《情感勒索》助你成功应对人际关系中的软暴力

我们为你准备的书是《情感勒索》。

我们常常在影视剧中看到过这样的场景：

丈夫对妻子说：“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

父母对孩子说：“你这个不孝子，是不是想让我死给你看？”

女人对男人说：“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

上司对下属说：“你不是想要升职吗？那就乖乖听我的。”

事实上，不仅是在电视**中，在我们的生活中，也有这些现象存在。这样的对话常常让人感到挫败，这是因为我们在情感上被别人控制了。

而这些人，往往是我们身边最亲密的人，他们为了达到目标，常常让我们倍感威胁，甚至会让我们产生罪恶感。

如果在你身上出现了这样的现象，那我们今天解读的这本书将会对你非常有帮助。

它就是美国心理医师和畅销书作家苏珊·福沃德的《情感勒索》。

这本书会告诉你：你的恐惧和自责，都是因为受到了情感勒索的折磨。

作者将会用简单直接的方式，让你认识到情感勒索是怎样运作的，为什么你会对此无法察觉甚至步步退让，并告诉你应对情感勒索时该做出怎样的选择。

通过学习这本书，能减少勒索者强加给你的罪恶感，并给你勇气，帮助你摆脱情感勒索的纠缠，和身边的人建立更加健康的关系。

作者苏珊·福沃德博士拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。

而这本《情感勒索》不仅畅销全球20年，还带动了人们对“情感勒索”的讨论风潮，堪称美国心理学的经典之作。

接下来，我将为大家解读《情感勒索》这本书的精华内容，带你了解情感勒索的来龙去脉，以及情感勒索的“运作机制”，并掌握有效处理的方法，进而终结情感勒索的噩梦。

你会了解情感勒索是怎样运作的，勒索者的内心世界、受害者的特质，以及情感勒索的影响。同时，你还能学习到应对情感勒索的方法，让自己早日摆脱控制，获得更好的人生。

下面让我们开始学习吧！

01了解情感勒索的来龙去脉

我们要了解情感勒索的来龙去脉。

试着回想一下，在你与伴侣、父母、子女甚至上司的关系中，你是否因为对方的一些要求而感到崩溃，但总是没法表明和坚定自己的立场？明明是自己的人生，却总觉得束手无策？

其实这一切的真相，就是情感勒索。

因为大部分的情感勒索难以被察觉，很多人深陷其中都不知道，所以我们对它的彻底了解就显得十分必要。

我们先来看看情感勒索的六项致命特征，这足以让你诊断自己是否遭受到了情感勒索。

这六项致命特征分别是要求、抵抗、施压、威胁、屈服和重启，作者通过一对情侣的故事进行了说明，我们一起来看：

吉姆和女友海伦交往一年多了，吉姆向海伦提出要求：搬到海伦的公寓一起住。

海伦对吉姆要搬进来的提议并不开心，她明确告诉吉姆不同意，并对此产生了抵抗。

吉姆对海伦的拒绝表示反感，就对海伦施压，说自己搬进来住是为了加深两个人的感情，还说海伦不爱他。

在对海伦施压未果后，吉姆直接用语言威胁海伦，说如果海伦不答应，他可能会考虑去认识别的女人。

在吉姆的威胁下，海伦害怕失去这份感情，只能屈服，让吉姆搬了进来。

两人住在一起后，关系都回到了稳定状态，但是却形成了相处的恶性循环：一方施加压力，另一方屈服。

以上就是情感勒索的六个阶段。

其实我们很多人也像海伦一样，并不知道自己已经深陷情感勒索之中，但当我们从这六个特征来辨别的时候，一切都会浮出水面。

到这里你可能会问，为什么情感勒索者会这样做？他这样做的动机是什么？

其实归根到底，是为了满足自己的需求。

勒索者为了达到目的，会想方设法控制你，让你答应他的所有要求，至于你的感受，他完全不会在乎。

说完了情感勒索的六个特征，我们再来看看它的四种形态，正是因为它以不同的形态存在，才让那么多人深陷情感勒索而不自知。

第一种是施暴型。它分为积极施暴和消极施暴。

积极施暴者会直接爆发不满，可能是丈夫对你说“如果你回去工作而不在家带孩子，那就离婚”，或者是父母说“你要嫁给那个男孩，就断绝家人关系”。

这时候你为了避免对方暴怒，会纠结和矛盾，最后甚至会撒谎。

而另一种消极施暴者，就是冷暴力的元凶。他不会发脾气或直接威胁你，他会一声不吭，对你沉默。这样的冷漠比直接发怒更让人难受，所以结果往往是你让步。

第二种是自虐型。这类人的典型特征是有被害妄想症。

