激情之爱与伴侣之爱，原来如此…

相传，在每年的七夕之夜，牛郎与织女会在鹊桥相会。“七夕”体现了古人对时间的追崇，七七相遇，在时间长廊中得以印证，得以重生。

牛郎与织女间的爱是怎样的？激情？浓烈？平实？温和？

那种爱得死去活来，甜甜腻腻的爱是否是爱情？热烈的激情能否持久？若不能，什么又会取代它？

心理学家斯滕伯格的“爱情三成分”理论揭示了这样一张图谱：

圆满的爱情=激情+亲密+承诺

伴侣之爱=亲密+承诺

浪漫之爱=亲密+激情

愚昧之爱=激情+承诺

那么，你的爱，处于何种状态？

激情之爱 有着强烈的渴望，渴望与对方在一起，渴望对方只属于自己，这样的爱具有排他性。激情之爱很容易达到高潮，但这样的高峰期终究难以维持。那种浮在云端的快感，总会逐渐消逝。随着激情之爱的冷却，冰山底层的影响因素愈发加强，比如共同的价值观。伴侣间的许多矛盾源于隐形的冰山底层。

伴侣之爱 不同于激情之爱的狂热，它相对平和，是一种深沉的情感依附。时间是伴侣之爱的见证者，一段亲密的感情若能经受得住时间的考验，它最终会成为一种稳固而温馨的爱情。伴侣之爱植根于共同体验的人生风雨，在经历中愈发香醇。

伴侣间亲密关系的关键：

合作

婚姻的首要前提是合作，婚姻合作中没有从属与支配，没有尊卑与高低，只有尊重与信任。这样的合作会使得思维转向于我们能给生活什么，而非生活能给我们什么。结婚与否，意味着你们是否准备好一起共同解决今后各种可能的生活问题。我们对问题的反应不是由于问题本身，而是我们对问题的解读。一旦遇到生活的困难，伴侣之爱会竭力全力应对，而非猜忌、埋怨或无助。

依恋

我们对婚姻的反应并非一夜形成，早在5-6岁就已经渐渐形成爱情和婚姻的看法。孩子对婚姻的早期印象源于父母间的互动及童年早期对母亲的依恋经验，如：敏感的反应型母亲帮助孩子建立了对世界的基本信任感，这些孩子长大后更容易与伴侣建立温馨且彼此支持的感情。而父母的互动模式也直观地传递给了孩子如何与他人互动的信号。伴侣间的依恋体现于：对彼此的理解、支持和重视。

公平

公平往往是一种感觉，知觉到的不公平容易导致婚姻的紧张，从而进一步加强不公平之感。正如很多人会抱怨在婚姻关系中自己付出多收获少。失衡的错觉让彼此的关系变成了“我能从中得到什么”的质疑。若双方觉得彼此间是平等的，付出回报是成比例的，伴侣之爱才能更持久。这里的重点是“觉得”。

自我表露

伴侣间的互动使得两个原本不相干的自我建立了交集，即：你中有我，我中有你。在对方的自我表露中另一方加以回应，并进一步自我表露，于是叠加的部分越来越大，举手投足的默契应运而生。若一方吝啬自己的言语，就会使得另一方感受到不安全与距离。

亲密而持久的婚姻关系是幸福生活的标志，如今这样的关系越来越少。减少抱怨和责难，增加肯定和赞同，腾出时间表达彼此的感受与理解，是创造与重建亲密关系的关键。亲密关系若没有得到维持和改善，就会随着时间而衰退，不做什么而相信其自身会保持稳定的状态是不切实际的期待。

婚姻有它自己的运作规则与机制。如果在婚姻关系中总想着给自己留退路，那就不可能全力以赴，也难以得到婚姻的幸福感。

“与是否结婚相比，更重要的是婚姻的质量。”

