如何在不伤害父母的情况下，摆脱情感操控？

可以和自己的父母保持距离，如果是学生的话，那么可以选择住在学校，如果是在外工作的话，那么可以自己租房子。同时要让自己的父母知道自己已经长大了，很多事情都可以自己解决，并且让父母不要操心，平时在和父母的相处中，表现得成熟一点。

如果是学生的话，在学校住宿的时间，可以自己监督自己学习，一旦自己的学习有所提升的话，那么你的父母自然就不会担心你，或者是操控你。父母之所以不放心自己的子女，便是因为担心自己的子女处理不好自己身边的事情，一旦子女有能力可以解决生活中的一些事情的话，那么父母也就不必担心了。在外面工作的话，可以自己租房子住，即便当时会受到父母的阻拦，自己的意志也要坚定。同时，经常和自己的父母多多交流，在交流的过程中说出自己的想法，并且表示自己已经是个成年人了，不需要父母的监督。也表达下自己可以处理好自己的问题，让父母不要操心。即便在外面租房子住的话，那么也要定期也父母一个电话，告诉父母自己的生活很好，不需要她们的担心。这样的话，即便父母依然担心，那么也不会因此而整天打电话给你，或者是担心你遇到什么事情后不会处理，或者是被人欺负后，只会躲在家里哭。

如果父母知道自己的子女真的长大后，那么父母便不会再管着自己的子女了，而是会尊重子女的选择，并且在父母的眼中，自己的子女永远都是长不大的。因此对于子女而言，能做的便是在和父母相处的过程中，表现出成熟的一面，从而让父母通过生活中的点点滴滴从而意识到自己的孩子是真的长大了。

如果和父母不好相处，让你感到不自在或是不自由，或是不被尊重，都应该及时与父母沟通。如若沟通不凑效的话，可以选择跟父母分开住。这样起码拥有一定的独立空间，让彼此之间的关系不会那么紧张。下面就来详细说一下在这样的情况下该如何跟父母相处。

一、与父母进行真诚的交流。

当你感觉自己的个性被压制，父母总想掌控你的人生时，这个时候你就要学会为自己发声，千万不要一个人闷着。此时你需要将你的真实感受仔细地表达出来，并学着站在父母的角度为他们考虑问题。一旦你表示出了对他们的理解与尊重之后，他们大概也愿意反过来站在你的角度看待问题。彼时，双方都能够理解对方的做法了的话，那自然能够实行无障碍沟通，父母也会随之发生改变的。

二、创造条件与父母分开住。

如果在与父母沟通之后，他们还是一意孤行，而你又无法摆脱父母的话，这个时候我们还可以想办法创造条件为自己买一套房子，自己一个人住。这样你与父母碰面的机会少了，他们自然就不会时不时地来管你一下了。比较你已经是成年人了，此时单个人过生活也是可以说得过去的，父母应该不会有理由反对你搬出来。另外，你也可以以找对象的方式来说明你要搬来单独住比较合适，这样父母也能理解你了。

三、展示你的独立性很靠谱。

与父母分开住是治标不治本的一种做法，如果想要让父母彻底放心让你一个人做主的话，你还得在他们的面前展示自己独立的一面。让父母看到你在很多事情上都有自己成熟的看法，在对待一些事情上你可以处理好。另外，你一个人生活的自理能力也是很不错的，给他们好好地展示一下你一个人生活的状态。当他们看到你所有的变化时，会慢慢地改变对你的看法，从而不再对你的诸多事情指手画脚了，因为他们会意识到你已经长大了，不需要他们再操心过度了。

在读了一些书籍、上哪些课程之后，许多人会发现，自己在感情上面反覆遭遇的困境，其实是来自于原生家庭的阴影。例如：

你很讨厌像爸爸一样，不顾家庭在外面有其他女人的这种烂男人，但奇怪的是，你刚好都会喜欢上这种浪子。然后你读了一些书之后发现，你是为了透过「找到一个浪子改变他」来安抚那个童年的时候，对爸爸这个大浪子无能为力的你。

