安然自述---为什么我会走上情感咨询这条路？

前两天，有朋友发微信对我说“亲爱的，你太优秀了，现在做情感做到了讲师，真牛”。听到来自朋友的赞美，我的内心充满喜悦，并为自己9年的坚持和成长感到自豪。对于朋友问我，为什么会走上情感咨询这条路，其实一切都应该从9年前说起。

9年前，我23岁，带着从校园走出来的一身稚气，加入了国内一家知名的婚恋平台。

彼时，我的主要工作内容，是帮助大龄单身、离异、丧偶人士解决如何脱离单身，重建新的婚恋关系。

在这个岗位上，我走了四年多，经历了三个职位上的变动。从入职期的一线工作人员，每天接触大量的单身人群，指导他们如何脱单、如何重建信任、如何与异性沟通、如何表达的情感及需求。

说真的，这份长达14个月的一线工作，让我在帮助会员解决问题的同时，更是重构自我认知，让我意识到原来人的内心是这么脆弱，脆弱到一个前任的否定，就可以泯灭我们所有对爱情的美好想象。

同时人的内心也可以这么坚强，坚强到无人理解，无人支持，依然可以为了年幼的孩子，去做一个生活的小能手，工作的女汉子。

出于对接触到的委托人的爱与尊重，我开始有了更多的关于 生命尊严与心灵品质 的思考，同时积极的参加企业内部开展的各种专业知识的学习，如心理咨询，婚恋家庭咨询等等。

就这样，14个月之后，我成了这家婚恋平台的一名管理人员，开始管理10个人左右的小团队，工作的内容依然是解决会员的单身问题。不同的是我退居二线，有了更多时间做技术上的学习和提升。

在这个岗位上任职了17个月，期间我们团队的服务满意度在全国四个分公司排名前十，在本地分公司排名前三。当然，这份荣耀离不开当年和我一起共事的伙伴，这是属于他们的光辉。

走过了14个月的一线工作，送走了17个月的管理生涯，因为爱情，也因为能够更多时间的扎根于婚姻家庭的系统学习，我转岗到了企业的培训部门，主要的工作内容是针对入职的新人做职业技能的培训。

在这份岗位上，我有了更多的学习，同时也考取了一系列婚姻家庭咨询相关的专业证书，并且将情感咨询工作作为我终身的事业。

那有很多小伙伴问我，为什么要做这份工作？整天接触那么多的负能量，心不累吗？不怕自己抑郁吗？等等更多类似的问题，那为什么我要继续这份工作，并将之做为终身的事业，原因如下：

其实 无论是我们的情感问题还是生活烦恼，以及亲子问题，大部分都和人的人格品质有关 ，相对健康的婚姻家庭关系，往往是夫妻双方都有较好的性格特点或较健康的人格品质，出现问题的婚姻往往是夫妻双方至少一方在个性或人格的某些方面存在这样或那样的不足，这些问题直接或间接地影响到了我们的婚姻关系和家庭关系，而 一个不幸福的家庭关系下养育的孩子，必然的也会存在着各种各样的问题，也就是我们所说的代际传递 等。

虽然我没有办法去解决已经出现的问题，但可以从自身的能力出发，去影响接下来正准备进入亲密关系的80后、90后。

究竟能够解决哪些问题呢？

1、 对于 未婚男女 ：可以进行婚前的咨询与辅导，如脱单咨询、择偶困惑、恋爱挫折等。

2、 对于 新婚夫妻 ：帮助当事人排解各种婚姻、角色适应及家庭冲突的问题。

3、 对于 已婚男女 ：提供夫妻关系调适的咨询与辅导，如婚姻动荡、家庭不和、婆媳冲突、亲子矛盾等。

4、 对于 离异与再婚人群 ：提供创伤修复的咨询与信心再建的辅导。如走出离异的伤痛、如何消除再婚的顾虑、如何处理亲生子与再婚家庭孩子的相处等能力的提升。

—— 有效 。

在西方发达国家和我国的港澳台地区，是活跃着许多拥有职业认证的婚姻家庭咨询师的。

他们在为恋爱、婚姻、家庭生活中遇到问题的来访者提供咨询服务，有效地帮助人们解除各种婚恋困扰。

一般平均每300个家庭就有1名婚姻家庭咨询师，美国有近12万名婚姻家庭咨询师，服务着4000万个家庭，而且在美国婚姻家庭咨询师是受人尊敬、社会地位高、收入高、工作时间灵活的高端职业。