就像一些情侣之间说“你敢离开我，我就自杀”，还有对父母说“你不给我钱，我就离家出走，反正你们不爱我”。说出这些话的人，就是自虐型的情感勒索者。

他们常常把自己伪装成受害者，一旦对方不顺从，他们就把自己变成一个委屈的小孩，把所有责任都推给对方。

第三种是悲情型。相比起施暴者和自虐者，悲情者看起来十分脆弱。

有的悲情者会将沉默当作自己的武器，当不能达到目的时，他们会沮丧、沉默，看起来就像是受到了很大的伤害。而有的悲情者则会大倒苦水，试图取得对方同情并得到让步。

但不管是哪一类，所有悲情者的目的，都是让你顺从他的心意。

第四种是引诱型。这类人在这四种形态中最难被发现。

不知道你有没有听说过“画大饼”，其实引诱者所做的，就是给你画大饼。

不管是情侣还是上下级之间，都会有这样的引诱者存在。

他会先许诺给你爱、钱财或者事业的晋升，却会不断地考验你，不断营造美好的假象，而事实上，他答应给你的，只是海市蜃楼，永远都不会实现。

说完这四种形态，细想一下，你有没有发现身边真的有这样的人？之所以在平时没有发觉，是因为他们不仅狡猾，还隐藏深刻。

因为这样的隐藏，让情感勒索变得模糊，所以作者把情感勒索比作“迷雾”。而这些迷雾是怎样创造出来的呢？书中介绍了四种手法。

第一是二分法。简单来说，就是情感勒索者把你分为坏人，而把他自己分为好人。

这样的勒索者往往把自己伪装成高尚的样子，却把对方说得污秽不堪。

比如书中的一个例子，卡尔和玛格丽塔结婚后，要求玛格丽塔陪他去参加一场*乱的派对，玛格丽塔觉得很震惊，但是卡尔却说这才能证明玛格丽塔爱他。

作为一个正常的人，对这样的要求肯定会拒绝，但当玛格丽塔拒绝后，卡尔却说她太拘谨、太正经，甚至说这是作为妻子的责任，如果玛格丽塔不去，有很多旧情人愿意陪他去。

最后玛格丽塔怀疑是不是自己真的有问题，也怀疑自己没有尽到妻子的责任，这样的自责让她对丈夫感到无比的亏欠，只有用屈服来弥补。

这就是二分法的可怕所在。

第二是病态化。当我们不顺从勒索者的意愿时，他们会认为是我们病了或者疯了，将我们病态化。

比如在一段恋爱关系中，对方得不到想要的爱，就会质疑你没有爱人的能力，他们会把你以前失败的感情拿出来说，甚至威胁要离开你。在加深你挫败感的同时，也给你带来了恐惧感。

其实并不是你没有爱的能力，只是没有投入和对方同样的精力，但对方因欲望得不到满足，就会把所有的错误加在你身上，让你充满自责。

病态化比二分法更有害，它不仅会让人产生自我怀疑，甚至会不相信自己的精神状态，会怀疑自己是不是真的疯了或者病了。

第三是联合阵线。这个很容易理解，打个比方，你没有顺从父母，他们就会把你的兄弟姐妹们找来说服你，给你讲道理，给你施压。

这个时候，你会有深深的罪恶感，会觉得对不起他们，最终选择屈服。

第四是消极比较。消极比较会让你充满焦虑，也会让你产生罪恶感，觉得自己真的没那么好。

这一点很多人小时候体验过，大人们经常会拿你和别的孩子比较，比如说：“你看邻居姐姐，做事勤快学习又好”，其实这就是消极比较。

以上就是情感勒索者带来“迷雾”的四种手法，以及它们给受害者带来的三种感受：恐惧感、责任感和罪恶感。

说到这里，你已经知道该如何诊断自己是否遭受情感勒索，也看清了情感勒索的四种形态，拨开勒索者制造的迷雾，可以看到受害者的恐惧、自责和罪恶感。

可是俗话说：“一个巴掌拍不响”，如果没有受害者的“一臂之力”，情感勒索是无法存在的。

这就需要我们走进勒索者的心里世界，同时去探索受害者的特质，以及这场“交易”是如何进行的，而最终的影响又是怎样的。

所以接下来，就是我们第二个重点：探究勒索者和受害者的真相，并了解情感勒索的影响。

我们先来看看，情感勒索者的内心世界。

02勒索者最害怕的事情

其实勒索者最害怕的，就是输。他们看起来很强势，但内心却是充满恐惧的小孩。

他们之所以会对别人进行情感勒索，是因为在他们心里经历了从挫折、失落到依赖，再到以自我为中心、惩罚别人以维持亲密关系的过程。

情感勒索者的挫折从何而来？就是他们被拒绝的时候。勒索者无法容忍被拒绝，一旦被拒绝，就会感到沮丧和挫败。

就像有一个声音在脑海中说“你是个失败者”，这会促使他们使出强硬手段，对别人实施情感勒索，以达到自己的目的。

情感勒索者的失落和依赖，很大程度是受到原生家庭的影响。

从原生家庭那里无法得到的爱和安全感，使勒索者在长大后对身边的人过度依赖，而当这种依赖变少或消失时，他们就会感到失落和惊慌，会自行联想对方不爱自己或是有了新欢，开始小题大做，对受害者步步紧逼，让对方不要离开自己。

