婚姻出现了第三个人，夫妻还能和好如初吗？

一段出过轨的婚姻很难和好如初的，就像一面镜子打破了，就算粘回去，还是会有裂痕。

裂痕这个东西，是看不见的，是心理创伤，哪怕表面上看起来没事人一样，一旦因为某件事，某句话，某个东西，刺激到你，勾起你被出轨这件事，就跟针扎了一样，那种痛苦只有你自己能体会。

就《蜗居》的宋太一样，为什么得知宋思明有了海藻后，不是立即离婚，而是找海藻退出。

刚开始宋太还是很有胜算的，后来发现直接去找海藻劝退，根本没有作用，只会把宋思明往海藻身边推。

宋太陷入了痛苦的深渊，开始提出离婚，但宋思明又不肯离，夫妻一直这样僵持着。直到后来宋思明出事，宋太首先想到的还是保护他，而不是自己受到了伤害和背叛，宋太真是个贤惠的女人。

但宋思明对她说的那番话，有点像“托孤”的意味，宋太显然不答应，心中抑制不住怒火，对宋思明又爱又恨，想离又舍不得，非常纠结和痛苦。

但又有人问了，既然这么痛苦，为什么当初不离婚呢？

问得好，其实遭遇配偶背叛后，为什么不离婚，可以归结为三方面原因：

第一：你想尝试一下自己的忍耐程度，看看自己能不能真的跨过去这个坎

很多人，尤其是女人，被另一半伤害之后，她们最先想到的是忍，认为只要自己忍一忍，原谅丈夫，他就不会再犯，这个家就会依然完整，这段婚姻还能继续走下去。

就像宋太一样，她最先想到的就是先忍一忍，把海藻赶走，维护自己的婚姻。

她这么做，不仅是在考验自己能不能真的跨过去这个坎，也是在考验男人还会不会犯错。然而事实上，很多男人有了开端，就会进行第二次、第三次，有种破罐破摔的感觉。不是都说出轨只有0和n的区别吗？就是这个原因。

很显然后面宋思明对海藻动了情，他在海藻身上看到了希望，宋太的心再一次被打击。

第二：你还爱着他，放不下这段感情，舍不得放手

毕竟多年的感情了，哪能一下子说放手就放手，说放下就能放下，说白了你还爱着他，舍不得离开他。

因为你还爱着他，舍不得他，但又担心他会继续犯错，所以你就会用“情感控制” 的方式对他进行控制、要挟、勒索和折磨。

这件事就成了他的污点和把柄，只要男人在往后的生活里，不顺着你，不服从你，或者和你吵架了，惹你不开心了，你就拿这件事来羞辱他、威胁他、惩罚他，在情感上对他进行伤害、贬损和否定。

其实这样做的结果只会两败俱伤，并不是真正处理婚姻关系的方式，带来的结果只会让夫妻关系更紧张，更不信任。

这也是为什么当初没有离婚，若干年后突然离婚的原因。外人以为你们都好好的，没吵没闹，夫妻关系不是挺好的吗，怎么一声招呼不打就离婚呢。

就是因为出轨方承受不了来自配偶的“情感勒索”、道德绑架。

第三：因为你处于弱势，经济不独立，又舍不得孩子在单亲家庭中长大

这就涉及到经济问题了。放眼望去，遭遇丈夫背叛，勇于离婚的女人，大多数是经济独立的，她们有自己的收入，养得起自己，也养得起孩子，有离婚的资本，所以并不担心离婚后的生活没法保证。

比如《三十而已》顾佳，她自己经营茶园，虽然前期没有利润，还要投入大量的成本，但她好歹有自己的事业，她也相信自己一定能将它做好。

凭借这份自信，她就有勇气离婚。

这是一方面。

另一方面舍不得孩子在单亲家庭中长大，这不管有钱还是没钱的女人都会顾虑，毕竟父爱不是用钱来衡量的。

一般情况下，如果夫妻俩离婚的时候不是关系闹得差到老死不相往来，离婚后，父亲都有权利去看望儿女，作为母亲也能考虑儿女的情感需要。一般经济独立，条件比较好的女性，知识水平高，想得更周全，会选择和丈夫离婚，分开住后，还会共同抚养孩子。

而经济不独立的女人，离开了男人就活不下去了，只能忍气吞声，甚至打着为孩子好的名义继续维持这段受气的婚姻。

所以说，要多久能跨过心理这个坎，因人而异，有些人根本不想忍，无法原谅，直接离婚；有些人首先想到的是忍耐，不断说服自己翻篇，忘掉。越是提醒自己，反而越忘不掉，越是痛苦。