那在咱们中国内地，由于我们受传统文化的熏陶，在 感情的表达上相对含蓄和内敛，对于私密的情感问题更羞于寻求帮助，以至于在面对择偶困惑、恋爱挫折、婚姻动荡、家庭不和、青少年成长危机的时候，就产生了很多的问题及悲剧 。

不过现在，我们已经开始适当的开放自己的人生经验，愿意通过专业的渠道去解决自己遇到的情感困惑问题。

我在这9年的从业经验中，通过访谈、讨论、分析、引导、启发和培训等一些沟通方法， 帮助了上千名咨询者解决各种情绪、情感问题，也帮助他们提升了经营亲密关系的能力。

也许你我都曾有过一个不太幸福的原生家庭，或者曾因父母高标准的要求而有一些未被满足的童年需求。

那无论我们经历了什么，在成年之后，都有能力为自己负责。

如果你正经历 择偶困惑、恋爱挫折、分手的痛苦，或者婚姻的动荡，家庭的不和，不妨来找我做个情感咨询 。

当然，不同的问题，要想产生有效的结果，咨询的周期会有不同，具体情况可以免费咨询我们的分析老师。

最后，我相信 生命可以影响生命，爱可以唤醒爱 。很高兴在专注于两性情感及心灵成长的路上，与你相遇，共同进修。

祝福你我都有机会成长为 智者不惑,仁者不忧,勇者不惧，虽柔情似水，但坚忍不拔的人！

周群超：山东烟台人。简历：情感心理导师、周氏脱口秀创始人、牛微联盟创始人（粉丝覆盖4亿）、中国粉丝第一人（个人粉丝3000多万）、单仁资讯集团特聘金牌讲师、清华大学O2O项目组专家、山东大学创业导师、腾讯QQ空间外团总顾问。

今年，数千万用户首次尝试在头条记录和发布自己的生活动态，分享个人观点和专业知识，提出或解答问题。创作，没有那么难。如果你也渴望与更多人互动，成为教育大v，这里有个机会你，新手小白也能从0到1运营头条号，你只需要情感学院的「头条公开课」。头条公开课是今头条官推出的、为头条创作者提供创作指导和运营培训的免费系列课程。平台特邀相关业务负责和资深讲师以视频课程的形式传授头条平台运营法论，课程涵盖多个体裁及多个领域，从“流量、内容、涨粉、变现”四个核诉求出发，从平台规则、推荐原理到爆款技巧、涨粉方法，力图深入浅出地帮助创作者全面熟悉平台玩法、有效掌握运营技巧，从实现创作进阶，获得官认可、分成收和平台签约机会。怎么观看情感学院的公开课呢？第一步：选择你感兴趣的体裁，报名学习点击活动入口打开今头条APP，登录后点击「我的」-「创作中」或「作品管理」-「头条公开课」，选择你感兴趣的体裁「即报名」开始通识课的学习。第二步：选择情感学院，学习进阶课程最后一节通识课的作业是选择想要加入的学院，大家选择「情感」，即可进入情感学院进行进阶课程的免费学习。第三步：免费学习课程，完成作业官运营答疑、咖嘉宾分享，带你边学边练，快速进阶成为创作达。每节课程均设有作业练习，平台会对作业进行审核，并返回成绩和改进建议，作业满分为100分，未达到满分可以重新提交。第四步：毕业赢奖励，争当「优秀毕业」同一体裁下，所有课程都达到满分即视为毕业，完成所有作业并满足标准即可获得今头条官认证的「优秀毕业」证书，更有机会获得现奖励。第五步：坚持创作，更多奖励等着你成长速度快的优秀作者还将有机会获得现金奖励，最高可拿到2000元创作基金。平台励优质内容创作者，坚持创作，持续产出优质内容，更多平台奖励和签约机会等着你！现在拿起手机点击活动入口：今日头条APP「我的」-「创作中」（或「作品管理」）-「头条公开课」，选择教育学院开始学习，上创作吧！让你的灵感与更多交流，在头条，起看更的世界。

　　也许并不是你想的那样。人与人之间沟通交流相互理解很重要。如果是有什么误会的话，要及早解开才好，不然于心不安呀。

　　不要过分纠结，要正确面对恋师情结。

　　恋师情结是青少年生理成熟与心理发展的特殊性、自我意识水平和客观环境交互作用的产物，是处于青春期的青少年可能产生的一种正常的阶段性心理现象。对于发生这种情感的学生而言，它既有积极的内涵，又有某些负面影响。由于闭锁心理，恋师情结很少给集体或他人造成危害，但是过度的情感压抑和持续的内心冲突，往往容易导致个体的自我心理失调，诱发某些精神症状或病态人格的发生，对青少年的心理健康有不利影响。在心理辅导过程中，如何扬长避短，因势利导，是教育工作者处理此类情感的着眼点。

