依恋关系可分为安全依恋和不安全依恋对吗

是的，亲子的依恋关系可以分为不安全依恋与安全依恋。而在其中不安全依恋分为两种，分别是焦虑-反抗型依恋以及焦虑-回避型依恋。

美国心理学家MaryAinsworth根据陌生情境下幼儿与母亲分离与重聚时以及陌生人在场时的表现，将幼儿的依恋类型划分为典型的三类:安全型依恋、焦虑一回避型依恋、焦虑一反抗型依恋。

安全依恋的幼儿当母亲在场的时候急于探索游戏室。但母亲离去时表现出不安。当母亲回来时，幼儿会主动发起与母亲的互动，寻求与母亲的身体接触，很快从不安中平静下来，接着开始探索行为。对陌生人表现出不同程度的警觉与怕生，但有时也能试图接近并向陌生人表示友好。

焦虑一回避型依恋的幼儿和母亲进入游戏室后立即开始玩耍，没有注意或很少注意到母亲的离去，在母亲离去后仍能继续玩耍。母亲回来时，表现出对母亲的回避行为，不注视母亲，而是寻找玩具。对待陌生人甚至比对待母亲的回避还少一些。

焦虑一反抗型不安全依恋的幼儿一进入游戏室就表现出“痛苦”，对新奇环境相对没有兴趣。整个过程都担心着母亲的去向，母亲离开后十分沮丧，母亲回来时表现出矛盾行为，即寻求接触与接触抗拒，不容易平静下来，整个过程都表现出不安和痛苦。对陌生人不主动接近，社会适应上表现消极。

扩展资料

研究亲子依恋的应用及影响：

Bowlby(1973)的依恋研究发现，母亲是幼儿的第一依恋对象。母亲与幼儿交往过程中的积极经验帮助幼儿形成对周围世界和自我的基本信任感，将母亲视为安全基地;由这种基本信任感形成一个对压力事件的适当预期，知道这些事件尽管是需要努力去面对，去忍受，但毕竟是可以应付的。

心理学的一个主要理论趋势强调个体差异在应对和适应环境过程中可能起到的主要作用。压力情境下，依恋系统被激活，安全依恋可能是帮助个体积极评价压力情境的内部资源，从而可以建设性解决这些事件，提高自身的健康和适应能力。

此外，安全依恋的个体有一种很强的自我效能感和对事件的控制感，有自信能够在需要的时候寻求外部帮助。不安全依恋会降低个体在遭遇压力时的心理弹性，可能是导致个体适应障碍以及较差的处理压力事件能力的内在因素。

既然自我不再是稳固的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，也就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。

那么，什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案是：一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。

可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。为什么会这样？不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢？接下来，我们会用5节课的时间，来看看，在关系中，自己和他人的感觉是如何被混淆的，责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。

这一讲，我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。

我4岁那年，妈妈去照顾生孩子的小姨，把我放在外婆家，放了一星期。据我外婆说，在外婆家那几天，我经常失魂落魄地望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。

有一天，院子里出现一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交了。我抛下外婆，飞快地跑了出去，跑下一个斜坡的时候，我看到远远的影子，妈妈就在前面了。结果，身体没有跟上灵魂的步伐，因为跑得太快，狠狠地摔了一跤，磕断了两颗门牙。

虽然你并不认识我，可是当我这么说的时候，你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。孩子扑向妈妈的怀抱，这饱含情感的一幕，是人类共同的经验。

我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益是情感。而我要讲的依恋，就是人最强烈、最基本的情感。

什么是依恋呢？依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，我想你肯定有很多自己的经验。

我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。在日常生活中，妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈回看孩子；孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，孩子和妈妈都会觉得温馨。

这种紧密的关系，就是依恋。不健康的依恋带来不安全感；健康的依恋是孩子安全感的来源。 如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。

北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。

他们发现有三个典型的场景。

第一个场景，父母在逗婴儿玩耍。 这时候婴儿就会很开心，很享受。这是一种安全的依恋。

第二个场景，父母自己在谈话，讨论他们工作和家庭的事情，没有把注意力放到孩子身上。 这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看，探索他的世界。这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。

