《心理抚养》李玫瑾 第五章 人性由情感而唤醒-阅读笔记（中）

6依恋是人生的第一次“恋爱”

61依恋。“一对一不可分”的 情感 被称为“恋情”。只不过这种恋情出于依赖抚养人，所以心理学将其称为“依恋”。

62依据与形成。心理学家研究发现当孩子的依恋 情感 得不到满足时，就会出现焦虑、苦恼、烦躁等情绪问题，成年人的情绪困扰大多来自依恋期的 情感 缺失。

依恋的形成，需要一个稳定的抚养人。每当孩子有需要，这个人能马上出现并作出适当反应，孩子就会身心愉悦。相反就会害怕并以哭闹反抗。所以，人早年缺少一对一的抚养，就容易焦躁。

依恋一般在半岁左右出现，即孩子开始认人。这表明他已经信任了某个人，这个人的存在和出现，可以给他带来可预知的愉悦感，因而他对这个人产生了强烈的排他的“恋”情。一直持续到12岁。孩子年龄越小，依恋越强烈。

63依恋的意义。一是孩子见到熟悉的面孔会高兴，情绪很快就稳定下来。二是孩子跟这个人在一起有种安全感。

安全感与熟悉度是相关的，如果孩子没有安全感，就会出现惊恐，对人保持警觉，不愿轻易表现自己。安全感是个人 社会 性发展的基本保障，有安全感才会有信任，有信任才会融合，他才会愿意与人亲近。安全感是紧随生理满足后的第二个需求点。

64人生两次“恋”。人的一生正常情况下有两次“恋”：一次是来到这个世界的初期，他对抚养人的依恋；另一个是成年初期，对愿意相伴一生的人的爱恋。我们依恋一个人，是源于这个人给我们带来的美好、舒服、快乐的记忆和感受。

7依恋 情感 是教养的心理资本

71依恋是心理脐带。依恋 情感 不是发乎天然，而是源于抚养过程。如果人在孕育中与母体的连接是生理脐带，没有生理脐带胎中的宝宝就无法生存，那么依恋就是人在离开母亲身体后与抚养人之间的心理脐带，没有这种心理脐带，孩子的心理就无法正常发展。

72依恋 情感 是教养资本。当孩子依恋一个人时，这个人说什么他都愿意听，他会心甘情愿地接受他的要求，尤其当他接触陌生人或陌生环境时，只要他依恋的这个人在，他就有勇气去尝试。这种依恋不仅仅是孩子的需要，真正的意义是让抚养人积累教育的心理资本。资本，在经济学中是指可以增值的投入，只有真正地付出辛苦的抚养过程，才能让抚养人获得这种心理资本，即拥有了他对你的依虑，你才拥有对他的心理影响和约束力即心理控制力。

73心理控制力与要求。“心理控制力”并非指借助外部具体的强制命令、动作，或者借助钱财等物质资源的力量施加的控制，而是通过良好的亲自抚养，让孩子春恋、依赖、信任你，形成一种依恋 情感 ，从而使他心甘情愿地接受你的要求，信任你的话语，愿意听你的话。只有 情感 关系，包括成年前的依恋 情感 ，成年后的恋爱 情感 ，这些因爱而生的“心甘情愿地被控制”的 情感 才是真正意义上的心理控制力。

这种因 情感 而形成的心理控制力具有形成的时间性要求和背景要求，只有在人完全无能无助时、陷人不能自主和自助的痛苦之中时，他人的耐心陪伴、及时呼应、不计辛苦地帮助他解除痛苦的过程，才有可能积累起这种 情感 力量，形成这种心理控制力。

74依恋的影响。这是大自然的设计，让父母在孩子出生时必须付出辛苦，这样早年辛苦的抚养积累的是心理资本，养出的依恋 情感 可以唤醒孩子的人性，进而在这种依恋的 情感 基础上扩展亲情、友情、爱情、乡情、民族 情感 等。

8未成年弑母多有幼年脱离母亲的背景

81不亲自抚养有风险。父母早年没有亲自带孩子，之后的严管会具有极高的风险性，因为他没有对你怀抱的记忆，依恋的人也不是你父母亲，即父母已丧失去对孩子的心理影响力和约束力。

