面对恐惧型依恋的对象可以怎样处理

有很多痴迷型（又名焦虑型）的知友来咨询我如何和恐惧型的对象相处的问题。我想谈一点我自己的心得。

首先，痴迷型依恋的人喜欢上恐惧型是在延续他们幼年时侯的依恋模式。这两个人一个想抓住对方，一个既想要爱又想要自由，所以不定时逃跑或疏远。但好在恐惧型对亲密关系还是有期待和渴望的，不像疏离型（有爱没爱都不会慌，比较自洽）。所以当恐惧型看到痴迷型不再步步紧逼的时候，反而会朝着痴迷型走几步。如果痴迷型能够接受带有一定安全距离的亲密关系，那么痴迷型和恐惧型其实还算是比较合拍的搭档。 拿我自己的好朋友来说，痴迷型和疏离型各占一半。痴迷型的朋友，给我的感觉是阳光而柔软，疏离型的朋友，则是冷静而坚韧。

其次，痴迷型依恋的人如果和恐惧型拥有相同的兴趣和爱好，两个人一起做共同感兴趣的事情，也会让关系更进一步的。如果没有，就很容易产生分歧了。除非痴迷型的人愿意去了解恐惧型感兴趣的东西并且和恐惧型一起去探讨这些东西，或者痴迷型可以接受恐惧型对于自己的兴趣爱好没有太大兴趣的事实。实际上，如果两个人已经是男女朋友了，恐惧型多多少少也会去了解对方感兴趣的事情。

最后我就来简单说一下我自己认为比较可行的和恐惧型相处的方法吧。希望能够多多少少帮到大家，也希望恐惧型的小伙伴们敞开心扉表达自己内心真实的想法和坚持。

1首先，恐惧型就算很喜欢你也不会跟你说他很喜欢你，因为害怕你有恃无恐，会侵占掉他的自我，或者以爱的名义让他做一些他不习惯或不喜欢的事情。但是愿意和你交往，起码证明不讨厌你，至于喜欢的程度，全看你的表现。恐惧型会试探恋爱对象，以便弄清楚对方对自己喜欢的程度，然后根据对方的反应来调整自己对对方的在乎程度和付出的水准。

2比起没有人爱，恐惧型更担心的是失去自由。让恐惧型知道，你是爱他的，他是自由的，你对他的爱并不会妨碍他的自由。了解他的世界的规则和秩序，尽量不去违反和打破他的秩序。

可能你们之前是朋友的时候，感觉还挺好的，但是成为恋人以后，你觉得恐惧型的人反而变得奇怪了。那是因为做朋友的时候，恐惧型也还能保留自己的空间，和朋友的交往都是在特定的时间和特定的场合，离开这些，恐惧型还是完整的自己，可以活在专属于自己的空间里，谁也不搭理。可是一旦成为了谁的恋人，恐惧型就开始患得患失。因为相处的时间很长，很容易失掉自我，于是他们就在既想被爱，又害怕失去自由的矛盾里挣扎。并且想要的爱有时候很多，有时候很少，但想要的自由永远是一样的多。

谈恋爱对于恐惧型来说等于往自己的世界里放进了一个陌生人，而这个陌生人可能会在恐惧型的世界里跑来跑去，甚至破坏规则，让恐惧型的生活失控。恐惧型还不能轻易赶走他，除非决定关起心门，和陌生人决裂，也就是终止恋爱关系。所以恋爱中恐惧型想掌控恋爱的节奏，主动撩你也好，不怎么回你消息也好，都是恐惧型表现自己对这段关系的掌控的方式。比如说手机对于他们来说并不是为了让别人来找到他们，而是在他们想找别人的时候能够找到别人的工具。“我是自由的，你爱我也要尊重我的自由，我不想回消息的时候，我有权利不回。可是我想联系你的时候，我就可以随时发消息给你。你好久不回我，那就是你不在乎我，我对你来说不重要。”就是这么作死而任性！（手动狗头） 不过你如果真的有什么事情在忙，后面跟她解释，她也会欣然接受你的说法。所以回消息慢的时候，一定要有一个合理的解释。这个合理与否的标准，也要符合恐惧型自己的设定标准。比如她热爱工作，就能原谅你因为工作忙回消息慢。 心好累啊，我自己都觉得和恐惧型谈恋爱就像考级。首先你要了解考试大纲才能知道考试的时候怎么才能蒙对答案。这个考试大纲，偏偏又写在恐惧型的心里，所以才叫你们去看看恐惧型写的博客或者日记等等乱七八糟的碎碎念啊，这里有重要的考纲呢。（哭笑不得）