第三个场景，父母有了矛盾，他们吵架了。 这时候妈妈再去照顾婴儿，妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰，在逗婴儿笑，可是婴儿却看到了妈妈的不安。这时候，婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里，好像是找一个能安慰妈妈的人。

所以，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。

在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。如果妈妈有焦虑，她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现，妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。

就像刚刚这个场景里，孩子紧张地盯着妈妈的表情，仿佛这是天下最重要的事情。这时候，他就不会有探索世界的兴趣了。再长大一些，他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，而深深地苦恼和自责。

有人说，女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过得不开心，这个小棉袄可不好当。我有一个来访者，有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”

在紧密的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心，就会变成孩子的愿望。这样会给孩子带来很深的不安，直到他们成年以后，这种不安全感仍然会在。

我有一个来访者，自己受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也经常不开心。我问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过得不开心，我就开心不起来。我想去旅游，也想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”

她小时候，爸爸和妈妈关系不好，妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。有一天，我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”妈妈说：“不需要啊。这几年，我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”

我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”女儿说：“不是这样的！你明明不开心，你只是在骗自己。”女儿在说什么？她其实在说：我比我妈妈更懂她的感觉。这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，她还帮妈妈记着，有些事妈妈都希望过去了，她却过不去。

当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。

这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。

那么，这种不安全感会怎么影响自我的发展呢？

我想主要有三点。

在第二章讲成长型思维的时候，我曾讲过，孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。听完“依恋”这一课，也许你对这一点会有更深一些的理解。因为如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，而他们所有的注意力，都被这个更大的问题占据了。

我的一个来访者跟我说，有一段时间他在准备一个重要的考试，一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。这样，他就很难集中注意力来复习。 有一些研究表明，不安全的依恋也会导致拖延的问题。 这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系，以至于没法专注在自己的工作中了。

我发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。 这样，他们就很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。 这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。

越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。

还记得吗？自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。 同时，如果我们的心里装着太多母亲的感受，我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望，我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我，就很难发展出来。

也许你会问，如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？虽然修复不安全感的过程并不容易，但是对这个问题，我倒是有一个简单的答案：

既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。对于这种不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造我们的新经验。

我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开，去发展自己的关系和情感。这一点，我们后面的课程中还会讲到。

1、导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。

2、不安全依恋对自我发展的三点影响： 首先，不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择；其次，能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。

3、不安全感影响自我发展，主要表现在三个方面： 第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能；第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友；第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。

在过去的关系中，自己有不安全依恋，或者有让爱变成牢笼的时候吗？若有是什么形成的，若没有又是什么造就的？

在原生家庭里，自己没有不安全依恋。父母和奶奶，各司其职分工协作，家庭生活蛮和谐的。爸爸演好他父亲的角色：一家之主、有担当、有力量、有要求、积极主动；妈妈是家里的贤内助：包容、勤快、温和、做好爸爸的助手；奶奶是家里的精神领袖，负责我们姐妹的教育，负责家里的部分家务活、负责家里氛围与关系的和谐。家里3个大人和我们3个孩子，都在自己的角色里做好自己的同时，并与其他家人充分协作。学了今天这课，我才明白，孩子不操心大人的事情，不越界不错位角色，才给了自我发展以肥沃的土壤。

反观我的大女儿，因为我和她爸爸在她8岁时离婚，她爸爸发泄对我的私愤，离婚后曾对孩子说过：“你妈妈不要我了，也不要你了……”这段话让孩子非常没有安全感 ，对我既依恋又有怨恨，依恋是因为她知道妈妈是“女超人”，妈妈带给她很多精神和物质上的快乐；怨恨是因为她当爸爸的话当了真。这段话是造成孩子不安全感的罪魁祸首，我也是在孩子18岁时才知道的——那时孩子上一个自我成长的课，课堂上有关系的训练游戏（和父母关系），孩子苦着冲出教室，导师耐心引导，才打开了她一部份心结，在导师的引导又她给我打了电话，问我当年的事情，我才知道她爸爸说了这样的一段话，也才知道了孩子不安全感的来源。试想一下，一个孩子总是担心她最依赖与信耐的母亲却随时要离她而去，她能有安全感吗？这些年来，我一直把她带在身边，给她很多爱，不论她做得好不好都去包容她，就是想用行动告诉她，我永远爱她，不管她是什么样的都爱。

