自恋型人格

我有一个同事就是自恋型人格，自恋型很容易被人认定为是自私型人格，它有一些什么样的特点呢？在与我交往过程中我最大的感受是以自我为中心，是时时刻刻以自我的意志为中心，听不到别人的声音。

所以她有一个最大善于Pua,用情感控制别人为自己服务，怎么用情感操控呢，就是她说她把你当成她很好的朋友，但是你感觉不到她真心的关心，她需要的是她关心后你要回馈她很体贴，情感上需要满足她。谢谢她的关心也许不是最重要的。

第二个强调自己付出，就像一本笔记本一样密密麻麻都是自己付出所以会把自己的付出翻很多倍说出来，你也觉得好像有道理，但是又觉得哪里不对劲。

第三培养你无条件，她很会提要求，你也会觉得很奇怪，为什么她张口就来，为什么她可以拒绝你你不可以拒绝她？这是因为什么，你慢慢同意，觉得小事不好拒绝，结果慢慢你就不是她的朋友，而是她的仆人。

第四很把你定义进她的局里，这个菜好不好吃，不是你说了算，是她点的她觉得好吃，这个定义让人觉得好压抑，这就说明你不能有自己的感受，我不喜欢黑，但是也要满足陪她晚上散步，不同意下次她会再请求，拒绝了会再请求，一直到你接受为止。这个真的无解，所以没有能拒绝得了的事情，会很烦，妥协了一次又一次之后，朋友就不在了。因为她不会顾你的感受，她只觉得你不为她付出就不是朋友了。

第五用不会让你跑了，当你冷淡不想做朋友了，她会说我很看着我们关系，一路走来大家都很不容易，她会为你在领导面前美言几句，把她的价值展示出来为她所用，把一个人用到极致是她最大的本事，当然你开不开心因人而异吧。

第六很内卷，在各方面她都是最优秀的，天天展示自己玩过什么，用过什么，买过什么，自恋展示也没什么不好，至少是她快乐的源泉，但是会提高自己的身价，这样更容易得到别人的付出。扩大了自己的交际面。

第七很会立人设，她时刻会把自己的人设立好，就是优秀和完美，个性很好，人缘很好，能力很好，所以一个没有缺点的人会有很多优待，有很多提要求的机会，很会把握住机会。

第八很会攀关系，让别人看到自己的价值，有意无意地展示，认清自己的位置，让别人开嘴上的玩笑，但是利益上把握的精确，一丝一毫都寸土不让。

第九利益，处处充满着利益的权衡，这种交换关系算下来总是输的，而且嘴上便宜需要去滋养和加强她优秀还有能量的补充，说一个人不好会影响一个人情绪，打击一个人会体现自己的地位，攻击一个人会释放情绪，逗趣一个人说明自己比那个人优越，

第十找存在感，任何能抢到的注意力，存在感，展示优秀的地方都要有她的存在，这样别人无法交流，精神上压榨朋友，只要没有满足自己

自恋型人格解读

　你有自恋型人格吗那么其实自恋型人格又是什么呢下面我就为大家带来自恋型人格解读!

　一问：自恋人格是如何形成的呢，还是说，他们天生就这样

　看情况，早在孩提时期，尤其是新生儿，他们需要被持续不断的关注，对他们而言，自我关注是一种求生的本能。渐渐地，随着成长，他们会意识到在众多的刚性需求中，他们并非唯一。这时，耐心、理解以及其他重要的社会人特质便逐渐发展起来。

　我个人认为，有两种可能性。如果父母是非常自恋的人，父母就不会那么在意孩子的心理需求。孩子的需求被忽视、嘲笑、羞辱，甚至遭到攻击，从而使他们在内心深处极度渴望被爱和被关注。

　因为缺乏关爱，孩子则容易导致如下两种行为——

　1)孩子为了获得认可和关注，他们变得具有表演特质。

　对孩子而言，父母并没有给他们提供安全感，因为父母对孩子的内心需求和痛苦不屑一顾。父母只关注事物的外在表现。孩子的内心深受伤害，但同时，还得尝试在缺乏关爱的情形下生存。因为没有安全感的保障，导致的结果就是，孩子启动一种自我保护机制。起初，他们通过模仿作为一种尝试，但很快，他们发现通过表演可以操控父母及其他人。基于这个发现，他们从此走上模仿表演的道路，带上各种各样伪装的面具，以便得到他们渴望的东西。尤其是从父母身上，以及那些同样缺乏关爱、渴望关爱的人。他们变得自私、无情，成为一个操控高手。

