梦见抓了好多小鹅畜

1、梦见抓了好多小鹅畜的吉凶指数

一时盛运，而可成功发展之吉兆，但因根基薄弱，孤军奋斗，缺乏耐久力以致好景不长，故若轻浮疏忽便招致失败，戒之，但须知火多成灾之理，尤须提防火灾或烫伤之事，但若人格与地格皆属数者，他格有凶数则：贪*好欲而无节制。中吉

吉凶指数：81（仅供参考）

2、梦见抓了好多小鹅畜的宜忌

「宜」宜给妈妈打电话，宜用支付宝转账，宜庆祝生日。

「忌」忌承认差距，忌露天聚餐，忌正常作息。

3、梦见抓了好多小鹅畜的预兆

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

怀孕的人梦见抓了好多小鹅畜，预示生男。六、七月生女，延后出生，平安。

梦见大白鹅，预示是一个吉祥的梦。

梦见抓了好多小鹅畜 ，多积储将成为你的行事法则！无论什么优势资源，你总是想方设法地希望拥为己有，因此也会表现得更为积极。但是最需要你动脑筋的，却是如何保存并利用好这些资源呢！

做生意的人梦见抓了好多小鹅畜，代表不能顺利营业，不能与林姓之人交易。

恋爱中的人梦见抓了好多小鹅畜，说明无法和气沟通感情，婚姻免谈。

本命年的人梦见抓了好多小鹅畜，意味着诸事不顺，亲近善知识，好好修心养性最稳当。

梦见抓了好多小鹅畜，按周易五行分析，财位在 西南方向 ，桃花位在 正南方向 ，幸运数字是 9 ，吉祥色彩是 蓝色 ，开运食物是 甲鱼 。

做生意的人梦见好多小鹅，代表虽有财利，但是慎防为财利起纠纷伤和气。

出行的人梦见抓了好多小蜘蛛，建议顺利，如期出发，平安。

做生意的人梦见好多小鹅崽，代表虽然经营不很顺利，亦有得利润。

梦见车，必谋升迁事。《敦煌本梦书》

怀孕的人梦见好多小鹅崽，预示可望生男。四、五月生女。夏天注意饮食。

本命年的人梦见鹅下蛋孵化小鹅，意味着勿操劳过度，多保重身体，慎防火灾，官讼之厄。

恋爱中的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见好多鹅 ，容易因为一时口快而伤害到别人呢！今天你会伤害到的人，往往是和你关系亲密的人！因为互相过于了解，伤害的话一出口，通常就是一针见血，丝毫情面不留。恋人是今天最容易被你伤到的人，但是因为最近爱情运气的游戏味很重，他往往也不当一回事呢，所以要特别珍惜恋人对你的包容哦，毕竟这样的运气不是时时都有的！

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

做生意的人梦见鹅下蛋孵化小鹅，代表财物损失，宜守，或重新整理。

做生意的人梦见大鹅带小鹅，代表有财利可得，房地产有利，进步慢有耐心。

本命年的人梦见鹅孵化小鹅，意味着家神作崇、家运欠顺，三年始安，慎防小人设计。

1、梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅的预兆

三才配置至为优胜，基础坚实，希望如意，求谋容易达成目的，功名成就，成功后之发展如飞黄腾达，得上位之人所器，受下属所拥护，大幸福之长寿兆。 大吉昌

吉凶指数：98（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅的宜忌

「宜」宜爬山，宜读诗饮酒，宜存钱。

「忌」忌给父母打电话，忌洗车，忌问诊。

3、梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅是什么意思

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，社交运亮丽的_末，热_的场合就是你突出抢眼的舞台。其中同性朋友又比异性来得好相处。难得能够谈心、愿意互相衬托对方的同性朋友更显得珍贵呢。而这两天也较适合较多人数的团体活动，玩得热_又尽兴呢。还有遇到怀念的人的可能喔。

恋爱中的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

本命年的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，意味着喜气洋洋，双喜临门，有信心，有财利。

做生意的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，代表财利可得、有信心不怕困难可成功。

梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，按周易五行分析，财位在正南方向，桃花位在东南方向，幸运数字是2，吉祥色彩是绿色，开运食物是榛子。

