孩子有依恋感 到底是好还是坏？

孩子对父母的依恋是孩子安全感、自尊心和社会技能的起源，建立了亲密而温暖的依恋关系的孩子能够更好地应对生活中的压力与挫折，父母们也应当十分珍惜孩子对你们的依恋，因为这种依恋关系的好坏直接影响着孩子未来的发展。

　孩子的依恋感，到底是好还是坏？

　孩子依恋有好处：

　孩子在出生后形成的依恋关系会稳定地延续下去，并且在以后的生活中影响与人交往的能力。当孩子和妈妈建立良好的依恋关系时，他会认为人与人是能够互相信任，互相帮助的。在孩子长大后，他们同样会和其他人建立这种良好健康的关系，会用父母对待他的这种方式来对待其他人，会显示出更友好的合作，受到更多人的欢迎。所以，一个看起来简单的依恋，其实对孩子将来的心理健康和行为起着不可忽视的作用。

　孩子依恋也有弊端：

　随着独生子女的增多，家庭中过度的宠爱自然少不了，衣食住行样样都由家长包办，孩子容易养成过度依赖的坏习惯。这样不仅使孩子丧失自主的权利，长大以后生活的自理能力也会很差。

　不同年龄阶段孩子的依恋方式也有不同哦

　孩子在不同年龄段对妈妈的依恋特性是不同的，所以，妈妈们要用不同的方法去对待。

　孩子3个月龄前，对妈妈的依恋主要是满足生理上的需求：饿了，需要喂奶;尿了，需要换尿片;困了，需要拍一拍，哄一哄，在具有安全感与舒适度的抚触中进入梦乡。

　孩子通过跟妈妈长期的身体接触，靠声音、气味、身影等记住了妈妈的形象，并把这一形象与获得生理需求画上了等号。所以，当他们一听到妈妈的脚步声或呼唤声时，就会感到很快乐，因为这些信息意味着他们的需求会得到满足。

　在孩子3-6个月龄时，除了生理上的依恋，对妈妈还有心理与社会性需求，他们需要和妈妈一起玩，一起互动交流。寂寞了，他们一定会哭，这样可以把妈妈叫到身边。这个阶段是孩子和妈妈依恋关系的重要建立时期，对妈妈的依恋性会更强。

　6-12个月的阶段，孩子除了妈妈以外，也愿意接受其他的大人，喜欢与大人交往，即使陌生的大人来逗他们玩，他们有时也会欣然接受。这个阶段只要家里其他大人能够了解孩子的的生活习性，解决他们的需求，同时能很好地陪他们玩耍，他们就可以让妈妈离开一会儿，甚至一整天不在。

　但是在孩子2岁前后，个性越来越独立了，经常对陌生的人保持警觉性。他们会明确地表示自己对各位大人的喜好，并经常坚持己见，所以，这个阶段让孩子离开妈妈，往往是很困难的，可能怎么哄都没有用，而且他们会伤心很久。

怎样才能顺利的帮孩子度过依恋期呢？

　安全的依恋感有利于孩子形成健康的心理，那么，怎样做才是重视孩子的依恋感、才能让孩子顺利地度过依恋期呢

　一、要多给孩子拥抱

　孩子的依恋是他们情感萌芽的开端。所以，对于刚出生的孩子，父母要多向他表达父母的爱，而表达爱最直接的方式就是多抱抱孩子，多抚摸孩子。

　孩子和成人一样，也非常需要得到父母的抚摸、拥抱。一个充分得到父母爱和抚摸、拥抱的孩子，依恋感的发育健康，身心发展也会比较健康、稳定，对外界环境比较信任，与父母的关系比较融洽，目后的人际关系也比较和谐。而一个没有满足依恋感的孩子就会情绪不稳定，或者烦躁，或者冷漠，对外界环境缺乏信任感，与父母以及他人的关系比较紧张。

　由此可见，拥抱和抚摸与要求食物一样，是一种自然的需要。因此，父母要重视孩子的依恋感，对于处在依恋期的孩子，要多给他们拥抱和抚摸。让孩子在接触安慰的满足中获得快乐，从而顺利度过依恋期。