　　教师要理解学生的这种情感，以个别辅导为主，注意保护学生的隐私和自尊心。同时，要把正面教育与暗示性引导巧妙结合，帮助青少年正确认识和理智处理自己的情感。

（内容源自心理咨询讲师王林齐课程资料整理，仅为个人学习使用）

依恋探究我们与他人的关系，以及我们个人发展的关系。在关系和个人发展上，我们更专注于哪一个是因人而异的。

非常重要。

依恋理论之父BOWLBY提出人的依恋是具有生物基础的进化需求。

———— 选自 David jWallin 《Attachment in Psychotherapy》

生物基础的进化需求，就是人类为了让自己的基因延续下去，会有吃饭和繁衍等基本生理需求，同样依恋也如此。在远古时代，因为个人的力量非常弱小，大家需要联合起来，用集体的力量一块儿去抵御野兽、获取食物，个体在人群里会觉得安全、舒服，而少数独来独往的人很容易死掉，因此群居者的基因得以保存下来，所以依恋也是一种生物本能需要，即使有人会选择不婚，也只是没有走入一段在法律上承认的关系。

所以在亲密关系中受过挫折的人，如果选择再也不进入任何关系的话，并不是解决问题的最佳方式。

每个人都有自己的理想择偶观，比如颜值高、学历高、经济条件相当等，但是为什么我们的理想型和真正找到的人往往不大一样呢？因为我们总是会喜欢上特定的人，这就是与我们的依恋机制相关。依恋表现在我们的性格、相处方式、成长经历等方面。

如：《流星花园》中杉菜和道明寺的相爱就有一定的心理基础。

道明寺的特点：情绪不稳定、暴躁、积极主动的追求杉菜；

杉菜的特点：固执、倔强、冷淡，总是逃避道明寺的追求。

这就是因为她们有着不同的依恋机制。

注释：

焦虑程度 ：对伴侣的爱意和恋爱关系，所秉持的关注度和投入度。（如《奇葩说》的辩题，你会不顾一切和伴侣去大城市吗？焦虑程度更高的人往往会选择去）

回避程度 ：你对亲密关系的舒适程度。（和伴侣的亲密关系近一点让你舒服，还是远一点有更多个人空间好呢？）

存在于我们的大脑

职责：追踪和监测我们依恋对象的安全性和存在感

内部逻辑：

科学基础奉上：社交线索实验（将三种依恋风格的人集中起来，同时观看屏幕上人脸的情绪变化，感觉到变化的人拍下按钮。最后统计不同依恋类型的人做出的反应速度。焦虑型反应最快，非常敏感，安全型次之，回避型最慢。但是回避型在注意力分散或毫无防备的情况下，如戴上耳机听着音乐回答，反应速度却变快了，这说明回避型在没有太多理性压抑自己时，会自然流露出对他人的需求）

（1）焦  虑  型

举例：

●日常相处——如伴侣长时间不回复信息

●焦虑依恋风格——过度敏感（看中关系，忽略个人发展）。

●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我了，都不想理我了，不行我得联系上对方，和对方拉近关系，要不然我俩凉了咋办！需要伴侣表明他别无二心，关系绝对可靠。

这种亲密关系受到一点威胁就会影响情绪。过度敏感，想马上做出行为表现，就是典型的焦虑型。但是仔细想一下，我们每个人处于焦虑状态时都会有类似反应。

●防御策略——伴侣在脑中挥之不去，习惯只记得对方优点（我不能让对方离开我）。高估、崇拜伴侣，坚信“非他不可”，不开心也不放手（除了对方之外，我再也找不到更好的，不开心也不能放手，不能放弃好男人），除非重新产生联系，焦虑感才会消失。

这样的人很容易变成情感劣势者，总在受伤后习惯为对方找借口。

●防御行为——1 频繁联系对方 （为了让焦虑感消失）；2 计分策略 （计算对方多长时间没理我，打了多少个电话。一般人有焦虑感时也会有这个反应）；3 退缩行为 （再等你有什么用，你都不会理我，于是害怕了，很受伤，出现退缩行为）；4 故意表现出敌意 ，或假装忙碌、欺骗（如果对方回复了，焦虑型不会马上表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如说我已经不想你了，咱俩分了吧，以分手为威胁，很多女生习惯这种方法。），让对方吃醋(这男生追了我好几年呢，以为是无意说的，其实是想让对方吃醋），想以退为进（说了分手对方还是追我，那才是真爱。）