出行的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，建议有风则止，延后再出发。

怀孕的人梦见大鹅下了好多的蛋还有小鹅，预示生女，或有姐妹前后而来。

本命年的人梦见蛋里孵出小鹅，意味着诸事不顺，健康欠佳，宜多保重。

本命年的人梦见鹅孵化小鹅，意味着家神作崇、家运欠顺，三年始安，慎防小人设计。

本命年的人梦见鹅还有蛋，意味着闲来无事少外出为妙，平顺而过。

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

梦见大鹅带小鹅，按周易五行分析，吉祥色彩是橙色，幸运数字是8，桃花位在西北方向，财位在正东方向，开运食物是番茄。

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

怀孕的人梦见好多小鹅崽，预示可望生男。四、五月生女。夏天注意饮食。

梦见鹅孵化小鹅，这两天的你在工作/学业中继续保持了之前的好运气，而且没准会有意外之事发生呢，不过凭着你现在超强的运势意外也会变惊喜哦。不过要小心不要透支体力，引起身体不适。

恋爱中的人梦见好多小鹅崽，说明得媒人之力可获成婚。

梦见鹅下蛋孵化小鹅，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是7，开运食物是梨。

梦见鹅在草地上随意活动，暗示你期待在事业上取得显著成绩。

1、1992年以来世界鹅肉产量的增长速度，基本上反映养鹅业的发展趋势。 1992年至1996年期间鹅肉产量的增长速度较快，平均年增长1852％，而1997～2002年间年均增长3．13％，估计在今后相当长一段时间内，世界鹅肉产量的年增长速度将保持在2％～3％左右。 2、在一些地区或国家鹅的分布却相当集中，表现出很大的不平衡性。 据粮农组织（FAO）统计：亚洲是鹅分布最多的地区，1992年亚洲鹅的出栏数为1．92亿只，占世界总数的82％，2002年出栏数达到4．88亿只，占世界鹅总数的93．28％。1992年以来，发展中国家鹅的出栏数一直远远高于发达国家和最不发达国家，2002年发达国家鹅的出栏数只有0．22亿只,8){fontsize_6562stylefontSize=(--curfontsize_6562)+"pt";fontsize_6562stylelineHeight=(--curlineheight_6562)+"pt";}'>减小字体 增大字体一、世界养鹅业的现状及发展趋势 1、1992年以来世界鹅肉产量的增长速度，基本上反映养鹅业的发展趋势。 1992年至1996年期间鹅肉产量的增长速度较快，平均年增长1852％，而1997～2002年间年均增长3．13％，估计在今后相当长一段时间内，世界鹅肉产量的年增长速度将保持在2％～3％左右。 2、在一些地区或国家鹅的分布却相当集中，表现出很大的不平衡性。 据粮农组织（FAO）统计：亚洲是鹅分布最多的地区，1992年亚洲鹅的出栏数为1．92亿只，占世界总数的82％，2002年出栏数达到4．88亿只，占世界鹅总数的93．28％。1992年以来，发展中国家鹅的出栏数一直远远高于发达国家和最不发达国家，2002年发达国家鹅的出栏数只有0．22亿只，而发展中国家为5．01亿只，是发达国家的22．77倍。可见鹅主要集中分布于亚洲的发展中国家。鹅分布的不平衡性还表现在国家间的差异很大，中国、匈牙利和埃及三国2002年鹅出栏数为5．04亿只，占世界总数的96．36％。 3、近十多年来，世界养鹅业的快速增长，在很大程度上归功于中国养鹅业的快速发展。 中国鹅肉产量占世界鹅肉总产量的比重：1961年只有41．84％、1980年为49．47％、1992年为66．57％、1996年为76．27％，到2002年上升到92．16％。因此，中国鹅业生产状况对世界养鹅业的发展起决定性作用。 4、与鸡肉相比，鹅肉的进口、出口数量较小，而且进口鹅肉主要是一些发达国家。 1990～1996年世界鹅肉进口数的持续增加，至1996年达到最高峰（55694吨），而1997、1998年又大幅度下降，至2001年又上升到48949吨，其主要原因可能是由于禽流感等的影响。1996年发达国家鹅肉进口量占世界总量的98．23％，1996年以来，一些发展中国家和低收入食物短缺国家鹅肉进口数量持续增加，2001年时发展中国家鹅肉进口量占世界总量的27．65％，而发达国家所占的份额下降到72．35％。2001年进口鹅肉前5位的国家有：德国（25167吨）、中国大陆（12298吨）、奥地利（3892吨）、法国（2771吨）和瑞士（1385吨）。 20世纪90年代以来，鹅肉的出口量一直处于波动状态。