花在爱的艺术上，修炼自己去爱人的能力。接下来，我想从三个问 题入手，带你领略《爱的艺术》这本书中心理学大师弗洛姆的思想精髓。

先来看第一个问题：爱是积极的活动，还是被动的情感？

很多人把爱看成是被动的情感，对于亲密关系的期待，就是找到那个合适的人。 仿佛遇到了自己的真命天子或者天女，从此就能过上幸福美满的生活。如果你带 有这种思想，可能蹉跄了很久，也等不来一个心动的对象。正如我的来访者倾诉 的那样：「相亲了十多次，碰到的人总有这样或那样的缺点，很难想象跟他们过 一辈子。」

如果把希望都寄托在对方身上，幻想在遇见的那一刻，他就是契合度百分百的灵 魂伴侣，那我们必然会有期待落空的挫败感。因为不经过磨合，另一半很难了解 并做到你心中ABCD项标准。就像我经常打一个比方：如果你想找一个普通的零 配件，多逛几家五金店就可以。如果需要的是特殊型号，可能跑遍所有商店都不 一定能买到。只有主动去适应，跟恋人协商自己想要的状态，才有机会订制出满意的关系模式。

如果把爱理解成被爱，我们往往会专注于提高自身魅力，吸引优秀的人来喜欢自 己。我身边一些女孩子非常热衷于打扮：买「斩男色」口红，下单凸显身材和气 质的衣服，吃土也要抢购大牌护肤品。她们的心声是：「如果我变成好看的小仙 女，应该会有一个欣赏并且喜欢我的他吧。」于是幻想变美了之后，整个世界也会对自己更友善温柔。

对于男生来说也是一样。他们不再费尽心思地追求女孩子，而是把精力更多花在 赚钱和打拼事业上。朋友A君认为：「只要我有房有车有地位，想找一个漂亮女 朋友还不是分分钟的事。」觉得要收获爱的前提，是自己在同龄人中足够优秀。

这样的观念，虽然能激励我们变得更好，但也忽略了去享受亲密关系的快乐是跟喜欢的人建立深刻的情感联结，彼此陪伴，一起创造美好的相处时光。得到真爱 的途径，或许并不是努力提高颜值和物质条件，而是愿意跳出自我的小世界，主动去爱一个人，发自内心地关切TA的喜怒哀乐。

就像马克思说的那样：「在人与人的关系里，你只能用爱去交换爱，用信任去交换信任。」 想要获取真爱，我们首先要有去爱人的能力。如果自身条件很好，却没有跟别人建立联结的愿望，那优秀的你可能依然是单身状态。

还有的人觉得爱就是从恋人身上得到，把情感支持当成财富，给予对方则意味着 自己的失去。于是变成了亲密关系中的「守财奴」。他们期待着另一半主动关心 自己，却抗拒做首先努力的那一个，总担心付出没有回报甚至赔得血本无归。幻 想对象可能表现得非常有攻击性，因为害怕被伤害而选择不作为。

比如谈到为什么不去修复关系时，有些来访者说：「如果我跟他示好，然后他对 我冷嘲热讽怎么办？」「要是他还是很冷漠，我会觉得所有努力都白费了。」然 而实际情况中另一半的反应往往没有想象中那么可怕。甚至只要给恋人一个台阶 下，双方就能重归于好了。

我们之所以把「主动」预计得糟糕透顶，并非是因为真的有来自现实的威胁，更 多是由于做第一个破冰的人，会让我们有被索取感，体会到要安抚对象的情感负 担。为了回避这种压力，你可能将服软想象得困难重重，合理化自己不主动修复关系的表现。因此感情中的冷战和僵持，斤斤计较，都与把付出看成是损失的思 维密切相关。

而在弗洛姆看来，真正的爱不仅是被爱，更是去爱人的能力。是享受给予的过 程，能够从对另一半的付出中，体验到自身的潜力和价值。看到这种类型的爱， 很多人感到疑惑：「为什么他们能不在乎得失，只希望伴侣可以过得幸福呢？」 原因很简单：他们秉持的并不是等价交换原则，总盯着对象给的回报有多少。他 们更在意的，是自己是否有能力去照顾另一半，从恋人的满足中感到极大的自我 成就感。