激情之爱与伴侣之爱，你更渴望哪一种？

1、分享一个小技巧，在抖音里面的“未成年保护工具”，你打开里面的时间锁功能，就可以规划分配刷抖音的时间，有助于你更合理刷抖音再就是，抖音只是一个内容平台，里面有很多有用知识短视频，有教学的，有教煮菜的，你；首先把软件卸载了，然后找到事情做，有事情做就不会无聊，就不会去看没意义的东西；尽量把业余时间用在健身，运动，聚会等你感兴趣的活动，或者做个兼职，转移一下注意力，另外把抖音删除，靠毅力来戒除这个习惯，只要挺过1个月就能好转了；抖音上瘾是对应用自身的喜爱，也是一种学习的方式这就要要学会合理的处理，通宵达旦固然是不可取的，沉沦不可自拔也是不对的，合理安排好玩抖音的时间，毕竟这只是生活的一小部分方式大家相互监督，更有利于控制时间概念；是的，抖音的产品经理们选择覆盖掉顶栏，让用户在刷视频时，能够不受电池电量网络信号时间等无关信息的干扰，全身心投入到享受视频的过程之中因此，用户才会“忘了时间”，纵情狂刷，如“上瘾中毒”忘记时间的代价。

2、真正要做的其实要学会合理分配时间，刷抖音是不会上瘾的，而缺乏自制力才会导致你上瘾，就算没有抖音，你也可能对武侠小说游戏电视剧等一堆东西上瘾所以你应该有正确的时间观念，花多少时间做什么事情，做什么事情有；正常的，因为青春期喜欢看漂亮的女生很正常，但是不要着迷，一定要克制自己，调整好正常的作息时间，不要耽误睡觉，有空的时候再去刷一刷；妈妈看抖音上瘾，很大的原因是他的生活中没有太多的事情做，导致她非常的无聊，所以就刷抖音来消磨时间，抖音上面的内容五花八门，让人眼花缭乱，对于一个见识不多的人来说，既能增长见识又能学习一些生活中的小知识，是；我总结的最主要的就是克制欲望，把抖音当成工具，不要被抖音把你当成工具可以把它当成搜索工具，比如你想学某种菜，或者你想知道怎样剪辑视频搜一搜，很直观可以练习聊天沟通，对照里面的案例，看看自己怎么沟通的；也有很多需要自己学的东西有的不懂的在抖音上是可以看到的，所以老人看抖音上瘾是可以理解的因为他在家里没有什么事情，看个抖音开开心解解闷儿，也是很好的一种截图方法所以我认为老人看走眼，上衣也是很正常的；一如果现在没什么烦恼，刷娱乐软件就刷吧，想戒也可以，就是卸载，别给自己留后路但如果没什么特别重要的事，相信题主也做不到，那不妨刷，刷软件不像追星，刷软件总有烦的时候二如果处于极端焦虑的状态，想逃避。

3、有自控力，既然知道了，那就要管住自己的，首先每天要有一个新的计划，比如看书，比如锻炼，比如做家务等等，这些时间先固定好这些时间，电时间不能看抖音；妈妈玩抖音上瘾了也是没办法的，因为现在抖音也是非常火的，每个人都是血汗，看这个抖音的；可以给自己找一些其他的事情做一做，转移一下自己的注意力，锻炼身体，或者看书，追剧都是可以的，只要不要把自己的注意力全在手机上面就可以。



4、你真正要做的其实要学会合理分配时间，刷抖音是不会上瘾的，而缺乏自制力才会导致你上瘾，就算没有抖音，你也可能对武侠小说游戏电视剧等一堆东西上瘾所以你应该有正确的时间观念，花多少时间做什么事情，做什么事情；您好，孩子刷抖音上瘾的情况下，必须要没收他的手机，不能再让他玩手机，这样慢慢的他就会戒掉，谢谢；以前的游戏也不玩了，就是看抖音拍抖音，还跟我斗智斗勇，我卸载以后她又下载还藏到文件夹里如果有正经的事情做，或者自己自控能力好，可以看看，身边真的好多人玩的上瘾，我现在不会打开它了。

5、怎么做到的呢，分享下我的心得，为什麽迷上抖音，就是太闲了，人一闲就会拿起手机打发时间，自然在手里里找乐趣，还越玩越上瘾，要想戒掉的话，得丰富自己的业余时间，在工作之余培养自己的兴趣爱好，比如下班后去约上。

听后感

按照作者的观点，社会上良知缺失的人占比达到4%，这个比例非常高，而人们并没有意识到身边就有那么多无良知的人出没。这些人的特征是反社会，漠视生命，心中没有爱，习惯撒谎，善于操控和利用他人，危害别人并以此为乐，擅于伪装成正人君子。这就是为什么有那么多伤害案件发生的原因，就在最近的时间，多次发生的多起滴滴司机杀人案、被杀案，作案者就是无良知的人，这些人一定是垃圾人。人们要学会判断并远离他们，避免受到伤害。做一个行使有尊严的善良的好人。