3彼此都不要爱得太多，要爱得有分寸，有节制，像朋友，像两条平行线，而不要像一个圆的两半。各自保持独立，又互相陪伴和依赖，朝着共同的目标前进。不是不能接受别人全新全意为自己好，而是不能接受别人把所有幸福的赌注都压在自己身上。被人爱当然很好，但也不想让对方的期待落空。可是你爱的太多，那我就开始患得患失。我既害怕你看到真实的我之后厌倦我，也害怕我满足不了你对恋人的要求和期待。

恐惧型想要的是无条件的爱，就是那种不要求自己一定要回馈，一定要按照对方的需要去回馈对方的那种爱。说的简单一点就是，你在马路上关怀陌生人的那种爱。帮人拿个行李，撑个伞，留个门，等等这样的。

4 把恋爱关系变成公平公正、双方都认可并严格履行的合约关系。你们是彼此的合作伙伴，有合约期，合同期满后可以选择续约或者不续约，也可以写一写禁止事项。合约期内双方履行彼此的义务和责任，发生冲突后要及时采取措施解决问题。合同期满之前双方无论发生什么冲突(吵架，冷战)都要努力解决而不是终止合同(分手)或放任不管。如果一方变心(劈腿)，另一方有权选择继续关系到合约期结束或是立马中止合作关系(分手)。时间是两个人商量下来的，比如半年期合约，一年期合约，或者3个月什么的。每次合约到期后都可以重新商量合约期限和里面的规则(相处方式)。

依恋类型分为四种，安全型依恋 的人群约占50%以上， 焦虑型依恋 约占20%， 回避型依恋 约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，即 焦虑回避型，也就是你所说的矛盾型 。矛盾型是焦虑型和回避型的结合体，具有焦虑和回避的双重特点。这类型的人的心理是很矛盾的。在婴儿时期，一方面，他们渴望得到父母的爱，当父母离开时，他们会很害怕，另一方面，对于父母爱的亲近，他们选择回避，拒绝亲密。记得之前网上有这样评论过这种依恋性格的特点：我很喜欢你，但是当我发现你也喜欢我的时候，我好像就不那么喜欢你了，甚至讨厌你。和矛盾人格的人交往，是一件很痛苦的事情。上一秒她对你爱的死心塌地，下一秒就莫名对你发火，叫你滚蛋。他们面对一段恋情的时候，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开他们，但是当另一半试图亲近他们时，他们又表现出极强的排斥，冷漠对方，这样的心理是很矛盾的。

既然是焦虑与回避的结合体，那我们就先分开来谈谈回避型依恋和焦虑型依恋的特点。

1ta们大多从心底里相信“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”（特别是伴侣关系）

2回避型依恋除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的。自我价值感低，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，完美主义倾向。

回避型还有几种种显著特征:

1抵触亲密关系，比如不愿意和你见面，不愿意和你牵手，或者不喜欢说肉麻的话。

2无法真正共情和理解他人的感受，在你十分伤心的时候无法做到和你感同身受，甚至连安慰你都比较困难。

3逃避冲突，不喜欢沟通，即使我已经在脑海里和你过完一生，可我下一句只问你今天吃了什么，即使内心已经有过千百次叹息，可面对你，我不发一语。

4他们往往对于伴侣的要求过于理想化，把焦点放在伴侣的缺点上并且常常挑剔伴侣的缺点，且很少表达爱意和亲密。

回避型一般不会和伴侣敞开心扉，始终会觉得你我有别，会和不同的异性去撩，感情进行很顺利时，会突然劈腿，婚外情等。回避型的人会不停地恋爱，撩完就跑，很高的投入热情，真正进入到稳定期，他就逃跑，美化前任，喜欢不可能交往的人，童年时，遭受过母亲的忽视，我要回避一切依恋的需求。

回避内心独白：“你对我爱搭不理的样子最迷人”。因此，那些对回避真诚热烈的喜欢往往会被推开和漠视，而那些对回避型依恋忽冷忽热、付出不多、爱搭不理的人，往往更能让他们着迷和沉溺。

回避型应该要知道的

你们之所以是“回避型依恋”并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。

亲密关系里真正对你好的恋人并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样忽略、无视、伤害、甚至讥讽你，他们是来爱你的。

