回避型的人在爱情里会有什么表现？

从爱情心理学的角度来说，回避型依恋的人往往有一个相同的行为模式，那就是：一遇到问题或者冲突就躲起来，关闭所有沟通渠道。

当他和另一半发生冲突时，另一半很想解决问题，很想知道他内心的想法，但他完全不跟另一半交流，选择先处理好自己的情绪，并且一个人躲起来默默消化。

可是他的这种做法不仅无法解决问题，还会让别人无法得知他的内心到底在想什么；因为这个时候他把所有的注意力都放在自我身上，放在过去的创伤中了，他是无法面对现实的，更无法对身边的人或者事做出反应，所以他看起来总是孤僻的、冷淡的，对人也没有好脸色。可实际上，他的内心可能很需要有人能够拉他一把，希望自己能被理解、被接纳、被重视。

但是，这种逃避性行为，在另一半看来，却是一种疏远和拒绝。另一半会觉得，他根本不需要自己，也不想倾听自己真实的想法，更不在意自己的感受，甚至还会产生一种所有努力都白费了的挫败感。

慢慢地，两个人的关系就会变得很拧巴，明明两个人都爱着对方，可彼此的交流却越来越少，感情想处却处不好，想分又舍不得，最后导致两个人都疲惫不已。

这就是为什么与回避型依恋的人谈恋爱体验很差的原因，其本质原因在于回避型依恋的人内心是不相信爱的。

他不相信另一半会坚定地爱自己，总是担心如果自己太依赖另一半，当有一天另一半厌烦了、要离开的时候，自己会很难承受失去的痛苦，所以他从一开始就建立起了感情壁垒，拒绝太过亲密的情感交流。

因此，和回避型依恋的人谈恋爱，很重要的一点是建立信任，让他知道自己是被爱着的。

具体的做法是：你要先了解他回避的原因，看到他内心的伤痛，并关爱他的过往经历，深度理解他的行为模式；然后在他产生情绪困扰的时候，去看到他背后的忐忑和不安，给予他充分的安全感和陪伴，让他知道你是在意他的；这样他就能逐渐打开自己的心扉，向你倾诉情绪，并对你产生信任感。

但如果两个人想要建立健康的恋爱关系，只是建立信任还不足够，两个人还需要进行需求上的互换。

具体做法是：鼓励或是引导他说出自己的感受和需求，并满足他的需求，给足他安全感和爱；同时表达出你的情感需求，以及他回避你时你内心的感受，并引导他为你付出；当你们的情感需求能够相互满足的时候，这段感情里就能有爱的流动，你们的关系也就能维持下去。

其实，对于回避型依恋的人来说，爱是想要触碰又收回的手，是未经触碰却在颤抖的心，是理性对感性的压制，是被爱对恐惧的妥协。

因此，当他发现你能理解他的感受，愿意包容他、支持他、迁就他的时候，他也会非常愿意为了你而去改变，这段感情就是“双向奔赴”。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

有时候我发自内心地跟他说了很多，他也没有回应，只是敷衍地说了声“嗯”，几乎没有甜言蜜语。我气得以为他根本不在乎我！平时还好，不过过两天我会因为他逃跑和他吵架。他们都急着结婚。我当然希望和他的关系越来越好，但是现在不知道这种关系还能不能继续下去。他吵了一天架也很难受，但是我们不知道怎么改变。这段感情还能挽回吗？可以帮我分析一下吗？

你好，姑娘，我特别理解你在这段感情中的状态。你男朋友在谈恋爱的时候害怕对你的感情做出承诺。与人相处不积极热情。这些表现都让你觉得很累，甚至开始怀疑他对你的感情是不是真的。姑娘，我告诉你，你男朋友的表现其实是逃避型依恋的典型体现。那他为什么会这样？

可能和他的成长经历有关。在成长的过程中，有些孩子从小看着父母吵架到离婚。这个过程会让他不再相信爱情。他觉得爱情最后是有害的，不可靠的。即使遇到真爱，他还是不能信任对方。所以对感情总有悲观的期待。他们怕自己最后伤痕累累，觉得我与其遍体鳞伤，还不如早点撤退。所以他们会把自己洗脑成“我不需要别人”的信念，把“莫莫”当成自我保护。