荐 语

良知是伴随我们行走在人生荒原的白鸽，它有时藏身起来，有时被人抓去，却总会再次回到我们身边。

而有的人，却从无良知，可以毫无内疚地伤害你，他们不是恶魔，却胜似恶魔。

作 者 简 介

玛莎·斯托特博士（Martha Stout, PhD）

美国知名临床精神病学专家，任职于哈佛大学医学院，曾在著名的麦克莱恩精神专科医院（McLean Hospital）接受专业训练。

斯托特博士拥有多部著作，被福克斯新闻、美国公共广播电台、KABC电台及其他许多广播节目介绍和报道过。

精 华 解 读

以下内容为《当良知沉睡》一书精华解读，供广大书友们学习参考，欢迎分享，未经允许不可用作商业用途。

目 录

一、反社会人格概述

二、无良症的案例——一个没有良知的高智商成年人会是什么样？

三、良知是什么

四、良知的起源

五、良知沉睡时——米尔格拉姆电击实验与“煤气灯下”典故

六、反社会人格是如何炼成的

七、反社会人格的特征

八、自我保护的13条原则

正 文

一、反社会人格概述

无良症，又叫反社会型人格障碍，是一种无法矫正的性格缺陷。

患无良症的人群被称为反社会人格者，即使做了坏事被抓到，他们也只是受到表面的惩罚，但其内心丝毫感觉不到伤害别人而所受的煎熬。

为什么我们要学会辨认反社会人格者 ？

我们知道灭门惨案、连环杀人案的犯罪嫌疑都是反社会人格者，我们以为这些人都是极少数的存在，事实上，更多非暴力型的反社会人格者潜伏在我们身边，因为反社会人格者占总人口的4%；而精神分裂症只占1%。

二、无良症的案例——一个没有良知的高智商成年人会是什么样？

他，天资聪颖，帅气逼人，特别会讨老师欢心；

他，家境富裕，12岁就开始盘算自己能从父母手里继承多少遗产；

他，是斯基普。

他，最喜欢的事情，是在湖滨别墅度假时，在湖边用剪刀戳死青蛙！

你觉得长大后的斯基普会是什么样？

A高智商罪犯一名，掌握了欧洲最大的犯罪集团

B无固定工作的街头混混

C杀害父母及妹妹谋取遗产的通缉犯

D心理阴暗、能力平庸的普通上班族

E被孤立在社会边缘，自杀

×以上答案皆不正确×

斯基普成年后非但一次都没有进过监狱，而且活得很好。

他顺利地考上了大学，毕业后靠着冒险精神和施放魅力很快成为公司骨干，并迎娶了亿万富翁的女儿为妻，有了两个可爱的女儿。

一切似乎都很完美……

问题出现在看不见的地方：

斯基普是个无良症者，他为公司努力拼搏，只是刚好因为工作适应他源源不断地对冒险和刺激的渴望。

他也不爱他的妻子，只是看上了她带来的财富与背景，并且他清楚地知道她会容忍、包涵他的不负责任和拈花惹草。

他喜欢利用自己的聪明操控他遇到的所有人。

如果有人不服他的操控，他可以恐吓人、攻击人、可以把别人的胳膊弄断，可以毁掉别人的事业和人生。

而公司因为他带来的大量业绩，往往为他的这些劣迹买单，息事宁人。

直到2003年，美国证券委员会指控斯基普犯有欺诈罪，案件正在等待调查结果……斯基普的真面目才慢慢浮出水面……

而此前，他已经度过了50多年逍遥快乐的人生。

三、良知是什么

假设一个人，为了忘记给宠物狗喂食就出门参加一个重要VIP都会参加的会议，并且他开完会就得立即出差，最终，他却选择放弃参加会议，回家先安顿好自己的狗再去出差，我们就可以说他是具有良知的吗？

事实上，在这个简单的故事里，他这么做还可能因为其他动机：

A受不了“出差回来看到家里的狗死在了厨房地板上”

