回避型恋人的4个重要思维

回避型恋人的4个思维

Ta其实是这么想的

回避型焦虑型恋爱干货

两个人在一起应该共同进步

赚更多钱事业更加顺利

而不是一起只能吃吃喝喝 一起沉沦和堕落

“1+1>2”这是回避型对感情、尤其是长期关系最基本的态度。如果你的存在并没有给他带来积极的、正面的影响，回避在热恋期过后，会逐渐下头冷静地思考现实问题。

很多人觉得非常的现实，甚至很势利，但是这个也是回避型的人相当务实的一面，生活终究是要落到柴米油盐吃饭穿衣这些事上的，而这些事靠的是物质基础而不是你爱我我爱你。

我们每个人都是孤独的

就算有了伴侣 也依然是孤独的

回避型对人生、世界、亲密关系的态度，始终都是偏悲观的。“孤独感”是他们成长过程中非常重要的一个感受，也是他们最熟悉和最习以为常的感受。

当他们流露出这种孤独的情绪或者表达这种感受的时候，你要做的只是倾听和表示认同就可以了，对于回避来说，悲观是他在早年间或者过去的人生经历中，所练就的一个自我保护的方式。

即使是谈恋爱

也需要自己的个人空间

不是每个人都有那么高的亲密需求，不如回避型这一类人，亲密需求不高并不代表他就是不爱或者就是想离开这段关系。如果你对亲密感需求比较高恨不得24小时两个人黏在一起，那你和回避型是真的很难发展长期关系。在感情刚开始，回避型依恋会出于感情、出于喜欢、甚至会单纯出于礼貌会接受这种亲密，但是只要时间一长，或者是伴侣越来越粘，就会觉得窒息，回避本身又不喜欢主动发起沟通，觉得不舒服但是又不沟通，在回避这里，就只会滑向一个结果，那就是我们不合适，我还是一个人比较好。

遇到事情解决事情

感情是感情 事情是事情

这是两码事

举个

比如你们是异地恋，你生病了发烧了，然后你给他发信息打电话:“我好难受啊，我发烧了。他跟你说:“哦哦，那赶紧去医院啊他心里想的:发烧了快去医院啊，生病了最直接高效的解决方式是第一时间去医院，而不是打电话给我，我人不在，我的声音也不是药，也不能让你退烧啊，跟我讲了，我除了毫无用处的担心，对你的退烧和病情毫无帮助。

这是回避在恋爱中，保持独立性的一个很重要的思维，我生病了打电话告诉她也没用啊，她人不在我说了也只能让她担心，何必呢，徒增担心，有这个功夫我打个车都到医院了。

增进、稳定感情，必须了解回避型依恋人格

回避依恋型人格的表现:

在关系进入亲密阶段，甚至是确定关系后，内心独白:

·我们的关系其实还没有那么认真，其实我也没有那么喜欢他。

你不需要任何人。不要投入太多感情，不然你只会感到失望。

你们男人都一样靠不住，你们男人都是自私的，女人总是试图诱惑你，你不要轻易相信她被她控制住。

亲密关系的对象有完全正当的情感需求，会觉得其无理取闹，内心独白:

生活中还有其他重要的事情呢，怎么能让感情的事情消耗这么多的时间和精力呢

即使自己认为关系发展顺利的时候，内心依然会常常产生的一个对白:

不管什么时候，都必须保护自己，别在关系中受伤。

回避依恋型人格的内心:

他们总是希望自己能与他人保持感情的距离，这个距离不被侵犯。

更准确地说，他们只是表面上看起来还能继续和别人交往，可事实上，他们内心已经有意识或无意识的决定，不用爱、陪伴和相处等任何形式和别人产生情感上的连接。

就好像把自己放在了一个任何人都无法进入的空间里，一旦有人进入了他的这个安全空间里，他们就会感到忧虑、担心和想要逃避，继续拉远与别人的距离，而更可怕的是这一些都是无意识行为，无意识的举动那就很难改变。

为了不与任何人或事务发生太过密切的联系，那么他们就必须要自给自足，这是他们的优点之一，但这个优点却被他们过度操控。

回避依恋型人格的形成：

1，回避型依恋者在童年通常遭遇过父母的情感忽视。在情感需要得不到回应的时候，或者父母对于感情的表达并不那么擅长的时候，就更倾向于回到自己的世界，防御保护自己，潜意识里避免使自己受到儿时类似的痛苦经历。