如道明寺经常联系不上杉菜，就觉得杉菜不在意自己，不喜欢自己，而不会想杉菜有可能在忙，于是情绪激动，忍不住回忆和杉菜的往事，觉得杉菜很可爱很特别，认为自己别无选择，于是继续疯狂联系，终于见到对方后又会故意表示出高冷、敌意的态度，所以两人总是以欢喜冤家的状态相处。

(2) 回避型

●日常生活——相亲中的相处

●回避依恋风格——压抑感受与需求（把关系和个人发展相对立）。

●依恋机制激活和防御策略—— 1混淆“自我依靠”与真正独立。 表现的冷淡，拒人于千里之外。我要避免自己沉溺于感情，感情会耽误了自己更好的独立与发展。认为还是单身好，时间宝贵应该专注于工作（其实是害怕亲密关系中的自我会过于沉溺，会变成难以摆脱感情的焦虑型，即使内心渴望关系，还是选择压抑）

真正的独立是我需要这段关系，但是我也知道自己的底线在哪里，在关系中有清晰的心理界限；

2 以偏概全 。伴侣总是很普通。习惯于看对方缺点多于优点，相处以指责、贬低为主。3 平淡即无聊 。感情处于激情期时无法控制自我，当感情归于平淡时，自我回归控制，又想要回避感情，所以习惯给自己找借口来挑伴侣的错，说平淡即是无聊，想推拒伴侣。

●激活行为——1 不表达明确的态度。 拒绝和伴侣约会、沟通，认为人不能太感情。（晚婚、恐婚、不婚）保持神秘来捍卫自己的独立（永远不说自己的秘密，有时只是小事，只是通过保留秘密认为给自己心理留空间，认为这样就是和对方没有那么好）；2 只看到对方缺点而看不到对方优点 。认为自己和谁都处不好；3 不可能的恋爱 。理想型偶像、婚外恋，无法真正在一起，沉迷于远距离关系；4 发展顺利时，突然拉远关系 。顺利时反而难过，故意拉远距离；5 抗拒身体接触 。虽然心理上渴望亲密，却又想要时时刻刻保持距离。

杉菜收到表白时第一反应是拒绝，压抑自己，感觉私人空间被占用。对方都是缺点，喜欢不可能在一起的花泽类，知道花泽类心里喜欢别人，还是被吸引。但是当杉菜有机会和花泽类谈恋爱时，却反而不喜欢了，对方越靠近越是逃。

(3) 安全型

●安全依恋风格——接纳感受与需求，认为关系和个人发展都很重要。

●依恋机制激活和缓冲策略——1 倾向选择令自己愉悦的伴侣 （不喜欢相爱相杀）；2 相信世界上能和自己幸福在一起的潜在伴侣有很多 ；3 将伴侣的幸福视为己任 ；4 不会一味外归因或者内归因 。

●缓冲行为——1 调整心态，解决冲突。 让自己情绪平稳后再去解决问题，让对方舒服也让自己舒服；2 期待有效沟通 ；3 拒绝使用感情把戏 。我是什么样就怎么样，不会拐弯抹角，不会PUA，直接表达需求，欺骗、压榨的成分少；4 容易宽恕他人 ；5 不抗拒亲密，也不刻意划界限 ；6 能接受身体和情感的合二为一。

更多是后天养成的。奉上科学基础：陌生情境实验

注释：1父母在讨论自己的依恋体验方式时和婴儿在情境试验中表现出的依恋具有不可否认的相似性。因此我们推断： 父母的状态对婴儿的安全感，以及后期成人依恋的形成有着很强烈的影响。 2。影响人不一定是父母，任何直接抚养人都成立，因为0-1岁父母对孩子的影响，建立的关系并不是自己和父母，而是世界对自己的态度，父母象征的是世界，孩子区分不出抚养人。父母对自己的态度孩子记不住，但是会进入潜意识。

接下来详细的说一下抚养人是怎样影响孩子依恋风格形成的。

（1）焦虑型依恋的养成

注释：1婴儿自立能力很弱，需要通过哭的方式传递生理和心理需求，如果母亲对孩子的哭不敏感，总是延迟满足，婴儿便充满了不确定性，不知道哭有没有用，对母亲没有信任感，也不相信自己，怀疑自己的能力