依恋是逐渐发展的，生后6—7个月时开始明显，3岁后能逐渐耐受与依恋对象的分离，并习惯与同伴或陌生人交往运用标准的“陌生情境”实验，可以测查并区分出三种不同的亲子依恋类型运用标准的"陌生情境"实验，可以测查并区分出三种不同的亲子依恋类型：安全型依恋，反抗型依恋，回避型依恋实际上这类婴儿与母亲并没有建立起特殊的情感联结，在这三种依恋类型中,安全型依恋是良好、积极的依恋,而反抗型和回避型依恋则是消极的、不良的依恋婴儿所依恋的人出现会使他有安全感，有了这种安全感，婴儿就能在陌生的环境中克服焦虑或恐惧，从而去探索周围的新鲜事物，并尝试与陌生人接近，这样就可以使婴儿扩大视野，其认知能力、智力都可得到快速发展。

                                             

　好玩的亲子游戏能让孩子们愉快，与父母更进一步的交流，下面就由我给大家带来一些好玩又有趣的幼儿园我亲子游戏，希望大家喜欢。

好玩又有趣的幼儿园小班亲子游戏1

　幼儿园小班亲子游戏名称：快乐套圈

　准备：易拉罐、套圈

　玩法：在地上摆放八个易拉罐，每个易拉罐之间的距离为20cm。参赛者站在离易拉罐一米远的线上，向易拉罐扔圈。每人有三个圈。

　规则：1 每人三个圈，站在指定的线后。

　2 投掷时，脚不能向前移动。

　幼儿园小班亲子游戏名称：夹珠

　活动准备：玻璃球 小桶

　玩法：在一个大桶内装满水，再往桶中放入较多的玻璃珠。游戏者手拿一双筷子向桶中夹珠。在指定时间内(一分钟)，夹起指定个数(十五个)得奖。

　幼儿园小班亲子游戏名称：抢椅子

　准备：小椅子若干

　玩法：幼儿8-10人一组进行游戏。音乐开始，幼儿绕椅子转圈走。音乐停止，马上抢到位子并坐好。没有抢到位子即被淘汰

　幼儿园小班亲子游戏名称：保龄球

　准备：玩具保龄球两组

　玩法：给每位幼儿家庭发4个球，站在规定线后，用手中的皮球向目标投掷，击倒8个保龄球以上算优胜。

　幼儿园小班亲子游戏名称：快乐贴贴贴

　准备：绳子一条，贴画若干，计时器一个

　玩法：孩子与家长一组，两组便可开始游戏。两名家长分别背靠背被一条绳子套住，两个幼儿分别站在家长对面的一条线后，游戏开始，每组家长使劲往自己孩子那一边靠拢，当一方家长靠近自己孩子的线上时，孩子为家长脸上贴上贴画，在规定时间内，哪位家长脸上的贴画多，就为最后获胜者。

　规则： 1、当家长脚踩到线时，宝宝才可以贴。

　2、贴画只能贴在脸上。

　3、小朋友不能超出线外。

　幼儿园小班亲子游戏名称：玩玩乐

　准备：娃娃家材料、拼图、油泥等

　玩法：幼儿进游戏室后，选择自己喜爱的游戏玩。

　规则：保持游戏室桌面的整洁，爱惜玩具，完后会将玩具归还原处。和同伴一起友好地玩，在游戏中相互谦让。

　幼儿园小班亲子游戏名称：钓鱼

　准备：自制鱼杆6根，自制鱼若干，字卡(大、小、中)

　玩法：家长和幼儿共同站在线外拿着钓鱼竿在"池塘"里钓鱼。(4-6人一组)以钓的多，认识多为胜。不认识汉字(小鱼)扔进池塘重新再钓。

　规则：1、不准站在线内钓鱼。

　2、幼儿不准用手到池塘里抓鱼。

　《抬花轿》

　游戏准备：床单3条。

　游戏规则：以班级为单位进行接力比赛，3组家庭（每组家庭2个大人、1个孩子）为一组，站在起跑线处。收到出发指令后，每组的第一个家庭抬着“花轿”（将孩子用床单兜起来）前往终点，然后再原路折返到起点，接下来第二个家庭出发，依次进行，速度快的一组为胜！