　二、形成安全的依恋

　孩子对妈妈的依恋从出生开始到两岁半之间都比较强烈。这一时期，如果没有特殊的情况，妈妈与自己的孩子建立起稳定的依恋关系，不要经常让孩子生活在被剥夺母爱的环境里。

　有时，妈妈即使在自己需要外出、孩子不愿分离的情况下，也不要采取恐吓或打骂的行为，这会导致孩子不良的依恋后果，削弱亲子关系。

　那些没有形成安全性母子依恋的孩子，一旦离开父母，就容易产生强烈的焦虑和不安，以后他们会很难适应或者很长时间才能适应幼儿园的生活。

　三、和孩子一起玩耍

　让孩子和妈妈一起玩玩具，创造母子同乐的机会，这对减少分离焦虑，促进孩子对妈妈的安全依恋有很大的帮助。

　开始时，妈妈可以抱着宝宝玩玩具，然后让孩子一个人坐着，妈妈在旁边和他一起玩。之后，妈妈可以先将游戏方法示范给孩子看，然后让孩子自己玩，慢慢地让他能够自己一个人玩。

　在孩子玩得很好时，妈妈可以去做一些家务事，但要记住，妈妈一定要待在孩子容易看到的地方。

　四、别把孩子交与他人

　由于工作忙、压力大，现在的许多父母生完孩子后，就把带孩子的任务交给老人或保姆，这样做等于把自己的责任给推出去了。虽然，短时间内看不到这种教养方式对孩子的伤害，但是，这种“只生不养”的教养方式必将是影响孩子日后成长质量的一个隐患，同时也会给整个家庭带来许多麻烦。

　所以，父母要尽量把孩子留在自己身边，能天天见到孩子。如果有实际困难，应该由父母自己去克服，而不是让一个小小的孩子去承担。同时，父母也不要整天只想着工作，对孩子的要求不理不睬，而是要认真地对待和孩子相处的每一寸时光，多听听孩子的心声。

　五、减少孩子的失落感

　有些父母确实因为工作或者特殊原因不能亲自带孩子的，也一定要想办法让孩子知道父母每天都关心着他，尽量减少孩子情感上的失落。

　孩子不在身边时，父母要经常和孩子打电话，多沟通感情，并且定期去看望孩子，让孩子能感受到父母时刻都在关心着他，这样孩子的失落感会大大减少，有利于孩子的身心发展。

问题一：依恋是什么意思 注音：yī liàn

近义词：留恋，眷恋

词语解释：

1、“依恋”用在名词前面多表示“留恋”、“舍不得走开 ”等意思，如“依恋家乡的山山水恭”。 《东周列国志》第一百回：“（吕）不韦谓异人曰：‘华阳夫人乃楚女，殿下既为之子，须用楚服入见，以表依恋之意。’”

2、用在名词后面则表示“依靠”、“依赖”、“珍惜”等，如“看得出，他对那份工作是多么依恋”。

3、用于爱情，表示有好感，有些留恋的感觉。

4、依恋是指一个人对某一特定的个体长久持续的情感联系。

5、依恋不是喜欢，但依恋是从喜欢开始！

问题二：“依恋”是什么意思？ 依恋大体分两种:一是恋人,特别是恋母亲的,在小孩阶段更为明显;一种是恋物的有的小孩会因为没有自己的玩具拿在手中而不睡觉我小侄女恋她的枕巾在那睡觉都要它,否则,就不睡