2尝过母亲在时的甜头，有奶喝，有拥抱，当母亲不在时就什么都没有了，恐惧自己的死亡，所以无法接受母亲离开，非常重视母亲是否在场，以至于把自己过得开不开心归因于母亲在不在场，不发展自己能力，认为发展自己的能力有什么用呢，我去探索有什么用，我能不能活下去都在母亲的一念之差，她愿不愿意满足我，会不会离开我，对我来说非常重要。我有没有安全感都在于你在不在我身边，而不是靠我自己的努力。

（2）回避型依恋养成

注释：1婴儿认为哭基本没作用，只能靠自己；

2知道别人无法帮助自己，所以只靠自己的时候，就不管情绪，感情，只一心努力工作，看起来满足上进，其实是不真实的，只是为了适应别人对自己的毫不在意。

（3）安全型依恋养成

注释：母亲在儿童 需要的时候 给予关怀与安慰，敏感，接纳，婴儿认为是靠自己的能力获得母亲的关注的，“我需要的时候世界就会给我”

（4）矛盾性混乱型

注释：父母即是安全基地，又是危险来源，是靠近还是远离呢？

回顾一下自己的成长经历，想想自己的依恋风格吧。

依恋风格就像十二星座对人的描述一样，没有好坏之分，都有着自己独一无二的魅力，只是不同的风格会有些伤害行为需要改善，所以 需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害的防御行为 。

注释：因为依恋风格的改变是很难的，依恋风格是和家人相处了十几年形成的结果，不仅是形成时间过长，而且需要个人觉悟和环境等多种因素的改变才有可能。如焦虑型女孩在家中做全职太太，如果不去独立赚钱，不改变生活状态，就很难改变依恋类型。

怎样重塑依恋风格？

接纳自己的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，接下来进行分别讲解：

（1）焦虑型依恋重塑

注释：1焦虑型对感情的需求度很大，那就去找一个和自己同样需求很大的伴侣，不要和回避型的人相处了，即不要和明知不合适的人相处，否则只会越来越怀疑自己。（对焦虑型的人来说，很容易被回避型的人所吸引，就像道明寺会被杉菜吸引。因为回避型的人和你拉近了距离后就忽然想回避，拉远后又想回来，容易给焦虑型人较大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激大，感觉强烈，会误以为为爱痛苦，情绪波动大就是真爱，而不认为在一起开心才是爱。）

那么怎样辨别回避型依恋型人呢？

●不给你明确信息：对你的案首，以及对你们未来的承诺

●一直对理想恋情抱有幻想，非常渴望遇见一个“完美”恋人

●忽视你的快乐,抱怨你太敏感、太粘人、太矫情,嫌弃你提出的要求太麻烦，从而置之不理

●对你向法官一样铁面无私,不在意你传达的信息

2 如果发现自己的伴侣就是回避型该怎么办呢？制定防御机制记录表：

（2）回避型依恋重塑

注释：1回避型保持理性的时候潜意识就会和对方拉远关系，所以别专注工作，注意力分散的时候才会放下心房；2用学习一项新技能等不太亲密的事情来分散注意力。3化解冲突五原则：

基于对方的幸福着想；

坚持关注问题本身，就事论事，避免冲突扩大（不要一吵架就说你人不行）；

愿意包容对方；有效沟通双方的感受和需求。

（3）安全型如何更好的谈恋爱

积极回应；不要过多干预；及时鼓励；识别自己的情绪：维持自己的安全思维模式(不要被焦虑或回避型带偏）

爱上大我10岁的花心美女讲师

口述故事：花人牵我心撰稿：丰木色子

今年我27岁，刚参加工作三年，工作压力大，待遇也只是一般，偏偏在这个时候情感也进入了一个非常痛心的境地，令我不知何去何从。

在T城读大学的时候，大一的我一见到她就开始关注她，她虽然不是教我的老师，但是院教大学其他学科的讲师，那时的她给我的印象是漂亮知性、孤傲冷艳、气质脱俗，想象这样的女人在生活中家庭也应该是幸福美满的。那时对她的倾慕也仅仅限于内心的遐想，只可远观而不可亵玩焉！