现在的你已经更强大了，完全有力量可以去选择一段亲密关系，即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？即使到最后分开了，你也会过的很好的。

恋爱的尝试，只是让你的人生拥有了更圆满的可能性。你是不是值得被爱，无需他人来佐证。当你一旦对对方形成一种类似于年幼时期与父母之间的互动模式的时候，你就把爱的主动权放在了对方手里。对方对于这份关系握有生杀大权，而无论最后是怎样的结果，你只能被动的接受。若对方回以同样的爱意还好，起码可以让你获得在心理上的满足感和安全感：“这个人是爱我的”。若对方并没有回你以预期中的爱意，你就会陷入无休止的自我怀疑之中，怀疑自己是不是不够好。

每个人都值得被爱，但这应该是一种良性的互动关系，并且伴随着双方心理上的平衡。一旦形成不平等的关系，你很大程度上会陷入“对方是个完美的人”的心理陷阱中，复制年幼时期与父母之间的互动模式。也记住，对方无权对你的人格和品质宣判死刑，也无权对你值不值得被爱宣判死刑，同时对方也并不完美。

即使什么都不付出，即使你觉得自己黯淡无光阴暗刻薄，你也和其他依恋类型一样值得被爱，但这一切，得先从自我意识觉醒和不再逃避开始。(但你也不能因此为你以后的渣找借口)

1 特别没有安全感 ，总是怀疑自己即将被抛弃。

2 会过度关注伴侣的一举一动。

3 不仅时常怀疑自己的价值，也时常怀疑伴侣的动机，喜欢说比如“你什么意思？”“你想表达什么？”之类的话，也经常会担心伴侣可能会出轨。

4 自卑感如影随形 ，但又偶尔盲目自信。

5 非常害怕有距离感的亲密关系，希望伴侣与自己亲密无间，时常会占有对方的私人空间。

6 情绪波动大，容易反复不定，也就是传统意义上有点作儿 。

7 有很强的占有欲以及掌控欲，经常会因为一些小事情而吃醋和生气。常常小题大做。

8 渴望更多的亲密接触，也愿意付出，但是又极度害怕被伤害，被否定。

9 一旦对方不可控，就会产生很强的焦虑情绪。

10 毫无安全感，在感情中总是患得患失。

11 敏感脆弱，总是会在对方的各种蛛丝马迹上找到自己不被爱的“证据”。

12 思维极端，经常因为小事情而把分手挂嘴边

焦虑依恋的形成原因

在孩子婴幼儿时期，会完全依赖于自己的母亲获得安全与生存的需要，这时候如果母亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少。就会放大孩子的索求欲望。但同时，孩子的内心对于自我的力量并不是有认知的，甚至有时候是无助的，所以会更加依赖于母亲的帮助。 这种依赖关系一旦形成，就会加深加强这个孩子在亲密关系里对于另一半的关注力度。就会演变成一种过度的依赖。

中途一旦发生变故，这种依赖的状态就会变得非常不稳定。容易走向另一个极端。这也就是为什么焦虑依恋的人，一方面非常的依赖伴侣。一方面又害怕依赖伴侣。

焦虑型依恋痛苦的原因

焦虑型依恋，之所以会这么痛苦，是因为，焦虑型依恋的人对于亲密关系的要求过于理想化了，他希望伴侣永远是按照他所期待的方式去执行他的意愿和命令。焦虑型依恋的人往往会忽略伴侣的真实需求，忽略伴侣的人格特质，他们会完全按照自己的情绪和情感需要来要求伴侣。

他们总是希望要一个完美匹配自己的伴侣，希望伴侣永远跟着自己的恋爱节奏走。一旦某一件事或者是某一个点，发现伴侣并不是自己想象中那么完美的一个状态，便会对这段感情甚至对伴侣产生很大的怀疑，认为自己马上要被抛弃，认为自己不值得被爱，认为自己没有价值，认为伴侣并不爱自己，认为一切都是假象。

其实这一切都是因为对自我的认知不够清晰，而导致的安全感不足。正是因为缺乏安全感，所以会时常在感情中产生焦虑的情绪。

说了这么多，回到正题，矛盾型依恋是夹杂了“焦虑因素”及“回避因素”的混合体，在不同人对于依恋理论的阐述中，也有不同的称呼。例如，混乱型、分裂型，听名字就能感觉出这样的依恋类型有多难搞了。