B害怕狗饥饿的哀嚎会让邻居对他产生不好的看法

C他不希望自己是个虐待动物的卑鄙小人

然而，这些都不是良知。

良知是他因为对狗有感情，所以只要一想到在他出差期间，狗会一直又饿又渴，心里就受不了，这就是良知了。

良知，是一种建立在情感依附上的义务感。

它会激励我们做出看似不符合理性判断，甚至有损自我的决定。

四、良知的起源

良知，是一种自然选择的结果。

著名的心理学家和教育家劳伦斯·科尔伯格对一些6~16岁的孩子做了调查，他发现儿童的道德发展依循一个普适的过程：

7~10岁，处在道德成规前期，他们会顺从成年人的权威，并遵守规矩，因为对赏罚具有了预期判断。

10~13岁，进入道德成规期，他们对权威有了抽象的概念，有了服从的意愿。

13岁以上，处于道德成规后期，形成抽象的道德原则，并按其行事以满足自己的良知，而非他人的认可。

五、良知沉睡时——米尔格拉姆电击实验与“煤气灯下”典故

对于那96%的非无良症者来说，他们的良知曾经动摇或削弱，甚至泯灭过吗？

1 米尔格拉姆电击实验

米尔格拉姆电击实验揭示了良知在什么情况下会陷入深度催眠。

米尔格拉姆是耶鲁大学的心理学教授，他记录了一项令人震惊的实验，它甚至向我们揭秘了二战时期纳粹分子的行为动机。

实验过程：

主持人向两名实验者解释，该实验是研究“惩罚行为对学习效果起到的作用”。

其中一人被指定为学习者，他需要记一些词汇，如果犯错，就得接受电击，每错一次，电击强度都会增大。

另一人被指定为“老师”，主持人要求他操作“电击发生器”，上有30个不同档次，从15伏一直到450伏。每当学习者犯错误，老师就按规则执行电击。

事实上，学习者是一位训练有素的演员，是主持人的合作者，并且他根本不会受到电击，“老师”才是真正的实验对象。

实验中，主持人米尔格拉姆教授会身穿白大褂站在“老师”身后，冷静地用语言敦促坐在电击发生器旁的老师继续操作，无论“学生”在另一个房间如何痛苦、扭曲地喊叫。

实验目的：

在于揭示研究对象（老师）需要经过多久才会因明确的道德使命而违抗米尔格拉姆的权威。

实验结果：

米尔格拉姆分别对40名不同的实验对象重复了这个实验过程，其结果令人震惊。

最初的40人实验中，有34个人在确信学习者被绑在椅子上并遭到电击的情况下，甚至学习者要求退出试验时，还是会继续电击他们。

并且，其中有25人（即625%）从来没有违背过主持人的要求，一直按到最后一档450伏的电钮为止。

其他几所大学用米尔格拉姆的方法重复了这些实验，很快就对男女两种性别分别累积了1,000个案例，而且涵盖了各行各业的人，但实验结果还是如出一辙。

实验结论：

有相当一部分人会按照别人的要求行事，只要他们认为这个命令来自一个合法的权威，就不会去管要求的具体内容是什么，而且他们也不会受到良知的约束。

补充验证实验：

米尔格拉姆的另一版实验里，他用“普通人”代替了“穿着白大褂的科学家”，服从命令的人从625%下降到了20%。

2 “煤气灯下”典故的由来

典出自1944年乔治·库克执导的心理惊悚片《煤气灯下》（Gaslight），英格丽·褒曼主演的女主角遭人设计，觉得自己就要发疯了。

邪恶的男主角设计在自己外出时，让褒曼独自听到阁楼传来声响，还会把煤气灯弄得忽明忽暗，这一切都发生在这恐怖的房子里，她的姑妈多年前就是在这栋房子里被神秘谋杀的。

然而，当褒曼找人倾诉的时候，没有人相信关于阁楼、煤气灯还有其他怪事的话，她开始慢慢怀疑自己的现实感……