如果孩子在早年对谁都没有形成依恋，那么发生心理异常的可能性就会增加。这种孩子容易出现冷漠、无情、残酷等表现。如果一个孩子早年所有的快乐都跟母亲联系在一起，不管他今后变成什么样，都会对母亲有情有义，他心里还有一个空间是留给母亲的。所以，母亲付出的每一分辛苦都是值得的。

82建议。恋爱中或初入婚姻的年轻女性，无论你的生活多难，你要想好，你有没有时间和耐心去陪伴一个弱小的生命？若没有，你要慎重！不要轻易地怀孕！

母亲非得把孩子送到祖辈家去养，那也要等到一岁半之后再送。不然，孩子依恋的就是祖辈，祖辈是他最亲近的人。每当心里难受的时候，他第一个想见的就是祖辈。如果母亲和祖辈发生冲突，他会恨母亲，心里向着祖辈。

不能把孩子带在身边抚养的特殊职业者，建议选择祖辈中相对年轻的人比如爷爷奶奶或者姥姥姥爷，把孩子交给他们抚养，让他们一直带到16至18岁。这样，孩子的依恋 情感 是连贯的。在青春期前期，孩子的叛逆是非常严重的，这个阶段一定要有他依恋的人来陪伴，才能安全度过。在青春期前更换抚养人，是最糟糕的抚养方式。

83亲自、稳定抚养。在孩子早年的成长过程中，亲自抚养和稳定抚养是非常重要的。连续稳定的抚养，可以影响孩子人格的形成。人格是一个人整体的、稳定的、独特的心理活动倾向和心理征象，其形成一直要持续到18岁，所以需要稳定的抚养。

绝对干货挽回回避型怎么做操作篇

平常心对待他们的逃避行为

回避型依恋之所以难伺候，是他们本身否认抗拒自己的情感。

当回避真的爱上一个人，箭头是指向相反的方向。一旦他们发现心里爱上了，会丧失安全感，做出一些反复的举动、各种逃避说自己没那么喜欢，想一个人静静…其实不是想证明自己不爱你，而是用拒绝来验证你有多爱他，以此判断他是否能够去爱你。很多缺乏安全感的女生就是此类做法。

很多时候回避型的情感,无法正确地表达出来,或隐瞒,或远离,甚至能说服自己不需要,让自己对痛苦麻木。

即使被回避型依恋伴侣说了”我其实没那么喜欢你”也不要冥思苦想，试图分析那么一二三点然活吧啦吧啦和他想要验证他的真实感受。— —这是不行的。

无论你分析是他爱你，还是不爱你，呈现出来的都是你自身纠结态，反馈给本就退避的他来说——你不理解他也不确定要不要爱他，那么他会更退一步。

对待他们的情感回应，要难得糊涂。最好的就是，风雨不动安如山，听了不多想，或装作不多想，点点头告诉他“嗯嗯好，知道了”。心中实在苦闷去打几局游戏，和别人吐槽下，外力能够帮助快速调节心情，就不要找他宣泄负能量。你就算是在我评论区抱怨几句，老师也会摸摸头，给你走下去的力量。

难得糊涂的资本是，你得很清楚认识到他本身是个矛盾体，说的话得多掂量。

如何让回避型依恋接纳自己

50%回避型排斥恋爱，40%在恋爱初期都不愿敞开心扉，剩下9%是后期都不敞开心扉的，只有1%愿意承认自己是回避型依恋并且和伴侣诉说自己渴望远离的感受。

(所以你发文章告诉你的伴侣他是回避型依恋，大部分都会得到他们的否定)

显然最后一种被人们羡慕的，回避型一旦有了自我觉察的意识，自我寻求改变是比你引导容易的多的。但不要把希望寄托在对方身上，那对你来说是侥幸和惰性。

如何应对回避跳过情感话题(重点)