以自我为中心是勒索者最典型的特征，就像走火入魔一样，他们只看到自己的需要，对别人的感受忽略不见。

书中举了一个例子，乔想买一台电脑，让妻子向姑妈借钱，而姑妈刚做了手术在医院，但乔却不管这些，直接让妻子打电话，并说：“她已经做完手术了，这没什么大不了的。”

看看，乔就是一个严重的自我为中心者。

情感勒索者擅长的，还有对别人的惩罚。因为他们的内心是充满恐惧的小孩，所以会用各种方式来掩盖这个事实。

就算他们自己得不到，也会让受害者得到惩罚。这样的方式确实很变态，然而更变态的是，因为得到了惩罚，受害者会妥协，这时勒索者会感到被关注，从而两人之间会变得更加亲密。

窥探了勒索者的内心世界，我们来看看受害者是怎样“主动参与”到这样的交易中的。

首先来说说情绪键。情绪键是什么？它就像一个储存多种情绪的电池，里面装着恐惧、自责、罪恶等多种情绪，这些情绪往往会影响人的行为。

然而，为了避免情绪键的控制，很多人会刻意发展自己的性格。

比如说，追逐别人对自己的认可。打个比方，小时候你没有得到父母的重视和赞许，反而被拿来和别人家的孩子比较，你就会自责没有认真努力，甚至会产生罪恶感。

长大后的你不想再背负这样的感觉，于是拼命努力以得到别人的认可。

而你追逐认可的欲望，就给了情感勒索者伤害你的机会。因为在勒索者面前，你是很难得到认可的，反而为了让对方高兴，你要承担所有问题的责任，如果对方不高兴了，你会自责和自我怀疑。

正如作者提到的“阿特拉斯综合征”，就是你深信自己能解决所有的问题，而把自己的需求放到最后的一种现象。

事实上，情感勒索并不是一步形成的，从它萌芽到成熟，都有受害者的参与。

比如说：你的顺从、道歉、渴求认可、让步和投降，都是在给勒索者伤害你的机会，并告诉他：你这些手段对我有用。久而久之，勒索者对这些手段运用纯熟，并在情感勒索上炉火纯青。

然而，也不是所有的情感勒索都是两个人互相作用产生的，有的时候是可以由一个人来完成的，那就是“自我勒索”。

你有没有这样的时候：想做一件事，却怕别人反对，于是臆想各种坏的结果给自己施压，让自己放弃。其实这样的过程，就是在对自己进行情感勒索。

刚刚我们对情感勒索者的内心世界进行了探索，也分析了受害者的几种特质，那情感勒索到底会带来什么危害，你知道吗？

接下来我们就一起来看看，情感勒索的影响。

情感勒索也许不会威胁人的生命，但是却会对“自我完整性”造成非常大的伤害，主要包括以下三点。

第一，对自尊的影响。当你一直让步和妥协的时候，就会越来越卑微，会丢掉自己的底线和尊严。

丧失自尊后，你会羞耻和愤怒，可却更想得到对方的认可，证明自己还是很棒。这时你就把主动权交回到了勒索者手上，让他继续对你摆布和控制。

第二，对幸福感的损害。没有了自尊，每天都在勒索者的掌控之中，压迫和威胁会让你突破心理的结界，变得抑郁、自我怀疑甚至失控。

除了心理上的负面影响，失眠、头痛等一系列的身体问题，也会接踵而至。

第三，受害者所做出的牺牲。举个例子，你遇到了心仪的男孩，可你的父母却不同意你们在一起，说：“你是要他还是要我们。”