当我们一旦心生疑虑，并设法向其他人讲述自己可能被某个无良症者当成目标了时，就会“被置于煤气灯下”。

有良知的人们通常会用更平常、易接受的视角来为他们解释这些事情：他太忙所以忘记给孩子饭钱了、她一时没看清错拿了同事的公文包等等……

然后我们就开始怀疑自己的判断，并将疑问藏在心底。我们对自己由良知做出的判断产生了怀疑和动摇，良知被蒙蔽了，真相与人们认为的恰好相反。

六、反社会人格是如何炼成的？

① 基因：

反社会人格特征最多可能有50%的影响来自先天。不过，这种极为复杂的性格特征不太可能由单一基因决定，而是由许多基因共同作用所致。

② 早期情感依附障碍：

婴儿期时，总是独处而破坏了情感依附，便会罹患此类障碍，长大后无法与人建立情感依附。但目前尚无法确证早期情感依附障碍是形成反社会人格的成因。

③ 社会文化：

强调集体文化的一些东亚国家（尤其是中国和日本），反社会人格者相对稀少，但在更强调“个人”、“独立”的西方文化中，反而出现了更多反社会人格者。

七、反社会人格的特征

1 反社会人格的临床诊断特征

① 无法遵守社会规范

② 惯于欺骗和操控他人

③ 行事易冲动，无法提前做出计划

④ 易怒，具有攻击性

⑤ 毫不顾及自身或他人的安危

⑥ 一贯不负责任

⑦ 在伤害、虐待他人或偷窃他人东西之后毫无悔意

以上特征占3条，就足以在临床上被确诊为反社会人格障碍

2 反社会人格者的常用招数与识别

① 毫无顾忌地使用自己的魅力，因此通常魅力惊人

② 对刺激的需求多过常人，且喜欢拉人下水一起冒险

③ 具有超强的识别好人的能力，一看就知道谁好欺负、好控制、容易骗

④ 善使色诱

⑤ 演技高超，扮作正义的化身

⑥ 喜欢装可怜

八、自我保护的13条法则

① 最高法则，我们必须承认一个令人痛苦的事实——某些人就是没有良知的。

② 做判断时，从自己的直觉出发，不要受到别人身份的影响。

③ 当考虑跟某人建立新关系时，拿“事不过三”原则检验对方的主张、承诺和责任。

④ 质疑权威。

⑤ 提防马屁。

⑥ 分清尊敬和害怕的区别。

⑦ 不要加入他们的游戏，以为自己能赢。

⑧ 避开无良症者，拒绝与他们接触和沟通。

⑨ 质疑自己的妇人之仁。

⑩ 不要尝试弥补已经无法弥补的事情，咽下这口气，及时止损。

⑪ 千万不要出于同情或其他原因，而帮他们隐瞒其真实性格。

⑫ 捍卫自己的心智，不要让他们说服你相信人性是一种失败，大多数人是有良知的。

⑬ 好好生活就是对他们最大的报复。

结 语

杭州保姆纵火案，一把火，将一个原本美好的家庭烧得支离破碎；

留美学者章莹颖绑架案，嫌犯被捕时竟还自如微笑；

这些案件令人震惊之余又惶惶不安。

谁也不知道，身边是否就潜伏着一个公孙止这样可以瞬间翻脸绝情的熟人，不动声色就能将你的人生摧毁。

这些无良者，或许天生就没有任何良知的感觉，我们能做的，就只能辨认出他们，并远远避开他们。

最近在幸知平台接到了太多关于情感挽回的咨询。

爱上了穷小子的富家女，爱的死去活来，违备父母的想法，却突然被对方分手；

一直在家里说一不二的女王，不明所以，无奈地看着老公搬出家门，被老公坚决离婚；

婚前千挑万选的公主，看重的就是对方的可靠和细心体贴，却突然被反转，对方不想继续婚姻；

还有相濡以沫几十年的夫妻，一方出轨，另一方无法放手，仍想痛苦的挽回……

在这些形形色色的挽回中，想要挽回的这一方大都会纠结、挣扎、愤怒、恐惧、左右为难，而且他们差不多都会问这样两个问题：“老师，你说他对我还有感情吗？我们还能回到曾经的美好吗？”