　2)另一种极度自恋者则是因为在过分宠溺的环境下成长而产生的。

　成长过程中，他们从未因自私或伤害他人的行为而引发负面的评论，从而成长为一群社交怪物，被称为“小孩”，而且是“超级小孩”。他们完全不懂得要尊重他人，他们认为自己是神，是上帝，是至高无上的，非常自我。

　二问：你认为，自恋会是21世纪一个日渐发展的问题吗

　是的。婴儿潮(注：在第二次大战后大约20年期间出生的人)和嬉皮士一代人希望把最好的东西给他们的孩子。这使得他们的孩子相信自己有资格，可以获得完全的成功——而且不费吹灰之力。

　三问：自恋型的人都有哪些常见的特征呢 (频繁地更新facebook不断寻求别人的关注)

　极度自恋的人都有一些共同的特征，如总在不停地谈论自己、夸大自己的成就、但对他人却缺乏同理心和关怀、在公共场合夸张地展示自己，如在网络上裸露性感、展示肌肉、或不停地谈论“自我”。

　另一种自恋形式则是受害者人格。如果自恋人格是一个硬币，那么一边是夸张(我比你更强)，另一边则是扮演受害者人格(我比你更好，是因为我遭受的比你多)。有受害者人格的自恋人，会坚持认为你无法理解他在生活中所遭受的苦难。他们甚至会拿你不好好照顾他、不支持他们的行为来羞辱、指责你(译者按：他们内心的OS是“生活已对我如此不公，你还不好好待我，你好没良心!!”)。

　针对一件事情的两面(产生的原因或产生原因的反面)都有可能导致自恋。一个人也许是因为一件事的一方面而变成受害型自恋，但也可能是因为对立的那一面。这种对立是客观存在的，好比：政治上(保守派VS自由派)，生活里的道德问题(堕胎VS反对堕胎)，甚至在选择什么颜色来刷墙这种小事情上。一个有技巧的自恋者，会把“伤害”当成一种手段，来获得别人的注意。(译者按：在受伤型自恋者的世界里，“伤害”不是我们所认为的不利，相反，会成为他们有利的手段之一)如此，大多数人都会落入受伤型自恋者的圈套，不然的话，就会被他们称为麻木和冷漠的人。

　四问：自恋行为会对亲密关系不利吗

　极度自恋的人在亲密关系里会以“好意”、“为爱牺牲”及其他奉献的方式，对亲密关系造成无法言说的伤害。这就好比一只蜘蛛附在受害者身上，吸取他的生命养分。当他被榨干了，不再能为蜘蛛提供养分时，蜘蛛就会毫不留恋地抛弃这具残骸。另一个比喻是，极度自恋的人好比是亲密关系里的吸血鬼，吸干你身体里所有的血液，一滴不剩。他摧毁了你，你还以为他是真的在乎你，而事实上，他不过是利用你，从你那里索取他的所需。他对你没有任何情感上的回报。因为他非常害怕被你发现他内心的虚弱和伤口，一旦你很紧密地靠近他，他会感到抓狂和恐慌，从而上演消失和撤退的戏码。

　他才不会回复你的电话，而且这一过程中，他还会让你觉得你才是搅黄这件事的罪魁祸首，让你感到内心愧疚，进而曲解你想进一步与他灵魂交流的意图。自恋者从不认为自己会犯错……因为，他们认为自己是神。在他看来，你永远都是错的。

　作为心理医生，在看过很多案例后，我发现那些缺爱的女性很容易落入自恋者的陷阱，她们与那些自恋型的男人爱恨纠缠，反复极端，简直就是精神折磨。这些男人一边算计着温柔，一边在你心里埋下对他歉疚的种子，他只略施伎俩，将一个好端端的女人渐渐消耗。最后，他摧毁了她，便转身投入到寻觅下一个大傻瓜的计划里，身后留下一颗破碎的心，而且你永远别指望他会忏悔，认为自己做了坏事!