不管你属于哪种类型的女人，我都建议从现在开始，保持经济独立，人格独立，精神独立。或许你现在还放不下，舍不得他，还爱他，突然某一天，你忽然发觉自己想要结束一段婚姻时，你还有笑着离开的资本。

-end-

会！

但是有一个条件，那就是如果父母在离婚以后没有尽到父母的责任，那么孩子一定会受伤。比如离婚后，父母还在战斗，拿孩子做人质，彼此攻击、冷战……那么孩子一定受伤。

但如果父母还能合作，那么孩子就不会有很多伤害。

那么不离婚对孩子就没有伤害？

错了，很多孩子长大了都会对父母说一句话：如果你们离婚了，我会轻松很多。

很多父母都会对孩子说一句：当年如果不是为了你，我们早离婚了。

这后面潜台词是什么：你欠了我一生的幸福，你以后要还。

这就是很多妈宝男中招的地方。

这样的父母，他们首先以为保护孩子不受伤才是负责的父母，其实，你能保护孩子一辈子吗？父母最大的责任是教会孩子如何对自己负责，而不是无底线无原则地为别人牺牲。

你希望你的孩子在婚姻出现问题的时候，也像你一样一辈子郁郁寡欢地为他的孩子牺牲一辈子吗？

大多数父母都会摇头，那么你在给孩子传递什么样的三观呢？

这是负责吗？

结论是，很多夫妻因为不能接受离婚的伤害，就拿孩子来说事，因为一生婚姻的幸福没了，就把毕生的希望寄托在孩子身上，希望孩子为自己而活，这样其实就是一种情感勒索，让孩子承担自己不能担当的结果。

其他六句话，大家可以自行分析。

但总的来说，我们应该清楚：

中国人最大的问题就是边界不清，责任不明。

我们需要有如下几个基本的责任观：“心之助”

1 最大的负责，就是对自己负责：在照顾好自己的前提下，才能照顾别人，推己及人，自己都不爱，就是最大的不负责，由此我们会试图让他人承担起照顾自己的责任，这就变成了情感操控。

2 一个负责的人，是可以识别那些情感操控的套路的：这些套路包括我刚才举的常见四种责任操控：

1）洗脑逻辑：美化不负责（情感剥削）

2）诈骗逻辑：虚化权利，虚假责任，看上去似乎让你免责，其实是让你付出更大的代价，这和绝大多数的网络诈骗没有区别。

3）强买强卖逻辑：责任的道德绑架，先给你下定义，你要接受这个定义，就拿这个定义来绑架你，让你乖乖被剥削。

替罪羊逻辑：责任的转移：那孩子说事儿，找情感的替罪羊，让他人为你承担责任，然后你还美化自己的情感勒索。

《都挺好》里的“作爸”苏大强，的确是让我大开眼界。仅仅第一集的亮相，这个苏爸爸就已经让人感觉到了，满屏的“作”气。

大哥明哲和妹妹明玉讨论着父亲要去谁家养老。苏大强就躺在沙发上，头枕在大儿子腿上，面无表情，病恹恹的。

老宅子，小儿子明成家，女儿明玉家，挨个被他否了。问他要去哪，就可怜兮兮地一句，我哪知道啊。

再问，就一把鼻涕一把泪地提议，把我送养老院吧。显然这不是他的本意，但是苏大强就是不说自己想去哪。

明玉憋不住了，一句话点破，爸是想跟大哥去美国。

当明哲答应他可以去美国后，苏老头一下来了精神，直接坐了起来，麻溜的穿鞋，下楼。

我为什么说苏大强“作”呢？——心里明明有主意，我就是不直接说。你不答应我，我就一副苦大仇深的模样，让你们觉得都欠我的。

还不止于这些。追过剧的都知道，为了达成目的，苏老头啥手段都用过，离家出走、跳河自杀、绝食抗议……

为了剧情好看，的确是夸张了一点。但是，类似于苏大强的“作”人，我们生活中并不少见。

他们所有或疯狂或可笑的言行里，都有一句共同的潜台词，“你要是在乎我，你就得顺着我。”他们在碰到任何问题的时候，都要完全按照自己的意愿，完全不顾及他人的感受。

苏明哲的一句口头禅就是，“都是一家人，有什么不能坐下来好好谈的”！很多人可能也和他的想法一样，认为这是沟通不到位造成的。

错！这真的不是简单的沟通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！

情感勒索这一概念，是由美国著名的心理学家苏珊·福沃德博士首次提出，并且她还专门写了一本书，书名就是《情感勒索》。

苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师、畅销书作家，也是美国颇受欢迎的演说家和媒体人。她是婚姻关系、恋爱关系以及人际关系研究领域的顶级专家。