听起来，挽回方想把这样的两个问题作为挽回的前提。

如果在挽回情感中的你，也有这样的两个疑问，并以此为前提，那么可以说你已经走进了情感挽回最致命的两大误区中。

首先：他对我还有感情吗？

能问出这样的问题来，说明你自己在这段情感中存在着三个致命伤。

第一个致命伤：你不懂得你的爱人。

你跟他在一起这么久，曾经那么亲密，可是你并不了解他。他对你有没有感情，你自己居然不知道，要问一个旁观者。那对于他行为背后的动机、需要，你究竟能读懂多少呢？

对方对你体贴周到就是对你有爱有感情，对方对你愤怒、指责就是没感情，你是这样解读他的吗？

如果在一起这么久，你连他行为背后的内心都不了解，看不到、读不懂，那你们的关系走到了今天这个需要挽回的地步，也就在情理之中了。

第二个致命伤：你不懂得什么是挽回。

你的爱人走了，你想要挽回，这是你自己的选择，所以你要自己承担这个责任。如果你要挽回的并不是他，而只是他的对你的好，那么，你要知道的是你能给对方的有什么。

“我把我自己都给了他，我拒绝了那么多人而选择了他，我是那么的单纯……”很多时候，挽回者会这样表达自己的付出。

可是，仔细再品味这些话，你把自己当做了什么，商品吗，用你自己去交换别人对你的照顾和爱吗？那当对方有需要的时候，你又用什么来满足对方的需要呢？

所以，挽回前你先要想清楚这个问题，你为什么要挽回他，他有什么样的需要，你有什么样的资源去挽回对方。

第三个致命伤：你不懂得什么是爱。

人在情感的成长历程中，通常会经历三个阶段。

第一个阶段：共生期，这是孩子六个月之前的情感依附状态。

这个时期的情感，孩子是分不清你和我，自己和母亲的，孩子全然的依附母亲而生存，但他不知道母亲跟他是不一样的个体，以为自己一张嘴，奶头就过来了，他会感觉一切都是理所当然的，自己只要饿，只要不舒服，就会被满足。

这跟恋爱最初期时的恃宠而骄极其相似，当然，有些十指不沾洋葱水的大男人还嫌老婆没有照顾好他而诸多挑剔也是处于这个阶段。

第二个阶段：依赖期。

孩子六个月后，开始慢慢有了我和你的分别，渐渐知道妈妈跟自己不是同一个个体。但是因为自己太弱小了，能力也没有发展起来，所以自己的需要得靠父母和养育者来满足。

而父母对孩子这些需要不可能做到全然的给予，于是，孩子就受到了限制。父母满足了孩子，孩子就会很开心，但是，父母不满足孩子，孩子就会愤怒、委曲，甚至会怨恨，会有各种各样的情绪。

目前很多情感中的爱恨情仇都是因为两个人还处于依赖期这个阶段。

第三个阶段：独立期。

自己的需要依赖别人才能满足，实在是很不爽，不自在，于是开始增长自己的能力，学着自己自足。

经济独立，成为社会人，拥有社会资源；生活独立，能够照顾自己，安排自己想要的生活；情感独立，自己能为自己的情绪负责，自己有自己放松的方式，亲密关系只是情感需要的一个美好的部分，而非自己的全部世界。

在这种状态里的感情，是相对平等而均衡的，而且是一种互利的交换关系。

依赖期走向独立期通常会经过一个叛逆的过渡期，这个时期，为了摆脱对被依赖者的束缚，依赖的一方会有很多维护自己和冲撞被依赖方的行为。因此，所谓叛逆，并非通常意义的坏事情，反倒是开始有自己独立意识的开始。

前段有个**——《西游记之女儿国》，把我刚才说到的情感的几个阶段诠释得十分形象。

影片中有几段感情，悟空对师父的爱，河神对国师的爱以及唐僧和国王的爱，正好对应了情感发展的三个阶段。

大圣在这段讲述男情女爱的影片里只是一个配角，因为他还不懂得男女之爱，他还只是一个刚刚找到了妈妈和兄弟的小宝宝。

所以师父的事就是他的事，师父的理想就是他的理想，师父为他补的裤子就是他的最爱。

这个小宝宝跟师父还处在一个共生的状态，所以他并不理解师父怎么会为一个女人要放弃取经，按佛祖的安排跟师父在一起求取真经，就是他的猴生目标。

河神对国师的爱则是处在一种依赖状态中。

河神遇到国师，甘愿为她守候二十年，停止流动，但要的是国师的相伴厮守；而当国师选择去守护女儿国的国王，完成自己的使命时，河神就被激怒了。

河神感到了被抛弃，他的爱变成了一种愤怒，化成了一股怨气：我把自己的全部献给了你，你就要对我付出你的全部，你不给我，是你对不起我！

河神要让所有的人看到自己的那份被遗弃后的愤怒和怨恨，于是，他水漫女儿国，他要天下的人跟他一起进入苦海，失去生命。

唐僧和国王的爱则经历了一个过程。

**里唐僧刚出场也不懂什么是爱，当沙僧问他：“师父，为什么大家都是成双成对的呢？”没有过感情经历唐僧只能去翻经书寻找答案。

而女儿国国王比唐僧也好不到哪去，从来没见过男人的她，把最初见到唐僧的感觉解读为中了“男人”的毒。于是，有了下面一段有意思的对白。

国王：“先祖典籍上说我中了男人之毒。”