朋友小陈说过他的经历：「拿到奖金后帯老婆去她惦念了很久的云南旅游。看她 开心得跟个小孩儿似的，我自己也觉得这钱花得特值。」看得出来，能够实现伴 侣的心愿并且让她快乐，这件事本身就是小陈最大的幸福。他们的爱，很符合

《爱的艺术》中那句经典的话：「不成熟的爱是，我爱你因为我需要你。成熟的爱是，我需要你因为我爱你。」

真正的情感联结，并不是建立在功利的目的上，由于恋人有利用价值而跟TA结 合。更多是发自内心地，不求回报地对TA好，把对方的需要而非个人欲求摆在 第一位。你会惊讶地发现，不去索要爱的人往往得到更多的爱。因为我们真心的 投入，会创造出分享生命价值的氛围，极大地鼓舞另一半，给了他回馈这份心意 的动力和安全感。

所以，爱应该是一种积极的活动，而非被动的情感。

接下来谈第二个问题：爱的对象是小部分人，还是普遍的对世界的热爱？

从本质上来看，你仍然只懂得爱自己，没有发展出爱人的能力，尚未 从自我的孤岛中走出来，真正和外部世界建立联系。通过对上百个情感案例进行总结，我发现沉浸在共生状态中的情侣，往往表现出 两个矛盾点：一是强烈的依赖感。把所有情感需要寄托在对方身上，希望每时每 刻都有恋人陪伴，表现得像个黏人精；二是患得患失的焦虑感。因为对象是仅有 的情感支柱，非常害怕失去，有什么风吹草动都很担心。如果恋人不搭理自己， 就像天塌下来一样绝望。如果把爱的对象仅限于伴侣，我们还是会经常被孤独感 困扰。

过分沉浸在扩大化的自我主义里的人，还可能变成爱情中的受虐狂或者施虐狂。 在处理性心理的问题时，我经常听到来访者说：「我愿意做他的奴隶，被控制被 鞭打都没关系。这样反而会让我兴奋起来，因为感觉自己是被需要的。」在受虐 者的倾诉背后，我感觉到他们害怕被抛弃，有一种没有人爱自己的恐慌感。

为了缓解难以忍受的孤独，他们情愿去充当对象的玩具，任他肆意地发泄欲望和 攻击性。因为变成另一个人的附属，虽然不再是完整的自己，但可以避免无依无 靠的漂泊，从此有了可以归属的港湾。这其实是低自尊的表现：没有信心凭借个 人的力量，在外部世界找到属于自己的位置。

我还想分享另一个有代表性的案例。来访者小静经常被老公殴打。她虽然渴望丈 夫好好对待自己，但是每次起了冲突都会情绪失控，歇斯底里地冲老公大吼大 叫。最后彻底点燃矛盾，被对方揍得鼻青脸肿。

在弗洛姆看来，施虐狂的内在自我其实是虚弱的。因此才需要对恋人施加强烈的 攻击性。通过虐恋式的结合来摆脱无力感，还有难以忍受的孤独。在我的咨询经 历里，经常看到有些男人觉得自己没那么男人，因为自身的弱小感到焦虑，所以会在亲密关系里强化暴力、凶狠的一面。故意表现出强烈的雄性特征，以此来增 强对自身男性身份的认同。 于是会导致极大的反差：「在家一条龙，在外一条虫。」 他或许在恋人面前是肆虐的暴君，但在工作单位就变成唯唯诺诺、逆来顺受的老好人。

施虐和受虐本来就是一体的两面，皆源于无力凭借自身力量与外界 建立联结，转而跟某个人结成扩大化的自我。

在《爱的艺术》里，弗洛姆认为，真正的爱，是既能跟恋人很好地融合，也能保持自身的完满，不损伤我们去爱整个世界的能力。爱并非另一种形式的自我主 义，而是普遍的，去爱其他人的倾向。如果我们懂得如何去建立情感联结，就意 味着除了特定的几个人，也能跟外部环境维持良好的关系。