你很讨厌自己跟妈妈一样，喜欢情绪勒索自己的伴侣，但是你却停不下来。因为在感到不安的时候，你就会本能地说出一些话来伤害关系。

你很讨厌自己，不喜欢自己在感情里面的样子，可是这个不喜欢本身，除了会让你焦虑之外，也制造了关系的冲突和争执，对方可能经常需要安抚你，然后你又觉得「为什么我常常需要对方安抚，我好烂……」。后来才发现，这样的模式，其实是复制你爸妈的形式。

但知道了这件事情之后，又面临了一种困境：我无法坐时光机回去改变我的家庭，那么现在，我到底可以做什么？

告别你的父母

在《你的父母不是你的父母》这本书当中，提出了一个崭新的观点：「成人的父母并不存在。」

你应该称你父母为「前父母」，而你则是他们的「前小孩」。这想法听起来很大逆不道，尤其是在我们重视「孝顺」以及「再怎么样他都是你爸吗」的文化底下，血缘对我们来说是非常重要的事情，怎么可以随随便便就和爸妈「切割关系」？

这句话并不是叫你六亲不认、断绝和父母的关系，而是提供你另外一种 也就是说，当你在心灵上终于把他们从父母的位置卸下来，很多枷锁也会稍微松开一点点。

自我更新的权利

作者在书中的323页提到「自我更新的权利」，意思是说，举例来说，作者认为可以进行「对自己前父母的形象重构」（引用自本书324页）：现在感觉到有感觉，是小时候的感觉、青少年的时候的我的感觉，还是现在的感觉呢？你可以跟自己说：「我已经不是你的小孩／青少年了，我现在是你的前小孩了。」

你可以看看自己的身体、看看自己的腿长、手掌，如实地感觉到现在的你已经不是小时候、青少年时期的你了，你有你的生活、你的户头、你住的地方等等，透过这样的思考，来「感觉」，你已经是一个完整的成人了。

调整距离，就可以调整关系

讲起来简单做起来难，如果你不论怎么想，还是没有办法脱离「被父母的影响」，那么或许可以尝试做一件事情，就是调整和父母之间的距离。书里面提到了四种距离，还有一些跟自我对话的句子，提供给大家参考（整理自书中的349页到350页部分段落）：

肢体距离：「我用和自己父母保持健康距离的方式生活着。」这并不是只是一句口号而已，你可以实际操作，包含搬离开自己的原生家庭，到外面自己租房子住，或者是你如果觉得这个过程非常困难，也可以「一个星期有两三天去住朋友家」、甚至是「有一两天到其他县市居住」。透过物理上和父母分开，来拉开心理上面的距离。

情绪距离：「我可以不觉得被父母冒犯，体认到他们的感受，并区分他们的感受和我自己的感受。」

心理距离：「我所思、我所想、我的需求、欲望都是独一无二的，我不被父母左右。」

心理距离：「我是完全独自在面对我自己与人生的责任。」

当你可以拉开这四个距离，你和父母的关系就会维持在类似朋友的状态，而这个状态，也会协助你不再反覆地将自己视为他们的小孩，继续被他们影响。也由于你终于可以「好好的当一个大人」而不是当小孩，你在感情当中，也可以负担起相对应的责任。

最后我想说，如果上面的过程让你还是觉得有点困难，可能你需要面对的问题并不是「为什么我总是在感情里重复我爸妈在做的事情」，而是：还是你在心里面有一块，仍然渴望当你父母的小孩。当小孩其实有许多的好处，可以任性、可以假装把别人的责任当成自己的，然后逃避自己的责任，可是这一切一切的好处，在你

负责任是辛苦的，但也因为负责，你的人生才能够重新获得权力和可控感。当你终于在心理上告别你的父母，成为一个成熟的大人，你在感情里，也才有机会成为一个稳定的情人。

随着父母年岁大了，自然情感会发作变化，以前是父母照顾我们，随着时间的推移，我们要照顾父母，所以，应该调整好意态，多关怀父母，常回家和父母吃吃饭，沟通语气也要加以改动！不要像以前那样对本人的父母发脾气，发怨言，所以得压力本人扛吧！

