婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

根据您的情况，我结合我这些年职场上的经验，有以下三点分析与推断：

一、首先，你的领导肯定知道你有能力的，对于人才，他自然会更加的倍加珍惜，所以吵架后，他也会反思自己在工作中是否也存在一定的错误，想通了，自然就觉得你的做法有一定的道理。

二、了解你对这份工作的态度是很认真的，一个有能力的人，对工作一丝不苟，很容易发现工作中所存在的问题，这时候就很难避免与领导产生分歧，所以在这点上，他看到了你认真、一丝不苟的工作态度，他开始赏识你。

三、俗话说，柿子都挑软的捏。这句话其实是有一定的道理的。在排除以上两种可能，那就还有可能他怕你了。因为并不是所有的领导都是好领导，有些靠关系上位的，所以有存在欺软怕硬的领导。而对于态度硬气，处事认真的下属，在吵架后，他知道你不好欺负，态度就会好很多。

职场生活

社会工作介入婚姻暴力案例分析

　社会工作者从跟进此服务对象到陪同服务对象结束婚姻、选择新的生活方式重新开始，由此启发了社会工作者对家庭关系的一系列专业思考。下面是由为大家整理的社会工作介入婚姻暴力案例分析，欢迎大家阅读浏览。

　一、背景介绍

　(一)、家庭背景

　服务对象阿玉(化名)，女，已婚未生育，现年39岁，户籍是东莞市莞城区，与丈夫、小姑子一起居住在丈夫父母家。

　(二)、经济背景

　服务对象是东城一家游泳馆的工作人员，每月工资收入2000元。丈夫系村里治安人员，每月工资1900元。服务对象与丈夫每月各有村委的500元分红。

　(三)、身体状况

　服务对象29岁那年经人介绍与丈夫结婚至今10年。婚后一年有怀上孩子但自然流产，后一直未能怀到小孩。夫妻两人都去各个医院检查过身体，一直未查出有较大的问题。服务对象左边一侧输卵管有堵塞，但双方经医生检查后认为是可以怀上孩子的。服务对象一直在广州就医服药，服用雌性激素药导致胸部长异物，无奈做了胸部切除异物手术。其身体情况好转持续2年后，夫妻先后2次到广州医院尝试做试管婴儿，无奈植入胚胎后又意外2次流产。

　(四)、社会支持网络

　1、服务对象居住在公婆家，其父母和姐姐住在其他镇街，平日较少理任服务对象的生活。

　2、服务对象与所在的游泳馆工作同事关系较好。

　(五)、危机情况

　服务对象自述于2012年6月13日遭遇家暴。头部和手部被丈夫及家公家婆殴打至瘀肿。服务对象夫妇住在家公家婆的自建房屋的二楼，家公家婆住第一层。长辈与子女双方分开煮食。服务对象表示近年来丈夫未曾给予过她生活费用，并因向妻子索要财产无果而多次殴打服务对象。为此服务对象总是选择在游泳馆吃完午晚两餐饭才回家。这导致丈夫没有晚饭吃，对此，家婆家公的意见非常大，总是责骂服务对象早出晚归，不顾家庭独自潇洒。2012年服务对象曾有因晚归被锁门外，她哀求了很久家人才愿意开门。遭遇殴打的那晚，事因晚归，家婆责骂服务对象倒不如与丈夫离婚。婆媳两人在你一言我一语的谈话起了争执，引起服务对象丈夫、家公、小姑子一起到客厅与服务对象争吵，接着便动手打了起来。服务对象被三人殴打导致头部、手臂瘀肿。而其丈夫亦被服务对象深深咬了一口，腿部瘀黑，家公也因在拉扯中拇指扭损。遭遇家暴的服务对象当时脑袋一片空白，未报案，先后向居委会及社会工作者要求帮助，提出想与丈夫离婚，同时表示不知道如何维护自身权益。

　二、案例分析(预估)：服务对象问题分析

　(一)危机的定义：

　(1)卡普蓝(Caplan)认为当人遇到突发的事件或变动却未能立即解决时，就会失去平衡陷入危机状态。

　(2)拉博柏特(Rapoport)提到危险事变对生活目标造成威胁，加上欠缺应付机制是构成危机的因素。

　(3)狄臣(Dixon,1979)则介定危机之产生是由于某一事变被个人视为带来危险而个人通常的解决方法无效 因而感到无助并影响个人的功能。

　学者之间对于危机的定义都有一定的差异，而通常采用的危机定义是指一个人的正常生活受到意外危险的破坏而产生的身心混乱状态。而危机介入是指对处于生活危机状况中的人短期性服务的一种方法，透过提供个人急需帮助，针对服务对象的危机状态开展的调适和治疗工作。