如果恋的情况不严重,大些就好了,如果严重,必须转移法来改变,否则,会形成心理障碍一种心理疾病的

问题三：功能障碍性悲哀是什么意 155条护理诊断

一、促进健康

1、执行治疗方案有效

2、执行治疗方案无效

3、家庭执行治疗方案无效

4、社区执行治疗方案无效

5、寻求健康行为（具体说明）

6、保持健康无效

7、持家能力障碍

二、营养

8、无效性婴儿喂养型态

9、吞咽障碍

10、营养失调 低于机体需要量

11、营养失调 高于机体需要量

12、有营养失调的危险 高于机体需要量

13、体液不足

14、有体液不足的危险

15、体液过多

16、有体液失衡的危险

三、排泄

17、排尿障碍

18、尿潴留

19、完全性尿失禁

20、功能性尿失禁

21、压力性尿失禁

22、急迫性尿失禁

23、反射性尿失禁

24、有急迫性尿失禁的危险

25、排便失禁

26、腹泻

27、便秘

28、有便秘的危险

29、感知性便秘

30、气体交换受损

四、活动 休息

31、睡眠型态紊乱

32、睡眠剥夺

33、有废用综合征的危险

34、躯体活动障碍

35、床上活动蟑碍

36、借助轮椅活动障碍

37、转移能力蟑碍

38、行走障碍

39、缺乏娱乐活动

40、漫游状态

41、穿着/修饰自理缺陷

42、沐浴/卫生自理缺陷

43、进食自理缺陷

44、如厕自理缺陷

45、术后康复延缓

46、能量场紊乱

47、缺乏

48、心输出量减少

49、自主呼吸受损

50、低效性呼吸型态

51、活动无耐力

52、有活动无耐力的危险

53、功能障碍性撤离呼吸机反应

54、组织灌注无效（具体说明类型：肾脏、大脑、心、肺、胃肠道、外周）

五、感知/认识

55、单侧性忽视

56、认识环境障碍综合征

57、感知紊乱（具体说明：听觉、运动觉、味觉、触觉、嗅觉）

58、知识缺乏

59、急性意识障碍

60、慢性意识障碍

61、记忆受损

62、思维过程紊乱

63、语言沟通障碍

六、自我感知

64、自我认可紊乱

65、无能为力感

66、有无能为力感的危险

67、无望感

68、有孤独的危险

69、长期自尊低下

70、情境性自尊低下

71、有情境性自尊低下的危险

72、身体意象紊乱

七、角色关系

73、照顾者角色紧张

74、有照顾者角色紧张的危险

75、父母不称职

76、有父母不称职的危险

77、家庭运动中断

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问题四：什么是回避性人格和依恋性人格？？？求解释！谢谢^ω^ 回避性人格 (avoidant personality) 此类人格障碍患者对外界的排斥极度敏感，由于害怕失败或失望而不敢与人交往或害怕新事物・此类人格障碍是普遍性社交恐怖症的一种变异形式・由于他们内心强烈渴望别人给予热情与接纳，因此和分裂样人格不同，回避性人格障碍患者公开表示由于被疏远，不能和他人建立良好关系而苦恼・和边缘性人格不同，他们不会因为被排斥而发脾气，而表现为退缩・抗焦虑药对患者只能产生不完全的或微弱的效应・

依赖型人格是指缺乏独立意识的人格。可以通过《精神障碍的诊断与统计手册》进行判断。依赖性人格会在生活中表现为依赖性人格障碍，是一种心理疾病，可以通过习惯纠正法和重建自信法进行调试。

问题五：爱情障碍重症患者是什么意思 可以说顶多算是一种心理现象，个人理解不能算是一种症候人群。大概意思就是对情感的理解认识处于懵懂阶段而产生的依恋情绪，至于如何处理好恋情中的问题，我想是比较复杂的问题，两人的相似度和接近概率及距离，是我目前所知道的。

问题六：为什么说依恋是儿童早期最重要的情感 孩子幼时对父母的依恋都有哪些类型，哪种依恋关系是安全的，依恋关系会对孩子的将来产生什么样的影响。日前在北京友谊医院举办的心理公益讲座上，中国人民大学心理系教授 为家长们讲授了“早期依恋关系对终身人际关系的影响”。

佳佳是一位让家长很“省心”的孩子。第一天来上幼儿园时一声都没有哭，还跟爸爸妈妈再见，似乎爸爸妈妈在与不在对她不产生任何影响，她能很 快地适应幼儿园的生活，下午爸爸妈妈来接她，她也不理会，有时也会冲着爸爸妈妈笑笑，然后继续玩自己玩具，直到爸爸妈妈拉她的手回家。佳佳的爸爸妈妈很骄 傲地说：“我们家佳佳从来都不粘任何人。”

胡教授分析说，佳佳对妈妈的依恋是典型的回避型依恋。这类幼儿的妈妈在场或不在场对幼儿的影响不大， 妈妈离开时，幼儿也并不表现出分离焦虑。妈妈回来了，他们往往也不予理会，有时也会欢迎妈妈的到来，但只是短暂的，接近一下就又走开了。这种幼儿接受陌生 人的安慰就像接受妈妈的安慰一样。这类幼儿看似很乖不粘人，但实际上却是未形成对人的真正依恋，所以有人把这类幼儿称为“无依恋的幼儿”。这类幼儿会玩、 好动、脾气暴躁、容易冲动、攻击性较强。