　五问：自恋行为会给工作带来什么破坏

　在工作场所，自恋者常见于以自我为中心的老板身上。私下里，员工背着他们，骂他们混蛋;憎恨他们，完全不想讨好他们。如果一个员工比老板更有才华，那他一定要小心了。自恋型老板会觉得受到威胁，因为比他们强的员工夺走了他们的光环。极度自恋者非常没有安全感。只有，当员工能帮助自恋型老板看上去更好，那么老板才会需要他，并且在他的团队里有立足之地。而一旦老板感受到威胁，失去对他的信任时，他就呆不住了。老板会解雇他，就像丢掉垃圾一样。

　六问：如何帮助自恋的人从这种状况中走出来

　值得怀疑的是，自恋者除了依附者和屈从他们的人，是否真的会有朋友与一个极度自恋的人做朋友是一段危险关系的信号，意味着这份友情是脆弱的并且你也习以为常。那么，视自恋者为朋友的你，是否真的能够帮助他走出来呢我不这么认为。我更建议你远离自恋者们，与那些真正关心你的人做朋友。离自恋者们远远地。就让自恋者们独自咀嚼孤独和痛苦，不要被他们拖下水，进入他们的黑洞。

　七问：如果你正与一个自恋者谈恋爱，并且深感挫败，你该怎么办

　离开他们。自恋者将对你的健康非常有害，他们会一点一点摧毁你，最后仅剩一具空洞的“尸体”。你的心被掏出来，然后被“野猪”吃掉。(译者按：看来作者非常痛恨自恋者啊，这两句形容得血淋淋的。简单一句话就是：珍爱生命，远离自恋狂。)你要时刻谨记，极度自恋的人是有严重心理问题的人，要不顾一切地远离他们。

　八问：自恋型人格能被“治愈”吗

　也许吧。这取决于心理医生使用的方法。但很多临床心理医生都不知该如何治疗自恋者。一个极度自恋者要被治愈，他必须要在内心里认识到自己的病态心理，并有主动求医的意愿。但这对很多自恋者来说，非常难。如果要极端自恋者萌生改变的愿望，那必须要经过一系列巨大的人生变革，来破坏他们的自大、极端自私、权利和自以为是。

　不管一个自恋者愿不愿意接受帮助，临床心理医生都必须具备高超的技巧，才能进入他们受伤的心灵，疗愈它们，修复它们，使自恋者们重获健康的自我形象，建立和谐的人际互动模式。能够被成功治愈的自恋者只有一种——被生活狠狠蹂躏过的：P(译者按：即打破他们原先固有的自大、极端自私、自以为是的内心世界)。

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真正精神上的孤独者

自恋者是一群悲剧型的人，这种悲剧性除了表现在他们在乎他人的评价外，并不知道自己究竟需要什么。

所以他们既不能真实的感受到自己也不能真实的感受到他人，成为精神上真正的孤独者。

先问几个问题

第一个是你是否经常觉得自己怀才不遇？其他人对你的才华和成就欣赏不够？

第二个你购物或者装修或者看病是否要找业内最好的专家？买最好的品牌？如果在餐厅吃饭发现饭菜不如想象中那么的可口，你是否会责难服务员或者更换餐厅？

第三个会不会觉得自己是个特别的人，所以你希望自己得到特别的对待，比如想要引起特别的注意？

即使普通的规则在你身上都应该有所变通。

自恋指的是一个人爱自己的程度和能力。

个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征，自恋者需要不断地通过寻求别人对自己的赞扬和认可，来确定自己是值得被爱的。

自恋者的表现

无所不能

喜欢被赞美

较好的工作能力和社会适应，在公众场合所获得的人格评价。

亲密关系的困难（婚姻关系、亲子关系等）

对方感觉你对待他还是极好的，但又总感觉到自己被忽略。

自尊心脆弱到不会冒险给别人一个纠错的机会，所以他不能真的和别人交往，和别人保持一段距离。

用这样的方式能够帮助自恋者忽视别人的真实反应。来维持那种自大的幻觉。

当他得到表扬的时候，会感觉特别好。遭遇批评的时候对他不会造成太大的影响，他会自动屏蔽关于自己负面的消息。甚至会去贬低批评者。

没有办法真正信赖或者依赖他人

道德观总是很不稳定。

很难长期停留在恋爱关系里面

因为长期的关系里面就要面对对方的批评和指责。

通常具有较高的智商或者漂亮的外表。

急于迎合主流的标准。

为何会如此自恋？

这种自大的行为，主要是为了通过别人的赞美和关注，来体会一种满足感。

别人存在的意识，是让自恋者感觉良好的工具。

核心感受是什么？

1，羞耻感

自恋者常常感到很无助和怯懦，认为自己非常差，对自己整个人都持否定态度，因而会产生强烈的羞耻感。

2，嫉妒感

当自恋者看到其他人在某件事上要优于自己时，自恋者会认为对方在各方面都要比自己优秀，而由此产生的嫉妒感会让自恋者对他人品头论足，谴责甚至嘲弄对方。

要不然自己是最糟糕的或者对方是最糟糕的，非此即彼。没有中间地带。

自恋者更容易在遭遇“中年危机”的时候遭遇“抑郁”