或许是天意，毕业后一年，我来到S城工作的时候，一个偶然的机会，在QQ校友里看到她，进入她的主页发现了她的QQ号，于是，我立即申请了一个新号很快便加上了她，当时，我隐藏了自己的真实身份，骗她是同城的，拿了我好朋友的照片给她传过去，她挺喜欢的，后来在聊天过程我渐渐知道，她比我大10岁，有一个12岁的女儿，老公比她大10岁，是学校里的处级干部，据她所说经常在外面花天酒地，还有不少小姑娘围在他旁边，他们的婚姻早已名存实亡，透露出她在生活中并不幸福，开始我还是客套地关心她的家庭，说说家常里短的事情，可是进展一个多月后话题渐渐转移，深入地探讨起“性”了，不久便说起相思见面了。这个速度现在想来的确是有点疯狂，可是当时的热情猛烈地煽起来，已经可以把世界燃烧，哪想得那么许多，朝思暮想的女神终于答应可以和我见面，何乐而不为呢？我赶紧继续骗造一个谎言说，本来是在T城的工作换到S城了，你来S城见我吧！其实那时候我多少还抱着侥幸心理以为她只是随便说说不会真来找我。

然后，她果然跑来S城找我了，我非常的紧张，不知道如何面对穿帮的尴尬场景，但事到临头又不想躲避，只好硬着头皮去见她，做好“破釜沉舟”的心理准备。第一次见面是在晚上，因为她是晚上才到的，她显然非常惊讶但并不显得害怕也没大骂什么，再说我本人并不差，是个典型的北方汉子，身高183CM，走到哪还算招女孩喜欢的那类，或许她见我长得也挺帅的并不反感吧，不仅没有害怕地逃离反而同意和我一起去订了酒店，当时我倒是非常内疚很想马上离开酒店，但她却暧昧地让我留下，说有话对我说

现在回忆这场景真有点后怕，她当时怎么胆子这么大，孤身一人跑来找我，而且开始我还那样骗她，她居然一点不介意，真枪实弹地上演了一场刺激的成人影片我是以前在她那个院校的学生，而我清楚地知道并暗恋她，我是抱着爱慕的心情耍了些心眼，只是没预料到和她“零距离”接触会来的这么突如其来，“性”福来得太快我真心没有准备好，同时又害怕她认出我是她的学生有意在欺骗她，第二天早晨醒来，我骗她去买下早点，就再也不敢回房了。

想象得到，她肯定非常伤心我的落荒而逃，有一段时间就不理我了，我很痛苦被自己弄成这样的局面，考虑再三，还是觉得这样做太不地道了，把人家睡了就走人，于情于理都说不过去。随后，我不停地在电话里向她道歉，把我当时的心理活动都掏给了她听，第一次这样很害怕；但她却狠狠地对我说：算我倒霉，以后不要联系她了。我哪里做的到，那天晚上的事更让我无法自拔地爱上她了，接连几天她都不愿意理我，我也很生气也很着急，知道她是有家庭的人总要考虑自己的面子问题，就想到一个法子吓唬她逼她联系我，头脑一发热，气冲冲地把她的照片发到空间和微博让她看。果然这招很灵，她马上找到我，我赶紧删除拿下了她的照片，但是还是被学校的一个老师看见了，我马上出面跟那个老师说我们夫妻不小心把照片弄错了，大家都是一个学校的传出去谁都不好，那个老师倒是也守信用，这事就算完了，她也跟我说话了。我心里更加爱她，但是她还不知道我真实的身份。在分开的日子里，我心里天天想的都是她，非常想和她在一起。我便去T城找她过平安夜圣诞节，但是这次见面我还没勇气告诉她我的故事，我们再一次亲热地在一起度过了几天难忘的日子。从T城回来之后我越来越不能忍受隐瞒她的痛苦，便把我之所以要和她联系的种种故事告诉了她，开始她不相信，后来在她认识的我们同学那里看到我便相信了，尽管她有点痛苦和尴尬，但我告诉她我真的爱她，有太多苦衷迫不得已为之，两三天后她似乎释怀了这份难堪，告诉我她也爱上了我。误会消除后，我天真地以为我俩从此相爱了。在后面陆续交往的时间里，我不敢告诉家人我不结婚的内幕是因为她，找着借口拖延催婚的命令。要说，我并不介意她比我大10岁，第一次做了人家的小三，信誓旦旦地希望她能够离婚然后我们能够在一起生活，而且她也说了好多次和我是一样的想法。虽然我们是从性开始，但我已经发现自己爱上了她，并越陷越深，并且和以前交往的女友分手一心一意只有她了，因为我并不想俩人只是情人关系，我要的是一个可以一起过日子的爱人。