　主持人串词

　小朋友们，你们有没有坐过花轿啊？今天，请爸爸妈妈为我们搭一顶“花轿”，抬着我们去玩好不好？下面我们进行第一个游戏——“抬花轿”！（开始进入游戏环节）

　《叠叠乐》

　游戏准备：易拉罐18个（3个×6组）。

　游戏规则：6组家庭（每组家庭1个大人、1个孩子）站在起跑线处，在对面终点处安排6个仓库“易拉罐”。发出指令后，每组的孩子从起点爬向终点，拿到一个易拉罐后沿直线快速返回，并和家长一起把易拉罐垒高，反复进行，直到将易拉罐全部拿回，速度最快的一组为胜。（注：孩子每次去仓库只能拿取一个易拉罐）

　主持人串词

　“抬花轿”的游戏真好玩啊！接下来我们小朋友们要和爸爸妈妈进行第二个游戏了，游戏的名字叫“叠叠乐”。（开始进入游戏环节）

　《找宝宝》

　游戏准备：床单6条。

　游戏规则：请孩子围上花床单（从头到脚全部裹住），伸出小手，家长通过摸孩子的手，判断谁才是自己的孩子，最先猜对的为胜。

　主持人串词

　我们的小朋友和爸爸妈妈们配合得真好！接下来还有一个考验默契的游戏——“找宝宝”。（开始进入游戏环节）

　《踩圈圈》

　游戏准备：9个呼啦圈。

　游戏规则：这个游戏类似于“抢椅子”。将呼啦圈放置地面，呼啦圈的总数比家庭数要少1个。家长与孩子手拉手，听着音乐在圈外走动，音乐停时，家长和孩子马上选择一个呼啦圈站进去，没有找到呼啦圈的家庭则被淘汰。以此类推，最终留在场上的家庭获胜。

　主持人串词

　抢椅子的游戏大家一定都玩过吧，今天我们也要玩一个和抢椅子类似的游戏——“踩圈圈”。（开始进入游戏环节）

　《毛毛虫游戏》

　游戏准备：地垫若干，并连成三个长条。

　游戏规则：家长手膝着地为幼儿搭建长长的“山洞”，幼儿听信号从“山洞”下爬过（即从地垫上爬过），当最后一名幼儿爬过后，游戏即可结束。

　主持人串词

　教师出示毛毛虫：小朋友们，看看我把谁请来了啊？（毛毛虫），今天“毛毛虫”也要来和我们玩游戏，要和小朋友们比一比谁爬得快，你们一定要加油哦！（开始进入游戏环节）

　结束语

　亲爱的家长、小朋友们，你们玩得开心吗？欢乐的时光总是过得很快，希望与美好就在不远处等待。

好玩又有趣的幼儿园小班亲子游戏2

　游戏一：我又回来了

　推荐理由：

　这款小游戏主要针对刚刚入园、有分离焦虑的孩子，孩子能够不断在游戏中听到充满乐趣的“再见”、“我又回来了”，减少分别时的忧伤情绪。让孩子在游戏中释放真实生活中和妈妈在分离时所产生的焦虑感。同时，明白与家人分开只是暂时的，过不了多久就就能见到熟悉的家人。

　游戏玩法：

　家长们对着孩子说：“你好啊，宝贝!”然后马上又说：“我要走了，再见再见!”假装要走，又快速转回来：“Hello，我又回来了!”然后再说：“宝贝，我又要走了。”就这样反反复复几次，快速地上演相遇、分离的情景。如此，整个游戏过程中，你越是显得傻乎乎的、放得开，效果就越好。如果觉得自己做有点别扭，也可以先用两个玩偶来表演这个游戏：左手一个，右手一个，玩偶之间相互对话。

　游戏二：看谁夹得快

　推荐理由:

　刚入园的幼儿因为对父母怀有强烈的情感依恋,所以会产生或长或短、或强或弱的分离焦虑。这时碰一碰等肢体接触性游戏会让幼儿体验到妈妈般温柔的情感,在无形中拉近与教师的心理距离,产生温暖感和安全感,缓解对亲人的思念之情。

　游戏材料：

　一次性纸杯、盒子。

　游戏玩法：

　爸爸妈妈与孩子一起仰卧坐着双脚夹住杯子，把杯子放进盒子里，看谁夹的杯子多又快。锻炼了幼儿的协调性、灵敏性。

　游戏三：黏着你

　推荐理由:

　这个有趣的小游戏，是专为那些爱黏人的小宝宝准备的，特别适合那些总躲在大人身后，或者喜欢拽住大人的胳膊腿的孩子游戏

　游戏玩法：

　这个游戏里，家长可以和孩子互换角色，让家长学孩子平时爱粘人的样子。你可以拽着孩子的小手，怪声怪气的说：“我才不会让你离开我，我会一直跟着你的!”玩这个游戏的时候，一定要降低自己的智商，学孩子说话：“你去做饭或上厕所时我都要拽着你，可能会有点混乱，但没关系的，我不在乎，反正我永远也不会让你走的。”

　通常，孩子会很喜欢这个游戏，因为他们的角色被置换了，换成你来黏着他们，而不是他们黏着大人。很快，他们就会尝试从你身边溜走，然后你要假装很绝望地抓住他们，但最后还是让他们成功逃离，这样，孩子会感到自信、有力量。而且，无论孩子是否有分离焦虑，那种天然想要和父母腻在一起的情感，都可以在游戏里得到释放。

　游戏四：再见仪式

　推荐理由：

　很多宝宝的入园过渡时间很长，爸爸妈妈可以和孩子一起约定一个具有仪式感的“再见仪式”，让入园后早上的分别甜蜜又可爱。既缓解了幼儿和家长间的分离焦虑，又让“再见”有趣又有仪式感。

　游戏玩法：

　家长可以在孩子的手心画一个爱心，让他装在口袋里，然后让孩子也给你画个爱心装进你的口袋里，甚至你还可以假装用针线把口袋给缝起来，每天不厌其烦的告诉他：“妈妈带宝宝的爱去上班了，宝宝也带着妈妈的爱去上学了”。

　同理，入园后咱们就可以一脸甜蜜地在幼儿园门口上演一遍“再见仪式”。

好玩又有趣的幼儿园小班亲子游戏3

　1、跳芭蕾

　目标：增进亲情关系、锻炼平衡能力

　活动方法：先将报纸折叠为8开大小，妈妈或爸爸和幼儿一起站到报纸上听音乐做动作，每人的脚不能踩到报纸外;音乐停止后将报纸对折缩小一半，妈妈或爸爸和幼儿再一起站到报纸上听音乐做动作，每人的脚不能踩到报纸外，反复直到报纸小到只能容纳一个人的脚尖，坚持到最后的为优胜者。

　2、小袋鼠

　目标：训练孩子对身体的控制能力。

　玩法：让孩子双手抱紧爸爸的脖子，双腿夹紧爸爸的腰，像小袋鼠一样紧紧挂在爸爸的胸前。爸爸弯下腰，双手双脚着地爬行。

　3、抢阵地

　目标：培养家长和幼儿的协作能力，发展幼儿的前庭觉

　玩法：“抢阵地”。游戏很简单请家长和宝宝手拉手，在大圆上准备，听到音乐声，沿着大圆走，听到音乐停止，家长抱起宝宝找到塑料圈站在中间。未抢到圈者将被淘汰，抢到阵地者继续游戏，最后三对为胜利者。