回避型大多数时候掩饰并不等于主观上欺骗，更多在于他们想要用不实的话语和你传达什么。

应对方式是鼓励他继续表达他的想法，不管表达是否到位，不管是否真实，只要他肯说，都比沉默好，给予正面的反馈。

这和心理咨询”只探寻当下的真实”是很像的，这个方法让回避型在沟通中相对感到舒适。如果想表明自己意识到他状态，不能“嗯嗯”“确实” “你说得对”，而是概括性总结他的发言，单纯换一个句式描述他感受来接上他的话，也是会让他感到被理解尊重的。

当然能真的理解是最好的，他表达了你觉得不好的意思，也要往正面的方向引导，而不是只听他说了什么，而否定他这个人。

比如，他说自己就是自私自利冷漠无情，，你不要被他套进去，你可以举过去的某个具体的例子，证明他其实是很有感情的，把他往好的方向分析，赋予他你期待的人格，长期下去，他也会慢慢真的变成那个样子。

回避型的伴侣一般要为此付出巨大努力，才让回避型敞开心扉，愿意学习接纳自己，甚至是接触心理咨询师改变自己，以维护这段情感。而你直接告诉他，他是“有问题”的，他能感受到的只有你的不接纳，会感到更加羞耻而抗拒接纳自己，更别提改变。

回避型依恋喜欢给自己营造人设、或者依赖于外部评价的认同，难以面对真实的自己，情感上是会撒谎的。

他们作为你最重要，最熟悉的人，一旦改变了说话语气，斟酌而谨慎，你是会隐约感受到有时候就是要需要“无根的相信”，自信或者选择信他。没必要逼问是不是在撒谎，一个人掩饰久了也会认为面具是自己的脸，过多的关注内容传递出不接纳的状态，反而会影响你们的情感。

很多人爱一个人无法接受，那个人隐瞒和心口不一，但世上没有绝对真诚表达全部自己的人。这其实也是分情况，看是否是恶意，是否剥夺他人利益。如果他掩盖的是自己的脆弱呢

人是会逐渐被洗脑的，前提是，你不要被他各种乱七八糟矛盾的言论洗脑，你才能掌握感情的主动权。

下一阶段才能探索被他自己所忽视的体验。当回避型依恋认为被理解，在向伴侣述说的过程中就会进一步剖析自己，才会愿意去反思自身，慢慢放下防御，承受自己的感情方面和他人确实不一样，最后战胜心理阴影恐惧去接纳拥抱你。

在这个过程中，作为伴侣需要渐渐脱离以自我主导的思维方式，看到人的多样性，能站在他们的视角，了解、察觉、接纳另一种依恋类型对待情感的所思所想。

如何应对回避不认可你的情感

如果你们因为不良相处，已经走到了两个人都非常痛苦想结束关系的地步，你也可以问出：“具体说说是发生了什么事情让你不想继续了呢”这句话会把表明态度立场引导到寻找情感如何出问题的方向。

如果他还在乎，会思考会讲述——哪怕是”我觉得我们不合适”这样的理由。哪怕他并不能具体总结哪里不合适也能举出一段段相处不怡的细节，更多地倾听故事、讲述故事，便是一般人交流最好的方法。到了我们这样帮人解决问题的层面，才需要总结给出指导性建议。

直接翻脸的不理人的，也莫强求，他冷你不要忍着去哄他。他没有要求你这样做，让自己卑微是增加自己的怨念而已。网上对于回避型的怨念，也多是因为付出得不到回报，让自己有太大的牺牲感。