一段健康的感情，要存在留白而不是被塞得满满当当。你不会将恋人当成唯一的 情感依靠，想要24小时和他黏在一起。除了二人世界外，我们也经营自己的生 活。在他缺席的时间里，我们可以通过事业跟外界相联结。一点点去执行工作计 划，推动并落地手头上的项目，在奋斗的过程中感受老板和同事的认可。或者有 一群好哥们儿好姐们儿，和自己志趣相投的小伙伴。平时能够经常聚一聚，吃顿 火锅，看场欢乐的**，周末组织篮球或者自行车骑行活动。大家一起玩乐和吐 槽烦心事，获得来自友伴的支持。即便一个人独处，也能捡起兴趣爱好自得其 乐。

很多人并不以亲密关系本身为终点，而是把它看成一个跳板，利用恋人去达到自己想实现的目标。我们很容易观察到，这样的爱并不纯粹，掺杂着强烈的功利和 自我中心的色彩。如果感情的重心偏移到它带来的外在价值，那恋爱的双方就可 能产生激烈的冲突。在我处理的情感问题中，很多对恋人就因为这种心态而争吵。

比如有些女生并不是真的喜欢男朋友，只是因为需要陪伴，无微不至的关怀，还 有供自己依靠的肩膀。结果当另一半觉得逬展顺利，双方可以把关系向前推进时，女生的犹豫和抗拒会让他特别受伤，导致原本圆满的感情出现裂痕。不难发现，如果一开始就缺乏化学反应，抱着别的目的走入二人世界，那隐患也在不知 不觉中埋下了。因为缺乏激情这个要素，你可能平常没有动力去关心他，于是被 另一半抱怨态度冷淡，等到见家长和准备结婚等节点，双方的分歧甚至会导致关系的破裂。

这里我想分享在咨询中总结的经验：要从两方面去考量你的伴侣。

一方面是有化学反应和精神共鸣。他能真正带给你心动，以及灵魂伴侣的感觉。

另一方面是生活合伙人。双方条件匹配，生活习惯相似，他能给你的日常带来很多帮助。

真正的爱，应该是在具备前者的条件下，去磨合后者。如果刚开始就奔着对方的好处去，那就更像是一种索取或者交换了。

可能你会说，那相亲算怎么回事呢？把个人的家庭条件、工作情况，还有车子房子都亮出来。遇到条件合适的就快速走入婚姻，不合适的就赶紧分开再找。

以我的角度来看，如果相亲只是提供一个认识彼此的机会，然后慢慢发掘两个人 是否有共鸣，那它是一个很好的寻找爱的方式。但要是你将第一目标定为结婚生 子，但凡相亲对象符合条件，不管他是谁，两个人是否心灵契合都可以，那至少在现阶段，双方称不上有真正的爱情，只是受年龄和社会环境的压力影响，大家 凑合着过日子。

当然，如果你运气不错，「先结婚后恋爱」，在婚后慢慢擦出爱情的火花，那自然是幸运的事。但我目睹了太多身边的一些女性朋友，在家长的催促下草率结婚，然后过得不幸福又匆匆离婚。

好的关系应该以对象这个人为目的，而不是把其他需要凌驾于他本身之上。如果你看重的是对方的附帯价值，那除了自身需要被满足的那一刻，其他时间都会面 临极大的压抑和痛苦。非常多的情侣都顶不住煎熬，最后三天两头地吵架，以这种方式来宣泄内心的负能量。

好的爱情，应该把重点放在恋人身上，并非因为他附帯的其他价值而结合。想要 判断出目的是哪一种，你可以问自己两个问题：「我喜欢他这个人吗？」「抛开 对方的外在条件，我是否享受跟他的相处？」如果这些答案都是肯定的，亲密关 系本身能帯给我们快乐，那自己可以减少没那么喜欢，却要强迫自己表达爱的心 理冲突。像弗洛姆在书中说的那样，亲密关系会打破边界感，让双方产生融为一 体，水乳交融的体验。但如果你的目的，只是为了没那么寂寞，或者有个满足生 理需要的渠道，那双方很难一直保持情感联结。甚至因为没有真正的爱而躁动， 对恋人越来越看不顺眼和挑剔。