1:多去关怀父母。

父母的冷漠，在一定水平上是对我们的不称心，这个不满可能是日积月累以后的结果，我们应该及时停止弥补，经过关怀父母，让他们看到我们曾经长大了，可以处置好身边的事情。

2:增强沟通交流。

应该多与家人停止日常的沟通和交流，其实，很多时分，我们误解都是在没有做好有效沟通才惹起来的，所以，假如的确有矛盾，就应该多去沟通和交流，让矛盾解除。

3:协助化解矛盾。

我们还应该及时化解两个人之间的矛盾，以至是其他家庭成员之间的矛盾，有时分，父母之间的感情也不是很结实，那么，假如有可能，就应该协助他们化解矛盾，促进感情。

4:进步信任水平。

有时分，两个人之间的信任就是由于一些无谓的谎话个彻底改动，关系也就会变得直转急下，但是，在这样的状况下，假如想要改变，就应该重新树立本人的威信。

5:做出良好业绩。

我们应该多做事情，让本人变得愈加优秀，愈加让人羡慕，这样，父母也会对我们高看一眼，之前即便有什么不高兴，只需我们低下头，就应该会让父母改动对我们的想法。

6:用真情感动他。

家人之前、同事之间以及朋友之间，没有什么难题是用真情改动不了的，让我们用真情感动对方，对他们的爱充溢了浓浓的感情，这样才干让对方彻底改动冷漠态度。

7:转变固有想法。

可能是由于某种缘由，我们可能是之前的某些行为让父母不称心了，而这种不称心应该是比拟难以改动的事实，所以，一旦构成了不良影响，就应该及时化解。

人的性格很难改动，很多人的感情不外露或者是羞于表达。你能够对他们纵情表达你的爱你的心情，看看时间长了他们会不会有所改动？假如没有改动，就承受好了，内心对你有爱就行。

面对父母情感的勒索，千万不要服软，要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩，但是人性都是贪婪的，如果父母一味的向儿女索取，甚至不分青红皂白地利用儿女，这样的父母都谈不上伟大，只会拖儿女的后腿，当父母犯了错误之，作为儿女不能太纵容他们，要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一，如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架，一定要拒绝。

当父母是非不分时，作为儿女一定要有自己清晰的判断力，如果父母提出了过分的要求，甚至以道德的名义来绑架你的话，你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女，经常给我要钱用来帮助弟弟，刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后，就再也没有帮助他们，因为这种付出是没有任何回报的。

第二，学会置之不理，任凭他们怎么无理取闹，都无动于衷。

面对自私的父母，儿女一定要和他们保持距离，千万别太顺从他们。我们可以孝顺，但是不能愚孝，如果父母的做法违背了道德底线，我们一定要帮他们改正，并且找回人性善良的一面，而不是一味的纵容他们。

第三，每个人都是独立的个体，而不是父母利用的工具，面对自私贪婪的父母，不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的，他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生，而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生，不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。

目录方法1：求助1、把你的经历告诉朋友或你爱的人。2、向你信任的成人倾诉。3、寻求心理治疗。方法2：保持距离1、拒绝承受言语暴力。2、实现财务独立。3、考虑断绝关系。4、保护你的孩子。方法3：照顾自己1、避开会诱发虐待行为的情形。2、在屋子里找个安全的地方待着。3、制定安全计划。4、和让你自我感觉良好的人在一起。5、划清个人和父母的界限。6、学会调节压力。7、确认并多关注你的优点。方法4：了解情感虐待1、了解虐待的风险因素。2、留意父母是否羞辱或贬低你。3、确认你是否经常觉得被父母控制。4、问问自己你是否经常被指责做错了事。5、想一想你是否经常被沉默对待。6、想一想父母是否为你着想。7、了解正常的育儿行为。不是只有被揍才算是虐待。精神虐待也会对社会、身心健康和发展造成长期负面影响。如果你被父母精神虐待，最好的做法是给自己设定界限，并尽量保持距离。向别人倾诉你面对的困境也有帮助。另外，学会减轻压力和建立自尊心也能帮助你应付当前和长远的困境。

方法1：求助

1、把你的经历告诉朋友或你爱的人。遭遇虐待时，有个人依靠会让你感到安慰。向你爱的人倾诉一切，寻求他们的支持。他们可以说些好话安慰你，理解你的感受，或者给你一些建议。举个例子，你可以说："你可能会吓一跳，其实我的家庭很糟糕。我的妈妈经常贬低我，说我长大后会一事无成。即使她只是说说而已，却让我觉得自己很差劲。"