如果你有牺牲感，就别去付出，因为你还做不到成为太阳，和对方比谁能冷的时间更长就行了；自愿付出了，那就有个得不到回报的心理准备，不要整的怨念缠身。

前述是挽回回避型如何建立信任感，随后引导也要注意两方面：

1 避免他对于回避型依恋的强化。

2 帮助他摆脱对情感的恐惧。

避免他对于回避型依恋的强化。有人问，让自己没有威胁性、侵略性可以减弱他们的回避倾向么

答案是：只能帮助回避型依恋短期放下戒备，可以互相信任，可以保持安全距离，可没有特别的付出回报交换，是很难有爱情的，也很难让他们停止回避的习惯。

有那么多朋友会愿意关照回避型的人，多一句温暖的话语，节日给寄点小礼物，偶尔线下约，朋友圈放出聚餐照片。这恐怕是回避型依恋最舒服的状态，没有人扒着他要他的回报。

那你又为什么是那个特别的

你得是有资格拉他一把的人，身份与时间足以去影响他，首先要成为客观上很重要的人。

总有一天到了他完全封闭自我，到了他也觉得和正常脱节的时候，无论是你还是他都会因此爆发。

目前新的对待情感类型分类有一种为成长型，培养取向(成长型)的人纵然有更大几率获得长久、稳定的关系，因为相信矛盾可以解决，伴侣可以成长。

感染到回避型依恋也开始相信美好未来的可能性，能帮助他们陷入回避再回避的死循环。不过警惕盲目乐观，算是小小的提醒。

那你又为什么是那个特别的

你得是有资格拉他一把的人，身份与时间足以去影响他，首先要成为客观上很重要的人。

之后才能谈到调整和他的相处距离和相处模式，他给你展现的框架本身，就是虚的。(还记得我提过“伪”框架吗)，漫无目的一味满足他，就要警惕自己讨好被打压的可能了，这么做不仅帮不了他，还会强化他回避是为了舒服的逻辑。

总有一天到了他完全封闭自我，到了他也觉得和正常脱节的时候，无论是你还是他都会因此爆发。

目前新的对待情感类型分类有一种为成长型，培养取向(成长型)的人纵然有更大几率获得长久、稳定的关系，因为相信矛盾可以解决，伴侣可以成长。

感染到回避型依恋也开始相信美好未来的可能性，能帮助他们陷入回避再回避的死循环。不过警惕盲目乐观，算是小小的提醒。

避免回避强化的办法(重点，字多抱歉)

“即时满足”回避型依恋的回避需求、“延时满足”他们的情感，这是缓解他们回避的一个重要手段。

回避举动只会让他们舒心一会情感满足才不会让他们怀疑自我。注意，这有时间上的顺序，前期要适当留出回避型依恋所需要的空间。当信任感到达一定程度，他意识到自己需要弥补内心的情感缺失，你可以感染他做出“延时满足”的决定。

强调长期关系的重要性，把幸福可视——有人在家中永远会留一束灯光、想买奶茶第二杯半价有人搭伙，问问他谈恋爱的初心，发掘心动与激情等等。

如果他想要“即时满足”回避欲望太强烈，还可“替代奖励”。

人下决心，不一定能做到，会随着时间衰减。简单来说，回避型依恋人群就算知道情感维护很重要，也可能会更忍不住自己想要退缩的念头，即时总是有更大诱惑。

寻找他们回避需求的可替代品。用同等舒适的感受来转移他们对回避需求。这方面各人不同，可以是求知欲、好奇心、工作……对“有你在“的习惯，也可以消减一部分回避的想法。

对情感部分的触及需要循序渐进，减少引起强烈回避反弹风险。

和回避型说明你的底线，让他大大方方地伸出触角，只要没有触到这里都不用怕，你不是定时炸弹。

回避型依恋退缩有时是为了保护你。他们经历了太多需求不能被满足的绝望时刻，明白没有任何人能够满足你自己的道理，要独立强大才能活得更好。这也是他们一直被教育且认可的“为你好”的公式。

但他们并没有形成满足自己需求的能力，只学会了压抑自己的需求，想要却给自己洗脑说不需要。

总而言之，如果你伴侣是回避型，你就得气场强大，不被他带着走，让他慢慢发现真正属于你自己的人格并且爱上你。

帮助他摆脱对情感的恐惧

作为回避型依恋人群痛苦的万恶之源，幼时环境培养出对情感的冷漠与恐惧，这是他们要在接下来漫长人生中不断对抗改善的。

脱敏法：帮助你的回避型依恋伴侣了解情感不是什么洪水猛兽。

这篇文章是希望能够治标也治本的，从具备让回避感到舒适的能力到帮助回避面对自己的人生困境。

文章第一步是深挖回避型依恋对待感情，了解人、与人沟通、与自己沟通是必要的，为什么会认为情感不值得重视是真的感受不到意义，还是经历导致了无法正确面对情感接触时候是恐惧还是麻木，这个感觉都要去深挖。