面对两难的境地，你不知道该如何选择，因为无论选择谁，你都会痛苦，但最后你肯定要做出牺牲。

这三点，就是情感勒索带来的主要影响。

在以上的内容中，我们了解到是勒索者的内心作祟，加上受害者的无形推动，使得情感勒索成为了可能。

勒索者害怕挫折和对别人的依赖，导致以自我为中心，并习惯从别人受惩罚中获得快感。

而受害者因为情绪键的影响，想要获得别人的认可，却掉入情感勒索的陷阱，在不断自责和自我怀疑中，给了勒索者伤害自己的机会。

然而，情感勒索对受害者的负面影响是非常大的，不管是丧失自尊还是损害幸福，都是对其自我完整性的破坏。

接下来，我们将讲述最后一个重点：改变自己，终结噩梦。

遭受到情感勒索，深陷恐惧、自责、罪恶的泥潭，是不是时常让你感到崩溃？

其实，想要有效处理情感勒索，并终结情感勒索的噩梦并不难。只要你参照以下三个步骤来做，一切都会变得简单很多。

第一步：给自己一段时间来思考和准备，在准备得足够好之后，再做决定。

在准备阶段，你可以用三项工具来构建自己的心理防御，它们分别是：一份约定、一个声明、一段自我肯定的话。

这份约定的内容包括你对自己的承诺，你可以承诺不再退让、不再害怕，只要是你希望的样子，你都可以做出承诺来改变自己。

每天花几分钟大声朗读这份约定，目的是将勒索者赶出你的生活。

一个声明就是四个字：我受得了。这也需要你经常练习，当勒索者对你施压或威胁时，你要对自己说“我受得了”，在不断地练习中，它可以成为你抵抗勒索者有力的武器。

一段自我肯定的话对于每个受害者都非常重要，它可以帮助你重拾自信，在面对情感勒索的时候，能勇于说出“不”字，而不产生自责或罪恶感。

以上三项工具准备好后，你还要学会使用SOS策略来对勒索者的需求进行回应。

什么是SOS策略？它其实是三个单词的缩写：stop（停下来），observe（冷静观察），strategize（制定策略）。

当勒索者对你提出要求时，你不用急着回复，要让自己停下来好好思考。

如果对方很急，你可以说：“对不起，我需要时间好好考虑”，如果对方暴跳如雷，你也要岿然不动，告诉自己“我受得了”。

我们都知道“当局者迷，旁观者清”，有必要的时候你可以把自己当成一名旁观者，以旁人的角度来冷静观察，看看勒索者到底想要什么，他为什么会提出这个要求？

你对这个要求怎么看，感受如何，以及你情绪崩溃的引爆点在哪？通过这样的观察，你能看清勒索者的真实面目，也能让你保持理性。

其实勒索者通常提的要求，无外乎是以下三点。

第一是无关紧要的要求。比如说谁带孩子，该不该买电脑，这都是一些小事，所以你会下意识的让步。

但是要切记，不管事情多么微不足道，你都要审视这个要求，以及对方提出这个要求的方式，这些是否让你感到不舒服或有了压力。如果是的话，你可以拒绝，或者直接告诉对方这样会让你受伤。

第二是影响自我完整性的要求。在之前我们说到过自我完整性，主要是对自尊和幸福感的影响。如果对方的要求已经触及你的底线，那你可以不妥协，坚定自己的立场。

第三是一些重大决定。比如说婚姻危机、工作危机，这时候该怎么办呢？

首先不能伤害你的身体和心理健康；其次要重新定义这段关系或这份工作对于你的意义；再次你可以采取一些措施来改善现状；

最后，如果一切到了无法挽救的地步，你依然要坚定自己的立场，明白自己才是最重要的。

在思考和准备之后，接下来制定策略去改变现状。这就是我们要讲的第二步：终结情感勒索的四大有效策略。

策略一：非防御性沟通。当你被威胁、辱骂或责难时，是不是很愤怒，想破口大骂甚至动手？这些都是防御性的方式。

而非防御性的沟通是不为自己辩护或解释，你可以让自己先“软”下来，这都是策略，你告诉对方：对不起，让你生气了，或者说：我能理解你的心情，你绝对没错。

而当你能熟练说出这些话时，恰恰说明你能有效处理大部分的情感勒索了。

策略二：化敌为友。情感勒索的存在，是勒索者和受害者共同促成的。所以很多时候，两人一起来解决问题，会比一人更加有效。

勒索者其实就是一个小孩，当你尝试去倾听和理解他时，他的内心就会感到满足，会和你成为盟友一起努力，而不是只对你提出要求。

策略三：条件交换。比起互相伤害，这是一种非常聪明的方法，就像小时候和小朋友交换玩具一样，这不仅不会对某一方带来伤害，还能让双方都获得自己想要的东西。

但运用这个策略的时候，你要防止对方反悔。

策略四：运用幽默。如果与勒索者相处时，你能时不时开个小玩笑，缓和彼此之间的紧张，两人之间的关系更能得到稳固。

比起之前的剑拔弩张，你会发现对方竟然对你笑了，那一刻，你心底紧绷的恐惧，就慢慢减轻了。

其实，除了以上四个策略，还有一点非常重要，那就是“大声喊痛”。

因为大多数勒索者意识不到自己的所作所为会令人痛苦，而受害者由于害怕和恐惧不敢说出真相，最终形成“沉默不言”的恶性循环，导致情感勒索不断加深。

所以你要大声喊出你有多痛，并告诉勒索者他的行为给你带来了多大的伤害。

到这里，你可能还担心，会不会产生不良后果。其实不用怕，因为，只要你意识到情感勒索，并且为了改变这种恶性循环而做出努力，不能使用哪种策略和工具，你都会变得强大和坚韧。