精神虐待的一方经常会给你洗脑，让你相信没有人会在乎、信任或认真看待你。但是当你把这些经历说出来时，会惊讶地发现原来有那么多人支持你。

2、向你信任的成人倾诉。如果你只是个小孩，不管在家遭遇哪一种虐待，都可以向亲戚、老师、教会领袖或你信任的其他大人求助。虐待你的父母可能会威胁你不能把这些事情说出去。不要让他们得逞。大人可以插手解决小孩没有能力应付的情况。你可能觉得别扭或不好意思把这些事情告诉大人。但是这真的很重要，一定要让别人知道你被虐待。你可以这样开头："我最近在家遇到一些问题，可以和你聊一聊吗？"如果你觉得书写比说话更自在，也可以把自己的感受写出来。

如果你告诉了老师或教练，但是他们没有帮忙，不妨约见学校辅导员，把你的问题告诉他。

不想当面告诉别人你被虐待？你还可以拨打受虐儿童求救热线12338（中国）、113（台湾）、23432255（香港）、15999（马来西亚）或1800 774 5935（新加坡）。这些热线电话通常是免费的，一切内容均保密，而且24小时都有人接听。

3、寻求心理治疗。精神虐待会对受害者造成很大的伤害。如果不接受治疗，你很容易变得自卑，难以和别人建立健康的关系。想要打破精神虐待形成的消极信念和思维模式并不容易，但是辅导员或治疗师可以把这个过程变得轻松一些。找一个专门帮助受虐儿童或成人的治疗师。在治疗过程中，随着你和治疗师渐渐熟悉起来，你会敞开心扉和他分享你的经历。他会问一些问题，并提供一些观点来引导你。

如果你是小孩，大多数学校会提供免费、保密的辅导服务。你可以去见学校辅导员，告诉他："我家里有一些问题。我的爸爸没有打我，但是他老是在其他家人面前辱骂和贬低我。你可以帮帮我吗？"

如果你是成人，可以查看你的保险是否涵盖心理咨询服务。

在某些国家，许多治疗师也接受按浮动点值计算自付费用。

方法2：保持距离

1、拒绝承受言语暴力。不要傻傻站在那儿任由他们虐待你。你没有义务留下、打电话、探访或通过其它方式让他们虐待你。父母会用一些手段让你觉得内疚，认为自己必须承受他们的虐待。别让他们得逞。划定界限，并坚定地执行它们。如果他们虐待你，不要再去他们的家或打电话给他们。

要是你和他们住在一起，当他们大呼小叫或侮辱你的时候，不妨回到自己的房间或者去朋友家。

如果你要和他们保持联络，那就设定界限。你可以说："我会每个星期给你打一次电话，但是只要你开始说一些残忍无情的话，我就会挂电话。"

只要你不愿意，就没有必要和他们争论。你不需要回应他们说的话，或是试图以任何方式为自己辩解。

2、实现财务独立。不要和精神虐待你的父母一起住，别让他们操控你。施虐者经常会让受虐人对他们产生依赖，这样才能一直控制受虐人。学着自己赚钱，有自己的朋友，一个人独立生活。不要依赖虐待你的父母，指望他们为你做些什么。如果可以，请好好上学。不妨研究一下如何绕过父母自行申请贷学金。你通常需要准备心理专家的文件证明父母虐待你。

一旦你有足够的经济能力，马上搬出来。

要是你非得跟父母住，或是在经济上依赖他们，才能完成大学学业，那就一定要好好照顾自己，设定界限。

3、考虑断绝关系。你可能觉得自己有义务孝敬父母。然而如果父母在精神上虐待你，尤其虐待行为还在持续发生，照顾他们可能会让你产生抵触情绪。要是你们的关系痛苦大于爱，不妨考虑断绝关系。你没有义务照顾虐待你的人。

即使周围的人不理解你为什么和父母断绝关系，你也没必要向他们解释。

和虐待你的父母谈话时，你们未必能够做到"释然放怀，毫无蒂芥"。如果你不想保持联系，但又害怕错过任何"冰释前嫌"的机会，不妨问问自己：他们是否表现出愿意聆听的姿态？他们是否认同我的感受？如果没有，最好还是别联络了。