唐僧：“我跟其他男人不一样。”

国王：“对，就是这句话。国师妈妈说男人都会这么说的。”

唐僧：“你既然不相信我，为什么还来找我呢”

国王：“因为我想你了。你想我吗”

唐僧慢慢地摇头。

国王：“他们说这是病，得治。”

唐僧：“得治，那你吃药了吗”

国王：“这是情毒，无药可治。”

唐僧对男女情爱没有过体验，也没有机会去体验，所以求助经书而不得；女儿国先祖典籍视情爱为毒物，却阻挡不住国王对唐僧心中的思念和渴望。

后来两个人又共同经历了寻找国王丢失典籍的合作，在唐僧怀孕的悲喜交夹中一起抄写经书，共赴苦海的生死与共。

他们两个人也曾想过放弃各自的使命，不顾一切的在一起，但当国王想要走出女儿国，她要接受的结果就是国灭人亡，而唐僧披起袈裟的那一刻才能拯救众生。

最后，两个人都选择了彼此成全，爱还在，但却不要求对方为自己而放弃自己，这就是真正的独立之爱。

也许在现实生活中，我们做不到“爱一人等于爱众生”的地步，但是，在你的情感中，你是不是真的接纳你的爱人，你是不是真的爱他这个人，是你需要反思的问题。

要挽回，你需要真的爱他，而不是仅爱他对你的好。

其次：我们还能回到曾经的美好吗

时间就如同流水一般，我们永远不可能迈进同一条河流，因此我们也永远不可能回到曾经的美好。

曾经的美好并不是你挽回的目标和方向，不仅因为曾经就如同流走的河水一样不会回头，还因为曾经其实并没有你想象的那么美好，否则你们的关系也不会走到现在需要挽留的地步。

我们渴望关系的美好，这是没有问题的，但我们需要的是理清当下的问题，看清自己和爱人，然后去尝试建立你们之间的美好状态。

在使用这把钥匙的时候，你还需要注意下面情感挽回的三个基本原则。

原则一：在不能跟他很好联结的日子里，一定要开始练习在没有他的时候，能把自己的日子过好的能力。

而自己的独立性越强，自己越会越从容淡定，自己越从容淡定，自己的状态就会越让别人喜欢靠近而不是远离你。

要告诉自己，得之未必幸，失之是我命，越怕越会失去，这个需要练习。

原则二：可以尝试挽回，但切勿让自己卑微。

两性关系讲究的是一种平衡，既不能恃宠而娇，奕不能丢掉自我。

这个过程里耐心是你最大的朋友，而情绪则是你最需要关照的自己。

原则三：要学会以退为进，不能急在一时一事。

很多时候，双方剑拔弩张，对方控诉激动，你急于为自己解释开脱，这未必是最好的沟通机会。此时学会暂退，既是对对方的尊重，也是给自己一个缓冲。

不断让自己尝试不同的方式，无效停下来，有效就继续。

当然了，每对爱侣都有他们独特的相处模式，所以如果你自己还是搞不定，找专业人士帮助你好于你到处找朋友家人乱帮倒忙。

最后还想再跟大家分享一个秘诀，要想把一个人留住在你自边，你只需要做两件事：

第一就是你们在一起的时候是轻松自在并且有种无可取代的状态；

第二就是你要拥有不怕分离的能力。

情感挽回，就从学习懂得和找回自己开始吧。

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不知道你多大年龄，不知道你成长经历是怎样的，不知道你与前男友相处了多久，不知道你们各自认为的分手的原因是什么，不知道平时你是怎样与前男友互动的…但可以确定，你前男友与你互动的模式，是极其符合你的内心需要的，跟他在一起，会唤起你久违的熟悉的快乐感、价值感、安全感…而且还可以“粗暴”地推测，你小时候父母或你的监护人对你的要求是比较高的，他们会习惯性地用鞭策或否定来评价你的行为表现，在你看来，你不管再怎么努力，却总难以获得他们的认可和称赞。所以，你总觉得自己还做的不够好，觉得自己没用。这样长大的孩子，在社会上遇到稍能认同TA、接纳TA、赏识TA的人，就会义无反顾地为之付出。这在学习上遇到一位鼓励自己的老师、工作上遇到一位赏识自己的上司，所谓“知遇之恩”，TA就会表现的格外卖力，会用加倍的用功让自己做得更好、更完美。但如果在爱情上，遇到这样赏识自己、爱惜自己的人，你的付出就有些风险了。因为爱情与学习、与工作是完全不同的事情。