目的其实就是去看清楚，他们过的是什么样的生活，是由什么造成的，什么指挥了所有行为，这些行为到底当事人是否意识到。当那个人在你眼里透明的时候，你才是真的理解他了。

回避型依恋也是需要改变的，伴侣和他们是互利互惠的状态，让回避型了解到过去如何花这些精力掩饰自己情感缺失，因为恐惧而逃避是种不正确的状态。对长期亲密关系的才是有益的。

帮助他们,摆脱对情感过敏是可行的。与生理过敏不同，心因性的往往可以通过长期训练跨过那道坎。

做法

以一层一层不同强度的情感模拟为场景，牵手，互相说爱你，怀抱，交换信物，承诺等等。找出这些模拟中进行到哪一步回避型依恋的开始焦虑退缩了，而哪些又使他觉得没那么恐惧，把这些因素分别整理出来，并利用这些因素来制订不同强度的暴露练习场景。

帮助他摆脱恐惧的具体操作

例子:比如说他以”我觉得我们没有必要说什么爱”为由拒绝“互相说爱你”那一步的模拟，他对此就是有心结的，会有些影响因素包括：是否有他人知道你们互相的示爱，说了爱后要承担的责任，他对你的信任程度，甚至包括从未说过相关话语的羞耻程度。

回避是对感情恐惧症的一种应对情兄，上述部分因素是可以通过改变其中一种或多种来调整暴露场景的强度。

意识到恐惧场景中那些使回避焦虑的特定因素可以增加他对情感的控制感也能加速他脱离逃避的进程。

如果从某一步跨到下一步时觉得有困难你可以在其间再加一步来引导他。

还拿表达爱举例，比如他从有意向但有顾虑说不出“爱你” 到自然地说出”爱你”是观念上的巨大改变，很难一步达成，你要做的是提出”我爱你，你也爱我”，让他先了解他也是有爱这个能力的，稳步推进。

这里已经可以看到胜利的曙光了。理解与交融，这永远是维系长期亲密关系的要因。回避是每个人都有的心理防御机制，回避型只是这特征稍微明显一点，我这篇文章已是针对最严重的回避了，涉及专业心理治疗技巧，大多数程度都是要更轻的，你可以对你们的未来有信心。

再多人劝，跟回避型谈恋爱辛苦，你们关心的还是“我要怎么样才能跟他好好在一起” 。聪明人才不会像回避型那样，看起来只考虑自己又可以那么不考虑自己；聪明的女生，也不会在这样性价比不高的回避型身上犯傻。

回避并非意味着“渣男”，任何性格的人都有人品好和不好的，也分素质高低。我倒认为回避型是普遍素质较高的伴侣。由于对亲密关系需求低，不会找多的备胎;

由于不好相处，能找到对象的回避型一般性格独立能力强，除了情绪价值各方面都很优秀(尤其事业)。如果你的感情核心需求不是感情高互动，那他们没有丢失根本上吸引你的点，只是对你不够热情，你确实没有足够动机放弃他们

你看，回避型的伴侣也不是圣人，大多数回避型找的伴侣还是一样的普通人。在比较日常的恋爱里，你很难找到没有经历过任何成长挫折，相处起来毫无障碍的人。

这不还有焦虑、抑郁、自负、暴躁、洁癍等等相处起来可能让人觉得“麻烦”的人性特质，良好的关系能够重新塑造一个人，我们都会愿意为了爱的人改变。

你们少些纠结行动就好，回避型伴侣没那么难攻克，他们也只是不擅长坦诚和表达的人罢了，不要被吓到。爱错人不可怕，再换一个，倘若错过了爱的人呢到了你真的无法接受的那个点，放弃也不需要纠结了。