我目睹过很多这样的例子：刚开始两人感情非常好，即便有争吵也能很快解开矛盾。但是等到了某一个点，两个人的冲突变得越来越多，也不像从前那么包容， 甚至有点小摩擦都会爆炸。

虽然看似是七年之痒，还有性格的磨合问题，但最根本的原因是对这个人失望了。在一次次的争吵中，你慢慢发现对方并不是期待的那样，甚至他根本没有真 正理解你。只是刚恋爱时由于荷尔蒙的影响，我们幻想恋人是心灵相通的完美伴 侣，等待多年的那个他。现在随着时间的推移，迷恋感消失，很多矛盾都露出水 面。自己才发现双方存在巨大的差异，对关系的不满也就逐渐升级了。

所以这也是感情的复杂性：需要激情，需要身体上的吸引，但对化学反应的追求 不该是感情的全部。否则当激素的水平下降，玫瑰色的滤镜摘掉时，可能会对另一半产生各种失望。

把欲望看得比伴侣重要，这也是人们喜新厌旧的原因之一。而《爱的艺术》中 说：爱不仅是生理冲动，还是一种对恋人的鉴赏和承诺。除了跟对方擦出火花， 你还要欣赏这个人，跟他有匹配度，并且愿意调动理智来践行相伴一生的诺言。 这样，我们才能算爱得纯粹，把恋人本身当成亲密关系的目标。

现在我再来为你梳理一下三个核心问题：

第一个问题是爱是积极的活动，还是被动的情感。

弗洛姆认为，真正的爱不是被动的接纳，只期待吸引到一个喜欢自己的人，或者把付出看成是失去，用一点就 会少一点。在他看来，爱更多是主动的给予，是在对恋人的付出中找到自我价值 感。

第二个问题是爱的对象是小部分人，还是普遍的对世界的热爱。

如果只能够对家 人和恋人好，这并不是真的具备爱人的能力，更像从一个人到一个小圈子，本质 上是扩大化的自我主义。而陷入共生性关系中的人，或许还会变成施虐狂或者受 虐狂，通过虐恋式的结合来摆脱孤独感。真正的情感联结，是既能跟对象融为一 体，又不会在感情中迷失自我，仍然具备和外界建立联系的能力。

最后一个问题是爱的目的是这个人本身，还是他附带的其他价值。

走入二人世界 时，我们不该帯着太强的功利心，把自己的需要凌驾于恋人之上。如果相爱的首 要目标是欲望、金钱、还有缓解寂寞，这段关系必然会摩擦不断。只有两个人具备化学反应的同时，彼此欣赏对方的性格，愿意坚守白头偕老的承诺，亲密关系才能长久地维持下去。

最后衷心地希望，每个人能够重视爱的艺术，多花些时间钻研这门功课。因为就像所有的技能一样，爱的能力也是需要去练习的。

01家庭中爱的联结

      家庭中爱的联结是孩子健康成长的基础。链接、关系和心理健康对于孩子成长来说都非常重要。我们每天工作和生活的目的是什么？其实，不论是工作还是生活，建立一个温暖的家庭是父母的首要责任，而一个温暖的家，最重要的一点是成员之间能有效地沟通，通过沟通建立爱的联结，而爱的联结往往与幸福人生体验是相通的。

       朋友A，母亲逼着她相亲，因为父母从来不会与女儿很好地沟通，导致女儿不愿意与父母交流，最终不但不能赴约相亲，反而阻断了交流。这就是爱的断裂的一种表现形式。如果父母能和女儿平心静气地讨论孩子个人情感上的困惑，给予恰当的支持和理解，并心平气和地接纳现实生活中种种不如意的现实，就会达成联结，因为孩子的未来完全可以由她自己去处理。父母和孩子之间，最需要的是“交流感受”，通过沟通感受，我们不是给孩子营造一个“你必须听我的”的关系模式，而是能动沟通，感受孩子内心最真实的想法，理解并接纳孩子的感受。

