《情感勒索》:以爱为名的情感勒索，没有赢家，只有伤痛

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

付出从来都是心甘情愿

　付出从来都是心甘情愿，付出,从来都是主动的,没人会强求你,等同于自己心甘情愿,至于能得到的是对方回报你的爱或是厌恶的驱赶,都该是你预料中的事。愿你的付出从来都是心甘情愿。

付出从来都是心甘情愿1

　离是不是新的开始，在一切都没有开始的时候其实大家都不知道，我们知道的太单纯，就像知道春天草会发芽，夏天会有花开。过于复杂的东西，很多时候没有办法分辨，比如为什么最初的喜欢会许诺永远，后来的分开却绝口不提曾经的海誓山盟。也许我们知道自己的天性，知道那些来的快速也离开的迅速的热情。

　最开始喜欢一个人的时候，他笑也看着心生欢喜，靠近都觉得开心得不得了，那些小雀跃和小庆幸，也许是年轻岁月里的馈赠，也许是一切的开始没有太多的奢望，所以一点点的收获都觉得快乐的不得了。后来，知道的多了懂得的也渐渐多起来，贪心也开始不停歇地多起来，快乐的感觉反而越来越少了。

　太多的人开始憧憬婚姻的原因变成了人生的必经之路，那些由喜欢开始的爱情无疾而终，许许多多的人开始不停地证明爱情终究会变作亲情，那些美好的、热情的曾经，刹那被柴米油盐变成了温吞死水。生活少了心动也少了浪漫，多了争吵和不耐烦，于是两个人仿佛只是为了凑在一起而凑在一起，为了生活而生活。

　青春逝去的时候不是因为年龄过去了，而是因为心底认为自己已经“上了年纪”。感官的迟钝更多的是心态的变化，不在觉得必要就不会轻易感动。可那样美好嘚嘚曾经，还是会偶尔想起然后笑起来不是吗？后来的我们对于爱情，放下的原因大概是不在允许自己天真。我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提，是对自己最后的宽容

付出从来都是心甘情愿2

　白落梅说：“人生本来就没有相欠。别人对你付出，是因为别人欢喜；你对别人付出，是因为自己甘愿。”可是，很多时候，我们却带着不甘的情绪在付出。

　当父母不愿买孩子喜欢的玩具，孩子便撒泼打滚，父母只好买下；

　当孩子不听从父母的安排、不按父母规划的节奏生活学习，父母便指责孩子，甚至扬言断绝关系时，孩子只好违心听从；

　当朋友向你提出过分要求而你不愿应承，他（她）便说要跟你绝交时，你只好委屈答应；

　当恋人以分手为代价让你满足他（她）的要求时，即使你并不情愿也还是委屈自己满足了对方……

　苏珊·福沃德把这些你不情愿但又在付出的情形称之为“情感勒索”。情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们；如果我们不顺从它们，它们就会惩罚我们。

　在情感勒索的关系中，我们以自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，使我们得以栖身其中聊以自 慰。

　 拨开重重迷雾，走近情感勒索

　在我们的印象中，“勒索”是一个令人害怕的词汇，与“勒索”有关的事情让我们恐惧。因为，于我们而言，它是强势的、有威力和破坏力的。但很多时候，它却产生于一种良好、积极的关系中。

　情感勒索在超出我们理解力之上的重重浓雾中滋长，就像机身下层层的白云。当堕入情感勒索的泥沼中时，一团情感雾气包裹着我们，使我们失去了对勒索者的行为进行清楚地思考的能力。

　这样，情感勒索便会不知不觉地降临在我们身上，悄悄地从一种能够接受的正常行为逐渐发生转变。这种转变最初会产生一种刺痛的感觉，而后会蔓延并影响到我们生活的方方面面。

　 如果知道别人最好的一面是什么样子，那么当出现问题时，我们就会让记忆中的积极体验掩盖住不安的感觉。

　生活中，情感勒索者总是以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求。

　一般来说，情感勒索者与被勒索者之间会经历要求、抗拒、压力、威胁、屈服、重复六个阶段，这也是情感勒索的主要症状。情感勒索者常以惩罚者、自我惩罚者、受害者、诱惑者四种面孔出现在我们的生活中。