　(二)预估：

　社会工作者在分析服务对象所处的环境后，预估目前服务对象的生活处于危机状态下，根据所需处理的问题紧急程度分析如下：

　1、服务对象面临的首要问题是人身安全问题

　由于服务对象居住在其家婆家中，服务对象存在继续遭受家暴的危险，其丈夫、家婆、家公对其的家暴威胁到服务对象的人身安全;由于服务对象的家婆、家公认为服务对象在其家中白吃白住，多次赶服务对象离开其家庭，随着关系的破裂，更加威胁服务对象的居住安全问题。

　2、服务对象次要解决的是与丈夫及其家庭成员的矛盾问题

　虽然服务对象与其丈夫及其家人关系紧张，但是在没有通过法律正式离婚的前提下，双方依然存在法定的夫妻关系，因此双方的关系矛盾也是服务对象面临的一个直接问题。

　3、当服务对象真正面临离婚时，如何维护自身在婚姻财产方面的权利问题

　由于服务对象的家婆及丈夫多次要求服务对象离婚，并要求服务对象缴纳上半年的房租，以及退回结婚时赠送服务对象的龙凤金镯，作为对服务对象丈夫家庭的补偿。服务对象一方面同意离婚，但另一方面不同意缴纳房租以及退回金手镯。由于服务对象对相关方面的政策规定不了解，因此她并不清楚面临离婚时应如何保护自身权利。

　4、服务对象在解决危机后所需面临的是自己日后的生活问题

　如果服务对象最终选择离婚，那么她将来该如何走出家暴对其的负面影响如何开始新的生活离婚后的生活计划如何这些问题将是服务对象在离婚后可能会面临的困难。如果服务对象最终没有选择离婚，那么服务对象如何重新面对曾对她实施家暴的丈夫及其家人，如何改善彼此的家庭关系，如何恢复到正常的生活状态，这些问题可能在服务对象需要面临的问题。

　三、服务计划

　(一)、服务目标

　根据对服务对象的评估以及和服务对象共同商议后，我们制定了我们的服务目标，主要有以下几个：

　1、告知服务对象一旦发生家暴时应及时保护自身的措施，避免因一时的冲突而导致任何人员的伤害。

　2、 倾听服务对象及其丈夫、家公家婆对该事件(家庭矛盾纠纷)的看法，倾听出现家暴行为的'缘由，及各人对事情发生后的处理态度。

　3、进行调解分析及引导。分析及引导各人的处理方式会可能产生的后果，共同寻找一个将问题、矛盾减少到最低程度的办法。对双方最终是否离婚，尊重服务对象的选择。

　4、协助服务对象恢复到正常的生活状态，走出家暴对其产生的负面影响。

　(二)、服务策略

　制定服务目标后，就不同的目标而采取不同的策略问题，社工在与服务对象协商后，主要的服务计划如下：

　1、对于服务对象的求助，应了解纠纷情况，用同理心、倾听技巧陪伴服务对象诉说，并给予服务对象一些家暴时如何保护自身的措施。

　2、约见服务对象的家公家婆，对此事件的发生缘由和过程进行了解，掌握家公家婆对此矛盾的处理态度。

　3、约见服务对象夫妻双方面谈，了解双方对婚姻的看法，协助双方了解到选择离婚可能产生的后果，尊重夫妻双方对于是否离婚的选择。

　4、协助服务对象平复内心情绪，教导服务对象如何保护自己生命和合法权益，学会恰当地处理婚姻中财产纠纷，协助服务对象了解、获取离婚程序等方面所需的知识。

　5、辅导服务对象，给予生活正能量信息，协助服务对象走出家暴以及最终可能会离婚所带来的负面影响，鼓励服务对象积极面对生活，选择合适的方式释放情绪，重新开始新的生活。(如果服务对象夫妻双方最终选择离婚)

　6、改善服务对象与家人的关系，协助家人选择合适解决矛盾的方式，协助服务对象与其家人建立良好有效的沟通方式，恢复到正常生活状态。(如果服务对象夫妻双方最终没有选择离婚)