最后的最后我虽然说对回避型要有耐心，但“耐心”不代表”拖长时间”,如果你们的关系一直以来都不温不火甚至变差，那不代表你有耐心，你的方式肯定出问题了。

其他情况也是差不多处理，这边学问很多，实际操作和理论有些差别，可探讨。

《退休死神的养老生活》

低阶死神瑾一深深可怜着那个需要在天桥下招摇撞骗生活的少女 。

她每天游荡在街头巷尾，努力求生活的模样几乎让他潸然泪下。

于是他励志保护这个少女，每个月少得可怜的工资也悉数赠予。

直到有一天，在他面对高阶恶灵时慌忙呼叫总部时，少女拔剑将那把他吓得哆嗦的恶灵一劈两半。

瑾一：“……”

少女：“好巧，我也是死神。”

还是最高阶的已经功成身退的退休死神。

　　——

“所以前辈大人，您不是有退休工资吗？”

少女仰头长叹：“我只是想在b市买套房。”

//女主实力世界第一，情感缺失

//女主岁数1000出头，苏苏苏苏向无逻辑

//男主前期小弱鸡不苏爽，被女主调教成长流

//女主永远no1，坚决不虐女

//男配有点多，男主有点惨

以下这些感情危机会导致分手，比如爱讲道理、互相之间缺乏关心等等，大致说来，主要有以下几种：

1、若即若离，故作神秘。

有句话叫“距离产生美”。

这话原本并没有任何问题，但在特定情况之下，却很容易被一些有心之人曲解和滥用。譬如在一些人开始“游离”于一段感情之外的时候。

有的人明明内心开始动摇、对一段感情丧失了热情，但他们却并不愿意主动表露、成为感情中的“恶人”，于是便采取了若即若离、忽冷忽热的“战术”，如著名的“三不原则”：不主动、不拒绝、“不负责”。

如果不是特别留心，一般人往往不太容易看出其中的破绽和异常。甚至对于那些用情至深、个性单纯的另一方而言，他们甚至还会在这种虚有其表的、间歇性的你来我往中，自动脑补出对方对于自己的甜蜜和深情。正所谓事实不够、想象来凑，说的就是这种情况了。

可这种错法却分明属于“南辕北辙”。

要知道，当“距离”成为借口的时候，非但不能产生美，而且还会制造迷雾，让人如同雾里看花一般糊里又糊涂。

2、“可疑”的微表情及肢体语言。

人可以掩饰自己的一切，但同样也容易被许多细节“出卖”。

一个人的内心情感发生变化的时候，即使他并没有明确地表露出来、或者甚至连他自己都还没有觉察，也会不经意地通过他的某些微妙的表情以及肢体动作传达出来。

比如眼神，以前看你的时候很专注、很诚恳，而如今却漫不经心或者莫名空洞。

比如微笑，以前是明媚的、深情的、会心的、灿烂的······但不知什么时候却开始变得敷衍，甚至带着几分玩世不恭的轻佻。

比如相处时的一举一动，以前是温暖的、走心的、体贴的，现在却是疏离的、浮夸的、粗枝大叶的。

面对这些情况，尤其需要警惕被对方的花言巧语、甜言蜜语所感动和迷惑，或者三言两语就被“糊弄”过去。

正如有人说的那样，我们早就“过了耳听爱情的年代”。感情中，一个人说了什么不重要，重要的是“听懂”他没说的是什么。

3、态度对调。

感情是平衡的艺术，但却没人能做到绝对的平衡。

在两个人的感情互动当中，总是会有一个人比另一个人更积极、更主动。

如果突然有一天，双方在感情中的态度发生了对调：原本相对被动的一方变成了相对主动的一方、而原本主动的一方却又变成了相对被动的一方，那么这极有可能预示着他们之间的关系已经岌岌可危了。

因为感情很多时候就像玩跷跷板，一方的情用得“重”了，另一方就被高高地“跷”上去，于是也就不知不觉地变得“失重”了。

4、相处时偷偷关注其他异性。

常言道：爱美之心人皆有之。欣赏和关注生活中那些美好的人和事物，这原本是人之常情。

然而在两个人相处之时，如果其中的一方却不经意地对其他异性表现出极大的兴趣，不得不说是个十分严重的问题。

这并不是传说中的占有欲在作祟，而是真正陷入感情中的人，其关注点会往往会自发地聚焦在感情中的另一方身上，会自发地“屏蔽”掉周围的其他人，哪怕这个人本身的确比自己的伴侣更出色、更优秀。所谓“情人眼里出西施”，就是这个道理。