此后几乎每个月我们都会见一次面，在一起亲热好久，她在床上的风情万种总是令男人销魂的。可是在我等了一年多之后，她却告诉我不能离婚，一来是她老公不肯，她有今天的位置全是她老公的功劳，他年纪大了纯心想拖下去等他老了好让她伺侯他，二来女儿喜欢爸爸，为了孩子不能离。这个理由虽然听起来有点牵强，但我能说什么呢？可是更糟糕的还在后面

在我和她的交往过程中我也感觉到了她非常时尚潮流，一点不象70后的大女人，熟知热门的微信、陌陌等所有的聊天工具，偶尔有异性的电话，支吾几句就挂了，可是跟我解释她不过是凑凑热闹或他们喜欢开玩笑应付几句，其实没什么的，这让一旁的我实在不舒服，还有她经常去KTV，酒吧等夜店很晚回家，但我一问，她总是给出各种解释敷衍过去，因为用情深智商基本为负数了，我选择了相信她，或者说宁愿自欺欺人地相信她说的是真的。

比如，有一次她的女儿从她手机的聊天纪录上发现了我的存在，加了我的QQ，痛怒骂我一番，并且告诉我她妈妈身边的男人不止我一个，我不过是她的一个过客，风流成性，她在结婚几年后就和同事搞婚外情被爸爸发现肉麻的手机短信，并且说她爸爸重情，是因为爱她才一次次原谅她的出轨，她是一个不懂愧疚和感恩的人。当时猛然得知这个信息，我忍住了并没有立即质问她，我一直默默的藏在心底，是等她自己发现女儿跟我聊，主动跟我解释说女儿是被她父亲唆使的，自然是不希望她和我在一起搞婚外情的，还口口声声说我乱怀疑她，不信任她，摆出非常委屈的样子，反而是我不对了。被她一番折腾后，我只好投降，还主动向她道歉赔不是了。只是因为这次我和她女儿互相认识，通过我再三表白我的立场，她女儿也无奈地把我当成一个可怜的受害者来对待了。在跟她女儿聊天的时候在不经意间我知道她经常出去应酬，那时候，我隐隐感觉到了她的自私，一个母亲在孩子心目中的形象怎么就这么不知道维护呢？为什么她的女儿不为她说好话呢？孩子的世界有她说的那么复杂吗？可是可怕的爱让我再次失去理智，否定了自己的基本的推断轻信孩子是偏袒她父亲的。

有一回，她告诉我老公出差不在家要我过去见她，我开心地飞奔而去。可是却在刚到的第一天，她无意间想让我看些照片，闪出一个视频画面，因为我知道她喜欢将做爱的画面拍下来，当然我的手机是要求删除的，对我戒备有余，猛然晃过一个画面是一只光滑的大腿，我意识到那不是和我在一起的场景，正想细看，她抢过去马上删除了，说是在家里拍的一个很普通的视频，硬是不给我看，当时我的心就凉了半截，但我还是忍痛无奈地表示继续相信她的话。当我们正在酒店睡觉时，她老公突然回家查岗，当时她的手机因为调成静音，十多个电话都没有接听，她老公厉害找了公安厅的朋友通过身份证登记查到她在某酒店开房的，她却在床头泰然自若地说在学校的游泳馆脱了衣服手机没听见，亲眼见证了一下这女人撒谎时的水平、表情和心理素质真是极好！。

印象深刻地还有一次，因为她每次做爱不喜欢要我戴套，又怕怀孕总是要我体外射精，可是总还有不小心残余在体内的时候，偏偏因此她意外怀孕了一次，她说那孩子是我的，我心疼她便让她做完人流后好好休息几个月的身子，可是她在小产不到两个月后又找上我，在我还没开始进入她的身体的时候，她便交待我要小心仔细别弄出血块来，我纳闷这都两个月过去了，例假平时也正常，怎么还会弄出血呢？难道她做完手术后不久和别人做弄出血来了？类似这样的疑惑便不时地会在我脑海浮现，想到她和其他别的男人也有染，令我痛苦难耐。她怎么就这么不懂得珍惜自己的身体呢？她的欲望到底有多强烈？要如此歇斯底里地疯狂地透支自己的身体吗？