　勒索方式之间并没有明确的界限，很多勒索者会把它们混合起来，或者使用不止一种形式的勒索。然而，无论哪种形式的勒索都会给我们的身心带来伤害。而且，勒索者与被勒索者的身份也不是固定不变的，他们随时可能互换角色。

　对于一个情感勒索者来说，拥有你的信任不重要、保持公正也不重要，重要的只是你可以满足他（她）所有的`期待和要求。

　很多人都有一个错误的观念，那就是认为当别人爱我们时，我们也应该去爱对方。不然，就是我们的错。

　情感勒索者正是抓住了我们这样的心理，所以，当我们不能满足他们时，随之而来的便是内疚。内疚是勒索者的杀手锏。

　情感勒索虽然不会危及生命，但它却剥夺了我们最珍贵的东西——真诚。当我们违背了自己的意志，也就失去了引导人生的力量。于是，我们开始随波逐流。

　 心动不如行动，走出情感勒索

　当我们被勒索太久，当我们被压抑太久，当我们活得不再像自己，我们便觉得整个人生都坠入了黑暗当中。于是，我们想要改变，我们需要自救，我们谋求出路。

　决心是你对自己的承诺，而信守这个承诺是有价值的。在你决心从情感勒索中解放自己的那一刻开始，你的生活就已经在慢慢改变了。

　一旦你不再像以前那样担心，不再那么害怕被恐惧、责任和负疚感所操纵，你就会发现你可以做的选择有很多。你可以决定亲近谁、对他人承担多少责任、如何按你的真实想法安排自己的时间和精力。

　 当你在和勒索者打交道之前，有一些事情需要你做。

　第一件事情就是和自己签一份合同，合同中列出你对自己的承诺。这个合同有着强烈的象征意义，就是要把你的意愿转变成可见的形式并帮助你理清自己的思绪。

　第二件事情是学会并练习说一个强有力的申明——我能承受得起。当勒索者向你施加压力时，这个强有力的申明能让你保持情绪稳定。如果能正确使用，它便会成为你抵御情感勒索时最具强有力的武器之一。

　当你感觉快要陷入情感勒索的压力之中时，发出一个SOS 即停下来（stop）、观察（observe）和谋划（strategize）的信号。

　停下来，便是当被勒索时要做的第一件事情就是什么都不做，给自己点时间思考，试着远离压力。这听起来很容易，但其实很有挑战性，尤其是在面对勒索者施加的强大压力时。虽然很难，但要继续坚持。

　观察就是要让自己成为一个旁观者。勒索就如同一幕戏剧，一旦你抽身其外，你就使自己处于了一个搜集信息的位置，而信息可以帮助你决定如何应对勒索者。保持这种观察，直到你开始把你的信念、感觉和行为联系在一起。

　谋划，便是你可以客观看待勒索者的需求，在深思熟虑之后决定是妥协或是抵抗。当勒索者用喊叫、威胁和指责等方法来实现他们的意图时，我们最佳的应对方式，就是消除勒索者的行为所激起的恐惧、责任和负疚感。当然，我们也可以选择其他方式为自己寻找出路。