要是在某种情况下，你决定成为父母的看护人，那就只和他们讨论这方面的事情。如果他们在言语上羞辱或虐待你，请马上离开，清楚表明你不会容忍这样的行为。

4、保护你的孩子。别让孩子和你一样被精神虐待。如果父母对你的孩子说了些不恰当的话批评或侮辱他们，你应该出手干预，选择结束对话或停止来往。你可以这样结束对话："我们不这样对小明说话的。如果你对他吃东西的方式有意见，可以和我讨论。"大多数时候，成人之间的谈话应该在私下进行，但是在这种情况下，你必须让孩子看到和听到你在保护他们。

让孩子远离祖父母或外公外婆的虐待，他们的童年生活也会更开心。

方法3：照顾自己

1、避开会诱发虐待行为的情形。你可能已经意识到哪些话或举动会引发父母的虐待行为。如果是这样，你或许可以更轻易地避开他们，或是及时离开，以免被虐待。你可以和朋友讨论或是写日记，找出会触发虐待行为的因素。举个例子，如果妈妈经常在喝酒后对你大呼小叫，只要你看到她拿着酒瓶，就尽快离开家。

如果每次你取得了一些成就，爸爸就会泼你冷水，那就别告诉他。只和支持你的人分享喜讯。

2、在屋子里找个安全的地方待着。找一个避风港躲着，比如你的睡房。你也可以到其它地方消磨时间、做自己的事情或闲逛，比如去图书馆或朋友家。这样你不但能够得到朋友的支持，还能远离父母的责骂和嘲笑。保护自己不受父母虐待是明智之举，但是即使你来不及逃走，还是遭受精神虐待了，也要知道这不是你的错。不管你说过或做过什么，都不应该是父母对你实施精神虐待的借口。

3、制定安全计划。尽管精神虐待不是身体虐待，但是它也可能会升级。制定一份安全计划，万一父母从精神虐待转向身体虐待，你的生命受到威胁时，你也懂得要如何保证自己的安全。安全计划包括有一个安全的地方可以待着，有一个求救对象，知道在必要的时候，要怎样采取法律行动对付父母。你可以和学校辅导员或是其他大人一起坐下讨论安全计划，做好准备应付可能发生的危机。

安全计划也包括随时将手机和车钥匙带在身边，确保手机充好电。

4、和让你自我感觉良好的人在一起。健康的自尊心是战胜精神虐待的一剂良药。可惜，遭受精神虐待的人经常会很消极地看待自己，交往的通常也是有精神虐待倾向的人。多和可以提高你自尊心的朋友、没有虐待倾向的家人和其他人相处，少和喜欢贬低或打击你的人在一起。你也可以参加自己擅长的活动，借此建立自尊心。参加学校或社区的体育活动或青年组织。除了能让自己自我感觉更好一些，还能减少待在家的时间，可说是一举两得。

5、划清个人和父母的界限。你有权在和别人的关系中设定界限。如果这么做让你感到安全，那就和精神虐待你的父母一起坐下，告诉他们你可以接受哪些行为，而哪些行为会让你感到不舒服。当你解释自己的界限时，顺便决定父母越界了会有什么后果。有些施虐者可能不尊重你的个人界限。如果是这样，你不需要为自己接下来采取的行动感到内疚。一定要贯彻实施你定好的后果，因为空洞的威胁只会削弱你在施虐者心中的可信度。

举个例子，你可以说："妈妈，如果你再次喝醉酒回来欺负我，我会搬去和外婆住。我也想和你一起住，但是你的行为让我感到害怕。"

6、学会调节压力。精神虐待无疑会给你带来很大的压力，有时候甚至会引发长期问题，比如创伤后应激障碍和抑郁症。不妨从事一些积极的活动，培养自己调节压力的能力。每天通过冥想、深呼吸、瑜伽等健康的方式调节压力，让自己更加冷静和镇定。如果你的症状很严重，可以接受心理治疗，在治疗师的帮助下学习调节压力和其它情绪。

7、确认并多关注你的优点。不管精神虐待你的父母对你说过什么，你都是一个具备优良品质、有价值的人。不要听信他们的辱骂和嘲笑。你可能需要花一些时间想一想。无论如何，一定要建立自己的自尊心，给自己满满的爱。尤其是当你无法得到父母的爱时，更要学会自爱。想一想你喜欢自己哪一点。你善于聆听吗？你是个大方的人？你很聪明？关注你喜欢的自身优点，提醒自己你值得被爱、被尊重和被呵护。