　游戏规则：

　家长与幼儿要手拉手;开始时必须走在大圈外、音乐声停止后才能占圈;家长必须抱着孩子占圈。

　4、安全地带

　目标：发展幼儿跳跃能力，与父母协作能力及自控能力。

　玩法：准备两个圈，孩子从一个圈里跳到另一个圈里，家长赶快从孩子后面将圈拿到前面，依次类推，直到终点。

　5、跳跳球

　目的：培养孩子动作灵活性和自信心

　准备：跳跳球

　玩法：宝宝站在起点处，家长站在孩子对面指定的位置，口令一响，宝宝坐到跳跳球上跳到家长面前，再由家长把宝宝抱回起点，速度快的那一组胜利。

　6、宝宝快爬

　目的：培养孩子手脚协调能力和自信心

　玩法：每位家庭指定一条路程相同的爬行路线，宝宝在前家长在后，口令一响，宝宝与家长同时爬行，家长不能超过宝宝，必须跟随在宝宝身后，最先到达终点的一组胜利。

（1）依恋是婴儿寻求并企图保持与另一个人亲密的身体和情感联系的一种倾向。它是儿童与父母相互作用过程中，在情感上逐渐形成的一种联结、纽带或持久的关系。

（2）由于儿童和依恋对象的关系密切程度、交往质量不同，儿童的依恋存在不同的类型。利用母婴分离反应设计“陌生情景”，测定婴儿的依恋类型，可将儿童的依恋行为分为以下三种类型：

①回避型。母亲（依恋对象）在场或不在场对这类儿童影响不大。这种儿童接受陌生人的安慰和接受母亲的安慰表现一样。实际上，这类儿童并未形成对人的依恋，所以，有的人把这类儿童称为“无依恋的儿童”。这种类型较少。

②安全型。这类儿童与母亲在一起时，能安逸地玩弄玩具，对陌生人的反应比较积极，并不总是偎依在母亲身旁。当母亲离开时，探索性行为会受影响，明显地表现出一种苦恼。当母亲重又回来时，他们会立即寻求与母亲的接触，但很快又平静下来，继续做游戏。

③反抗型。这类儿童遇到母亲要离开之前，总显得很警惕，有点大惊小怪。如果母亲要离开他，他就会表现极度的反抗，但是与母亲在一起时，又无法把母亲作为他安全探究的基地。这类儿童见到母亲回来时就寻求与母亲的接触，但同时又反抗与母亲接触，甚至还有点发怒的样子。

三种类型中，安全型依恋是较好的依恋类型。

九月用热情迎接着每一个新生入园,伴随着此起彼伏的哭闹声,它也成为了孩子们最焦虑和教师们最不安的季节。陈鹤琴先生认为:“幼儿是生来好动的,是以游戏为生命的。游戏可以缓解紧张状态,给幼儿带来巨大的快乐。”我们根据小班幼儿的心理特点,开展多种游戏活动,以帮助幼儿消除对陌生环境的恐惧感,缓解幼儿的入园焦虑,帮助幼儿顺利迈好入园的第一步。

一、用轻松的亲子游戏帮助幼儿逐渐与老师、同伴建立起良好的情感联系

在幼儿园环境中开展亲子游戏能缓解幼儿的分离焦虑,有助于幼儿良好情绪的形成。一般在新生入园时,我们开展的亲子游戏会由第一类向第三类发展(见下表)。在第一类游戏中,我们会让孩子和父母保持身体的接触(拉着父母的手或由父母抱着);随后,我们会逐渐加入第二、三类游戏,使幼儿在感受父母存在的同时,暂时性地脱离父母,与教师和其他幼儿交往,同时运用一些能吸引幼儿的游戏玩具、物质奖励等,增加幼儿与父母分离的时间,帮助幼儿逐步脱离父母,熟悉幼儿园环境,与教师、同伴建立良好的情感联系,为之后的幼儿园生活“开个好头”。

类别 游戏(举例) 方法 目的

第一类 小鱼来了 教师做鱼网,孩子和爸爸妈妈手拉手边念儿歌边游过“鱼网”,在儿歌念完时教师放下“鱼网”捕鱼。 和父母、教师一起游戏,能让孩子感到安全,并有效建立与教师的亲密情感。

第二类 小兔拔萝卜 爸爸妈妈扮演家留在座位上,孩子扮演小兔跳到活动室中间拔“萝卜”。遇到教师扮演的大雨,孩子就赶快跳回爸爸妈妈的怀里。 让孩子在父母的视线关注下,暂时性地与父母分离,与教师一起游戏。