      父母在孩子的成长过程中，需要认识到孩子不是父母一生的最爱，他人也不是，健康的家庭中居第一位的不是亲子关系，而是夫妻关系，心理学家曾奇峰说过，夫妻关系是“家庭的定海神针”。要想营造一个健康的家庭系统，夫妻关系最重要。因为不论我们如何敬爱父母，他们终将离开我们，不论我们如何爱儿女，他们也终究离开我们，而夫妻才是真正相互陪伴的人。对于迟早都是分离的爱，最好尽早学会放手，家庭教育中，父母需要铭记这一条，所以在孩子的教育中，我们需要让孩子知道，父母最爱的是对方，不是孩子，也不是爷爷奶奶或姥姥姥爷。

        而链接，不是让孩子听父母的话，做符合父母头脑想象中的人，而是真正地有能力让孩子感受到父母是爱TA的，无论TA做任何选择，无论TA走到哪里，父母的爱都和TA在一起，TA能够坚定而无畏地按照TA自己的能力处理问题。每个人只有为自己而活的时候，才拥有真正的力量。当你教会孩子TA择偶的标准是为TA自己而选择的时候，TA也会清楚TA真正想选择什么样伴侣。

02爱的联结缺失表现

　孩子一出生，就与外界开始建立关系。父母和孩子一起玩游戏，堆积木，这都是加强联结的表现方式，让孩子有温暖的感受。孩子逐渐长大，父母帮助TA讨论学习和生活中面对的问题和困惑，父母无条件的爱会给孩子营造一个安全的心理环境，这份温暖和信任会让孩子逐步成长，并与家庭以外的环境和他人建立链接。孩子幼小时，父母在夜间睡前陪TA读书，这是思维上的联结；骑自行车，打乒乓球，习练乐器等是技能的联结；讨论学习，应对人际困惑，师生之间发生冲突等都是社会技能的联结。

　比如，留守儿童近年来成了社会的一大难题，这些孩子常年不与父母生活在一起，与老人或亲戚共同生活，很多父母从外地务工回来后发现孩子和自己很难交流。一些孩子成为问题儿童，与不良少年一起变成惯偷犯，个别孩子因迷恋网游，为了钱财成为杀人犯，更有令人发指的小女孩被寄养在亲戚家成为常年性侵的对象。这些孩子都是因为与父母常年在情感上断裂，所以导致了一系列社会问题。

  健康的教育是不可能通过别人完成的，所以家庭爱的联结中，父母的爱是孩子健康成长并拥有幸福感的源头。

案例：两个孩子在学校中发生了冲突。B孩子因嫉妒C孩子的学习成绩好，把C的书藏起来并销毁。B孩子的行为事后受到了老师的批评，B孩子回家给父亲说同学C因为学习好太傲气，经常羞辱TA所以才销毁了对方的书。因此B父亲认为老师批评孩子有失公平，冲到学校指责老师处理不公。C母亲在校方召集家委会公开处理此事时，面对B父亲的道歉，坚持不接受和解，因为她认为B父亲道歉不够真诚。其实，她忽略了一点，就是自己的孩子虽然学习好，但在言行上也是有问题的。

      这个案例中，双方父母和学校虽然都重视这件事，并共同参与了事情的处理，但因C母亲并未真心听取校方的建议和B父亲的道歉有失真诚而没有达成有效的合解。而这些联结产生的问题其实都是在原生家庭教育中产生的。

　爱的联结和一般的教育的区别是，它更多的是陪伴，有情感的关注，有对话和讨论，有知识的传递，有对知识的认同或者不认同，甚至有对痛苦和纠结的忍耐，重要的是陪伴和互动的过程，很多问题孩子的问题其实都来自于家庭中对爱联结的缺失。

 一位老总的孩子独自在美国读书，有一年母亲去看他，当母亲到了美国后，却发现儿子根本就不见她，一打电话儿子就切断。父母在国内都是很能赚钱的人物，在孩子刚入高中时就把孩子送到美国读书，孩子去了以后，由于人生地不熟，遇到困难也不会克服，加上正处在青春期的孩子还在叛逆期，他才会做出不与父母联系的行为，甚至在母亲不远万里来到学校后，还让母亲空欢喜一场。孩子出国七年，父母始终没有主动调整自己和孩子的联结方式，而是坚信孩子在国外能够自我独立成长，数年后孩子回国，不但事业平平，在情感上依然不愿和父母沟通，也没有热情向上的生活态度和情趣，这其实就是爱的断裂的表现。多年以后母亲提起此事，直言后悔孩子教育的失败。很多父母虽然能给孩子物质上支持，却无法给孩子好的情感联结。