经过前面的讲解，你可能已经找到了对抗勒索者的方法，也获得了一定的胜利。但可能依然无法完全走出阴影，所以在最后一步，将教你摆脱情绪键的控制。

情绪键，键盘的键。主要是指恐惧感、责任感和罪恶感，我们一起对它们逐个击破。

首先，解除恐惧键。勒索者擅长将那些不一定存在的危险夸大，让你充满恐惧。比如说以下三个场景：

场景一，当你得不到别人认可时，你会丧失自信和自我价值。

这时，你要冷静下来，了解自己真正的价值，明确哪些是别人带不走的。树立信心后，你会有对抗情感勒索的勇气。

场景二，当勒索者对你愤怒时，你会没有安全感。

这时，你可以让自己重新回到相同的情境中，试着拒绝对方，重复说“我不会让步”之类的话。你会发现，自己充满了力量。

场景三，当你害怕被遗弃的时候。

你可以试试“限时思考法”，每天给自己五分钟时间，来释放害怕被遗弃的想法，时间一到就停止。越往后，时间可以缩短，直到你内心恐惧消失。

其次，解除责任键。当勒索者对你提出要求时，多问自己几个“凭什么”，这会让你更加清晰自己的责任。

因为不是所有的事情都要由你负责，别人的事情该由他自己负责，所以你不必束缚和委屈自己。你要知道自己的极限在哪，而不是一味付出和顺从。

最后，解除罪恶键。当你不顺从的时候，勒索者会给你扣上罪恶的帽子，把事情的责任都推给你，而你因为看不清对方在煽动，也会觉得是自己的错。

你可以把勒索者对你的评价都写在一张表上，并在每一点后加上“个人观点，与事实不符”这句话，这样就能避免你陷入罪恶之中，也能让你早点看清真相。

到这里，我们已经共同学习了《情感勒索》的全部精华内容。我想为你再次总结一下：

我们通过三个部分对《情感勒索》进行了解读。

首先，情感勒索的来龙去脉。从它的六大致命特征、四种存在形态分别进行了说明，还介绍了勒索者制造情感迷雾的四种手法。

其次，了解了勒索者的内心世界，以及在受害者的推动下，情感勒索这场交易是怎样进行的。

最后，通过三个步骤教会大家如何有效处理情感勒索，并冲出迷雾，获得美好的人生。

其实对于每个人来说，都遭受过或大或小的情感勒索，可能是与父母、情侣、孩子之间，也可能是朋友、同事之间。在这些亲密关系中，勒索者和受害者共同的弱点，推动了情感勒索的进行。

其实，情感勒索的危害并不在于受害者答应了勒索者什么要求，而在于受害者自我完整性的损失。一段健康的关系，应该是彼此进步，互相关爱的。

愿你学完这本书之后，既能与自己和解，也能充满能量。告别情感勒索，拥有幸福人生。

当然，学习理论只是改变的第一步。我们可以提供知识，却无法提供行为。任何东西都没有捷径，你还要多加练习。

今天的分享就到这里，亲爱的朋友们，再见！

《情感勒索》（[美] 苏珊·福沃德）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：情感勒索

作者：[美] 苏珊·福沃德

译者：杜玉蓉

豆瓣评分：82

出版社：四川人民出版社

出版年份：2018-10

页数：272

内容简介：

畅销全球20年的心理学经典

终结以爱为名的操控游戏

摆脱一再退让的恶性循环

◎ 编辑推荐

☆ 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。

☆ 首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路，畅销美国20年，带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

☆ 从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

◎ 内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。

◎ 媒体推荐

如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁，你就会向他们妥协，这本书能告诉你为什么。

——《底特律新闻》

◎ 名人推荐

如释重负地呼出一口气吧！《情感勒索》会教你识别并纠正一种充满破坏性的相处模式，它恰恰容易出现在你与自己爱的人们相处的过程中。这本书非常有用。

——苏珊·杰弗斯，《再怕也要大胆做》作者

作者简介：

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Wo men and the Women Who Love Them）与《原生家庭》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

离婚是指夫妻双方通过协议或诉讼的方式解除婚姻关系，终止夫妻间权利和义务的法律行为。离婚分为协议离婚和诉讼离婚两种，协议离婚需要按正常程序办理离婚手续，办理了离婚手续，离婚才能生效。

1、协议离婚

双方通过协议方式离婚的，离婚登记按照初审——受理——审查——登记(发证)的程序办理。

2、诉讼离婚

诉讼离婚，即通常所说的法律途径离婚。比协议离婚较为复杂。

《婚姻法》第三十一条：“男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。”

扩展资料

注意事项：

1、自行协商应是首选。

一般来说，以和平的方式来离婚对于双方当事人及孩子(如果有的话)，能够极大减少离婚带来的情感伤害。因此，如果有可能自行协商解决离婚问题的话，即便是在某些方面做出一些让步，也是最佳的选择。