　四、服务计划实施过程

　(一)、危机发生

　2012年6月13日，由于服务对象较晚回家，家婆责骂服务对象倒不如与丈夫离婚。婆媳两人在你一言我一语的谈话起了争执，引起服务对象丈夫、家公、小姑子一起到客厅与服务对象争吵，接着便动手打了起来。服务对象被三人殴打导致头部、手臂瘀肿。而其丈夫亦被服务对象深深咬了一口，腿部瘀黑，家公也因在拉扯中拇指扭损。遭遇家暴的服务对象当时脑袋一片空白，没有采取报警。服务对象面临家暴以及婚姻失败的危机。

　(二)、危机应对

　服务对象在遭遇家暴后，找到社区居委会及社区社会工作者求助。社会工作者首先安抚服务对象的情绪，了解服务对象面临的问题及基本情况，了解到服务对象可能存在再次遭遇家暴的危险后，社会工作者建议服务对象先到同事家居住，防止再次遭遇家暴。服务对象表现出对婚姻的极度失望，情绪非常低落，社会工作者鼓励服务对象积极发现生活的其他方面，从服务对象工作努力、同事关系较好方面，给予服务对象生活正能量的输入。

　(三)、危机解决

　危机得到初步处理后，社会工作者首先约见了服务对象的家公家婆，告知其我们目前听说其家中有一些矛盾，因此上门进行情况了解。社会工作者问其家婆认为目前夫妻感情如何家婆认为夫妻俩目前没有感情，整天因为钱财吵架。在其眼里，媳妇是一个自私懒惰的人。儿子作为男人出去小聚小赌则是很正常的一件事。在这个面谈中，服务对象家婆始终重复很多句：“离不离婚都是一样的，没感情没意思的。”当社区工作人员说到一些夫妻感情调和的时候，服务对象家婆家公无多大反应，但是提到若迫不得已离婚的一些后果时，两位老人却说了很多附和的话。针对此次面谈，社会工作者向服务对象的家公家婆解释，无论服务对象两人如何处理其双方的婚姻关系，都需要两人当面进行沟通，并自己做决定。社会工作者在此安抚服务对象家公家婆的心情，认可他们为该夫妻做的努力，并提醒他们注意身体，年轻人的事情必须让他们自己处理，做父母的都希望子女婚姻幸福。服务对象的家公家婆口头表示会让儿子自己做主。

　随后社会工作者就服务对象夫妻双方进行约见。服务对象丈夫一直都不太愿意开口说话回应，即使是服务对象一直说他的不是，带有责怪或者讽刺的语气，他也默不作声。当社会工作者询问双方对目前的婚姻感情的态度时，服务对象一直表态希望离婚，但不会认同归还首饰给予家婆。社会工作者尝试鼓励服务对象丈夫表态，其最终不回应。在谈到离婚的问题上，丈夫态度比较坚决表示那对手镯一定要服务对象归还给家婆。另外对于出现家庭暴力的行为，社区工作人员和社会工作者也非常强调任何一方出现暴力的行为都是不对的行为，甚至施暴者也自身也会处于非常不利的立场。社会工作者在此一直引导夫妻间能够在接下来采取和睦有效的沟通方式处理，切记避免再一次非理性甚至暴力的沟通。社会工作者也提供了双方可以到莞城司法所婚姻纠纷处进行咨询，专业的律师会有比较准确的判断。嘱咐夫妻双方可协调到一个时间后邀请我们一同陪伴前往，亦可以选择夫妻自己前去咨询。

　会谈结束后，社会工作者进一步安抚服务对象心情，服务对象向社会工作者倾诉很多自己的委屈，但她表示自己已经看得很开，对于未来的生活，自己也有考虑，宁愿离婚再领养一个孩子，也不会跟该家庭一起领养，以免家庭一有矛盾，便把无辜的孩子踢给自己，这样害了孩子，也增加自己的负担。社会工作者表示理解服务对象的这种想法，并安抚她保重身体，有何需要时及时联系。

　我们在此次会谈后通过向相关法律人士中了解，夫妻结婚时赠予的财务，没有签订任何协议时，一定上属于共同财产，并不能单纯迫使另一方归还，发生争议时需由法院判决。了解到此信息后，社会工作者也分别向夫妻双方说明此事，并向双方提供了了解婚姻调解部门办公电话，处理法律纠纷问题的热线电话。服务对象向社会工作者表明争取该首饰并不是看重物质，而是为自己争取一些尊严。社会工作者表示尊重其选择。从会谈中我们评估到服务对象及其丈夫对于继续维系此段婚姻的可能性较小。