03学习爱的联结方法

　如何加强爱的联结，这里最需要的是父母爱的勇气和智慧，以下是建立联结的方法。

　1、爱的联结需要反思和自我觉察。父母对孩子的要求和期望值不能太高，因为在对孩子要求过高的背后，其实是父母对自己深深的不接纳。一些父母因为自己是个完美主义者，往往会将自己的意识强加到孩子身上，这会让孩子活的很不快乐，所以家长对自己的行为模式和情绪模式进行反思和自我调节是很有必要的，也是重建自我内在联结的过程。

　2、身体的联结。拥抱，拍打等都是简单有效的身体链接方法。以前我是不拥抱父母的，后来通过学习，每次和孩子离开父母家时，都会抱抱父母，这会消除彼此的隔离感，而且孩子的拥抱更让父母感到温暖，隔代亲可以消融很多的家庭问题。所以拥抱带来的亲密关系链接非常有效。身体的联结还包括游泳，打球，骑自行车，跑步，这都是很好的方式。

　3、多做一些仪式感强的家庭活动。每年春节、孩子生日时照一张全家福。每年孩子寒署假提前安排行程，通过出游和孩子建立良好沟通，促进亲子间的沟通和情感联结都非常好。

　4、游戏。和孩子一起猜迷语，拼图，组装智能玩具，户外放风筝，适当地打游戏都可以在游戏中和孩子通过互动建立爱的联结。

　5、共同面对困难，克服困难。

　有联结能力的家庭在遇到困难时，一样要承受痛苦，但是因为父母陪伴的方式不同，结果也会不同。

     案例一：孩子在学校被老师打了回家不敢说。父母从别人口中得知了此事的第一反应是告到校方领导处要求严肃处理，让老师离职。细分析一下老师的出发点是因为孩子学习成绩不好，恨铁不成钢而动的手。老师打人的方式肯定是错误的，也该受到的应有的惩罚。但是如果孩子家庭中有着良好的联结氛围，孩子回家可以畅通无阻地与父母交流，学校发生的事情就很好沟通了。父母可以第一时间帮助孩子反思，你为什么会被打，然后理性地和孩子分析解决问题的方法，而不是第一时间冲到学校指责老师。教育的目的是帮助孩子和父母分离的教育，帮助孩子自我成长的过程。如果孩子在父母的帮助下，能学会面对暴力时大声向对方提出抗议或还击：“我学习成绩不好，但我今后能通过努力来提升自己，你没有权力打我”。当孩子能这样表达自己时，老师很可能是会为孩子的勇气和胆识所震撼！也会反思自己的行为是否妥当。让孩子不再被打，关键一点还需要父母帮助TA提升自我技能，提升学习的能力，让孩子从身体和心灵上真正地强大起来，TA今后才有能力在学校和社会上捍卫自己的正当权益。一味地由父母出面解决问题，往往会让孩子失去成长的机会。所以，让孩子敢于真实地表达自己的想法和感受，对提升孩子处理问题的能力来说非常重要。

        案例二：上大学期间的孩子想拥有一部好的手机，父母可以建议让孩子通过勤工俭学等方式，用自己的劳动去购买自己喜欢的东西。所有家庭中建设性地解决问题往往会引起连锁反应。因为有一次成功体验后，孩子可以反复更多地去做，TA会更乐于主动解决问题，而不是做循环往复的思考或不劳而获地从父母那里获取。

       在家庭教育中，父母通过和孩子建立良好的互动，帮助TA树立正确的价值观，建立良好的精神联结，对TA学会坚强地面对困难，克服困难是非常有益的。所以，阳光的父母会给孩子阳光正向的联结教育，而一个自暴自弃的父亲和一个不顾家的女人组合的家庭，会让孩子不由自主地模仿父母的生活方式，TA们成人后也往往会在生活中处处失败。成熟的父母就是要学习努力地释放原生家庭的不幸，不再重复原生家庭伤害的事情，在父母改变的过程中，孩子也会越来越好，孩子逐步转变的过程，也会让父母随之变的更好。所以，教育就是一场从家庭出发的爱的修行，父母的学习和改变最为重要。

