首先，必须树立生活安全感。因为有情感依赖的人一般心理上缺乏安全感，这样的人情绪脆弱，总是感到没有安全感，没有基础，不知如何是好，总是心有余悸。在内心深处，他们总觉得几乎没有什么事情是安全的，这就是为什么他们特别需要信任的人的帮助，总是想要依靠别人来保护自己。比如，一个人在空荡荡的大房子里，自然会有一种恐惧感，觉得有人陪就安全了。
其实，除了特殊情况，大家的生活都比较安全，没有什么可怕的。其次，你可以找到一个亲密的朋友，他什么都说，把困扰人们的情绪倾诉出来，而且你经常可以尽快解决问题。因为情感依赖在生活中往往是单调简单的，生活的范围和空间相对狭窄，内心往往有一种孤独感和压抑感，所以在看不见的地方，就会有一种求助的情感想法。如果你能把这种纠结的感觉吐出来，那就好多了。
因为在正常情况下，朋友一定会从生活实际出发，从心理上进行疏导，所以在心态上会有一些放松和理解。如果你想彻底摆脱情感依赖，你必须学会在生活和情感上完全自立。要知道在什么时候、什么情况下，你确实需要依靠，否则，你会坚定不移地自己办事。你必须做你自己能做的事，不能偷懒。
大多数情感依赖的人基本上会把所有的情绪和幸福都寄托在一个人身上，否则就会迷茫，无法决定一切，失去做任何事情的信心和方向，就像永远不会长大的孩子一样。因此，学会独立，培养自己的耐心和自理能力，尽可能做好自己的事情，这是戒除情感依赖的关键。还应保持充足的睡眠时间，在进行了工作之后要及时的休息。并且，也可以通过按摩、汗蒸等方法来放松自己的身心。
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闻名遐迩的心理学家B·F·史金勒经通过动物实验证明：因好行为受到奖赏的动物，其学习速度快，持续力也更久；因坏行为而受处罚的动物，则不论速度或持续力都比较差。研究显示，这个原则用在人身上也有同样的结果。批评不但不会改变事实，反而只有招致愤恨。
从这段文字的表达上，你解读到了什么？
你是否曾疑惑过，孩子为何会说谎，从什么时候开始学会说谎的？
人类天生就会说谎，不用学习，仿佛与生俱来？
邻居在一个晚上大为光火，将自己的孩子揍了一顿，连衣架都打烂了，我看着，都为孩子感到疼！
邻居歇斯底里地吼问道，“是谁教你涂改试卷分数骗我的？”
邻居之所以 这么歇斯底里，在于，孩子居然胆大到敢涂改试卷，想要欺骗自己蒙混过关！
这对一个父亲的打击是巨大的！
自己的孩子竟然开始欺骗自己，学坏！
孩子:那是因为上次你打了我！
朋友们，你能从上面这段，父子对话中，看到一个小孩开始学会撒谎的过程么？
小孩考试成绩不理想，回到家里，被爸爸打了。
第二次，又考差了，害怕再次受到批评和惩罚，所以修改了分数。
因为这时在他的意识里，分数低就要受到惩罚，分数高，就不会。
以前我也曾嘲笑过这些孩子，涂改掉分数就行了？真当自己的父母都不识字？随便看一下试卷也就知道真假了！
后来我才发现，我这样的想法是那么的荒唐，那么的错误！
只是涂改分数是这些孩子，还依然保持着他们的天真与单纯，当我们指出他的错误，他必然会编造出另一个完美的谎言。
当一个孩子不再天真单纯，而变得鬼精鬼精的，谎话连篇，那一定就是大人们，特别是父母强迫的。
因为他们害怕被批评和惩罚，所以只能编造出一个接着一个完美的谎言。
这样的环境之下成长的孩子，无疑是失败的，更是为人父母的失败。
而且 这样的孩子对整个 社会 是有危害性的，因为他们已经习惯了编造谎言去逃避批评和处罚，习惯了用谎言获得利益。
为什么现在我们 社会 那么多诈骗分子，特别是电信诈骗，我相信没有人没经历过或者听闻过。
我以前就经常接到诈骗电话，有一次甚至都要上当了！那时我感慨到，这些诈骗分子，为何那么底气十足，恬不知耻？
因为他们已经习惯了谎言，认为谎言是对的，老实巴交才是傻子！
这是 社会 的败类，也是 社会 的悲哀。