2、积极寻求专家建议。

在自行协商无果或不知如何协商时，寻求婚姻法律及婚姻情感专家的建议是非常必要的。

现实中，陷于离婚困扰者往往会仅寻求婚姻情感的疏导，在婚姻调整效果不佳，或必须面临离婚时，又要另行寻求法律方面的帮助，在时间上会错过很多良机。

-离婚手续

文/不爱看书的花花晨

2005版**《傲慢与偏见》中，有这样一个场景：伊丽莎白的表哥柯利斯向她求婚，被她当场拒绝。母亲为此恼怒，因为柯利斯即将继承一大笔遗产，所以伊丽莎白和他结婚，将会衣食无忧，一家人也可以过上富裕的生活。

母亲觉得女儿肯定是“疯了”。为了命令伊丽莎白接受求婚，把父亲也搬来，并且威胁她：如果不接受柯利斯，一大家人就会陷入贫穷，责备女儿自私，怎么能不管全家人的死活？母亲还使出了杀手锏：如再不答应求婚，今后和伊丽莎白不再说话！

我们经常会在影视剧中看到这种情景。其实不仅**中会有，现实生活中越是和我们亲近的人，诸如此类的场景也会轮番上演。比如下面这些情况：

如果你要去工作，我们就一刀两断；

如果你不答应我的条件，我的遗嘱上就不会有你的名字；

如果你要跟我离婚，你就别想见到孩子；

别跟我吵，我要得抑郁症了；

当这些话从我们亲近的人口中讲出来时，杀伤力十足。它们给我们的身心带来压力，造成心理负担。不答应，担心身边人的受伤；答应吧，又违背了自己的原则和底线，让人进退两难 。

别着急，美国心理治疗师苏珊·福沃德，将这种情况称之为“情感勒索”，并为此写了一本《情感勒索》的书，为你带来摆脱情感桎梏的良药。

一、什么是情感勒索？

我们先来聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”这个词，很多人脑海中会浮现出，绑匪穷凶恶极威胁人质的场面，他们让人感到恐惧 。

“情感勒索”是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的观点，当我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们时，如果不按照他们的要求去做，那么我们就有苦头吃了。

作者苏珊·福沃德，从事心理治疗已经超过了45年，治愈了几千人，堪称心理学界的大V。她将几十年来遇到的各类情感问题，写进了《情感勒索》。

在《情感勒索》这本书中，作者列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，什么样的人群容易成为情感勒索者，以及当我们在生活和工作中，遇到情感勒索时，如何摆脱给我们造成的心理伤害。

情感勒索者，真是想要伤害我们吗？不一定。 他们本质上想要操控我们，如果我们对情感勒索者让步，就会掉入他们的陷阱，让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，就像戴了人生沉重的十字枷锁。

如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索， 并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。

二、发生情感勒索的深层原因是什么？

我们先来看书中的一个例子：

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意， 他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”

在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无影无踪。丽兹作为一个无经济能力的家庭主妇，根本就是束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。

正如尼采所说：不能听命于自己者，就要受命于他人。 情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。

如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。

那么生活中什么样的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？苏珊把情感勒索者分为四类，分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。我们来看一下它们各自都有什么特点。

施暴者 ：总是清楚得让人知道他们的具体需求，这类人有可能当场发泄他们的情绪，或者是一言不发，但随时都会把怒气撒在我们身上。

自虐者 ：他们会将所有威胁内化，向受害者强调，如果对方不让步，他们会对自己做出某种举动。比如常见的自残、自暴自弃等，目的是想引起对方的注意。

悲情者 ：喜欢强扣罪名，让别人产生负罪感。

引诱者 ：是四种情感勒索者中最不易发现的。他们承诺受害者金钱、事业、爱情，喜欢打一棍再扔个甜枣吃，到头来却是一场空。

案例：新一季的《爸爸去哪儿》开播，杨烁在节目里对儿子的说话方式，引起巨大争议。

在选房子时，杨雨辰想选5号，杨烁想选1号。杨雨辰解释说5是他的幸运数字，所以他最终还是选了5号房。可不巧的是，5号房在最远海拔最高的地方，而1号距离最近。

这时杨烁脸都黑了，在走去房子的路上，杨烁一直在冷嘲热讽：“5不是你的幸运数字吗”、“你要选5号，棒棒的”而儿子杨雨辰一直默默地低着头。最后儿子抵挡不住爸爸的“情感勒索”，眼里含着泪说：下次选1号房。

杨烁就是典型的情感施暴者，他把对儿子选房的不满，直接发泄出来，并且利用父亲的角色，向儿子施压，可怜的小雨辰最终向他妥协。

苏珊告诉我们，这些情感勒索者之所以屡屡得手，一次又一次在矛盾中占上风，主要是因为他们抓住了受害者的弱点，它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。