2，自卑感被心理学家认为起源于人在幼年期的无能而产生的不胜任感、痛苦感，也包括一个人由于生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、记忆力、性格等) 而产生的轻视自己、认为自己在某些方面不如他人的心理。

3，一部分人成年后同样会出现，成因可能是在关系当中收到挫折，而把自己封闭，这一类人在精神分析当中，反而可能是自信的，他们自信的后端防御，会形成回避依恋型。

选择不离开TA，但是我该怎么做

1不要强迫他们

如果回避型依恋的伴侣对你若即若离，很排斥你的接近的话，那么首先不要强迫他们接受。

强迫或者暴怒只会让他们处于更加激烈的压力状态下，变得更加退缩。

2帮助他们认识并接受自己

我们能够做的，是努力去帮助回避型依恋者更了解自己，认识到自己的行为和情感反应的规律。

比如在哪种情况下容易让他们产生回避，哪些是他们难以接受的亲密举动等。

3说出需求而不是玩“套路

如果你和他人相处往往在不舒服的感觉下结束，但却反复发生，导致你总是产生疑问:

“怎么老是这样”“TA为什么总是躲着我”

这可能是因为你们一直在玩心理游戏双方进入到一个无限循环的“套路”中，无法打破沟通模式。

关于心理游戏不多赘述，想要打破这种模式，我们需要察觉并表达出自己真实的需求，关注当下正在发生的时刻，而不是用过去的经验应付对方。

如果身边这个人是你想要的那个人，请和他不断的练习。

我是回避依恋者，我该如何做

每一种依恋其实都是通过自身经历而形成的防御模式，一个人之所以会选择回避亲密关系，那一定是这种方式在之前的某一刻保护过Ta，产生了积极的反馈。

依恋模式确实是影响深远的，但并不是完全固定不变。

DanSiegel博士认为，通过理解早年的经历(making sense of your story)可以来逃脱被不安全的依恋模式定义和禁锢的境地。其中最有效的方法就是试着去写自我小传(coherentnarrative)，回忆自己过去的经历，并且重新审视这些经历的原因。

例如，“父母对我的冷漠并不是因为我不可爱，可能是他们没有学会如何表达自己的爱。”通过重塑经历，来产生新的认知。

回避性依恋型人格解决方法如下：

1、你应该学会安慰自己。是的，我知道你肯定会去安慰这个人，但你永远不要忘记适当地安慰自己。

2、你要习惯对方的“退缩”行为。回避型依恋人格与他人最大的区别在于，他人在关系中冷淡退缩往往是因为另一半“做错了什么”；但是回避型依恋人格在感情中比较冷漠孤僻，有时候让他退缩的是因为你“做对了一件事”。

爱情心理学焦虑型回避型的情感战争

与回避型建立关系遇到坎的时候，你一定要把这段最前面的话反复的读，无论面对什么人什么关系，都不要让自己的人格受到难以修复的损害。

和回避型相处，保护好自己是第一位的。

他们有人爱是他们的幸运，却无法满足爱人的需求。

可能在事业、学业、生活上，很多回避型能力强的能让人叫爸爸，但在情感维度，他们就是一个胚芽状态，你需要把他当做婴儿去呵护。

这里就是为什么说回避型‼️受不得强烈的情绪刺激，对，攻击性，格外敏感‼️，遇到对方有一点点脾气，一定迅速躲到自己安全的壳子里，不会跟你正面交流。因为他们的潜意识里，不躲起来，是会被你“杀死”的。

这里是焦虑型最抓狂的点，因为焦虑型显著特征是高焦虑被抛弃，焦虑型的小婴儿是父母一旦离开视线，一旦自己哭闹没有回应，都会担心他们不要自己了。遇到回避型这种态度，就是焦虑型的世界末日。