　一个星期后，服务对象约见社会工作者，表明希望陪同其一同到莞城区一婚姻咨询部门。途中服务对象多次表示了解目前出现婚姻问题的原因，但觉得该类问题已无法弥补，因此想尽快办好离婚，让内心得以清净。社会工作者感受到服务对象的情绪比较烦躁，但是态度很坚决。社会工作者陪同服务对象向专业的法律人员咨询相关离婚手续和财产分配方式。按照法律人士的意见，服务对象预先草拟了一份协议书，并决定会继续与丈夫协商协议书的内容，毕竟协议书的内容需得到两人的签名认可方生效。

　在随后的日子里，社会工作者会致电询问服务对象处理情况，就与其谈话时出现的低落情绪给予适当的安慰，鼓励她出现难于释怀的情绪时可寻求自己家人的支持和理解。最终，服务对象有一天告知我们，她已经与丈夫一同前往民政局进行离婚登记，至此，其亦从丈夫家中搬离，寄住于好友家继续工作。社会工作者告诉服务对象日后有什么咨询或者需帮助的，也可以及时向社区居委会或者社会工作者提出，我们会给予力所能及的支持和服务。

　(四)、恢复期

　社会工作约见了服务对象。从中了解到夫妻俩经协商后签署离婚协议书，并办理了离婚手续。服务对象未索要生活费用，仅从丈夫家中搬走属于自己的物品。社会工作者与其谈起关于日后生活计划。服务对象表示感觉有能力自己继续生活。社会工作者鼓励服务对象通过出游、与朋辈谈心等方式，尽快重新开始自己新的生活。对于未来家庭婚姻生活，社会工作者也建议服务对象暂时放松身心后慎重思考该问题，同时与服务对象一起分析讨论每种生活方式的可能和存在的利弊。

　服务对象真心感谢社区及社会工作者陪伴其渡过这段人生的风雨路，让其对前段的婚姻问题有一个对其来说是较良好的处理。

　五、总结评估

　从危机出现到危机解除，在这个过程中社会工作者及时介入和详细分析，给予服务对象信任和支持，充分利用服务对象身边的各种资源，协助其解决了在婚姻关系上出现的问题，必要时与服务对象及其丈夫一起分析婚姻关系取舍的利弊，使得双方通过较为良性的沟通方式处理婚姻问题。

　在跟进此服务对象时，社会工作者尤其需要给予服务对象安全、信任的环境。站在一个客观公正的立场，不批判不否定双方对于婚姻关系维系与否的选择。有了这种信任感后，服务对象会敞开心扉跟你诉说，使得他们那颗敏感而脆弱的心有了依靠;有了这份依靠，他们就更有希望在跌倒后独自坚强的站起来，寻找下一片属于自己的天空。

　六、专业反思

　社会工作者从跟进此服务对象到陪同服务对象结束婚姻、选择新的生活方式重新开始，由此启发了社会工作者对家庭关系的一系列专业思考。

　1、处理家庭关系个案时，社会工作者需始终坚持价值中立原则和服务对象自决原则。在约见服务对象夫妻进行协商的过程中，社会工作者始终坚持价值中立原则，避免让服务对象的丈夫产生“社会工作者是替服务对象出头”这样的想法，这对社会工作者顺利引导双方进行协商非常重要。在关系到是否离婚的选择时，社会工作者始终坚持服务对象自决原则，避免社会工作者主观的价值观影响到服务对象对决定的选择。

　2、在关系到服务对象人身安全时，社会工作者要有危机意识，始终把生命放在第一位。因此社会工作者建议服务对象先到同事家中居住，让双方先冷静对待事情，预防事情进一步恶化，也预防服务对象人身安全再次受到威胁。

　3、善于利用资源，为服务对象提供更加专业的咨询服务。在本案例中，社会工作者对于相关法律规定，如婚姻财产等方面的法律规定，能及时为服务对象寻找专业的律师进行咨询，避免给予服务对象错误的指导。

;

1、案件发生在2002年的6月中旬，16岁的少年陈某伙同15岁的黄某和17岁的任某等人在某间网吧对受害人李某实施勒索抢劫并残忍的将其杀害。 案件的发生引起了公安部门的高度重视。据监控录像得知当天李某正在网吧内上网，在其桌上放了一瓶价值4块钱的饮料。