1、恐惧感

恐惧感是我们人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧 。

前面提到的丽兹，就对迈克尔的愤怒感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔会打她，但是丽兹却感到恐惧，她不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻状况变得越来越糟糕。

其实，那些大吼大叫的情感勒索者，大部分都是情绪上的懦夫，是纸老虎。他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大。

2、责任感

“融四岁，能让梨”，父母从小教育我们要有责任感，不能自私自利。 但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。

**《芳华》的男主人公刘峰，就属于过度有责任感的人。他腰部受伤后不能跳舞，变成一颗螺丝钉：修舞台灯光、亲自为新婚的同志打沙发；吃饺子专门盛坏的，别人不愿干的活，他都大包大揽了。

3、罪恶感

如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，名副其实的甩锅侠，让受害者产生一种罪恶感。

比如：我现在心情不好，这些都是你的错；

我淋雨生病了，因为你没来接我，这都是你造成的。

其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。 情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。

三、面对情感勒索者，我们应该怎么办？3个步骤4个策略，冲出迷雾

既然情感勒索者带给我们生活和工作上诸多麻烦，是时候该终结噩梦了！ 我们必须要对勒索者采取行动，不能任由他们的小伎俩再次得逞。光是空想没有一点用处，重要的要去行动。

作者苏珊在文中提到SOS策略是指三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术， 用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。

你可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；

这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；

如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。

当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说：当局者迷，旁观者清。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

类型1：无关紧要的要求

比如：对方要求我们买什么；或需要到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

类型2：影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，甚至影响我们的自尊，所以对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。可以在心里试问自己几个问题：

比如：这个决定是否会影响我的身体和心理健康？

是否能做回自己，不对他人唯命是从？

类型3：重大人生决定的要求

面对重要的婚恋关系、亲子关系、以及工作的决定时，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

第一，非防御性沟通

面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；

你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事，好吗？

前面提到的丽兹，最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

第二，化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题。 这一招很有效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。

比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道我们要如何做得更好？

第三，条件交换

条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了冲突和争执。

当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。

第四，运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。 用幽默来和情感勒索者沟通，会让双方都会感到放松，能体会到舒服的交谈方式才是最佳策略。

总结

有句话说得好：当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你，所以当我们面对情感勒索时，要大胆说NO！而且我们发现《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题， 不是单纯的沟通不良问题，而是双方力量的较劲。我们要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式，来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我。

爱需要勇气，改变更需要勇气，这本《情感勒索》会给你带来新生的力量，令你往后余生，岁月无恙，活得更加自在快乐。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

首先，我们要采用拖延话术，稳住勒索者。

当勒索者首次提出要求的时候，我们不再立马回应。也就是说，不立马答应或者拒绝。相反地，要给自己一点时间，好好思考一下对策。我们采用的拖延的话术可以是：“我现在还不能做决定”、“请给我一点时间想想”、“这个事情比较重要，我要思考好了再回答你”等等。

在拖延的这段时间内，不是说双方就这样干耗着，而是我们私底下还有其他重要的事情要做，这个事情关系到我们能不能维护自己的立场。那需要我们做什么呢？

我们要一边跟勒索者周旋，一边旁观者的心态来观察一下。看看勒索者提出的要求是否合理？我们是不是可以满足？如果满足了，对我们是否有损害？看看我们没有立马妥协的情况下，勒索者是一种什么样的反应？仔细感受我们内心的想法，我们的情绪是愤怒还是焦虑，是挫败还是怨恨？

把这些所有我们可以联想到的情景和真实感受记录下来，并且在以后的实践中反复这样观察、联想、问答。只有不断的这样观察，分析以及思考总结，我们才能认清情感勒索的真相，才能看清楚勒索者言行背后的真实目的，不会被他们的打击吓到，不会被错误的认知带偏，不会因为他们的否定而怀疑自我。从而为保持自己的立场和原则打下坚实的心理基础。也只有内心足够有底气，在反抗的过程中，我们才会更加的决绝。

通过拖延话术建设好牢固的心理防线之后，接着到了第二步，利用非防御性沟通的技巧，明确表明我们维护自己立场的决心。

所谓的非防御性沟通，是说要以温和的口吻回答勒索者的要求。这样做，是为了不激化他们的情绪，让他们攻击我们的人格、扭曲事实。

比如，“你绝对没错”，这是最没有防御性的回答。即便我们面对的勒索者毫不讲理，一定记住这句回答，并且经常练习使用，它在任何阶段的情感勒索中对任何人都有效果。

好了，当我们稳住了勒索者的情绪之后，马上利用非防御性方式宣布我们自己的决定，并明确表明我们拥护自己立场的决心。

当然，这个阶段，勒索者会采用各种手段试图瓦解我们的决心，他们可能会再三的提出要求，也可能开始贬低我们鄙视我们，甚至是用威胁的言行逼迫我们。不管对方对我们的决定有什么反应，绝不退缩。想要抗住这个过程，第一步的拖延话术的功课我们就得做足，不仅要看透勒索者的本质，看穿他们的真实意图，还要守住正确的认知，不被他们的言语迷惑。只有第一步的基础打牢了，这一步才能顺利的挺过去。