苏珊·福沃德在心理学领域的著作颇丰，《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《原生家庭》曾经荣登《纽约时报》畅销书排名榜首。

情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不照他们的要求做，就有苦头吃了。

人际关系里，一方提需求，另一方同意或者拒绝，都是稀松平常的事情。当遭遇拒绝的一方，完全坚持己见，然后试图向对方 施压 ，并用 威胁 的手段逼迫对方 屈服 ，情感勒索就发生了。

而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行为，而是一个一而三，再而三的过程。

《都挺好》里的苏大强，不正是沿着这个“脚本”，一步一步地，要求儿女事事都照办的吗？去美国、买房子、请保姆、结婚……

我常常一边追剧一边感慨，为什么要这么“戏精”呢，直接说出自己的想法不好吗？虎毒还不食子呢，怎么能有这么自私的人呢？

其实，我们偶尔都会玩一玩有话不直说的把戏，这是一种亲密的默契感，也是生活的小情趣。

譬如，上周我想吃披萨，就对先生说“你不是很喜欢吃披萨的吗，好像很久都没有吃了呢”，而不是直接要求“我们去吃披萨吧”。随后的晚餐时间，先生就和我去了披萨店就餐。

不直截了当表达需求的好处是显而易见。一方面，可以让自己不那么咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒绝的尴尬。

但是，当这种操控他人的行为，逐渐由无关紧要的小事情蔓延到意义重大的决定，而且必须事事有求必应，并且伤害到他人的尊严和人格时，控制就越界变成了情感勒索。

苏大强的“作”，不仅仅是自私自利，还有他不能接受拒绝的玻璃心。

情感勒索者会在内心无限放大被拒绝的能量，认为被人拒绝，就意味着“输”，意味着别人不关心他，不在乎他……总之，被拒绝，就是世界末日来了。

心理学上认为，一个人如果安全感和自我价值感严重缺失，一次微不足道的拒绝，也会被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。

这种被放大的恐惧感，其实是过去的经历对当下思维的禁锢。

恐惧是人类与生俱来的本能，幼小的婴儿，如果不依赖他人，就活不下来。

这种生存的恐惧感，这种婴儿式的思考路径，会伴随我们一生。

有的人心理和生理是同步发育成熟的，成人长大以后，他们就学会了正确应对这种恐惧感，

而每一个情感勒索者都是拒绝长大的孩子，他们没有意识到，其实自己已经有足够的能力，不依赖他人，独自生活，独自解决问题。

苏大强一“作”，儿女就屈服，尤其是大儿子苏明哲，动不动就是，“我是苏家老大，这事我得管。”