所以，每一个虚荣和浮夸的自恋者，内心里面都是自卑和怯懦的形象。

就像《月亮和六便士》中所说的

卑鄙与伟大、恶毒与善良、仇恨与热爱是可以互不排斥地共存在一颗心里的。

读书笔记(4)

期望获得关注与礼遇，不择手段，自认与众不同。

你有自恋型人格的倾向吗？

1我自认为比大多数的人更有魅力。

2我得到的一切，都是自己的功劳与努力。

3我常喜欢听到别人对我的称赞。

4我很容易对人的成功产生嫉妒。

5对于弄虚作假这回事，我可以做得理所当然且不心虚。

6我难以忍受等待。

7我理应在工作上取得很高的成就。

8当别人不尊重我的时候我会常生气。

9我常喜欢礼遇和特权。

10我难以接受和服从为所有人制定的规则。

自恋型人格的特点

一、对自己：

·觉得自己与众不同、出类拔萃，理应比别人得到更多。

·总想着如何在职场上和恋情中，取得辉煌的成功。

·多半极为在意自己的外表和衣着。

二、对他人：

·期望获得关注和礼遇，并将其视为理所当然。

·如果没有得到期望中的礼遇，就会生气甚至大怒。

·利用、摆布他人，以达到自己的目标。

·鲜少表现出同理心，也很少会被别人的情绪触动。

如何与自恋型人格相处？

你可以做的

一、真诚地表达赞许别忘了，自恋型人格者认为自己理应得赞赏。

为此，若想跟自恋型人格者保持良好的关系，不要吝于称赞他的成功。

如果自恋型人格者是客户，那就称赞她的新裙子、在网球场上称赞他的球技、称赞他的衣着谈吐等。

这么做有几个好处：自恋型人格者会觉得你是懂得欣赏他价值的聪明人，这样他就不太会不惜一切代价地，每次都想要给你留下深刻的印象；也就不会那么容易与你发生争执，甚至，在你提出意见时也会比较重视你的看法。这里所说的赞许，当然必须是真诚的，因为虚伪的奉承，可能会让你身处困境且再也无法脱身。因为对他人倾慕的渴望，使得自恋型人格者，懂得如何区分巧妙的真诚赞许和蹩脚的刻意奉承。

二、说明自己的想法如果你在某种程度上，已成功地获得自恋型人格者的信任，那么你就会经常听到他的抱怨，他会跟你说那些人一无是处、愚不可及、忘恩负义；而他的言下之意通常是：那些人没有对他表现出理应的尊敬和重视。

这时，你可以试着向他解释，自己对别人这种反应的看法。注意，这并不是让你告诉他别人说得对，而是跟他解释每个人看待事物的观点，各有不同。(原文有一个很长的案例……)要说服对方，最好先表示你理解他的想法(注意，理解并不表示你也同意他的想法)。

三、严格遵守礼仪规范记住，自恋型人格者自认比你重要，所以他会“期待”你对他理所应当的尊重。迟到、漫不经心的问候、弄错介绍顺序、装熟，这些行为都会马上激怒他。别忘了你是在跟一个异常敏感的人打交道，所以，哪怕是你认为无关紧要的细节，也要谨慎对待。

四、指责时，对事不对人在此，是指针对某个具体的行为提出真诚的批评，而这也是应对人格障碍的基本方法之一。当然，对极为敏感的自恋型人格者提出批评会更加难办——这就是为什么，在你觉得“有必要”的情况下，再提出批评，如此，可以降低事情变得一发不可收拾的风险。记住，你的批评不应该以改变对方对自己、对世界的看法为目的，而只是促使对方改变自己的某些行为。

五、对于自身的成功或礼遇，保持低调我们都知道嫉妒是怎么回事，在发现别人拥有自己很想得到，并自认“我应该也可以得到”时，嫉妒就会产生；这种令人不大舒服的情绪，会让我们感到无比压抑。在自恋型人格者身上，这种情绪会强烈十倍，因为他觉得自己理应比你得到更多，因此，你获得的礼遇在他看来会是一种令人备受煎熬的不公。