我曾到我舅舅家住过一段时间，舅舅家里的小表弟那时就很喜欢和我聊天。
聊什么呢？都是聊 游戏 ！
他说出来头头是道，条理清晰，我都惊讶了，这小鬼，要演说家的成分啊，才多大，七八岁而已。
在他面前，我就像是个小白！ 游戏 我也玩，但我不曾有他对 游戏 有如此深刻的了解，也没他那么天马行空的想法。
那段时间，有一个夜晚我特别印象深刻，我那小表弟居然学会夜不归宿，离家出走了！
才八岁啊！
我小时候也曾闹过离家出走，可那时我已经十多岁了！
而他才八岁啊！难不成还真是一代不如一代？
说回我的小表弟为什么会离家出走？
因为他当天没有完成我舅舅交代的学习任务。
害怕挨打，所以不敢回家，才闹出了这么一出。
结果，当然还是被我舅拎回家，胖揍了一顿。
其实我也明白我舅舅对他抱有非常大的希望。因为他年轻的时候，忙于事业，而疏忽孩子的教育，所以他的大儿子才上了一个大专。
所以，算是把大号养废了，从小号重新抓起。
但，我想说又不敢说的是，这样下去，小号也会有练不好的感觉啊。
我舅舅也常跟我说，我那 小表弟其实是很聪明的，就是用错了地方，用在了 游戏 上。
真的是我小表弟将聪明劲用错了？
我不敢直接指出却又不得不说的是，是我舅舅错了。
为什么聪明，却不用在学习上，而是用在 游戏 上？
因为在学习上，他总是受到责罚和否定！
而在 游戏 里，他却是大神，备受尊崇，如果是你，你会怎么选择？
所以我舅舅不应该批评他，而应该引导和鼓励他重新回到学习上。
学习成绩差了，不要紧，不要批评和责罚，鼓励他，和他一起慢慢地寻找原因，一点一点去改变。
每一次进步都去肯定和鼓励他，让他觉得这样做，能得到父母更多的爱和奖励。
当然，这里的奖励，坚决不能是奖励电子产品给他 娱乐 ！
我是反对小孩过多接触诸如手机，电脑等电子产品，这些东西只会给孩子带来越来越多不好的观念与影响。
可以奖励他去哪玩，吃顿好吃的等等，最好是积极，有怀念价值的。
孩子为什么会对自己父母说谎？
除了害怕受得责罚，另一点，就是对自己的父母开始产生不信任感！
我朋友的小孩，怎么说，那小孩也是我朋友。
还是十几岁的小屁孩时，我是我那朋友的小跟班，而大了一些，朋友的孩子成了我们的小跟班……
朋友的小孩，总跟他不亲近，甚至跟他对着干！
有一次喝酒的时候，我便问小孩，你为什么对你的父亲有这么大的意见。
话匣子一打开，小孩言语便 对他父亲充满怨念 。
事情的起因是小孩在读小学的时候，和人打架了，朋友被叫去了学校。
朋友去到学校不问青红皂白，便将小孩臭骂一顿，打了几巴掌。
被打了，小孩的也闹起了脾气，对为什么打人就是闭口不言。
从这以后，慢慢地，小孩感觉自己的父亲，我朋友一直都是不相信他的，所以产生了信任危机，闹成了现在这么僵的局面。
作为父母，我们应该无条件相信我们的子女！
所以当孩子犯错的时候，一定不能对他批评和责罚，而是耐心地表示对他的信任，让他表达出他为何会做出这样，你认为是错误的行为。
就像我朋友的小孩，如果我朋友不是一上来就打骂小孩，那小孩就会说:
他欺负妹妹，把妹妹欺负哭了，所以我才打了那个人！
作为哥哥保护妹妹，让妹妹不被欺负，是错误吗？
显然不是，只是方式错了！
如果我朋友能耐心，等小孩说出缘由，那不是很好解决了？
保护妹妹是对的，所以这是应该值得肯定和鼓励的。
但打人是错误的，所以可以耐心的，慢慢的跟小孩分析，然后引导他保护自己妹妹正确的方式。
大家有没有发现，一些优秀的小孩，总是乐意向自己的父母倾诉 ，包括一些像是今天在学校被老师表扬了，到黑板解题了……都是些鸡毛蒜皮的小事，可他们就能化身成一个话痨，喋喋不休！
说真的，要我听，我还真没那个耐心，可能三两分钟都忍不住。
但，如果 你是为人父母，你一定要耐心地听完，并表示肯定和鼓励！
因为这是孩子对你无比的信任，想要倾诉他们的 情感 ，表达他们所获得的成就，想要从你口中得到肯定以及鼓励。
如果你表现出不耐心和否定，就会深深伤害到他们。