据FAO统计，1990年鹅肉出口量为2633吨，到2000年达到最高（48140吨），是1990年的18．28倍，而2001年鹅肉的出口量又有所下降（37562吨）。鹅肉出口数量最多的是欧洲发达国家，其增长速度很快，1990年欧洲出口量只有645吨，到1999年出口鹅达26080吨，是1990年的40．43倍，2001年是1990年的37．73倍，占世界总量的64．79％；其次是亚洲，2000年总出口量为24481吨，占世界总量的50．85％，而2001年只占世界总量的35．16％。2001年鹅肉出口前三位的国家有：匈牙利（20564吨）、中国（12985吨）、奥地利（2202吨）。匈牙利鹅肉出口量一直保持稳定，中国大陆鹅肉出口量在2000年达到高峰（24276吨），2001年中国大陆鹅肉产量是匈牙利的37倍，然而出口量只有匈牙利的63．14％，其原因值得深思。 5、鹅肝进出口贸易量表现出较大的波动，其波动的幅度和范围与欧洲的进口量直接相关。 1990年世界鹅肝的进口量为4137吨，1996年降到2608吨，2000年达到4157吨，2001年下降到3306吨，表明世界鹅肝的进口总量变化不大。2001年世界鹅肝进口量最多的是欧洲，占世界总量的71．71％，其次是亚洲，占世界总量的20．54％，其它国家或地区进口数量很小。2001年进口鹅肝前5位的国家有：法国（861吨）、奥地利（689吨）、日本（380吨）、美国（246吨）和瑞士（188吨）。 1999年前世界鹅肝出口一直表现出快速增长的势头，据联合国粮农组织统计，1990年鹅肝出口量为3116吨，到1999年达到13201吨，是1990年的4．24倍，但1999年后，肥肝出口量大幅度下降，可能与1999年后荷兰出口量的大幅度下降有关，荷兰1999年肥肝出口量居世界第一位（9878吨），2001年只有11吨。鹅肝出口数量最多的是发达国家，1999年出口鹅肝达13174吨，占世界总量的99．8％。2001年亚洲总出口量为688吨，占世界总量的19．23％。2001年鹅肝出口前5位的国家有：匈牙利（1799吨）、奥地利（663吨）、泰国（494吨）、比利时（236吨）和以色列（187吨）。 二、中国鹅业生产的现状 近年来，我国鹅的饲养数量和生产规模不断扩大，而且呈现出一种迅猛发展的趋势，但还存在以下问题： 1、鹅的选育研究投入较少。虽然我国具有丰富的鹅种资源，但各地方品种间的生产性能存在较大的差异，群体整齐度差，不能满足规模化、产业化生产的发展需要。近年来，不少研究者在地方鹅种的遗传特性、品种间的杂交改良、以及利用国外优良鹅种对中国鹅种的杂交改良利用方面做了不少的工作，还开展了一些鹅种的肥肝性能研究及鹅产品的开发利用研究。四川农业大学利用优良的地方品种和引进种为育种材料，开展了肉鹅专门化品系的选育，培育出了天府肉鹅商用配套系，于2001年6月通过了省级畜禽品种审定委员会的审定。父母代种鹅年产蛋量达85～90个，比四川白鹅提高了18个；商品代肉鹅在放牧补饲饲养条件下，60日龄活重3．25～3．5公斤，70日龄活重3．92公斤，分布于四川、云南、贵州、重庆、上海、广西、广东等地。扬州大学利用太湖鹅和隆昌鹅（四川白鹅）为育种材料，培育出了扬州鹅，年产蛋量达72～75个，70日龄活重达3．3～3．5千克。这些培育品种（系）的推广应用有力地促进了我国养鹅生产水平的提高。但还远远不能满足我国养鹅业快速发展的需要，优良鹅种的供种能力不足，影响了养鹅生产的经济效益。 2、肉鹅良繁体系建设一片空白。我国规模化养鹅生产起步迟、饲养规模小、生产设施简陋，育种手段落后，技术人员匮乏，导致优良鹅种的供种能力不足，生产性能不稳定。加之用于鹅良繁工程建设等投入很少，肉鹅繁育体系一片空白，不少养鹅场存在着不按制种体系制种，大量使用商品鹅留种，致使生产水平达不到应有的标准，严重制约了鹅业生产的健康发展。 3、缺乏科学的饲养管理。长期以来，我国鹅的饲养规模小、千家万户分散饲养，上规模的种鹅场（户）不多，饲养管理十分粗放，规模化、产业化程度低。在鹅生产配套技术研究方面，国内许多学者也开展了有关鹅的饲养管理技术、繁育技术等方面的研究，但鹅的规模化生产配套技术不够完善，严重制约了我国养鹅业的技术进步。加之缺乏对有关鹅的生理、营养、饲养及饲养方式、防疫、饲料配制等配套技术的系统性研究，一些经营者的短期行为比较明显，再加上在养鹅业中小规模生产所占的比重较大，信息不灵，生产带有一定的盲目性，严重影响养鹅的经济效益和鹅业生产的健康发展。 4、缺乏规范的鹅产品质量卫生标准。在欧洲先后报道了二恶英和疯牛病后，人们对食品的安全性提出了前所未有的苛求，对鹅产品进入国际市场的质量和卫生要求更高，导致近两年来鹅肉、鹅肝的国际贸易量较大幅度下降。