文|小淘气鬼日记

我女儿和儿子两个人相差一岁，我没有来得及问一下女儿的意见老二就已经来临。对于弟弟的到来，女儿也是似懂非懂，随着两个孩子年龄的增长，女儿只是觉得自己的生活上多了一个玩伴，两个孩子相伴了三年，他们之间的感情也很深。

很多人因为二胎的到来，把大宝推给奶奶带或者是给姥姥带。我没有这样做，尽管二宝出生了，我依然把大宝带在自己的身边，我唯一后悔的就是坐月子的前20天让大宝跟着奶奶睡觉。不是因为奶奶带的不好，而是，我看到女儿看我的眼神变得陌生了，我很心疼她，也很自责。所以，月子没有做完就让女儿继续跟着自己睡觉。

怀二胎时，女儿一直在我身边没有离开过，我会给她讲一讲肚子里的小宝宝，胎动时会让她摸一摸，当她感受到我肚子里的小脚踢到她的手时会很开心的笑。

他们第一次见面时，女儿很好奇的跑过来，我让她拉拉弟弟的手，女儿充满好奇的看着这个小小的人一直笑。我告诉她：“这就是妈妈肚子里的小宝宝”。

我之前的一位同事，她前年准备要二胎，但是，好一段时间，她家女儿都不愿意她要二胎。她家女儿5岁了，害怕自己的弟弟或妹妹给自己争抢玩具、零食。尽管后来同意了，但是，在妈妈怀孕后还是会时不时的担心这些问题。

其实，这是很多想要二胎的家庭面临的问题。我们可以在怀孕期间让大宝与胎儿建立“ 情感 联结”

1、带着大宝去买二宝需要的东西

在怀孕期间，宝妈可以带着大宝去超市购买二宝出生时需要准备的东西，让大宝帮忙挑选，这样，在小宝出生后，如果看到自己挑选的东西被小宝使用，那么，大宝心理会有一种小小的自豪感，这样也会增加两个孩子之间的感情。

我在怀孕的时候带着女儿去给弟弟选小包被，让女儿帮忙挑选了一个，到现在拿出来用的时候，女儿还得意的说这是她给弟弟选的。

2、告诉大宝，小宝想要快点见到自己的姐姐（哥哥）

我怀孕的时候，会给女儿读绘本，讲故事，听儿歌，讲一讲肚子里的小宝宝。告诉女儿肚子里的小宝宝想要快点见到自己的姐姐，想要和姐姐一起玩。女儿总是问我：“妈妈，肚子里的小娃娃什么时候出来和我玩”。

3、让大宝抚摸一下自己的肚子

怀孕后，很多家长不敢让大宝动自己的肚子，其实，这样会让大宝感到失落，失望，然后会想弟弟（妹妹）还没有出生，妈妈都开始不爱我了，会让大宝在二宝没有出生时就对二宝产生了一种讨厌的心理。出生后自然不会对二宝好了，相反的还会动手打二宝。

宝妈可以在自己怀孕的时候让大宝轻轻的摸一摸自己的肚子，特别是胎动的时候，让大宝摸一摸，与胎儿也是一种很好的互动。他们对于妈妈肚子里的小家伙产生一种好奇，想要快点见到宝宝。 我们可以告诉大宝妈妈肚子里的宝宝能听见她唱歌、说话，给宝宝讲话多，宝宝出生后会听出姐姐（哥哥）的声音。

4、让大宝帮忙给二宝取乳名

让大宝给二宝取小名，是对大宝的一种肯定。如果采纳了，会让大宝心里上觉得自己很有成就感，也会为此感到自豪，从而促进大宝与二宝的感情。

在怀孕的时候，只要身体允许，就要抽空陪陪大宝，不要因为怀孕了，老二出生了，就把大宝推给家里的老人带。 即使要分开，也要给大宝一个适应的时间，让大宝慢慢的接受，千万不可强行让与大宝分离，这样不仅会造成大宝心理上的安全感的缺失，还会让大宝有被抛弃的感觉，导致大宝的性格发生变化，比如变得内向、胆小、敏感等。