苏明哲为了安抚父亲，背着妻子给苏大强办签证；回国后不和妻子商量，就一口应承独自出资给苏大强买房子；买房子的钱不够了，就逼着妻子汇款，并以借高利贷相威胁……

有时候，隔着屏幕，我都狠不得给苏明哲一拳。不过就是个“不”字，有那么难说出口吗？

阻止苏明哲说“不”的，是他内心过度的 恐惧感、责任感和罪恶感。

每个人的恐惧感是与生俱来的。我们害怕被抛弃；害怕没人关心；害怕亲密关系的丧失，希望被人重视和认可，是每个人正常的情感需求。

可是，如果我们把他人的认同、赞美作为自我价值的 唯一 评判标准，时刻需要来自他人源源不断的认可，就会成为“追逐认可者” 。

追逐认可者不能忍受任何一点点的否定，这种恐惧，就是对情感勒索的邀请。

成年人的行为，一定要遵循某种价值观，责任感就是其中之一 。责任感会明确地告诉我们应该做什么。

而罪恶感是与责任感紧密相连的，它会起到一种预警作用。 我们相信，一旦有罪恶感，就意味着我们做了不该做的事情。

责任感非常重要，但是更重要的是责任感的界限，也就是责任和义务是要对等和平衡的 。

过分强调自己对他人的责任，却忽视了自己的需求，当责任感超越了自尊与自我关怀，我们就会处于失衡的状态，这就给了情感勒索趁虚而入的机会。

罪恶感也很容易出错，常常会反应过度。 面对情感勒索者的反复指责，我们的信念产生动摇，进而相信自己是真的伤害了对方。

苏明哲的恐惧就是，生怕别人说他没出息。

当年拼命的读书，要去美国留学，是为了获得他人认可，如今老婆孩子饭都要吃不上了，也要打肿脸冲胖子，更是如此。

苏明哲的责任感和罪恶感也远远超过了他应该承担的范围。

他以“苏家当家人”自居，一切问题都扛在肩上，就连苏大强的坏心情，他都认为是自己的过错，就怕有人指责他“不孝”。

由此可见，苏大强的“作”，和苏明哲的“委曲求全”，是相互促进，相互成就的。

这就是《情感勒索》里总结的：情感勒索是双人舞，不是独角戏。

受害者其实也是情感勒索的主动参与者。“主动参与”的含义是，你允许了这样的事情发生，甚至，你也没有意识到对方的要求是不合理的。

《都挺好》的大结局确实皆大欢喜，苏大强洗白了，苏明哲觉悟了，苏明成改邪归正了，苏明玉与原生家庭和解了，一家人和谐美满。

只是，我们都明白，现实并没有这样云淡风轻，岁月静好。摆脱情感勒索，重建亲密关系，并不容易。

生活里的“苏大强们”并不会“良心发现”，而那些“苏明哲们”，也没有能力“一夜顿悟”。

《情感勒索》的作者苏珊博士的建议是，当我们遭遇情感勒索的时候，使用SOS策略，改变勒索者的节奏，不再我们习惯性地屈服。

所谓的SOS策略，就是最简单的3个步骤：停下来（STOP）,冷静观察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。

首先，停下来，什么也别做，告诉对方，“我需要想一想”。 一方面，为自己争取更多思考的时间，另一方面从压力现场开，也可以空间上有利于情绪平复，理性思考。

其实很多时候，苏明哲只需要说一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他却每次都不假思索，先答应了再说。

然后，冷眼观察，冷静思考。 第一，观察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你没有马上妥协时他的反应。第二，想想自己的反应：你对情感勒索者的要求有什么看法？你内心的感觉如何？你的引爆点在哪里？也就是你最不能忍受的是什么？

冷静观察还包含重要的一步，就是审视勒索者的要求。大部分的要求不外乎这3种形态：无关紧要的、不牵扯重要问题但是影响自己的完整性、人生重大决定。

无关紧要的需求，可以妥协，但不能是“自动”反应模式，必须是你思考后的决定。当然，这也是练习拒绝的绝好机会。

后两种需求，则需要仔细分析对自己和他人的影响，再做定夺。

最后，用非防御性的策略，勇敢地告诉勒索者，你不再妥协的决定。

什么是非防御性沟通呢？就是不解释、不抱怨、不辩论白。

双方发生矛盾，常常都针锋相对地为自己辩护。非防御性沟通就是退后一步，放弃对抗。

最不具防御性的一句话就是，你绝对没错，尽管你可能不这么想。

比如，苏大强威胁儿子，“苏明哲，你再不回来，我就去死！”苏明哲就可以回答，“爸，我知道你现在很生气。你冷静冷静，我们再谈。”

苏大强骂苏明哲“不孝”，苏明哲可以说，“爸，很抱歉让你有这样的感受。”

总之，非防御性沟通的原则就是，不要试图去说服对方认可你、理解你，原谅你；克制吵架的冲动，把握谈话的主动权，只说自己不再妥协屈服的决定。

终结情感勒索更重要的步骤，是要学会驾驭情绪，彻底冲破负面情绪对自己的思考和行为的掌控。

情绪没有对错，需要被宣泄，但是，行为可以有多种选择的，绝对不是勒索者所说的非此即彼。

恐惧感可以帮助我们远离危险，可是恐惧感也往往来自于我们假想出来的危险。训练自己在遭遇不顺时，不往最坏的方向想，可以减少恐惧感。

多想想自己的优点，在学习、工作、生活中的成就，会让你重建自信，不再害怕不被他人认可。

愤怒只是诸多情绪中的一种。他人有权利表达自己的愤怒，我们可以选择是否接受他人情绪的影响。所以，对方的愤怒不是我们让步的理由。

解除责任感和罪恶感的束缚，要牢牢记住一句话——凭什么？没有一个人，也没有一段关系，值得我们出健康和幸福的代价。

就如一枚硬币有正反两面一样，我们在遭遇情感勒索的同时，也可能在勒索他人。

每个人都需要自我反思。当恐惧感和挫败感来袭的时候，我们是否希望通过控制他人的行为，来达成自己的目的？

《都挺好》剧终了，我们的生活却还还要继续。

无论你曾是“苏明哲”，还是“苏大强”，只要你愿意改变，一切就都有可能。

只要你坚信，自己是一个独立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有问题的答案也都在自己身上。

《情感勒索》告诉我们，首先成为自己，然后，才有可能拥有真正的亲密关系：夫妻、父母子女、朋友、同事……

    二十多岁的女儿不听话，父母不要太担心，现在的孩子并没有我们想象的那么傻，他们也很有头脑和意见，有时候不听父母的话并不奇怪。但如果孩子太叛逆，父母还是要教育一点的。