因此，制定我国鹅产品的质量卫生标准、饮用水、加工用水及废物的无公害处理标准已势在必行。 5、鹅产品深加工能力不足。尽管我国目前加工的鹅产品种类繁多，各具特色，深受广大消费者的青睐，但这些均属初加工，产品附加值较低，而且产品的保存期较低。这些状况制约了养鹅业的规模化、产业化发展及出口创汇能力。 三、中国发展养鹅业的优势及前景 1、品种资源丰富。中国鹅除伊梨鹅分布在新疆外，其余主要分布于东部农业发达地区，长江、珠江、淮河中下游和华东、华南沿海地区，大、中、小型鹅种皆有。列入《中国家禽品种志及图谱》的就有12种之多。且很多品种生产性能优良，如四川白鹅、豁眼鹅的繁殖力可谓世界之最，被称为“鹅中来航”，年产量可达60～80个，分布于全国各地。皖西白鹅、溆浦鹅、浙江白鹅具有较好的产肉、产绒和产肝性能，这些优良鹅种为我国养鹅生产提供了坚实的种源保证。 2、具有得天独厚的自然条件。鹅是一种以草食为主的水禽，凡是有草地和水源的地方都可以饲养，鹅的觅食能力很强，可以充分利用盐碱荒地、沟渠河滩、荒山坡地以及收获后的田间进行放牧。我国鹅的饲养区主要分布在长江流域及其以南地区，该区域内江河纵横、湖泊众多，水生动植物资源丰富，为鹅业生产的发展提供了得天独厚的自然资源环境条件。 3、鹅产品具有广阔的消费市场。中国不仅是养鹅生产大国，而且也是鹅产品消费大国。随着人民生活水平的不断提高，对肉类结构的重新认识以及烹调技术的传播，鹅肉产品国内市场有着巨大的消费潜力，已形成了比较著名的产品有：广东烤鹅、南京盐水鹅、江苏糟鹅、宁波冻鹅，还有具有潮洲菜式的“香芋扣鹅片”、“梅子甑鹅”等都是餐桌上的美味佳肴。国外近年来对鹅肉也相当重视，如德国的西式鹅肉香肠在西方国家就倍受消费者青睐。除此之外，鹅肫、鹅蹼及鹅肠经加工后更是别有风味，其需求量逐步扩大。鹅肥肝被誉为世界三大美味之一，肥肝中脂肪含量高达60％，其中不饱和脂肪酸含量占60％～68％，容易消化吸收。研究表明，鹅肥肝中的卵磷脂比正常肥肝高4倍。因此，鹅肥肝具有很高的经济价值。目前，优质鹅肥肝加工成冻肝（保存期12月）在法国市场的售价1千克高达200美元。鹅羽绒也是我国出口创汇的传统产品。 四、加快中国养鹅业发展的关键措施 1、加强品种（系）选育，建立肉鹅良种繁育体系。从我国目前鹅肉的需求市场来看，不同的消费市场对鹅产品的需求不同，广东、广西、云南、江西等省市需要灰色鹅种，且要求头上额疱、脚胫为黑色或深色，而我国大部分消费市场要求羽毛为白色。我国鹅种资源丰富，灰色、白色以及大、中、小型品种皆有，但其生产性能差异很大，现有的鹅种难以适应不同消费市场的需要，因此，应根据不同市场的需求特点，加强我国优良地方鹅种的保种选育、专门化品系培育和优良鹅种开发的力度，育成我国自己的高产肉鹅配套系，以避免商品蛋鹅、肉鹅生产种源几乎由国外育种公司所垄断的局面。同时，国家应加大投入，加快优良鹅种良繁体系的建立，保证我国养鹅业快速发展对种源的需求。 2、改变传统副业生产的思想，加快鹅业产业化的进程。养鹅业在我国畜牧业生产中是一大资源优势，饲养量和产品量居各国之首，养鹅业在国内不少主产区已成为支柱性产业，为农业现代化做出了较大的贡献。要使鹅业在我国真正崛起，必须变自然经济为商品经济，走规模化经营之路，加快养鹅产业化的进程，实现产、供、销一体化，有利于控制和提高产品的质量，增强市场竞争力和市场占有率。因此，规模化、产业化是中国生产的出路所在。 3、加强鹅综合配套技术的研制。针对现阶段生产力和技术水平低下的状况，加速科学普及，做到科技兴鹅。其重点是加强鹅营养需要标准的研制和日粮标准的制订、鹅产品的综合开发利用、肥肝鹅品种（系）的选育、传染病和常见病的防治、产供销协调和规模效益研究等。大力推广科学养鹅技术，如改变育雏的方式，变自温育雏为供温育雏，改单一饲料为全价配合饲料，种草养鹅等。 4、加强鹅产品深加工技术的研究与开发。中国养鹅历史悠久，鹅产品加工种类多种多样，但多数是采用民间传统烹调技术，难以进入国际市场，因此，在总结我国民间传统加工技术的基础上，开展鹅产品的深加工、包装等技术的研制与开发，增加鹅产品的附加值，实现鹅产品品种多元化，高、中、低档产品并存，以适应不同层次消费者的需求，扩大消费市场，促进我国养鹅业的可持续发展。 5、加强社会化全程服务。我国是世界养鹅生产大国，同时又是鹅产品消费大国。近年来，我国进口的鹅肉绝大多数是鹅的副产物，因此，鹅产品销售的关键首先在于开发国内市场，加强消费引导，强化社会化全程服务功能，实行跨行业协作，建立健全流通体系，实行产、供、销一体化，鼓励各种形式的联合开发及系列开发，使我国的养鹅业生产能够持续稳步地发展。同时积极开拓国际肥肝、鹅肉制品及羽绒消费市场，提高产品质量，同时制定鹅产品的检疫标准，与国际标准接轨，增强在国际市场的竞争力。