你不该做的

1、不要硬碰硬自恋型人格者，暂且不说他们让人难以忍受的行为举止，令人生气；他们骄傲的嘴脸，有时，让你想对他们想采取一种全面“封杀”的态度，甚至绝交。你会想要反驳他们，对他们摆出一副敌视的面孔，甚至伤害他们的自尊。这或许会让你得到一时的发泄，但如此，只会让你们的不睦关系雪上加霜。此外，自恋型人格者会觉得你的行为完全不讲道理，甚至令人不齿。因此，他很有可能会将你视为死对头。所以，我们要再次重申前文的建议：只要有可能就去夸奖、赞许他的成功，这样能让你的批评，在他心中留下一些空间“平衡”。

二、小心！不要受到操纵自恋型人格者往往都相当有魅力，他们会让别人深受蛊惑和吸引，至少在刚认识的时候是这样。也许，就是这种吸引人的能力，让自恋型人格者觉得自己理应得到特别的尊重(回想一下茱丽叶的例子)。魅力、自信和对他人的不屑一顾，让自恋者成为可怕的操纵者。操纵，意味着蓄意玩弄他人的感情，好让他人站在自己这一边。

自恋型人格说服别人的四种方法：

•奉承：“你是最好的。

•内疚：“我为你做了这么多，你怎么能……”

•恐惧：“如果你……小心……”

•拉拢:“我们在一条船上……”

三、不要一再原谅、宽容正如应对其他人格障碍一样，让自恋型人格者明确知道“可以”和“不可以”接受的事情，非常重要。这样一来，自恋型人格者就会减少试探你容忍度的心思。一旦意识到自己在跟什么样的人相处，你就应该试着通过确定自恋型人格者的哪些要求，是可以接受，哪些要求是忍无可忍的，来划清彼此的界限。

四、不要期待他会有所回报如果有人帮了你的忙，正常来说，你会觉得对他有所亏欠，并寻找机会报答对方。感恩或许不是一种发自本心的情感(发自本心的情感，或许是避开那些我们有所亏欠的人)。但接受的教育、礼貌规范、别人的看法，有时则是牵涉其中的个人利益，会促使我们对那些值得的人表达感激之情。

自恋型人格者打从心底“不”觉得有义务，要做出互惠互利的回报，因为他觉得你给的，都是他应得的。因此，要避免落入“我对他好，他也会对我好”的“正常人”思考逻辑，这就好像我们把在童年时期跟慈爱的父母之间的关系，放到竞争的环境里就会遭遇挫败一样。

如何与自恋型人格相处？

你可以做的：

√真诚地表达赞许

√说明自己的想法

√严格遵守礼仪规范

√指责时，对事不对人

√对于自身的成功或礼遇，保持低调

你不该做的：

X不要硬碰硬

X小心！不要受到操纵

X不要一再原谅、宽容

X不要期待他会有所回报

人际关系上的处理：

·上司或主管：跟他在一起时，不要老说自己多厉害、成就多高；保持距离。

·伴侣或家人：既然你选择了他，说明他肯定有他优点；重读本章。

·同事或朋友：小心！别让他抢走了你的位置。

自恋型人格的最主要特征是自我中心，因此，要治疗自恋型人格，可把自己认为讨人厌嫌的人格特征和别人对你的批评罗列下来，然后一条一条改正。

怀疑自己得了自恋型人格障碍，长不大，不能成熟的思考和爱别人。自恋型人格在许多方面与癔症型人格的表现相似，如情感戏剧化，有时还喜欢性挑逗等。二者的不同之处在于，癔症型人格的人性格外向、热情，而自恋型人格的人性格内向、冷漠。

扩展资料

1、自尊心强，内心极其地脆弱。

无法接受人任何批评，周围人的一句友好劝告的，都会让自己感到难堪。我们通常会有一种受到侮辱的感觉，不允许其他人对自己评头论足。很多事情我们都知道，只是不想过多地言语。

2、追求不切实际的目标

在我们自恋型人格群体中间，自己的基本方面都很完美，不会出现太多的瑕疵。因此，外人总觉得我们过于自傲，做事情好高骛远。其实不是，这只是一种对自我的迷恋而已。时间十分有限，我们必须追求高远，才能够实现自我。

3、渴望获得他人的赞美和拥护

自恋型人格，并不是内在的活动，相反，它更多地表现为外在的行为。有这种倾向的人，通常都会想要站在高处俯视，享受其他人的赞美和拥护。自己身上值得夸耀的小事，也会主动去宣传，让其他人都感受到这种与众不同。