回到正题，你男朋友相处时几乎不会说甜言蜜语。其实这些“甜言蜜语”是在建立更深层次的情感联系，对感情做出承诺，会让他感到很害怕，引起他的不安全感。他其实是想被爱，只是更害怕被抛弃和伤害。他根深蒂固的不安全感让他无法承受感情中的一点点风险。两种矛盾的感情在他心里来回拉扯，让他在感情上很扭曲，所以和爱人也是若即若离。

因为缺乏自我意识和表达能力。可见你很爱你的男朋友，希望和他有一个美好的未来。所以，你和男朋友深谈，试图和他走得更近。他只是敷衍地说了声“嗯”。伤害你，让你怀疑他是不是已经不爱自己了。引起了你们的争吵。吵架几天后，对方假装鸵鸟不见了，让你很困惑。

其实他不爱，只是你们吵架的时候，他心里有很多情绪。当你和他深入交谈时，他开始担心做出承诺，他对未来的不确定性让他很苦恼，但他没有能力看到自己的情绪状态，所以他变得很情绪化，试图用MoMo和逃避来解决问题，用这种方式表达自己的负面情绪。

你可以用言语或行动表达你对他此刻情绪的理解，传达：我会一直陪着你，这样的信任对他来说很重要。心情不好的时候，用正确的方式和他沟通，引导他表达对矛盾的看法。他对你表达得越多，他以后逃避的机会就越少。避开这种类型的男人内心是柔软的。如果你能以正确的方式加上一点耐心，引导他找到爱的方式，他就会是一个好丈夫好父亲。如果遇到回避型恋人，让你很痛苦，可以私信详细告诉我，我帮你分析，教你怎么改变他。

回避型和焦虑型对待感情的区别。

回避型依恋和焦虑型依恋最大的区别就是，回避越爱越逃避，焦虑越爱越靠近。回避和焦虑都是没有安全感严重缺爱的人。面对爱情的时候。回避选择逃离是怕自己在爱情中受到伤害。焦虑则会不断的纠缠着伴侣，各种索爱。回避因爱而选择逃离，焦虑因爱而变成讨好型人格。回避的疏离让自己的伴侣抓狂，焦虑的各种作闹让伴侣烦闷。

回避可以把一个安全型变成焦虑，而焦虑则会把一个安全性变成回避，焦虑型和回避型都是亲密关系里的不同依恋模式。依恋模式是我们在童年时期发展出来的，并伴随着我们进入成年，成为我们在亲密关系中展现的主要的人格部分。最早可以追溯到孩童时期，简单来说就是小时候你依恋父母的方式，和你长大后和恋人相处的方式基本一致。

有时父母会哄他，有时又会批评他，让孩子感到困惑不安，不知道该期待被如何对待。所以尽管他们极度渴望与人亲密，却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。

伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测，所以往往最终因为难以忍受而选择离开。

所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。回避型依恋者在早年通常遭遇过父母的情感忽视，然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的，但每次对母亲的依恋有渴望和需求时，他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。

久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择:回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己:“我不需要它。"

焦虑型依恋的人通常渴望得到他人的肯定和接纳，长期处于紧张焦虑中，缺乏安全感和自信。回避型依恋的人对待感情很矛盾，即渴望独立又渴望依恋，即害怕分离也害怕控制，在关系里若即若离。

这两种依恋碰在一起，焦虑型会有种被回避型折磨的感觉，但每当焦虑型想要放弃，回避型又会给到希望，两个人的感情跌宕起伏，相爱相虐。相处最重要的是坦然沟通，把内心真实的感受需要告诉彼此，一起努力给彼此建立安全感。

爱不需要猜也不需要等，需要两个人说出来，感情需要两个人共同努力做出来。不管哪种不安全类型的依恋，核心都是缺乏被爱的感觉，成长中的缺失不能带到当下的关系当中，那是对自己，对伴侣的惩罚。