为什么有时候我们需要安慰？

每个人都有脆弱的时候，脆弱时刻往往是我们受伤的时刻，内心翻涌着无力，疲惫，痛苦，孤独等等复杂的情绪。按照马斯洛的需求层次理论，归属和爱的需求是人类本能需求之一，这种需求的满足可以使我们免于孤独和冷漠的侵扰，获得温暖和宁静。如同缺乏食物会感到饥饿一样，我们的身体进行了这样的生物设定。

我们体内有一个“依恋系统”，它的正常运转能够帮我们应对危险和压力。关于依恋，有一个著名的实验，刚出生的恒河猴们在面对用毛巾包裹的机器人妈妈和冷冰冰的可以喂奶的妈妈时，会喝完奶后紧紧地抱住比较温暖但不会提供食物的那个。科学家们发现不安全依恋的个体的心率和“压力激素”的水平高于安全依恋个体，就是说，对身边信赖人的依恋，以及来自他们的安慰能抚平我们内心的伤害。



安慰是一种能力，是心与心之间力量的传递。

说到安慰：就不得不提心理学中另外一个重要的概念——共情，这也是情商的核心能力之一。如果没有共情就没有安慰。共情包括认知共情和情感共情，前者是对他人目的、企图、信仰的理解；后者指的是对他人情绪状态的感受。人人都有共情的能力，这是进化的选择。有共情障碍的人往往出现交往困难，甚至反社会行为。俗话说知己知彼百战百胜，那些缺乏准确了解对方观点和情绪的人已经在一轮又一轮的战斗中倒下了。他们或者不能找到盟友，或者不能很好的判断形势。

在脑成像的研究中，情感共情的发育很早，伴随情绪相关脑区的成熟而成熟，比如边缘系统和杏仁核。而认知共情则与顶额叶的发育一致，顶叶额叶是与高级认知功能相关的脑区。科学家们还在大脑中发现了一种“共情神经元”——镜像神经元，这些神经元会在我们看到他人悲伤的时候被激活，并且和我们自己悲伤时激活的脑区部位一致。

在安慰人这件事上，情感共情能够让我们对对方的情绪感同身受，认知共情则告诉我应该选择哪种方法去帮助对方。镜像神经元就是最小的共情单位。

共情让我们摆脱孤独，参与维系着人与人之间各种复杂的关系，不过，虽然我们每个人都天生具有共情的能力，但是这种能力是存在个体和性别的差异的。给予相同的情绪刺激，有些人的情绪相关脑区的激活程度明显要低一些。而且从日常经验来看，似乎女性更容易对人产生共情一些。因此，也不是每一个人都适合扮演安慰者的角色，当然，总不能给你做一个脑成像扫描再判断你适不适合安慰别人，可以想象一下，当你看到那些比你不幸的人时，你的感受是怎样的。你是否能够感同身受而且完全站在对方的立场上去理

什么是共情？共情就是用你认为别人会用的那种视角去体验生活的能力。其中分为认知共情和情绪共情。认知共情指即使在没有任何情绪传染的情况下，也能理解他人脑海中想法的能力。情绪共情指如果你受苦会让我难过，会让我也身临其境般体验到你的感受。共情能力是分等级的，从0到6，分成了6个级别。

对于共情能力太强的人来说，不仅平时要承担自己的情绪，还要额外承担别人的情绪。



这就会导致共情能力强的人容易有“讨好型人格”，极度敏感，去很在乎别人的看法，然后丢失自己。



那我就想提醒大家适当的共情可以让自己很善良，去帮助到一些人，而强烈又泛滥的共情有时候也会造成错误的事情，并且极度影响自己。

如何让回避型在认知与情绪上与你共情？

今天从共情角度来聊聊。

通常来说回避缺乏同理心（共情），也就是说有一项伴侣的功能是缺失的，那就是有效地安抚伴侣。

面对他人痛苦时，缺乏同理心的回避无法站在对方立场设身处地着想，多半显得冷淡或漠不关心，甚至是愤怒、烦躁。

与惋惜，怜悯，同情这类从“给予关心的人”角度出发不同，同理心是从“获得关心的人”角度出发。

为什么回避很难感同身受共情呢？

他们很难觉察恋人情绪吗？

相反，回避对恋人的情绪变化捕捉非常敏锐。

只是这被他们解读为“危险信号”，所以随时准备逃跑。

恋人暴露脆弱，为什么回避那么紧张？

我认为有以下几点：

1激发负面记忆。比如小时候他遇到同样情绪时，被打压、责骂。

2认知偏差。因为从小的感受常常被忽视，认为情绪表达没用，哭不能解决问题。所以，情绪没价值，且浪费时间精力。

3无法承担的责任。可能经历过被养育者情感勒索，比如，

“我痛苦都是因为你不听话不好好学习！”

他不想听到恋人告诉他，

“因为你不回消息我很痛苦”，

也非常清楚为了满足恋人的要求，他需要忍受情绪压力。这种压力积累到一定程度，内心要爆炸。

所以，要让他共情需要先卸下对情绪的防御，从认知共情再到情绪共情。

这需要引导他从你的立场与角度出发，理解和看待你经历的事情。

难点在于，你们想法有冲突时，回避很难看见你的感受。这时的他极力维护自己，害怕自己受伤。不能考虑对方感受，更别提安抚恋人情绪了。

所以，这时要先让他稳定下来。不要在此时用情感/讲道理说服他（避免争论激发对抗心理）。

“你原来是这样想的，我理解了。”

“你讲的也有道理，我明白了。”

这一步是打开房门的钥匙。

同时，可以理性分析这个想法的利弊，

“这样做会占用很多时间，那么我们旅游计划就得取消了。”

接着，抛出问题，让他觉得这个负面影响是双方的，为共情做准备。

“怎么办呢？我为咱们这个计划准备的很详细，东西也买全了。”

引导他发现你的情绪，并理解。

“我有些失落。”

然后观察他的反应。

此时，你的表达不带“攻击性”，他也更容易理解这种情绪。

回避的内心需要一个“自我说服”的过程，在这个过程中，恋人不用多说其他，也不用着急等他回应，给他留些思考空间。