还有一回，她对我说是晚上会和朋友吃夜宵晚点回来，可是她女儿却告诉我她洗完澡精心打扮之后就出去了，我心想吃个夜宵至于要先洗个澡还精心打扮一番才去赴吗？我顿时起了疑心，功夫不负有心人，硬是从网络陌生人里被我揪出，原来她要去见的正是所谓的同城的一个比我年纪还大的男人，她迫不得已承认正是我找到的那个男人约她去吃夜宵，还说她不过是有时候爱占小便宜，和其他男人就是吃吃饭，心里只有我，其他男人都是她寂寞时的陪客。于是，我被她哄得再一次相信了她的话。

直到春节前除夕夜她再一次欺骗我，弄得我没有了心情过年，本想一气了之不再理她，但是我实在压抑不住怒火了，逼迫她告诉我真相，结果她还是保持以往的态度，找各种理由敷衍搪塞我，想再次蒙混过关，我便诈她我其实什么都知道了，并告诉她我当时看清楚了那个视频根本不是在她家拍的，就是她和其他男人的“艳照视频”，结果她一听心有点发虚，便承认不过就是有一回为了寻找刺激发生了“一夜情”，但她保证以后再也不会了，这是最后一次，其他什么情人之类一概不承认，要我绝对相信她云云。那时那刻，之前所有的画面，瞬间连锁起来，令我崩溃了，将我从幻想的爱情中拉到现实里，伤到体无完肤。但当时在她面前，我依然保持沉默假装谅解的姿态，但是我的心已经开始在滴血。

渐渐累积的矛盾，令我日益看清楚她的嘴脸，以至于今年春节期间我有意躲避她，她可能知道我生气了，在去外地旅游的时候不停地主动联系我，继续如以前那样挑逗我。我想重新开始自己的生活，但是我真的一时半会很难走出这个噩梦，心里有太多的不甘心和愤怒，我为她付出了太多的精力和情感，整个人都似乎要虚脱了，我告诉她无数次我是真的爱她，不仅仅是只享受她的身体，可是她为什么就不相信呢？婚姻和爱情在她眼里或许只是儿戏，现在她要的只是及时行乐，抓住青春最后的尾巴尽情挥霍，难道是我太天真太不懂熟女的心态吗？我真不愿意相信她是一个水性杨花的女人，我希望她能相信我，相信爱情，难道这错了吗？

她若回来，我真想和她摊牌，我真想知道她这样辜负我是为什么？想解开我的心结，她难道是为了报复她的老公？她只是为了享受我年轻的身体和我在一起的，从来没有爱过我吗？我多想在她面前做个英雄，希望她从堕落的泥潭里爬出来，让她做出最后的选择是要我还是只要我还是只要放荡的鬼混。可是我能做到吗？抑或本性难移，我不过是做了场春梦吗？春梦了无痕？甚至于我开始有了邪恶的念头，如何去抱复她，因为为了她我失去了真心爱我的前女友，失去了对女人的信任，失去了对美好爱情的幻想，我失去了对婚姻的信心，好想逃避这个世界，我该如何是好？

丰木色子回复：

倘若你真能听我说怎么办，我会直接地告诉你：赶紧离开！有多远走多远！

这女人没必要在这里继续演“聊斋”了，就她那点话只能骗到爱她的男人，你试问一下旁观者，在智商正常的时候你能信吗？

不说别的，孩子再有心机，也知道谁对她好，这样的女人在她亲生的孩子那里都是那样的评价，你还能指望什么？说实话，夫妻之间反目，狠心点我能理解，可是孩子是无辜的，孩子是应该爱她的才对，至少说明她还有善良的一面，事实恰恰相反？

我倒觉得她的老公需要何等的忍功和修行啊？如果你愿意向他学习，你可以尝试一下和她在一起生活。你千万别把自己当成是她情感的最后终结者！

自己是怎样的人，她往往会以为别人也是怎样的，因为她自己不信爱情、婚姻了，她怎么会信你给的爱情呢？即使信你现在是真爱她，她能信你一直会爱她吗？你又能保证吗？何况你这真不叫“爱情”，叫“自作多情”。

一失足成千古恨，步步惊心啊！从开始就注定是个悲剧，谁在遇见对的人之前谁还不遇见几个人渣呢？

怎么能因为一粒老鼠屎坏了整坛酒，好女人总还是有的，这样的教训只能让我们更加珍惜爱你和你爱的人。时间是一剂最好的疗伤药，等风淡云清之后，你会发现忘记原来很简单。

男人经历一段失败的情感应该更加的成熟和理性，更加切实地去征服世界，而不是失去一个世界！你应该尽快振作起来，加油！