你与前男友的分手不全是你的问题，并不是说你做得足够好（足够好的概念要看是不是符合对方的需要），你们就不会分手。你前男友也有他自己的情结或潜在的未被满足的愿望。

你的情感仍然附着在他身上，虽然分手，却并没有了结。所以，或许是你为了不让自己这么痛苦，试图开始下一段感情来了结痛苦，形式上匆匆进去了，而心理上却完全没有感觉，因为你的情感依附并没有从前男友那拿回来，你并没有发自内心地去了解、去感受现在的这个男朋友。再者，有了前男友做参照以及前男友头顶上的光环，现男友怎样看都逊一畴。你怎甘心就这么“将就”？不知道你说的前男友要复婚了是什么意思？是又回来找你提出复合吗？如果是这种情况，你内心的纠结就强烈了，你就迷乱了，理智从来敌不过情感。你最后说“谁都说找一个爱自己的就可以，那我的感情怎么办，是不是我错了，我很迷茫也很乱。”看起来，你内心好像已经决定要重新投入前男友的怀抱，而面对现男友，内心的道德焦虑却不那么容易被自己合理化的理由所说服；又或许，你同时在担心与前男友的复合可能最后还是没有结果，还会再一次被伤害，你还是做不到足够好，对你们的关系似乎早就不那么自信了。而现在的男朋友，再怎么不如前男友，再怎么没感觉，却是爱自己的，还算是靠谱的。迷乱，就成为了你自然的结果。

心理咨询师不会代替你做决定，只会帮你厘清自己的内心，帮助和陪伴你走出心理困境。不要急着做决定吧，先想办法让自己平静下来，重新审视自己的内心，重新细致打量一下前男友与前男友，让自己有更多缓冲的时间。建议你到专业心理咨询机构进行心理成长，个人不成长，永远都会是情感上的寄生虫，宿主不想要你寄生的时候，就会撕心裂肺地痛。当你成长了，独立了，能对自己的决定负责了，再审视你自己过去的情感经历，你会有不同解读，原来的许多假设原来离事实那么远，或许会觉得挺可笑的。退去了对方头顶上的光环，再细看对方时，你可能会觉得有点陌生。

完整的爱情是由亲密、激情以及承诺三因素组成的三角形。亲密，是一种重视彼此的喜欢、理解与期待；激情，伴随着异性魅力与性吸引关系；承诺，需要两个人共同决定发展稳定的关系。完整或完美的爱情是“亲密+激情+承诺”的和，而亲密+激情的浪漫爱，亲密+承诺的伙伴爱，以及激情+承诺的愚蠢爱都难以稳定和持久。社会心理学研究证明激情爱和浪漫爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性与日俱增。你与前男友以及现男友的爱情是属于哪一种呢？

印度学者访问了50对夫妻，发现由爱情结合的夫妻婚后5年，彼此爱的情感会不断减少；与此形成鲜明对比的是，由家庭之命而结合的夫妻，开始他们的爱情水平并不高，但他们的感情会慢慢增加，5年后大大地超过了因爱而结合的夫妻。

由于工作的缘故，本人认识许多大龄未婚男女，几乎每个人都有着这样那样的个人情结，对爱情有着太多的想像和要求，其实都是其内心的投射。很多时候，我们爱上一个人，只是爱上自己内心的那个标准，爱上自己爱TA的感觉，爱上对方对待自己的方式，爱上自己的需要被满足…却唯独不是爱上这个人本身。

祝你成长！