形成回避型依恋的幼儿主要和母亲的教养方式有关，这与母亲对幼儿不敏感、不理会、拒绝、干扰的教养方式有关，尤其是拒绝和不敏感对幼儿形成 回避型依恋有很大的关系。在这样环境下成长的幼儿，久而久之会对周围的事物报以不理会、不敏感、不依恋的态度。值得注意的是，回避型依恋的幼儿易成长为具攻击性行为的个体。

胡教授指出，依恋关系是指出生第一年照顾者和婴儿形成的特殊人际关系。这种关系会形成儿童应对外部世界的内部工作模式，这种内部工作模式将影响儿童在成长期以及成年后的人际关系。但是，幼儿与照料者的依恋关系不是一成不变的，它会随着家庭内部关系的变化而变化。幼儿个性具有相对的可塑性，年 龄越小可塑性就越大。

依恋关系可分为安全型和不安全型。依恋的发展是一个双向的过程，是婴儿与母亲相互作用的产物。要使婴儿获得安全型依恋，母亲或看护者必须经 常关心婴儿正在做什么，当婴儿发出各种社会信号时，应积极给予敏感的反应，并要主动地调节自己的行为以适应婴儿的行为，而不能把自己的行为习惯强加给婴 儿。

要使幼儿获得安全型依恋，照顾者必须学会合理养育幼儿的行为方式。首先，对幼儿发出的各种信息应敏感地及时做出反应，并表现出积极的情绪反 应，照顾幼儿时要温柔细心。例如：孩子在哭闹时一定是有需求没得到满足，此时，家长要及时用恰当的方式做出反应，尽量不要采用不理会或威严拒绝的的方式。 其次，要多陪陪孩子，在与孩子接触时，尤其在指导幼儿时，应充满热情和鼓励。不能冷冰冰地满足幼儿需要，要让幼儿感受到妈妈的关爱。可见，要使幼儿获得安全的依恋，照顾者必须学会合理养育幼儿的行为方式。

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教授认为，抚养者与儿童正常依恋关系的缺乏可能会导致儿童严重的心理障碍。如果儿童早期缺乏社会性 ，缺乏关心、爱抚，儿童就难以建立对任何人的依恋，这种早期情绪生活的缺乏将对儿童今后的生活带来重要的影响。

有研究证明，“幼年缺乏母亲照料”的猴子当了母亲时，它们要么情绪冷漠，不会照料或保护幼>>

问题七：回避型人格障碍的男人怎么和依恋型的女人相处 两种性格 男女对调

是不是更糟糕

这种事情已经不是这个平台能给你解答的了

你们现在需要的是一个契机

能让你们吐露真实的自己

是找长辈开解 还是心理医生的专业分析

好过你们自己难受

问题八：关于依恋理论的3个问题 英国的鲍尔比等学者提出依恋理论之后，发展心理学、临床心理学等发展了一项强有力的趋势，依恋关系的发展心理形成和依据以依恋理论的治疗。鲍尔比是客体关系理论的创始人克莱茵的重要弟子，虽然他和另外的温尼科特、菲尔贝恩都创立了自己的观点而并不同于克莱茵的观点。鲍尔比是将精神分析的客体关系理论的部分，结合了人类学等方面的内容，而发展出的一种新理论范式。

第一，接纳自己亲历“恋爱/亲密关系”的失利与感受，认知其来龙去脉，这是改变的前提。

既然，恋爱的挫败已经成为过往的客观事实，那就尝试接纳给我们带来的不同经历，进而认真去发现背后缘何会这样，这才是关键。我们的成长经历与“客体关系”让我们最初的人际关系与互动模式，形成了当下我们在“亲密关系/恋爱关系”中的种种状况？

回避型依恋是一种抗拒对他人做出承诺的情感联结，回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑而且冷淡，认为别人不可靠或者过分急于对爱情做出承诺，结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在情感上亲近他们，他们就开始紧张，从根本上讲，他们是在回避亲密关系。

矛盾型依恋，是一种复杂的情感联结，混合了相互冲突的喜爱和愤怒，其特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致了一种不稳定和矛盾的心理状态。其总认为自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。