考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9，　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19　演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20　　站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21　　什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23　　一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”　　先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。　　日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。

　　2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！

　　3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。　　4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………

　　5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！

　　6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。　　

　　

　　7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

　　8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。

　　

　　9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。

　　10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！

　　11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！　　

　　

　　12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

　　13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

　　14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。　　

　　15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

　　16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

　　17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···　

　　

　　18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。

　　19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？

一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”

“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！

让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！　　

2鄙视我的人那么多，你算老几？　　

3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！　　

4别紧张，我不是什么好人　　

5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！　　

6别和我说放马过来----我是阿凡提！　　

7你都不理我，那我成狗不理了！　　

8明月几时有，去问易中天！　　

9够不着吧，左脚踩右脚上试试　　

10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！　　

　　

11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的　　

12你是喝水,还是喝水,还是喝水　　随你挑！　　

13哎该说的说,不该说的小声说　　

14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！　　

15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊　　

16今天天气不错,又刮风又下雨的　　

17作为失败的典型,你实在是太成功了！　　

18三个臭皮匠臭死诸葛亮　　

19在这个红叶枫了的金秋　　

20再烦我就把你绑草船上借箭去！　

　　　

21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！　　

22A:去哪吃我没钱了　　B:下馆子吧,我请----水管子　　

23A:此仇不报难咽下这口恶气啊　　B:那怎么才能让你咽气啊　　

24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥　　

25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的　

26这鞋多少钱一斤　　

27当初真是瞎了我的狗眼　　开心一下~上班太紧张了~~~换换　　脑子吧~~~~　　

28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。　　

29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。　　

30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。　　

31不想当厨子的裁缝，不是好司机。　

　　　

32你让我滚,我滚了。你让我回来,　　对不起,滚远了　　

33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下　　

34您真是贱人多忘事啊　　

35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提　　醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。　　

36不想变形的金不是好钢。　　

37一个不久前结婚的男同学叫…　　常在厨房混，那能不切手…

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少

有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你你打 啊!我就不信”

然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元

乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……

---好的，到哪里？

---呃……到膝盖……