而即使一个人真的被其他异性的出色所吸引，也通常不过是短暂的赞叹和欣赏，并不会表现出过分的在意和关注。

若非如此，只能说明这段感情并不能让他足够投入和“收心”。

5、爱提要求、讲大道理。

感情中可以提要求，但却不是一味地只对他人提要求。

感情中需要讲道理，但却不是一味地爱讲大道理。

一个人若是总喜欢对别人而不是自己提要求，这说明相对于对方而言，他往往更在意自己的感受。

他们表达的是“你需要为我做什么”，而不是“我能为你做点什么”，这显然是自私的，更是偏执的。

中学生早恋是一个不容忽视的问题。特别是现在很多城市的中学生生活富裕了，随着电脑、网络的普及，中学生接触外界的媒体、渠道越来越广，受到各方面的影响越来越深，中学生早恋现象已日趋严重，特别是一些少女对早恋的“合理感”意识日益增强，认为谈恋爱天经地义，无可指责，甚至公开声明要捍卫自己的“自由”，这种错误的观念放任自流是十分危险的。中学生早恋确实是一个让家长、教师都十分头痛的问题。但是，作为家长和老师的我们不要过于敏感，看到男女同学在一起久疑神疑鬼，就上纲上线，就认为是早恋！而中学生处于青年前期，生理上处于比较成熟的阶段，情感上已经产生了对异性向往爱慕的倾向。一旦陷入早恋，就会沉缅在卿卿我我之中，荒废学业，身心发展将会受到影响。每一个步入青春期的少男少女，随着生理的逐步成熟，会开始关注异性同学，并希望了解他们，与他们交往，这是一种正常的心理现象。青少年对异性的依恋并不是有些家长和老师所认为的那样，是一件丢人和见不得人的事。这与道德品质无多大关系。绝大多数青少年都“早恋”或“单恋”过一个自己很喜欢的异性。关键是青少年如何正确处理早恋、男女生正常交往的关系。不要过分地敏感，不要以为异性对你好一点就是爱上了，也不要动不动就向人家表达爱。众所周知，异性交往是人类社会生活中不可缺少的重要组成部分，异性交往在个体成长历程中的各个阶段都是必不可少的。对中学生而言，异性同学之间的正常交往不仅有利于学习进步，而且也有利于个性的全面发展。一般来讲，既有同性朋友又有异性朋友的中学生，往往性格比较开朗，为人诚恳热情，乐于帮助同学，自制力也比较强；而那些只在同性同学中交朋友的人，往往缺乏健全的情感体验，不具备与异性沟通的社交能力，社交范围和生活圈子也比较狭小，人格发展不甚完善。但是，在中学时代，异性同学关系仍然是一个颇为敏感的话题。如果男女同学之间的交往处理不当，也会影响和妨碍中学生的学习和身心健康，带来情绪和行为上的困扰。男女同学之间的异性交往是有利有弊的，关键在于如何建立起积极向上、健康发展的异性关系但是，即使出现早恋问题也是正常现象。不要大惊小怪，它是友谊的必然产物，是中学生心理成熟的趋向，是一种符合心理特点的现象，不是可耻的，是天经地义的！另外，我们要帮助青少年分析自身的情感循循诱导，进行性教育，帮助他们消除性神秘感，区分友谊和爱情的关系。使他们领悟到：青春期后对异性产生好感和爱慕是正常的，但由于心理尚未成熟，各种价值观均不明确，又缺少生活经历，接触范围有限，对异性的爱慕多是非特异性的。青少年早恋的原因有生理、心理、家庭、学校、社会等诸多方面,许多出现早恋现象的孩子来自结构缺失或教育失当的家庭。缺少和家长正常情感体验的孩子,很容易转而寻求外界的情感补偿。这种情感缺失的补偿现象在女生中更为明显。因此，不管是老师还是家长都要对孩子付出更多的爱和关心！