至于题主是哪种模式，成长过程中经历了并形成了怎样的“情感依恋”模式，这个需要加以甄别，亦或是受到了怎样的创伤，导致了目前的人际/亲密关系与行为的逃避，这需要一一去探索，并针对性处理。

第二，找到真正的原因何在，从而帮助题主认识到自己的情感关系的依恋模式，并尝试改变自己在关系中的互动模式。

其实，关于安全感，这个跟我们儿时与主要养育者的依恋关系建立有直接关联，亦或许，我们是带有某种创伤，所以，当我们成年后进入关系中的时候，就会感到安全感缺失，一旦走进关系，就会拼命向对方索要“安全感”，这方面是我们在关系建立之前，首先要弄明白的自身认知问题，唯有认识到自己的问题所在，才能在关系中，觉知并学习做到先赋予自己安全感

当我们懂得了如何面对早年的“经历/创伤/固化模式”等，之后，再在人际关系相处模式中，发现自己的“定位”，进而才有望知己知彼呢。这点或许需要专业的老师帮助才 能更好地认识自己。当我们确定清楚了自己的人际关系模式，社交模式、亲密关系/情感依恋模式，再根据实际进行自我心理成长关爱，重构我们自身的心理边界，这样，才算保证我们在任何关系中，都能够“游刃有余”做自己。

❤ 综上，是针对题主问题我的理解与回复，希望带给题主积极有益的启发和帮助，祈愿题主，先好好爱自己，让自己心理尽快成长起来，进而在关系中，成为自己说了算的人！

小心！哪一种依恋类型，正在毁掉你的情感？焦虑型依恋人格

心理上把小琪那样的人格称作焦虑型依恋人格。这类的人喜欢用获得别人的留意来减轻自身的不安和焦虑。她会哭、会闹，或是用小朋友“蛮不讲理”式的方法去造成身边人的留意，并由此来获取她所需要的安全感。

焦虑型依恋人格的人在成年之后与伴侣相处时，也常会呈现愤怒、焦虑情绪或是疏离等次生矿物心态。她都会要求恋人电话短信秒回，每日报告行迹，严禁和其它异性朋友往来，如果做了某些事情就可能是“不爱我”表现的。一旦违背这种期待，这一类型的的人便会展示出非常大的愤怒和抑郁情绪来。

焦虑型依恋的人，实质上是在使用愤怒和焦虑来掩盖害怕被抛弃未知的恐惧，她真真正正所追求的其实是一种相对稳定的安全感。可她常常艰难地发觉爱人根本无法满足男人，却根本就不知道自身想要的其实不过是安全感。

亲密关系的不良影响

这将会对婚姻关系带来一定的不良影响，当他下意识的用愤怒、焦虑情绪、冷淡、疏离等表层心态来表现心里针对安全感与被关心的需求时，爱人非但没有能够很好地领悟这种行为后边的真真正正含意，还被这些含有欺骗性表面心态所影响，只会觉得她非常发脾气，很难哄，阴睛难料。

两个相爱的人正巧全是焦虑型依恋人格时，状况还会更差。当一方害怕恐惧并呈现愤怒、焦虑情绪或是疏离时，还会开启另一方的害怕而且展示出相似的次生矿物心态。这时候，会产生夫妻感情中十分比较常见的靠近-逃避的画面：一方持续强烈抗议、靠近、索要更多爱，另一方则持续躲避、疏离、回绝进一步沟通交流。闹来闹去，最后的结果就是你并没有从中得到自己想要的安全感，你们之间的关系还因你无理取闹最后发生芥蒂。

重归安全型依恋

张艾嘉拜访《鲁豫有约》时表示过这样一句话：“两个人在一起千万不要那样粘腻，不要那么依靠；由于在这个世界，你终究会是一个人，越发依赖一个人，等那人走的时候就会越无法接受，越没法生存下去，包含生理心理生活自理能力。”

实际上，亲密关系中最好的状态是安全型依恋，这是一种和稳定积极的情绪联络，这种方法要以感情关系中的关爱、亲密感、大力支持和解读为标识的。

这类的人觉得自己是友善、心地善良、讨人喜欢的人，还认为别人是友善靠谱和可信赖的人，她十分容易与其他人贴近，一直放心地依靠别人和让其他人依靠自身。一般说来，她既不过度担心被遗弃，也不怕他人在感情方面和自己十分亲密。