我们该如何判断呢？

首先，矛盾型依恋的标志性表现就是，没有规律可言。他们时而极度冷淡，时而极度热情。时而是回避型，一会儿又变成了焦虑型。上一秒，你还感觉到激情似火，下一秒你就可能会体验到如坠冰窟。而矛盾型依恋类型之所以如此，同样要回归于他们的童年早期——不具有规律的照顾——母亲（泛指主要照顾者）时而能很好的满足婴儿的哭闹，时而又对婴儿的各类反应视而不见。这在社会中是很常见的，部分家长会根据自己的心情决定对小孩的态度，时好时坏。

知道为什么你会冰火两重天了吗因为他们就是被这样对待的（而且矛盾型依恋很容易出“渣男”“渣女”）。

因此，以这样的感受（飘忽不定，无规律的行为模式）来判断，大抵就是矛盾型依恋了。

和他们的行为模式一样他们的内在安全感及信任感也是飘忽不定的。极度严重矛盾型依恋甚至会发展成边缘型障碍或碎片状人格，比如北大被纽带自之生的男友，就是这种矛盾型依恋。

你甚至无法判断对方对你所谓的“失去信任”到底是因为你的过错，还是他自身的原因。所以，飘忽不定是这类人群信任感的表现形式。

矛盾型在长期恋爱中最常见的就是热恋期是焦虑型，稳定后就变成了回避型。(典型的渣男渣女行为)

对于矛盾型我想说的的和回避型差不多，想看的上面有。

一般来说， 安全型 是最可靠的伴侣。安全型人格的人在婴儿发展时期，可谓是饿了就有奶喝，哭了就有人照顾，婴儿对外界作出的一系列反应，父母都会给予回应，在父母离开的时候，会伤心，但是会相信父母是不会抛弃他们的，是会回来的。这类依恋性格的婴儿在长大后，他们在对待恋情时，不会疑神疑鬼，他们对另一半有信任感，他们会在一段关系中感到安全感，他们不担心也不怕另一半会抛弃他们。对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等，他们不会抗拒。安全型人格是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。 一个性格温和，有耐心，有责任感，不轻言放弃的安全型，则更是适合矛盾型，而且安全型容易容忍一段不健康关系的特质也使他们更能包容矛盾型带来的不好的情绪甚至对他们的伤害。 可惜一般安全型和安全型都在一起了，就只剩下焦虑型和回避型相爱相杀了。(那些在一起很多年直奔着结婚去的，不用问，肯定都是安全型)

即使你是恐惧型依恋，也不用过于担心。依恋类型是可以发生实质性改变的，不安全的依恋类型也可以修复。而且，不安全类型向安全转变极为常见，也容易改变。

之前提到，大部分恐惧型依恋的人，都曾有过被忽视和抛弃的经历。他们无法正确面对这种痛苦，只能被痛苦支配，所以进入新恋情，也会害怕和恐惧。

克服心理阴影，成为改变恐惧型依恋的第一步，也是最关键的一步。我建议，是循序渐进的改变。大部分人是不太愿意把不好的回忆，跟旁人传达，会有羞耻感。

所以，可以先把你曾经受到过的伤害，用笔写下来，或者在脑海里回忆。你要直面曾经的痛苦，理解自己的脆弱，不要自责。学会自我接纳，接受不完美的自己。

如果比较严重的话，就需要专业的心理干预，找心理咨询师跟你配合。选择一个好的交流环境，把那些不好的童年和恋爱经历说出来。

不要感到羞耻，你可以表达被抛弃的愤怒，把自己压抑的情绪全都发泄出来。真正在意你的人，根本不会介意你的真实感受。但是压制你的表达，会伤害到在意你的人。

大家都知道应采儿和陈小春吧？两个人同屏出现，让别人感觉非常的恩爱与温情。但其实陈小春的童年充满了贫穷与苦难。进入娱乐圈后，他给我们带来的角色，多半是偏向于“古惑仔”的风格。“坏脾气”的形象，是他的一层保护伞，隔绝了其他人进入他的世界，但是却遇到了应采儿。

应采儿给我们的印象，是活泼、乐观、积极。陈小春遇到她以后，正视了原生家庭的不幸，也接纳了她。曾在一次采访中，他说：“其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。