你问的问题很大。也不因为我不知道你是怎样缺少亲情。是没有父母、兄弟、姐妹的缺少亲情，还是亲人们都不缺少，而是他们不关心你而少亲情。

如果是第一种，难度大一些。我认为最好的办法是交几个最好的值得交往的朋友，你们彼此把对方当朋友，培养出一种亲情。如果朋友玩得好的话，就会比亲人还要亲。朋友的父母也就是你的父母。

如果是第二种，就要找出缺少亲情的原因。先多从自身找原因。如果是他们做得不好，你可以直言不讳地告诉他们或与他们做交流，你需要亲情。如果你已经成年，那么先从你开始吧，你学会关心他们，让他们感觉到你的存在，你的付出。我们常说“精诚所至，玉石为开”。人都不是冷血动物，何况他们是你的亲人。用你的真诚、你的关心、你的付出来感动你的亲人。他们被感动了，也会学会付出的。这样，亲情就会培养起来的。

祝你成功！生活在温暖、幸福、融融的亲情里！

女主厨艺好的随军年代文：《六零重组家庭》、《穿成年代文男主亲妈》、《大院小媳妇[年代]》、《带着御膳房穿六零》、《七十年代小后妈》。

1、《六零重组家庭》骊偃

书评：年代种田文，大力火系异能末世女主vs腹黑心机男主，女主性格直爽不吃亏，男主腹黑心机宠女主。女主末世来的，穿到了同父同母的妹妹身上，她妹妹有一个儿子，她丈夫的哥哥有一个儿子，兄弟两个都牺牲了，她妹妹一口气没上来，也跟着她丈夫去了，所以她穿过来了。

带着那两个孩子和另一个有两个儿子的军人结婚了，开篇随军，美食文，很温馨，女主从开始给孩子设计玩具，到设计武器，背景在六七十年代，居住背景从一开始的某地区军区（平房带院子）到东北（平房带院子）再到北京（结尾那块了）。

2、《穿成年代文男主亲妈》开花不结果

书评：穿书年代文甜文，细水长流的先婚后爱文，这大概讲得是一篇单纯的恋爱文，母单女主穿越到年代文，坐拥一位可爱的儿子，一位兵哥哥的老公的故事。女主母胎单身，穿书后当妈当得很不错。与腹黑闷骚军人老公前期暧昧恋爱很好看。

3、《大院小媳妇[年代]》五叶昙

书评：女主年代文，1V1，双洁，自带福运和天然黑属性的小桃花精女主VS糙汉子闷骚军官。女主桃花精，男主军人，两人因女主的父母结识。然后相识相知相爱，家庭幸福。由于女主是桃花精，前期有些情感缺失的感觉，对待感情非常冷漠理智，后期会逐渐同化，变得有血有肉。

4、《带着御膳房穿六零》柚苏

短评：空间+美食+年代文。女主本身是御膳房主事姑姑，出事穿到六零年。物资匮乏，身世飘零。身为军嫂，带着两个娃，靠着和御厨房连通的空间，慢慢生存下来。男主是营长，因为被小人陷害又要保护科研人员而去四面环海的岛。

开始了世外桃源的生活，就是岛上为科研人员做饭的日常美食。整本书主要是写女主厨艺和男主感情发展，女主开了个空间金手指能自由穿梭于御膳房和现实。女主挺明白自己要什么的，活地通透。感情线也不拖泥带水，值得推荐！

5、《七十年代小后妈》姜丝煮酒

短评：一本重生年代种田爽文。女主重生回到了落水前，此时前世照顾她一生的男人还没有死。而给她养老送终的3个孩子正被人欺负。重生之后的女主直接寻到了男主，要给他的3个孩子做后妈。后来，有人问女主，当初为什么看上带着3个孩子的男主。

女主笑笑：她一开始就奔着给3个娃做后妈，男主啊……是附赠的。女主重生提前和男主结婚一起养育男主的三个孩子。还shou养了一个孩子。