为什么明明很悲伤却哭不出来？

为什么明明很伤心/高兴，自己却感觉像个无事的第三者，怎么也难过/高兴不起来？

在心理学上这叫 情感隔离 。

人的感受力减弱会导致感知外界的能力变得迟钝，同时也导致自我价值感降低。

所谓自我价值感是指一个人是否觉得自己能给这个世界、给他人带来好处。

若一个人长期忽略自己，不太关注自己的感受，导致感受力离自己越来越远，就会认为自己无足轻重，自我价值感就会越来越低，并觉得自己是多余的。

任丽在《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》里指出， 情感隔离是一种成熟的心理防御方式。人们将不愉快的事实、想法或情感隔离在意识之外，避免引起尴尬、焦虑或痛苦。

情感隔离作为人类成熟的心理防御机制之一，具有一定的积极作用。

它的积极作用主要体现在以下几个方面：

医生、律师、法官、心理咨询师等需要情感隔离，以保持冷静和理性判断。

比如中国人会用“走了”“去了”等一类字眼代替“死”，这也是一种情感隔离，避免刺激人们的神经、导致情绪崩溃。

我们在遭遇痛苦的事情时常常会主动隔离这种痛苦。比如在孩子父母吵架时，孩子因害怕被打而忍住眼泪。

情感隔离有时与反向形成配合使用。比如明明被父母嫌弃和打骂，却一边隔离掉这些痛苦和愤怒，一边讨好父母（反向形成），自己却经常感到极其孤独，与他人无法建立真实的联结，乏味、无趣、麻木。

长期情感隔离会让人变得情感淡漠、麻木而没有情感。情感隔离既隔离了痛苦，也隔离了快乐，丧失感受快乐的能力。

重度情感隔离的人对任何事情都不太在意，找不到自己喜欢的东西，丧失了爱与被爱的能力。这种隔离如同身上罩着一个玻璃罩，可以看到外面的世界，却感觉不到，仿佛丧失了触觉、听觉、视觉和嗅觉。

实际上这些被隔离的情感并未消失，会借着另一个出口转移。 比如，男人在单位受了老板的气，敢怒不敢言，回到家里，把气撒到老婆身上，老婆把气到孩子身上，孩子把气撒到小猫小狗身上。这就是心理学所说的“ 踢猫效应 ”。

另外，一些长期情感隔离的人，身体会出现各种不适，这正是情感通过身体表达了出来。

总之，习惯采用情感隔离的人很难与他人建立深层关系，会把自己当作工具人，内心绝望而孤独。

作者任丽在书里给出了改变情感隔离的方法。

当情感隔离影响到你的身心健康时，我们就需要做出调整，考虑情感隔离的利弊，比如：

我是否可以与人建立情感联结？

我在情感隔离时完成了什么重大的事项？

情感隔离是否会影响我的人际关系？我是否很难让别人走进我的内心，也很难走进别人的内心？

我是否有些莫名的躯体反应，这和压力与人际关系是否有关联？

……

脆弱虽然不完美，但是本该悲伤的时候假装坚强会让你感到更累，不如接纳自己的脆弱和不完美，面对真实的自己，让自己得以喘息。

情绪的触发总是伴随着某种未被满足的需求。学会用语言表达自己的需求，即使没有被满足，我们的情感也有了表达的出口。你拥有了另一种处理情感的方式，这令你有了更多的掌控感和自信心。

当你的情感得到释放和满足，便能够灵活地运用情感隔离，提高自己的适应性，达到身心和谐与统一。

感觉自己有时候就很冷血。

对那些可怜的人可能会有一丝的同情，随之而来的就是无所谓，世界上可怜的人太多了，然后就无所谓啦。反而可怜的小猫小狗更让我愿意帮助，可能他们不会说话，更不会觉得会被他们反咬一口吧。

对亲人（家人还好），其他亲戚就一般般，没有任何共情的感觉，他们的各种遭遇也只有一丝丝感觉吧。记得我奶奶做手术的时候，我就问我爸，为啥这么多人都在外面等着，浪费时间，而且还假作关心。我爸当时就说了我一顿，说的什么忘了，大概就是不懂得亲情之类的。