随后陈某进入网吧，四处逛了一下又出去了。片刻之后与黄某等人回来并直奔李某的位置。随后与李某发生争吵，并在争吵的期间陈某迅速掏出一把匕首刺向李某的腹部，其他人又对李某进行拳打脚踢。陈某在捅了几十刀之后，又走出网吧换了一把大砍刀回来，更加凶残的对李某进行迫害。

到最后李某已经晕死在地上，陈某等人才停手，随即在李某的口袋里抢去了钱财，然后扬长而去。事后李某被送往医院抢救因失血过多而不治身亡。经过警方的调查后，在事发两天后在另外一间网吧内将陈某等人全部抓获。

据陈某交代，他们都是农民工子弟到外地来打工，因为沉迷网络游戏而钱财耗尽，于是联合起来出去“搞点钱”。在事发当天陈某看见李某桌上放着一瓶饮料，正是这瓶饮料让陈某选定了作案目标。

分析：陈某等人之所以实施犯罪，是因为愿望和需要得不到满足，并且缺失了家庭温暖和爱，同时对社会存在一定的仇视。陈某觉得只要能够上网，只要有了钱，什么事都好办，加上本身的教育程度不高，根本不会考虑到事情的后果和严重性。由于缺乏必要的教育和经常与不良行为习惯的人交往等原因，他们对社会规范的约束和法律的约束不以为然，放任自我。

为了满足自己的需要而实施了一些与社会规范不相符的行为，从而触犯了法律。同时他们长期沉迷网络打打杀杀的游戏，从而使他们将现实与网络混淆，致使他们的作案手法极其凶残，并不以为然。

2、云南大学生化学院生物技术专业学生马加爵；因打牌时和同学产生纠纷，2004年2月13日、2月14日晚先后将四名同学残忍杀害,后从昆明火车站出逃。2004年3月15日被公安部列a级通缉犯；3月15日晚7时30分左右，马加爵 在海南省三亚市河西区落网。

在整个犯罪过程中，马加爵杀人犯意坚决，作案手段残忍；杀人后藏匿被害人尸体并畏罪潜逃，犯罪行为社会危害极大，情节特别恶劣，后果特别严重。昆明市中级人民法院以故意杀人罪判处马加爵死刑。

分析：马加爵的犯罪心理确实属于因仇恨引发的犯罪行为。这种类型不同于一般的侵财犯罪人和性犯罪人，不是为了获取享受而犯罪；而是为了表达、为了发泄某种情绪而犯罪。真正决定马加爵犯罪的心理问题是他强烈但压抑的情绪特点，是他扭曲的人生观、还有“自我中心“的性格缺陷。

同时，他的犯罪心理、犯罪方式和手段又与他的智力水平密切相关。

3、2010年10月20日23时许，被告人药家鑫驾驶红色雪佛兰小轿车从西安长安送完女朋友返回西安。药家鑫行驶至西北大学长安校区外西北角学府大道时，撞上前方同向骑电动车的张妙，后药家鑫下车查看，发现张妙倒地呻吟，因怕张妙看到其车牌号，以后找麻烦，便产生杀人灭口之恶念。

遂转身从车内取出一把尖刀，上前对倒地的被害人张妙连捅数刀，致张妙当场死亡。

分析：本案属于情感型犯罪中激情犯罪。犯罪心理特征 激情杀人，即本无任何杀人故意，但在被害人的刺激、挑逗下而失去理智，失控而将他人杀死。该案例中，药家鑫在一时激情下向受害人连捅8刀，使一场交通事故演变成了一起刑事故意杀人案件。

4、李某，男，29岁，未婚，广西人，初中文化，原广州市朱海区一家湖北风味菜馆保安，工作较粗心马虎，为人懒散。李某对同饭店的服务员小叶颇有好感，平时待她很是关心，还私下告诉过一些同事他对小叶的爱慕。不过，小叶对李某似乎不太钟情。

2004年5月28号凌晨与小叶在珠江堤岸散步时，欲吻小叶，小叶以李某有肝炎为由拒绝，李某连称自己的病“没关系的”，欲强行索吻，小叶嗔怒，为躲吻干脆翻过江边护栏边喊边退，李某当时也很紧张，但他不顾小叶离珠江已是几步之遥。