    1、20岁已经是成年人了，家长要注意这一点。虽然是自己的孩子，但也是一个独立的人。大人之间的交流应该建立在平等和相互尊重的基础上，不可能让20岁的孩子凡事听父母的话。

    2、其实在孩子成长的过程中，父母应该逐渐退出孩子的生活，孩子长大成人后，只有在孩子明确表示需要父母帮助时，父母才干预孩子的生活，让亲子关系是健康的。孩子们应该在年轻时接受教育，而不是在他们成年后仍然要求他们无条件地服从。说白了，如果孩子已经是成年人了，父母再去指导孩子的可能性不大。

    3、有些父母习惯于对孩子进行情感勒索，认为自己辛辛苦苦养大孩子，孩子就应该“孝顺”。只要孩子的想法和做事不顺心，就觉得孩子“不孝”“不听话”“叛逆”，这样的父母不把孩子当孩子，而只是把孩子当成奴隶他自己。

    4、如果孩子已经长大成人，却仍像孩子一样任性，甚至不断陷入困境，父母劝告，尽力帮助，但仍不见起色，那就只能学会放手。毕竟，成年人应该为自己所做的一切承担后果和责任，不应该让父母背锅。父母只有把孩子看成与自己平等的成年人，孩子才能真正长大。

    5吸收教育知识。社会在变，孩子成长的环境也在变，养育方式自然要进步。作为家长，您有责任主动吸收教育中的新知识。在传统的教养方式中，父母大多使用权威来教育孩子，责骂和惩罚是权威教育的重要手段。新知识可以帮助家长走出自己的成长经历，及时调整教育观念。

    6、耐心听孩子讲。如果父母生气，面对不听话的孩子，通常最直接的反应就是责骂。此时，建议家长先冷静下来，尽量多点耐心，问问孩子这样做的原因是什么。当父母的心思一直放在理解孩子的想法上，并想方设法帮助孩子解决问题时，可能会发现孩子的行为其实是有道理的，同时也释放了很多负面情绪。

    7、尊重孩子的个性。孩子做了正确的或好的，让他知道他应该这样做，并鼓励他这样做。表扬不能夸大其词，尤其要避免在大家面前做出不恰当的表扬。当孩子做错事或做坏事时，提出批评和批评，甚至严厉批评，采取纪律措施，让他吸取教训，但批评也应该是事实。

自恋型父母与子女的互动

如果自恋型父母有多个子女，一般会有一个完美的子女和替罪羊子女，这会引起兄弟姐妹间的摩擦和嫉妒

完美的孩子，是自恋型父母的延伸，他们什么都没做错，甚至是一点点成就都能让父母赞赏备至。

作为替罪羊的孩子，得为家里所有的问题负责，替罪羊怎么做都不对，做什么好的都忽略。

这种不同对待方式将引起争执，而这样又为父母提供了介入调停，控制全局的机会

自恋型父母的特征

这些特征不一定所有父母都有，但非常常见

自恋型父母无法产生同理心，也不知道如何建立有意义的关系，由于他们对掌控的个人需要，他们根本不会顾忌他人的需求，这使得他们无法理解满足子女的情感和生活需求

自恋型父母拥有子女的所有成功，在他们心中，他们为子女牺牲了一切，孩子必须表现的满足或者超出他们预期，因此成就归父母，他是个了不起的足球运动员，这是我的基因，我也是个不错的运动员

自恋型父母必须控制一切，不论发生什么都得是他们控制，即使控制子女如何感受行动，如何做决定，这会使成年子女对自己想要的和不想的产生迷惑，而且永远学不会自己独立，自己做决定

自恋型父母会对子女进行情感勒索，自恋型父母在子女按照他们所想行动时，对子女和蔼可亲，然而一旦子女有一点不顺从，他们立刻狂怒残忍，这种我爱你，所以请你走开的态度使子女产生不安全感和对父母的依赖