对其他人，其实我更多在乎的好像是利益的平衡，利益不平衡了，关系就会破裂一点。我总是防备心很重，想的可多，把别人想的也很坏。有时候也觉得自己挺自私的，但是又觉得大多数人都是自私的就觉得还好。可能也是给自己找理由吧，有时候想到大家都是自私的，就会原谅一些人对自己做的事情，也会原谅自己对别人做的事情。

冷血就冷血吧，无所谓，我感觉什么都无所谓了，除了健康吧（生了一场病，就领悟到健康比什么都重要）。其实，说实话，我也挺害怕被别人觉得自己冷血的，所以大多数，我内心毫无感觉，却不得不去。（我看上面有人回答说冷血的话就不要让其他人有期待啥的）其实吧，我并没有想让别人有啥期待，我甚至都不知道自己有时候做了啥，别人竟然会对我有期待。而且，说实话别人的期待让我很难受。我的初衷是不想让别人看出我冷血，说我冷血，但我也不想装作热情，热心之类。做事我是有个度的。

想到什么写什么好了，可能有点跑题。前一阵子，遇到一个可喜欢我的人，可是她的喜欢吓到我了，我立刻就分手了。因为我觉得我是个挺坏的人，一直在阴暗里这种吧，我知道自己的本质与劣性。所以看到那样一腔的喜欢我特别害怕，我觉得坑害不起她，为什么会觉得是坑害她这个词咧，我也不知道，就分手了。

其实分手后自己反而觉得很放松，有时候又有点后悔，可是长痛不如短痛，我怕以后我会伤那个人更深，我自己无所谓啦，我感觉现在很少有事情能伤到我了所以啊，还是自己吧，自己也挺好的。

感觉我这种人，不配拥有那些。自己就挺好的，和那样的自己相处，抱着这样的自己，一步一步继续走着这场人生。

情感隔离，并不是人格，而是一种心理防御。

也就说，普通人在产生应激反应的时候，经常会用理智压抑情绪的方式，来隔离感情。

它虽然能隔离掉不好的事情，但代价也很大，如果长期使用这种防御机制，就会形成回避机制。

不光回避型依恋，经常使用情感隔离这种防御机制，来保护自己。

作为普通人，在面对人生中重大事故，也容易用这种防御，防止自己受到打击，从此一蹶不振。

重度隔离以后，感觉就是

1、没有任何喜欢的东西、对任何事情都不在意。

2丧失了爱一个人的能力

3感觉被一个透明的罩子罩了起来，能看见外面的一切，却感受不到

4感受不到开心，只剩难过和绝望。现在连绝望都没了，只有受到很大的刺激，才会有一闪而过的感受。

5没有任何情感，行尸走肉的活着，那怕是很在意的人死别，也没有任何悲伤，但身体本能的发冷

6只剩下了本能，麻木出了新境界，偶尔哭一哭，却一点悲伤的感觉都没有，不知道自己为什么

哭。那种感觉就是一个自己站在对面，平静的看着另一个自己

7对任何事情都没兴趣，懒得出门，懒得动弹

8有种做梦的不真实感(个别时候怀疑自己在梦里)

9记忆力下降的厉害，记不住任何事，以前发生的事几乎全忘(你能记住在梦里发生了什么吗)

回避型依恋”与“回避型人格”两种也是不同的。

很多人把精神分析中的回避型人格（以及DSM-5上的回避型人格障碍） 跟 依恋理论中的回避型依恋混为一谈了，甚至还造出了“回避型依恋人格”这样不伦不类的词。

二者完全是两个维度。

回避型人格，怕的是“不如人”或“被人瞧不起”，所以回避可能对自己做出低评价的人与场合。

回避型依恋，回避的是亲密关系，是怕自己的自主权被伴侣妨碍。

因为名字过于相似，所以导致很多人傻傻分不清。

甚至，还有一些心理学从业者，也没有搞明白是怎么一回事。

大家经常在网上看到的，一些对于回避型吐槽的话题，不用多想，指的一定是回避型依恋。

最直接的表现，就是把一个爱的人给推开。

而回避型人格，则是不愿意与人打交道。

害羞跟别人交往，喜欢宅在家里。

进入亲密关系的时候，不存在把爱的人推开这样的行为。

相反，会特别依恋自己的朋友，或者是家人。