”如果能遇到这样一个人，把自己拉出旋涡当然是最好的。但最重要的还是靠自己，你要解决自己的情绪，给自己一次自我成长的机会。同时，也可以从身边积极的人里，习得正能量，帮助自己重生。

如果你感觉到不安与害怕，尝试直接跟对方说：你很享受和TA在一起，只是害怕自己说错话，会吵得更厉害，所以才选择逃避。

慢慢地，对方也会理解你，和你共同面对感情问题。一个好的伴侣，会在保持自我的前提下满足你的需求，找到平衡点，营造好的恋爱体验。

所以，你前期要和对方沟通你的需求，TA才能意识到和你交流的关键点，不然两个人都无法理解彼此，恋爱迟早走到尽头。

恐惧型依恋的人，往往不能很好经营感情。要么是自己主动分手，要么是对方备受折磨，提出分手。

其实，恐惧型，回避型和焦虑型依恋，都会在一定程度上，造成不良的恋爱体验。

生活中我们经常会遇到一些条件很不错的女生多次恋爱无果，甚至总是遇到“渣男”，在上演了无数次狗血的劈腿，出轨剧情之后愤怒分手。不知情的人大都会觉得女生运气不好，总是遇人不淑，但是事实往往并不一定和我们看到的一样，甚至当事人都不一定知道或许问题出在自己身上。今天我们就来讨论一种典型的渣男收割机性格 - 恐惧型依恋，一般有这种依恋性格的女生恋爱或者婚姻都不会很顺利或者美满。

首先，我们来了解一下，什么是恐惧型依恋？

恐惧型依恋是一种不安全型依恋，表现为对分离，抛弃的高度焦虑和对亲密的高度回避，其在依恋中最大的困难是恐惧感，是一种即渴望亲密又害怕靠近被伤害所带来的进退两难的痛苦。

具体表现为，非常渴望有一段美好的爱情，但是又很难接受异性的追求，会给人初期高冷的印象很难靠近，但是一旦接受异性变成男女朋友，又会变的非常敏感，紧张害怕被对方抛弃，所以，会经常疑神疑鬼，易怒，查岗，偷看对方手机，经常为了一件小事莫名其妙发脾气，让伴侣摸不着头脑，无形中给伴侣施加了非常大的压力，而不自知，最终在伴侣忍无可忍的情况下提出分手，导致自己再一次被抛弃。上面我们提到的总是遇到渣男的女生，很多都属于这一性格的，而所谓的渣男有些是真的渣男，有些是压力太大被逼成了渣男，更有一些是女生自己臆想出来的渣男。而不管对方是不是渣男，分手的结果都会给女生再一次带来心理创伤，从而在下一段恋情中加重不安全感，加重怀疑对方，直至相同的结果再次发生，女生最终得出结论，男人没有一个好东西。

其实在恋爱中这些女生并非是无理取闹，只是在强烈的不安全感和害怕被抛弃的恐惧之下想要得到更多伴侣的关注而已。这个时候如果自己的伴侣可以帮助她一起消除心中的不安全感，搭建起安全的依恋心理，两个人的关系就能更加稳定。

我觉得这类女生非常的可怜，也非常的值得被爱，可怜是因为很多人这辈子可能都不知道渣男收割机的体质不是命运而是自己一手造成的，更不用说会去改变自己。值得被爱是因为这类女生一般非常忠于感情，一旦确定关系就绝对不会背叛自己的伴侣。

在今天这个特殊的日子里，真心希望正处在与恐惧型依恋性格的伴侣分手边缘的情侣们可以看到这篇文章，然后慎重的考虑一下你所面对的她是不是真的不值得你再继续爱下去。

恐惧型依恋是一种不安全型依恋，表现为对分离，抛弃的高度焦虑和对亲密的高度回避，其在依恋中最大的困难是恐惧感，是一种即渴望亲密又害怕靠近被伤害所带来的进退两难的痛苦。会有害怕分手，过度查岗等行为。

更像自卑式单身，你不是害怕这个感情你会失去，而是你觉得这个感情无法驾驭，核心的问题在于自卑。自卑式单身。顾名思义，就是遇到喜欢的人，第一反应是自卑，不敢主动去追求喜欢的人。

恐惧型依恋的人往往显得很犹豫。他们既渴望亲密关系，又十分害怕在关系中受困、受伤。他们总是会预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性，有时候这种对被伤害的恐惧甚至会让他们宁愿长久孤独也不愿进入一段感情。