第三类 气球娃娃和我玩 请孩子到教师身边来,教师送给每个孩子一个彩色气球,并抚摸或亲吻孩子。 让孩子暂时脱离父母,利用赠送孩子喜欢的玩具的方法,拉近情感距离。

二、用丰富的教育游戏帮助幼儿享受幼儿园生活的快乐

(一)温暖的肢体接触性游戏

刚入园的幼儿因为对父母怀有强烈的情感依恋,所以会产生或长或短、或强或弱的分离焦虑。这时拉拉手、摸摸头、碰一碰、抱一抱等肢体接触性游戏会让幼儿体验到妈妈般温柔的情感,在无形中拉近与教师的心理距离,产生温暖感和安全感,缓解对亲人的思念之情。在这样的游戏中,教师要尽量蹲下身体,与幼儿平视,并用温柔的动作与幼儿进行身体接触,满足幼儿被关心、爱护的需要,让幼儿感到安全、温暖,逐渐稳定情绪,缓解焦虑心理。

(二)放松的涂鸦游戏

从心理健康角度出发,年幼孩子的焦虑心理应及时得到释放、宣泄,而不能被压抑、克制。因此,我们为孩子们创设了快乐涂鸦游戏的环境,让孩子选择自己喜欢的水粉颜料,在整张铅画纸和大块瓷砖墙上随心所欲地涂抹,让孩子们原本焦虑的心情得到了充分的释放。在此过程中,教师始终作为支持者和协助者,顺从孩子们的意愿,并适当进行引导。由涂鸦带来的独特感觉不仅能让幼儿的紧张情绪得到释放和缓解,还能激发幼儿参与美术活动的兴趣和积极性。

(三)好吃好玩的游戏

爱吃爱玩是3岁左右幼儿的特点。为此,我们设计了一些让幼儿动手动嘴的游戏,有“水果色拉”“好朋友夹心饼干”“摸礼物”“百宝箱”“甜甜蜜蜜的糖果”“泡果珍”等。这样的游戏既能让幼儿转移注意力,缓解他们的焦虑,又能丰富幼儿的知识,发展他们的动手能力,让他们逐渐感受幼儿园生活的快乐有趣。

(四)温情的娃娃家游戏

为了让幼儿有自由表现情感的机会,使幼儿受压抑的情绪在游戏活动中得到宣泄,我们在营造娃娃家环境时注意了以下几点:(1)温馨。将孩子们从家里带来的全家福照片衬上精致的相框,挂在娃娃家墙上;铺上泡沫地毯,摆上柔软、鲜艳的绒布靠垫。挂上用积木串成的漂亮门帘……每当孩子们想念爸爸妈妈时,他们可以到“新家”看看爸爸妈妈的照片,和爸爸妈妈说说“悄悄话”,还可以“烧饭炒菜”给爸爸妈妈吃。(2)面积较小。我们发现,年幼的心理焦虑的孩子更青睐于面积较小的娃娃家,因为这能带给他们心理上的安全感。几个孩子挤在一起也更能相互关注,促进交往,获得心理上的支持。(3)平行游戏。刚入园的幼儿对娃娃家游戏情有独钟,为此,我们创设了多个娃娃家,让所有幼儿都能游戏,以获得心理上的满足。

(五)快乐的音乐游戏心理学研究表明,音乐能起到缓解紧张情绪、消除焦虑心理、产生欢快情绪的作用。一方面,我们通过幼儿入园前的家访,了解幼儿在家中经常听、喜欢听的一些音乐、歌曲,如《两只老虎》《我心爱的小毛驴》《新年好》《泥娃娃》等,然后在幼儿入园初期,有意识地经常播放这些音乐,以营造一个幼儿熟悉的心理环境。另一方面,我们利用一些开心有趣、简单重复的音乐游戏,让幼儿感受欢乐,消除焦虑。美国心理学家伊扎德研究表明,儿童会用重复的游戏帮助自己去控制可能产生的焦虑。如伴随着经典音乐游戏“散步”的节奏,教师带领幼儿做匀速、重复的游戏动作。孩子们放松身体、体验愉悦,有效地缓解了焦虑情绪。

我们真切地感受到,新入园的幼儿犹如刚破土的新芽,而丰富多彩的游戏宛如温暖舒适的阳光,抚慰着他们幼小的身体和心灵,让他们安全、茁壮、快乐地成长。

"CPU"算什么比回避型依恋差远了!