一场漫长的情感战争就这么打响了，我们想要对方，我们渴望同化对方，因为爱，这也是转变的契机。

依恋专题

差别

有些人谈恋爱像和谈

有些人谈恋爱像打仗

两人为了让对方进入自己领地需要互相做出让步

如果

心里不愿意让步呢

意识不到要让步呢

老实说根据1987年心理学家辛迪- 哈赞和菲利普谢弗的爱情小测验结果来看(只统计成人 ) 56%的人是安全型，19%是焦虑型，25%是回避型。再算算有多少人适龄恋爱，并且才有多少人谈崩了并且想要挽回，并且偶然看见了剖析文章，想要求助。你就会发现回避型依恋在感情中造成的破坏真的很大，而且多半问挽回的是焦虑型。有人总结得很精辟:他们从一开始想要互相融进对方生活，结果谈着谈着一方逼迫一方退避打起来了，这是情感战争。

回避型焦虑型相识相爱的契机

在很多被伤透了心的失恋者口中，回避型依恋前任十恶不赦。好不容易依赖上他了，回头就被他认为过度侵入，然后推开。

更让人疑惑的是，回避型依恋在恋爱初期，甚至是很热情想要爱的那个，很多潜在焦虑型的很容易喜欢上。

哪怕不适也想谈恋爱的回避型

回避型依恋需要情感一理智上知道应当要，情感上也想要。

内在需求

回避型通常因为原生家庭冰冷不重视爱，他们小时候不曾拥有长大了发现爱竟然可以让大部分同龄人毫无负担地散发和接受热量，据说是美好的感受，就会对这种不曾体验的东西抱有幻想。

信息缺口

不完全知道外界的某个事物，天性就是自发地寻求理解它，想知道炙热爱情可能是什么，为什么自己和别人感受不同 这类信息和回避型依恋的生活挂钩了，一个新的行为模式可能带来刺激诱惑，足以让回避型人群中大胆的那一部分准备好尝试事实上也是改变的契机。

焦虑回避 实际上是个陷阱

焦虑自惭形秽处于弱势，回避感觉上独立而强势，双方强化了彼此的自我形象，前页已经给出了相处可能的模式。

按道理来说是互补的，初期会互相吸引，很不幸一般人恋爱时候都是这么想的，因此焦虑-回避的恋爱非常常见。

可这也许是所有恋爱组合中最糟糕的一种。

通常对焦虑型一方而言结果会更加糟糕，因为回避型那边压制亲密行为，要远比你焦虑到想强行令其发生更加容易。

并且，这种关系会在多达数年的时期内摧毁焦虑型的自尊。在任何情况下，最好的办法通常是找一个安全型伴侣，或者当对方是焦虑型或回避型时，将关系保持在安全一端。如果自身已经是属于重度焦虑型，请记住，无论如何自己的需求都是一种需求，并且你有权找到一个认真对待你需求的伴侣。

没有意识到自己需要呵护伴侣的回避型，可能需要你引导他经历漫长的成长。

如果你想等回避，你就有责任学会如何认真对待他和自己。

焦虑回避对彼此的看法

回避型不是危险人物，我也治好了不少回避型的人，过去很多人以我的方法和回避型相处，确实得到了良好的反馈。修复和他们关系的重点在于理解思维的差异化，并且满足他们的部分需求，将矛盾控制在可以忍受的范围内，这是相处的艺术。

给有回避恋人的焦虑型忠告

你们一定要注意，与人建立亲密关系会存在隐秘而巨大的风险一你不可能不受他的影响。

既然你是焦虑型，那么不要在回避型身上寻求情感支持，就当没有他一样去生活和疗愈自己。

在自己得到疗愈改变之前，别幻想着去改变回避型的人。

坚信自己值得爱与被爱，自信引导对方，是和回避型在一起的门槛。否则，只会加重你的焦虑程度，甚至极端到另一极严重的回避。

回避型自己小时候持久面对父母的情感忽视，一般无效抗争后采取了情感隔离的自我保护模式。反复给自己洗脑这是正常的，我是不痛苦的，我是不需要那些东西的经年累月将这些概念植入到自己的潜意识里。他们无法满足你的需求，无法共情你的痛苦，不是你不够好而是他们情感方面的能力没有发展起来。这个点就是如何相处的关键了一一给他们提供发育正常情感能力的土壤。

赢得和他走下去的权利需要引导他思想，情感战争才能结束。

回避型依恋的自我修养

你们一定很奇怪为什么小标题不是“给有焦虑恋人的回避型忠告”，因为不需要。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。