他们的犹豫有时还会表现为对亲密关系抱有不切实际的幻想——永远在等待“对的人”，认为只要等到这样的人，自己就会不害怕被抛弃也甘心相互依赖。

当伴侣不在身边时，恐惧型依恋者会感到不安，但当伴侣回到自己身边时，又会感到厌烦。他们自己总是在亲密与疏远之间挣扎徘徊，也很容易让自己陷入分分合合的戏剧化关系之中。他们也总是试图压抑和隐藏自己的真是感受和想法，害怕在伴侣面前暴露自己脆弱、依赖的一面。

不过我也不建议你贴标签，找到问题，解决问题更重要。1、首先继续努力做到更优秀，你不仅可以参加两个大型比赛，还可以有更多，越多的经验越积累你的自信，技多不压身，积极不会错。

2、尝试感情沟通，像你这样的心态，网恋，书信交友的方式可以是不错的开始，先建立自信和感情，再建立关系，这样自卑的压力会小很多。

3、优先考虑聪明善解人意的女孩，很多人都有一点自卑的，并不影响优秀，聪明善解人意的女孩更懂得珍惜，你就不要挑战难度去追太过于个性的女孩了。

恐惧型依恋是依恋类型的一种。最早提出依恋理论是英国的精神分析师John Bowlby，当时的理论是来理解孩子和父母的关系。直到后来的心理学家Kim Bartholomew，根据“焦虑被弃”和“回避亲密”为指标，将成人的依恋类型分为：安全型、痴迷型、疏离型和恐惧型。

恐惧型属于不安全的依恋类型，在另外两种不安全类型里，恐惧型的占有比高达448%。

对于恐惧型的人来说，他们焦虑被弃的程度很高。总幻想着自己被抛弃，对方的一点举动都能让他们感受到被抛弃的恐惧。于是，为了避免受伤而选择逃避伴侣，甚至回避亲密关系，保持单身。

另外，他们回避亲密的程度也很高。正如我开头所说的朋友的故事，他拒绝跟伴侣沟通自己的感受，用消极和逃避的方式来压抑内心的不安。同时，也不希望伴侣看到自己脆弱的一面，所以会自然地疏远。

总得来说，恐惧型依恋既渴望爱情又害怕亲密，既想表达爱意又开不了口。如果他们的伴侣没办法理解，就会被他们的忽冷忽热而伤害，甚至提出分手。但其实，恐惧型依恋的人只是过于纠结，不适应亲密感而已。

三个月的时间。恐惧型依恋需要三个月的时间进入厌倦期，因为在这个三个月中必须自己学会处理自己的情绪，学会把别人的依赖不再当成一种习惯，因为要从习惯中改变，把这些习惯彻底给抛弃掉然后才能冷静下来思考 ，恐惧型依恋传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。虽然这一类型在人群中的占比较小（约6%），但往往具有最糟糕的情感体验和人际关系。一些工作模型表明，恐惧型依恋更能陷入虐待关系，与较高的边缘人格障碍、解离症状、孤独、抑郁风险相关。

恐惧型依恋是一种常见的依恋类型，它通常表现为害怕被抛弃、强烈的焦虑感和对亲密关系的极度渴望。如果你的男友是恐惧型依恋，那么在挽回他的过程中需要采取一些特定的策略。

首先，你需要展现出对他的理解和支持，让他感受到你是他的依靠和支持。这可以通过在他需要的时候给予他关心和陪伴来实现。同时，你需要表现得坚定和稳定，让他感受到你是一个值得信赖的人，他可以依赖你来保护他的情感和安全感。

其次，你需要积极地解决他的担忧和不安，让他感受到你是能够理解和支持他的。这可以通过主动沟通，了解他的感受和需求来实现。同时，你也需要注意自己的情绪和行为，不要让他感受到你的不安和不确定性，这可能会加剧他的焦虑和担忧。

最后，你需要给他足够的空间和时间，让他能够自主地探索和发展自己的情感需求。这可以通过尊重他的个人空间和独立性来实现。同时，你也需要表达出对他的支持和鼓励，让他感受到你的爱和信任。

总之，挽回恐惧型依恋的男友需要你的耐心和理解，同时也需要你的稳定和坚定。通过积极的沟通和支持，你可以帮助他建立起安全的依恋关系，让他能够摆脱焦虑和不安，重新感受到亲密关系的美好和幸福。