更没想到小叶当时的恐惧，边招手哄她过来边朝她靠近，小叶一脚踩空坠入江中溺死。

分析：该案件是一起过失犯罪案件。李某已预见自己亦步亦趋的行为可能发生小叶坠江的危害结果，却轻信自己能够避免，以致悲剧发生，此举已构成过失致人死亡罪。鉴于犯罪情节较轻，李某获得轻刑。过失犯罪这是一种比较常见的犯罪，他与故意犯罪者的犯罪心理是不同的。

5、邱兴华，男，已婚，农民，40余岁，“716”汉阴特大杀人案的疑凶。

分析：根据弗洛伊德的理论，先从邱兴华的童年说起，邱自幼丧父、母亲是间歇性精神病。童年是一个人成长生活过程中社会化最为关键的基础阶段，不能说邱兴华今天的犯罪与其童年经历紧密相连，但是这样的家庭背景绝对是其不良心理形成的始作俑者。

丧失父爱，不能感受母爱的温暖，从小生活在担惊受怕的日子里，必然在其幼小的心灵中形成了低信任感、自卑、向外（或向内）攻击的性格特征，这些也许在平时生活中没有显现出来，比如其哥哥邱兴富说到，‘大部分情况下，特别是在外人面前，邱兴华很少发脾气，受到欺负时，尽管心里恼火，却一般不会外露’。

但是歪曲、变态的心理会逐渐形成，并潜伏在人的内心深处，一旦足够量的刺激出现，这样的“潜意识”就会浮出冰面，成熟的犯罪心理形成，不良心理体验会一起迸发出来，如果情境允许，那么表现在行动上就会付诸实施。

这种情况下，一般都会判决对方承担一定的赔偿责任。

原因很简单，侵权纠纷中承担责任要求侵害行为与损害后果之间有因果关系。尽管老太是因为心脏病突发而死，但是是什么诱发了其心脏病，是双方的吵闹行为促发心脏病。

虽然老太死亡与吵闹没有直接因果关系，但有间接因果关系，根据侵权理论，理应承担一定的赔偿责任。这样：吵闹—诱发心脏病-死亡。三者之间这种关系就明了。

类似的案例，一般都会判决承担一定的责任。这是有法律依据的。

她没有什么心理问题，这是一个悍妇，个性问题。谁碰到谁倒霉。

愤怒还没有释放完，丈夫的逃避又增加愤怒值。你觉得不可理喻，她觉得怒不可撤，如果加上旁边的人煽风点火，一场情绪风暴就形成啦。

在情绪风暴里哪有什么“心理”，你没法讲道理，她也听不进去。

夫妻吵架查主要原因；

愿己深刻检查快赔礼；

不愿你应耐心去解释；

千方百计无法合自定。

因为你问别人没用，

所以提出仅供参考。

一句整话不会说嘛？如此躁动者，爱也是轰轰烈烈，恨也是你死我活。

正常，说明这个女人离不开你，而且，特别直爽。你应该骄傲，有这样的女人伴你一生。使你的人生更加精彩！

患得患失，情绪化者，心理不成熟者的通病。

稍稍不舒服，就喜欢无事生非挑衅通过让对方不舒服的方式让自己舒服，结果造成恶性循环又想通过极力沟通来挽回损失，这种人，让她冷静才是王道。

好好珍惜她吧！说明你老婆其实是个比较善良心软的人，哄哄她就好了。

首先，我觉得这应该是心理疾病或者是心理障碍了。已经不能从单方面的吵架来说明问题。

其次，要看事情的因果关系，是否发生了质变。是什么原因让她如此纠缠不清，不肯放手。夫妻关系本来应该十分融洽，而现在却变得如此这般让人感觉难以接受，还很是不舒服。

夫妻没有不吵架的，但是打过骂过以后感情依然可以和好如初，这就是人们常说的：小两口打架不记仇，床头吵架床尾和的缘故。

我觉得现实生活中爱争吵的女方往往有三样东西不能释怀。

①争强好胜心理占主要原因。

这类女人往往一吵架，就没完没了，得理不饶人。

我们内蒙古的一对夫妻在电话里吵架，男方本以为挂断电话就已经没有什么事情了。

可是等第二天早上还没有在宾馆起床，妻子大半夜打车花了1000多块钱，直接追到了丈夫出差的宾馆大闹一通，弄得丈夫很是没有面子，最后又是赔礼又是道歉，好说歹说才把妻子哄走。