1、让大宝与新生儿有互动

出于对新生儿的保护，很多家长会让大宝离新生儿宝宝远一点，因为他们害怕大宝会伤害到新生儿。这样做只会让大宝感到失落，对小宝产生敌意。

劳拉·马卡姆在《平和式教养法》一书中写道：“婴儿头部散发出信息激素，当我们吸入后，就会爱上小家伙，产生保护欲。老大拥抱老小的次数越多，就会越有保护欲”。

所以，让大宝与新生儿有互动，会让大宝爱上小宝，增加两个孩子之间的 情感 联结。

2、改变大宝的习惯要循序渐进

突然转换照顾的对象，孩子一时间很难接受，所以，在转换接送对象的时候要给孩子适应的时间。还有平时生活中一直是妈妈照顾，突然转换了照顾对象，也会让孩子产生影响。

3、不强迫大宝做他不愿意做的事情

有些宝妈会让大宝帮忙照顾二宝，尽管大宝很不愿意，或者是大宝在专注自己的事情的时候让他帮忙照顾二宝，或者是帮忙拿东西。我们要知道，大宝也是一个孩子，他也是爱玩的。当我们想让大宝帮忙时，大宝如果不愿意，我们再另外想办法，千万不要用命令的语气对大宝讲话。

4、不把注意力都放在小宝身上

家里添了新成员，全家的注意力都会放在二宝身上，不再向以前一样先满足自己的要求，所以，大宝会受到打击。

我儿子出生后，我老公没有在身边，但是，我婆婆和公公每天都会带着女儿玩，我也会趁小宝睡觉的时候也会带着女儿玩。我婆婆和公公就说，别因为小的让大的难过。

在南希·萨马林《尽力爱每个人》一书中写道：“你可以做到尽力爱每个孩子，这意味着你能满足每个孩子的需要，所以他们不会羡慕别人的带的”。

每一个孩子都是独特的，都需要被重视，所以，尽力抽出时间陪陪大宝，如果自己实在抽不开身，就让孩子第二亲近的人帮忙照顾一下。

1、第一次见面时互相赠送礼物

之前，看到林宥嘉发布了一条微博：

想让大宝对小宝表现出好感，在大宝和小宝初次见面的时候互相赠送礼物，爸爸妈妈可以代替小宝买一件礼物以小宝的名义送给大宝。爸爸可以带着大宝去买一件礼物送给小宝。当大宝看到弟弟或妹妹玩着自己送她们的礼物时会有一种成就感。可以帮助建立两个孩子的感情。

2、多在二宝面前赞美大宝

不管是肚子里的胎儿还是已经出生的二宝，我们都可以故意的讲给大宝听，比如，给二宝说：“宝宝，你看哥哥（姐姐）帮你拿的奶瓶，你有一位疼你爱你的好哥哥（姐姐）”。

我在给儿子换尿布的时候，会让女儿帮忙拿一块尿布，女儿很乐意的跑过去拿过来，然后，我会告诉儿子：“姐姐帮你拿的尿布，你有一个这么爱你的姐姐真好”。女儿很愿意听我夸她，所以，每次都很乐意的帮助我。

3、鼓励孩子们一起玩

很多时候，孩子们在玩耍的时候会出现分歧，比如我女儿和儿子，每天都会出现各自玩各自的 游戏 时间，当然，这些时间我也不会去打扰他们。

但是，我会鼓励他们在一起玩一种 游戏 ，因为两个人玩一种 游戏 会让两个孩子产生互动，交流，共享时光能够为孩子之间的良好关系打下基础。当然，有时候两个孩子会因为这个 游戏 而出现矛盾，但是，没有关系，这也是相处的一部分。

尽管我们不是完美的妈妈，但是，我们要做到尽力的爱每一个孩子，不让孩子感受到失落，多用言语肢体表达我们对孩子的爱，让孩子感受到来自妈妈的爱，这样，孩子在相处的时候也会感觉到妈妈是公平的，自然也不会因为缺少妈妈的爱而攻击、嫉妒对方。