进行你热爱和（或）擅长的活动，可以增强自信和自尊心。

方法4：了解情感虐待

1、了解虐待的风险因素。精神虐待可能发生在任何一个家庭。但是，有几种因素会增加儿童精神或身体虐待发生的几率。如果你的父母酗酒或吸毒，有躁郁症、抑郁症等精神病，但是没有接受治疗，或者小时候也曾经被虐待，那么你被虐待的几率会更高。许多虐待孩子的父母甚至没有意识到自己的行为会伤害孩子。他们可能不懂更好的育儿方式，或是不知道把自己的情绪发泄在孩子身上算是一种虐待行为。

即使他们出于好意，但是虐待就是虐待。

2、留意父母是否羞辱或贬低你。施虐者可能会把这当作一种玩笑，但是精神虐待不是可以闹着玩的事情。如果父母经常取笑你，在别人面前贬低你，不理会你的想法或顾虑，这对你是一种精神虐待。例如，你的爸爸可能会说："你真是个废材。我敢说你什么事都做不好。"这是言语暴力。

父母可能在私下或在别人面前这样做，让你觉得自己真的很差劲。

3、确认你是否经常觉得被父母控制。如果父母试图控制你做的每一件小事，在你自己做决定的时候感到生气，不考虑你的能力和自主权，这种行为也算是虐待。这类施虐者经常觉得受虐人低他们一等，不能自己做出明智的决定或负责任。

父母可能会试图为你做决定。比如说，妈妈可能到你就读的高中，向指导老师咨询你不想申请的大学。

父母可能深深地认为他们只是在"养育孩子"，但其实这是虐待。

4、问问自己你是否经常被指责做错了事。有些施虐者对受害人有很高的期望，甚至到了不切实际的程度，但是绝不承认自己做错。不管发生任何事，任何理性的人都知道不是你的错，但是这类施虐者还是会想办法责怪你。他们可能说你就是问题的根源，这样他们就不需要为自己和自己的感受负责。他们也会把自己的情绪怪罪到你身上。

例如，妈妈可能说你的出生导致她必须放弃自己的歌唱事业，把和你无关的事情归咎在你身上。

父母可能说是孩子导致他们的婚姻破裂，明明是自己无力应付，却把错误归咎于你。

把别人没有做过的事情归咎在他们身上是一种虐待手段。

5、想一想你是否经常被沉默对待。父母疏离孩子，没有在情感上给他们所需的亲密感，也是一种儿童虐待。当你做了一些让他们心烦的事情，他们是否无视你？他们对你的活动和情绪不感兴趣，或是疏离你，却把这怪罪于你？

爱和亲情不是需要讨价还价的东西。这些也是一种虐待。

6、想一想父母是否为你着想。有的父母可能只把你看作是他们的延续，而非独立的个体，尤其是有自恋倾向的父母。即使他们认为自己是为你好，但其实他们不可能为你着想。自恋型父母的特征包括不尊重你的个人界限，试图控制你依照他们认为"最好的方式"做事。当你没有达到他们那些不切实际的期望，他们就会感到很沮丧。

他们往往不喜欢你得到关注，只想让自己成为焦点。

单身的父母可能会说一些话激起你的内疚感，比如："我知道你要和朋友参加派对。但是我一个人在家很寂寞啊。你总是离开我。"这种故意让人感到愧疚的手段也是一种精神虐待。

7、了解正常的育儿行为。小孩和青少年偶尔会犯错，这是成长过程的一部分，也是人之常情。父母的责任是在有需要的时候引导、支持或管教你。你一定要学会区分哪些是自然管教，哪些是虐待行为。一般来说，你可以根据父母的愤怒程度区分管教和虐待。在你做了违反规矩的事情时，父母感到生气或沮丧是很正常的。

但是，当愤怒情绪左右了他们的行为或对你的惩罚，他们就很有可能施虐。虐待是毫无顾忌、有意为之并带着伤害意图的行为或言语。

你可能不喜欢被严厉管教，但是要知道父母执行规矩和设定惩罚，是为了保护和引导你积极成长。

不妨观察那些和父母感情很好的同龄人。这样的关系看起来是怎么样的？他们从父母身上获得哪些支持和管教？