很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系

以为自己不需要了，但心里更渴望遇到那个对的人，那个什么都不说，也能明白你深藏的伤痛和需求的人，可是他们很难遇到。

虽然回避要的不多，其实挺好养活的，但也不能得到太多。

特别是伴侣索取的情绪价值，非常容易超出自己承担能力，其实你的恋人是你很好的学习对象，用来了解你不清楚的情感世界是以什么样的规则运行的。

请告诉TA，你的爱是如何表达的，尽管你现在可能无法做到全部关照一一让伴侣获得安全感是维系亲密关系的基础，你有这个职责，在长久的坚持后，你会发现伴侣也可以理解你的思维方式，这比回避的处理方式要难，但结果是稳固持久的相伴。

情感战争的结局

回避型焦虑型相处前期是需要养成的，中期也要能够忍受一定的寂寞，后期才是真正的收获期

很少人能熬到后期，毕竟最难打的就是时间战，很多时候你的耐性和情感都消耗光了，他却回头找你了。所以不要过度消耗自己，想要享受果实需要给自己留口气。

坚持到最后，你会得到一个很好很好的伴侣，忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。

要得到什么样的感情，也要看你自身承受范围 (情感抗挫力)不一定你一定会承受那么大的痛苦，但是你拥有这样的承受力，才能得到与之对应的幸福感。反之，得不到是因为你承受不了，做不到。

对一个人光有一颗心是不够的，还要有足够的力量和智慧。我们都以为爱没有门槛，但有多少人拥有了真正的爱呢 爱是自己一个人的事，这句话是有道理的，我们从别人那里乞讨不来，你有这个东西，需要被爱的人就会被你吸引。

做好准备，愿你能在自己的情感战争中取得你想要的。

回避型人格是一种人格特征，表现为对亲密关系的恐惧、不信任以及对他人评价的过分关注。回避型人格的人在爱情观方面可能会有以下特点：

1 害怕亲密关系：回避型人格的人可能会对建立和维持亲密关系感到恐惧，因为他们担心自己在关系中受到伤害或失去个人独立性。

2 不信任他人：由于对他人的信任感较低，回避型人格的人可能会对伴侣的忠诚度和可靠性产生怀疑，这可能导致他们在感情中表现出犹豫和不确定。

3 关注他人评价：回避型人格的人往往非常在意他人对自己的看法，因此他们可能会对伴侣的批评和建议产生过度的反应，从而影响感情的稳定性。

4 自我保护：为了避免在感情中受到伤害，回避型人格的人可能会采取一种自我保护的策略，如避免投入过多的感情或保持一定的距离，以便在关系出现问题时能够更容易地抽身。

5 独立性：回避型人格的人通常比较独立，他们可能会在感情中保持一定程度的独立性，以免过分依赖伴侣。

6 缺乏沟通：由于害怕被拒绝或受到伤害，回避型人格的人可能会在感情中避免沟通，这可能导致双方之间的误解和矛盾加剧。

7 恋爱关系的稳定性：回避型人格的人在建立和维护恋爱关系方面可能会遇到一些困难，因为他们的恐惧、不信任和自我保护策略可能会导致关系的不稳定性。

要改善回避型人格在爱情观方面的问题，需要学会建立信任感、提高自我价值感，以及学会更好地沟通和处理亲密关系中的问题。通过积极寻求心理治疗和支持，回避型人格的人可以逐渐克服这些障碍，发展出更健康的爱情观。

针对对方是回避型依恋人格这一情况，对于继续感情还是放手需要采取一个谨慎、成熟的态度进行考虑，应该根据自己的感受、情况以及两人之间的情感发展做出决定。具体来说：

1 寻求专业帮助：回避型依恋人格相对来说比较复杂，因此如果觉得自己无法理解并应对对方的情感问题，可以寻求专业心理咨询和支持，让自己更好地理解和应对对方。

2 尊重对方：在对方需要有自己的空间的时候，应该尊重对方的想法，避免制造过多纠纷或产生抵触情绪，以维护感情的平衡与稳定。

3 沟通和支持：在感情发展过程中，可以积极地与对方沟通，理解对方的思考方式和行为习惯，给予必要的支持和帮助，营造宽松的心理氛围，促进感情的进一步发展。

总之，关键在于如何正确地对待对方的情感状态，既要尊重对方的感情需求和空间，同时又要采取积极的措施提升彼此间的情感质量，才能真正地达到建立健康和谐关系的目标。