我就想问问你，遇到这样争强好胜的妻子谁能受得了，而还是千里之外打车追过来，仅仅是为了跟你吵架而已。

别说那位丈夫崩溃了，就是我听说这样的故事，我都快要崩溃了。

夫妻感情之间有什么不可以回到家中心平气和地说呢？为什么要吵的沸沸扬扬，两败俱伤呢！

②得理不饶人，软家暴更可怕。

这种人应该去看看心理医生，这样的心理是一种疾病，属于家庭中的软暴力。

及时疏导和宣泄控制住自己的情绪，以免对家庭、对 社会 造成伤害。

还是以上面的例子来说说软家暴为什么是心理疾病者是心理障碍。

今年春节过后，往年好朋友之间都有相互请客的习俗，由于疫情突发，管控严重，一直没有聚餐。

五一前防范意识有些松动，上面案例中的丈夫开始偷偷请客吃饭，也不知道什么原因，酒席散过以后，夫妻又吵了起来，这次是在家吵架，不用追到千里之外，女人吵了一会儿就报了案。

原来是妻子用厨房的剔骨尖刀把丈夫捅死了。

经过法医鉴定一刀扎在心脏附近，切断了动脉血管而导致失血过多死亡。

目前，当地法院、检察院已经提前进入调查。

因为杀人时只有夫妻两个人在场，到底因为什么吵架谁也不知道，所以不能妄加评论。

从以上打车千里之外追过来吵架，到持刀杀夫，我们应该清醒地看到，长期的心理疾病如果不去治疗，后果该有多么可怕，不堪设想。

③放不下。往往会因为一件小事情纠缠不清。

现实生活中，夫妻之间哪有舌头不碰腮的，而有些这样心理疾病的人就是放不下，整天挂在嘴上，嘀嘀咕咕，没完没了。

我们镇小学里有个校长，媳妇天天偷偷翻看他的短信，本来没有什么，可是她就是放不下，整天疑神疑鬼的，最后把自己弄成精神分裂，自己疯了。

夫妻之间应该学会包容，学会沟通，不然迟早会毁掉这个家！

小结：综上所述，通过这些真实的案例告诉我们，你这样的心理状态已经是心理疾病了，应该抓紧时间去找心理医生治疗。

不然，一定会影响到你的婚姻。

这个老公不是男人，应该直接休了，冷暴力会害死女人…

那个老公真的是坏，打了七十多个电话不肯接，是心虚害怕了吗？

我不觉得这个女人怎么了。我看到的是一个有气没地出，有理没处讲的一个嫁错人的可怜人。

换成我，我打到第三十个电话，我就会出来找你，砸了你家能砸的东西，骂你半天，再离婚！是的，泼妇就是这么逼出来的！

这种拒绝沟通的人怎么配走进婚姻，坑害一个这么耐心的女人的。

这个女人比我好多了。她所托非人。希望她早日意识到这点。我一直都不主张因小事离婚的。但是，能忍住不接老婆七十多个电话的狠人我是第一次听说，这样的人应该远离，应该躲避！铁石心肠大概就是这样的人。

这个女人的心理大概是愤恨不已。

这个男人的心理大概是变态！

在夫妻的生活中，出现矛盾冲突就很容易吵架，而冷战就是吵架后的作品，在冷战中，有时候双方都不愿意低头，想要对方先认输，而却不知道冷战是在消耗彼此的感情，人的感情是在交流和交往之中产生的，而冷战只会消耗这种感情，所以在生活中，彼此出现冷战需要找到正确的处理方式，只有双方都学会正确经营爱情才能走的更远。

夫妻吵架后的心理分析——女方心理

1、想要你多一点的关心和浪漫

如果男人懂女人的这点心理，其实女人是很好收服的。如果男人不懂，你只能累人累已，以后的日子也许更难过。有的夫妻冷战很快就结束，而有的夫妻也许会打持久战。

打持久战的女人，她一定是自尊心特别强、对爱的高求特别高、理解特别深的女人。她不会只因为一句好话就投降，而会前前后后把爱情和婚姻重新梳理一遍。所以，这时女人就进入了一个思考反省期。

2、通过冷战方式来分辨是非

如果确认对方依然是爱自己的，女人就会放下所有的不满。因为她终于知道，这也许是婚姻的过程，幸福其实只是相对的。确认了还要继续走下去后，从某时开始女人会期待着男人来示好和挽留自己。

她也许甚至会去主动做一些家务小事，以引起男人的注意，但男人如果依然没有任何举动，甚至有意离女人更远的话，女人会更伤心，甚至绝望，这时她会更深刻地感受到，自己是爱男人的，是离不开他的，而笨蛋的男人也许还不知道。