为什么别人家的孩子那么优秀，自己的孩子不是？
不要否定自己的孩子，而应该从自己身上找原因。
为什么古时的人那么孝顺？
除了道德的绑定，和教育也有很大的关系。
为什么在我们的印象中，母亲的样子就应该是慈爱的，父亲是严厉的？
这就是从古至今受到的教育理念的影响。当然，这种理念已经开始慢慢出现了断层。
古人所歌颂的母亲，都是以慈爱的方式。
因为在一个家庭里， 成功的教育，就是母亲是慈祥和温柔的。
当孩子受伤的时候，可以躲到母亲的怀里，渴求母亲的温柔呵护。
父亲是严厉的，威严的，伟大的！
一个成功的父亲，在孩子眼里就是伟大的，成功的，不可被否认的存在，也是自己成长学习的榜样！
所以，哪怕父亲不用棍棒，言语的责骂，孩子也会对父亲言听计从，认为父亲总是对的。
为什么总说父母是孩子最好的老师？
有些人就是不理解！
孩子对父母 情感 依赖，心理依赖，信任依赖，环环相扣，紧密结合，使得父母成为孩子最好的榜样。
如果孩子开始了谎言，信任就会出现危机，心理依赖和 情感 依赖也都会发生改变。
当孩子开始谎话连篇，作为父母，就该反思自己的教育方式是不是错了，哪个环节错了。
停止对孩子的批评可责罚，更要信任自己的孩子！
成功的教育方式是母慈父严，父母对于孩子的教育应该各司其职，和孩子一起不停成长，不停变得更优秀！
父母才是孩子最好的榜样，父母欲想孩子成为一个什么样优秀的孩子，自己就要成长一个什么样优秀的人。
在此，献给天下父母心，教育和抚养孩子，是一个十分艰辛的过程，你们辛苦了。
愿大家互相交流学习，成长，创造一个更好的教育方式和条件。
心理学家荣格认为：事实上情感是什么？当我们问这样的问题时，我们就无法否认感情就是依赖。因为当我们说我们对什么很有感情的时候，事实上，我们是在说，我们非常依赖什么。比如，当一个游子说自己对故乡有着太深的感情时，其实他说的是自己太离不开故乡了，以至于当他是一个游子时，对故乡的依赖甚至变成了一种情结。很显然，依赖什么不是人的本能，但依赖本身却是人的一种本能。
做到如下两点可以戒除依赖心理：
第一点，通过行为改变我们自己。如果你真的想放下一个人，放弃一段感情，戒掉对一个人的依赖，那就去做别的行动，自然会有效果，所有放不下的人和情感，都是因为你自己不想放下。
第二点，自然接受自己的情绪最低谷。明白心理学当中的一个现象“趋均数回归”，就是当你的情绪在最低谷的时候，总是会反弹回来的。做其他的事情分散注意力，这个人不再那么重要；接纳自己的情绪低谷，相信会情绪会反弹回来。
在情感当中对一个人不知不觉产生情绪依赖是很正常的事情，和一个人的聊天当中不知不觉就依赖上了，对方不给你信息，就会难受，对方没及时回复你的信息，你也就觉得不被重视了，对方超过一个小时没联系你，你就会胡思乱想了，对方一条信息就让你开心半天……
你的情绪都被对方的一举一动所牵引，你恨不得知道对方的一切，但是对方又往往会因为工作太忙，或者对你不怎么上心，然后怠慢了你，回复信息也不及时，这个时候女人就抓狂了，我不被爱了，这个男人不爱我了，这个男人不值得我付出了等等。
这种情绪依赖在情感的初期特别多。有些怎么也戒不掉，想着不联系这个人，但是对方一条信息又开始回复了，开始患得患失。
“依恋心理”是有关心理学概念“依恋”的一种理论（或一组理论）。“依恋”是寻求与某人的亲密、并当其在场时感觉安全的心理倾向。依恋理论起源于对动物的观察及实验。依照依恋理论，依恋的出现，并不只是由于需要满足各种内驱力，如弗洛伊德所说。例如，儿童并不只是因为父母提供食物，而依恋于父母；儿童的依恋行为中也包括与儿童的直接需要无关的行为。依恋理论认为，人类是社会性存在；人类不只是利用他人来满足自己的内驱力。在这方面，依恋理论类似于客体关系理论
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