如果，非防御性的沟通方法没有成功的阻止情感勒索的发生，或者说沟通的过程不是那么顺利，让彼此陷入了僵局，那么我们就到了摆脱情感勒索的最后一步了，利用反击策略，彻底摆脱勒索者的进攻。

反击策略包括两个方法，一个是化敌为友法，另一个是条件交换法。

什么叫化敌为友法呢？就是说在我们互不相让的情况下，不妨放低姿态，邀请对方跟我们一起解决问题。可以先谈谈其他事情，转移话题，避免矛盾加深；再找机会进一步的沟通，协商出解决问题的办法。

比如，书中有个案例，妻子太粘人，每次丈夫想要出差的时候，妻子便大哭大闹，不准他离开。为这个事，丈夫经常陷入左右为难的痛苦中。后来，丈夫虽然还是坚持了自己出差的立场，但是他换了一种方式跟妻子沟通。问妻子，他该怎么做，才能帮她消除那种被抛弃的恐惧感？妻子回答，带她一起出差就可以了。就这样，情感勒索立马解除。

化敌为友的方法之所以比较奏效，因为按照人的本性来说，一旦有人参与了我们的决策过程，便会很努力的帮助我们解决问题。特别是当我们邀请勒索者参与进来的时候，他们感受到的不是我们的拒绝而是接纳。所以，更愿意跟我们敞开心扉沟通，在沟通的过程中，双方一起决策，便容易做出理智的决定。

同样的，条件交换法对解除情感那勒索也非常奏效。

这是因为，互换条件的方式，把改变的压力分散到两个人身上了。没有人愿意每次都是自己妥协，而条件交换的方式会让两个人都觉得自己是赢家。既然都得到了自己想要的东西，那还有必要相互攻击和指责吗？再说了，如果对方不答应跟我们互换条件，我们也可以理所当然的拒绝他们的条件，这样勒索者也没有办法了。

比如，当你的同事又跟平常一样，找你帮忙的时候，滥好人的特性让你无法开口拒绝，但是你也可以对她提出一个要求，如果她不答应你的提议，你就拒绝帮她。只要鼓起勇气多尝试反抗，慢慢的，你会越来越自信，越来越能够坚持自己的立场。

所以说，条件交换法如果使用得当，要么双方都会有共赢的感觉，要么我们也不会继续被勒索。总而言之，无论哪种结果，都相当于彻底终结了情感那勒索。

好了，看到这里，相信你对摆脱情感勒索的方法，有了一个非常深刻的认识。不管在现实生活中你扮演的是职场人士还是父母，亦或是儿女，只要涉及到人际交往，就可能潜伏着情感勒索。或许你在夫妻关系中是勒索者，而到同事那里，却成为了被勒索者。

不过，没必要把情感勒索想的那么可怕，并不是说一旦产生情感勒索，两个人之间的关系就意味着破裂了。无论我们在一段关系中处于什么地位，都要积极反思自己的言行，只要我们努力化解，一切都还有挽救的余地。希望你能够彻底摆脱情感勒索的困扰，重拾良好健康的人际关系和生活幸福感。

038 情感勒索(终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。)epub   

 

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两个人的思想不在一个层面上吧，这样的感情会很容易就出现情感勒索的，就比如你和你的男朋友谈恋爱，你的思想比他的要高，所以你看他做什么都不是很满意，并且觉得他做的是不对的，哪一天他没有听你的话去做了一件事情，做得挺好的，在你的眼里面还是不够好，因为你觉得他如果听了你的方法，他会做得更好，思想不同就会出现这种问题。

所以为什么我们一直强调两个人在一起一定要平等，并且三观要一致，如果你们不一致的话，在感情当中很容易就出现各种矛盾，两个人没有共同的语言或者一个太强势，而另一个则太卑微，这种感情能够维持多久呢？谁也不愿意一直处于感情的最低端，都想要平起平坐，当他产生这种思想的时候，你们的感情就是快要终结的时候。

该尊重的时候一定要做到尊重对方，不要做什么事情都强行扯到情感方面，我就很讨厌和这样的人在一起，无论是朋友或者是恋人，我遇到这样的人真的会避开，不去和他们交流，因为这样的人前期你就没什么感觉，主要是后期，他的整个人的想法你都会接受不了的，说不定自己到时候还很崩溃。

有的时候感情付出太多的一方也会受到情感方面的勒索，但是这属于一个愿打一个愿挨的类型，只要自己不感觉到委屈，其实都是可以的，就害怕突然有一天觉得自己很委屈，这就完蛋了。