　 小结

　愿你所有的付出都是心甘情愿，而不是迫不得已。

　当你成为别人情感勒索的目标时，你是有选择的。

　既然我们能把有效的工具交给勒索者，我们也能把它们拿走，或者让它们变得毫无用处。

　拨开迷雾、终结情感勒索，正常和均衡的生活就会回归。你的情感和自我形象中曾充斥的困惑和自责也会消失，取而代之的则是自信和自尊。

付出从来都是心甘情愿3

　 感情，是一种无法计量的东西

　我们往往可以看出，在一段感情中，谁的付出多一些，谁的付出少一些。

　但是，具体多多少，少多少，要多少才可以填平，并没有一个准确的数量。

　很多人说，人情账难还，在爱情中同样如此。如同一对相恋的男女，爱到深处不分你我，但最终分开时，却满是怨恨。

　因为，总有一方认为自己付出的多，但是，没有得到自己预期的回报。于是，便认为对方欺骗了自己的感情，要让对方尝还。

　只是，如果单单是物质上的尚可以分得清，也可以还。

　 如果是情感上的，付出在了对方身上，要如何才能要回来呢？

　其实，不得不说，无论一段感情最终的结果如何，至少两个人都从中得到过快乐，曾经的所有付出都是心甘情愿的，所以，并没有谁亏欠了谁。

　 今生你会遇见谁，爱上谁，其实早已命中注定。

　你想遇到什么样的人，必需首先成为什么样的人，有同样的高度时，人与人才得以相见。

　你能吸引什么样的人，其实是命中注定的事情。可以成为恋人，是因为对方的某一处深深地吸引了你，所以，才会有这种现象，一个人会爱上的人，往往有一些相似的模样。

　所以，不要感叹命运的不公平，不要感叹为什么自己遇不到更好的人。其实，每个人的层级，都决定了他能看到的高度，能攀谈的人是什么模样。

　与其感叹自己总是遇到不值得的人，让自己一次在感情中受伤，不如先看看自己是什么样的人。其实，每段感情中，我们投入时，都会认为这是今生所爱，所以会忘我的付出，一切看起来不计回报。

　最终，要分开时，才发现自己是一直在苦苦等着回报的。

　 爱情，不是算计，如果理智横行霸道，情感便无处可依了。

　如果，在一段感情中，我们在遇到决定时，总是会把一条条的利害关系算进去，生怕自己会吃亏，那样，爱情便不会开花结果。

　与只懂算计的人恋爱时，你会感觉他的周围都绕着一层厚厚的甲，冰冷无情。无论你们如何热恋，如何相拥，你都无法真正靠近他的心。

　他的心一直处于防备的状态，他总在计较着公平，所以，爱情无法得到滋养。

　诚然，我们要时刻保护着自己不受伤害，但是，如果爱情里没有被点燃的时刻，一切平淡乏味，像久经沙场的老将一般，难免会对不起我们热情洋溢的内心。

　有的人，生怕自己付出的多了，有一天失去的时候，会一无所有，他们小心地维护着自己的情感，仿佛那是一件稀有的物品，失去了便再也不要拥有。

　 爱情的路上，我们不妨大胆一些，因为旧的走的，总会有新的填补进来。

　每个人的情感都不是一个固定计量的物件，会有一个具体的拥有值，会有散尽的一天。感情在我们的内心，只会随着年龄的增长，阅历的增长，而生出别样的味道。

　所以，对待爱情，我们不妨大胆一些，遇到想爱的人，便认真去爱。即使痛过，失去了，那些伤最终也会在岁月中结痂，生出美丽的瘢痕来。

　而这些情中的伤，最终会让我们在情感中长大，变得成熟稳重，变得知道自己想要的是什么，变得珍惜当下，不悲过往。

　 结语：

　爱情中，并不存在着谁亏欠了谁，付出的一方在付出时，便希望对方可以收下并感受到。

　两个人只有爱与不爱，合适与不合适，有时候错过了，便是一辈子的事情。总有一些人，来过我们的生命，他并不能陪我们一生，他只是来教会我们如何去爱。

其实在日常的生活之中，很多的人都会种情感勒索的毒，之所以有着这样的说法，是由于无论处在哪一种社交状态之中，总是容易被他人操控自己的情绪。其实情感勒索指的就是勒索者为了保护自己的利益而猛戳对方的心理弱点，继而再提出对方心理弱点的时候说出众多的要求。

如果在这个时候遭到反抗的话，那么他们就会进一步的朝你施压，甚至会威胁你一直到对方向你屈服为止。如果你认为这一次的便是终止的话，那你可就错了。在这一次勒索过后，勒索者还会无限次的重复这一个过程，以得到更大的利益。

而被勒索者他就像是一只被放在温水里面的青蛙一样，直到水温不断加热，才意识到自己已经陷入了情感勒索之中。有很多人都非常的好奇，为什么在日常的生活之中，情感勒索者总是能够轻易的得逞呢？

其实他就是根据每个人的心理弱点来进行勒索，每个人他都有着心里的弱点，而勒索着可能会通过恐吓你，贬低你，或者是让你感到自责来命中要害。其实这样的方式就像是一张像你撒的大网一样，通过不断收缩的方式将困在里面。

而情感勒索他所利用的是人类最为本质的恐惧，在他人要求你做一件事情的时候可能会告诉你，如果你不做这件事情，就会面临着怎样的麻烦，并且可能会让你产生一种心理自责的感觉，以通过这样的方式达到他的目的。