有弹性的变化，才能更好的依恋伴侣。自己的伴侣的选择首先是看重自己的心意吧！就是，这个人是你满意的，要不然，你不会把他定义为你自己的伴侣。那么已经选择了他，他的情况，你应该是清楚的，就是他的人品，性格，他的喜好你都是清楚明白的！就是说他的基本情况要了解。

现在说依恋的定义：白话就是婴儿和其照顾者（一般为母亲）之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。这是依恋在医学上的定义，仔细分析，依恋是存在母亲和婴儿之间的，是有血缘关系的。那么伴侣之间呢，没有血缘关系，就是因为两人感情好，你就能把你所有的除却亲情和友情的其他的感情放在伴侣身上吗！这是豪赌不是选择。

不是说依恋就不能存在伴侣之间，而是要分清楚这个依恋要存在那些方面，不能是全部，自己内心一定要有能够让自己有足够并且充实的安全感。只有自己是完整的，才能看接下来的依恋。

开篇提的，弹性的变化，这个弹性是根据对方需要的依恋程度，如果伴侣是带有一点大男子主义的，那么可以适当多依恋一点，不是说要完全依恋，而是要看具体面对的问题和情景，如果自己是那种很独立的女性。自己的伴侣希望自己能够多依恋他一点。自己又做不到的话，那么这种情况要和伴侣讲明白。

依恋是一把催化剂，用的好的话，他是能够使感情升温的，用的不好，就是使感情快速走向灭亡的催化剂。

所以依恋这个催化剂要在什么时间用，用量是多少，能够持续时间是多长，效果如何，这些都是要深深思考和值得仔细推敲的。

希望，天下的伴侣们都能运用好依恋，让彼此的感情在依恋能够更上一层楼。

慢慢的夫妻生活在一起的生活的时间越来越长，会产生那种比较深的那种依恋的情感。就是那句俗语的少年夫妻老来伴。我们每当看到那些老年夫妻互相搀扶着，慢慢的在一起，去做某件事情的时候，我们会慢慢地从他们的肢体语言和行为动作上，读出那种依恋的情感的。

希望每对伴侣都能够知道依恋本身和依恋所隐含的那些重要的意思。

愿每天下的每对伴侣都能最终拥有属于自己的那份依恋。

好的夫妻关系应该是互相依恋的，这样也能够让感情更加的好。不过每个人也都觉得自己在感情中不应该过于依赖对方，因为过分依赖对方会导致感情不好。如果对方选择离开，那么他一无所有。这也就希望每一个人都能够很好的重视这个情况，也希望大家能够独立一些。只有这样我们的感情才能更幸福，才能有一个非常顺利的发展。

独立会让你更自信，也会让你的感情越来越好。所以我们也需要注意自己的言行举止，希望自己能够有一个好的独立人格。永远不要过分依赖对方，否则你就没有更好的人际圈。大家也都觉得还是依附在一起比较好，这种感觉比较平淡简单。因为这种平淡的感觉会持续更久，也会让两个人的状态更好。希望每一对夫妻都能好好关注一下，也希望夫妻能够关注一下自己的感情。

如果说太依赖对方，会导致两个人关系不好。夫妻之间不要过于依赖对方。作为一个家庭，婚姻不能让你失去独立的人格。作为一个女人我们必须坚强，我们必须做好经受风暴和酷暑的准备。一个独立自强的女人，一个依附于男人，独立于男人的女人，才能赢得爱人的尊重。可以依附但不要太依赖。无论是恋爱还是婚姻，都要注意我们已经和对方持有的“心理界限”和“生理界限”，也就是我们不要一直跟着对方，也不应该要求对方一直关注自己。

可以依恋但是不要过度依赖，让对方觉得我们的占有欲太强，反而会忽略我们的初衷。其实是因为爱。当我们深爱对方的时候，我们很可能会对对方过于关注，这在女性中往往表现得更为明显。在这种夫妻相处的过程中，我们不需要太依赖对方。我们仍然需要有独自生活的能力和想法，大家还是要有独自生存的能力以及想法的，更多的时候是要互相扶持。