夫妻吵架后的心理分析——男方心理

1、郁闷心理

男人在冷战时内心会郁闷做错什么，在冷战期间，他的内心活动总是有很多变化的，这时候他的面子在冷战中起到了很大的阻碍作用，因为面子他会拿感情上要平等的原则看待问题。

也许并不是每次他都向你道歉，也许你也没觉得每次都被男人所迁就，之所以冷战就是因为彼此都认为自己没错，但又找不到一个合适的解决方法，胸口都堵着一口气，谁也不肯认输谁也不肯让步。

2、逃避心理

他宁愿选择扬长而去关掉手机，眼不见为净，一副惹不起还躲不起的样子，留下你一个人发飙。要知道这才是夫妻冷战的重要原因。当男人转身离开后，女人心里会浮想联翩，把事情往最坏处想。一旦出现这样的局面对你对他都不是好事，这会加深双方内心的不信任感。

夫妻吵架后冷战的结果——网友回复：

1、冷战这东西，太可怕了，我那位是只要一抄架就冷战，结婚快三十年了，我付出的太多太多，他人太自私，也从来看不到我的付出，永远都是埋怨你这埋怨你，那-现在我是心灰意冷，觉得付出在多多没意思啊。

2、我们冷战最长时间是半个月，结婚十年了，我这个人呢，喜欢该吵就吵，一会儿之后我就忘记了，但是我去和我老公说话，他不理我了，我才想起来刚才和他吵过架了，他的脾气不好，我们两个人一起上班，一下班了，他就玩王者荣耀，我下班了还给他洗衣服。

3、当初没有冷战的时候，对方已经不愿意和我沟通，老是借口说累什么的，爱理不理，有什么再也不和我沟通和我说了。直到我发现，看到暧昧聊天记录后，我就明白了，外面已经有人，不愿意和我在沟通，不愿意和我分享他的喜怒哀乐，冷战就是这样开始了。

4、已经三月没和老婆说过句话，见过二次面，都是在不知情的情况下偶然遇到，平时一个出门了，另一个才起床，一个回家了，另一个要等到睡了才回，饭各吃各，女儿现在小升初，不出门，整天看手机，唉，悲哀。

5、年轻的时候整天吵吵闹闹，生活过的很充实。 因为妻子外出打工，习惯了一个人的生活，总是不愿意我亲近她，看我那里都不顺眼，开始两年我们还会因为意见不同而沟通(吵架)，时间久了，我们都觉得人累心更累，慢慢地就少了沟通，连架都吵不起来了。 我曾经为别人调解了许许多多的家庭问题，让他们过上了幸福生活，可到了我自己身上，我用尽了我所有的能力和方法，也未改善我们夫妻之间的冷战。

6、结婚快六年了，第一次尝试冷战，足足20多天，他过来叫我一起吃饭，又叫我一起看电视，我没采他，他就再也不响，隔壁房间待着去了。妈的这种日子再也不过了。我决心要好好经营婚姻。冷战没用，最后一个人都成一种习惯了。

我也很多次想离开她，但又担心她后半生不好过，尽管她对我十分冷漠，我还是坚持了七年。 现在我已五十多岁了，妻子从来没有对我说过一句暖心的话，更不要我亲近她，我是一个普普通通的正常人，又是一个很爱面子的人，所以生活过得很抑郁，我真的不知道余生怎么生活、日子怎么过 冷战确确实实是夫妻感情的第一杀手。

1、引发吵架的事件

总体来看，吵架的事件大部分都是小事，小到可能因为对方的说话表情，不在状态的应对你的说话，消极的应对你，或者是你的激情被泼了冷水。

2、引发吵架的原因

他：主要是家庭的经济压力，对自己的要求高，会对事情有个高标准，反之会挑剔带有消极。平常遇到困难的后总是一个人承担，没有和对方好好沟通，没有及时的释放自己的情绪，承受不住了就会因为很小的事情爆发。

我：原生家庭遗留下来的，自信心不够，很想得到别人的肯定，得不到向上的牵引，就会越往下走。给予对方的建议，如果对方持续不改进，就会没有耐心。关心对方的方式还需要更有耐心更温柔些。

3、接下来

积极向上的沟通，给予对方多关心多鼓励。

人无完人，接受对方，正是因为这些不完美我们会成长的更好！