回避比CPU高在哪里呢

1、坦诚待人--无招胜有招!

跟回避相处，你会发现。这类群体，似乎从来不说违心的话。知道就是知道，不知道就是不知道。

坦诚贯穿整段关系。

能做到的，就会承诺。做不到的，提也不会提。极少表达“永远”“一辈子”“一直”等等一些词汇。甚至“我爱你”“我喜欢你”也很少说。虽说如此，相处过程中，你仍能感受到对方的爱意。不过，这些不容易被发现，一般隐藏在细枝末节中。

通过这些，你会意识到，ta也在投入到这段关系中，不是当作情感游戏。正是这样的真诚，让许多人趋之若鹜。换做什么渣男，或“CPU”，动不动就:“你能想象我都多爱你””为了你，我可以放弃生命”“我真的每一秒都不能离开你。”反而不感冒，顿时心生警惕。把这些话放在嘴边，这目的性太明显叭!要么是为了推倒，要么是图钱。

2、付出大多无条件只是对你

从来不会把自己的付出，当作交换的条件。

比如，下面的:

“我做些，都是爱你!”

“我为你付出这么多，你怎么不对我好点”

“我都这样了，你怎么一点都不心疼"

这些话，从来不会说。

想要对你好，就是直接对你好。

不会借题发挥，所以跟对方相处，感觉特别舒服。

但凡你有一丝丝的不情愿，也不会强迫你。

对于恋爱关系，也保持佛系的态度。

是我的，终究是我的;不是我的，怎么争取也没用。

3 生怕给你添麻烦--拒绝依赖。

使用"CPU"的人，都会引导你进行物质或者情绪投资。

而回避型依恋，恰恰不会这样。

非常讨厌，主动跟对方要什么东西。

很少分享自己内心的感受。出现问题，也都倾向于死扛，绝不麻烦你。在各方面，都异常独立。

明确知道，依赖会带来伤害。把自己包裹起来，难以走进对方内心。

所以，你常会感觉到，自己在这段关系中，没什么存在感。

好像对方什么也不需要。你不知道图什么

4、把时间留给自己--提升自己

度过热恋期后，回避开始把生活的重心放在自己身上。

给你的感觉，好像对方在故意忽冷忽热。甚至，一度怀疑，他是不是不爱我了

每次你去质问时，对方却苦口婆心的劝你:

“别想这么多了，我在忙工作!"

“你有点自己的事情干不好吗"

“有这空闲时间多去看看书，别老是把时间花费在我身上!”

希望你不要把恋爱，当做生活的全部。这样双方都很累!!!

而"CPU"则不会这样，反而希望你陷的越来越深。

你是我的，你的每时每刻都是我的。

永远不要离开我的手掌心，把人当做奴隶一样对待。

5、打压与控制--不存在的

"CPU"最擅长的，就是打压。  

不断的挖你你的缺点，就是让你意识到:

“你这么差，我还处处包容你。”

“换做别人，早就把你抛弃。”

“你看你，有这么多的缺点，也只有我能要你。”

明显的纵向关系。

本质上，是母婴关系的缩影。

前期所有的铺垫，都是为了让你依赖对方。然后，利用你害怕被抛弃的心理，强行让你降维。

从道德的制高点，指责你，评判你，打压你。成为拥有权利的一方，让你变成一个容易掌控的婴儿。

而回避型依恋，则不会使用这么低劣的手段。或者说，不会强制让你降维。在无意识的情况下，让你心甘情愿主动升维。

我只是个孩子，没有任何的攻击力。你可以伤害我，但我不会伤害你。成为无助的婴儿，让你变成一个爱意泛滥的母亲。自发的产生，想要拯救对方的心理。

这就是回避型的厉害之处。造成这样的伤害，并不自知。知道伤害你，反而引发强烈的内疚感。你更加明确，对方是爱你的。在不经意间，让你陷的更深。这就是，所谓的无招胜有招!!!