你认为感情里存在“施虐者”和“受虐者”吗？

这两天刚好看了一句话，人这一生中除了高考会公平一点之外，其他任何事情都不要奢望公平。很多白纸黑字写的清清楚楚的法律都难以做到绝对的公平，更何况在感情上面呢？

相爱的两个人总是很难做到同时爱上对方，也很难做到在相爱的过程中，两个人对于对方的爱意是相等的。一般来说先爱上的那个人，先认真的那个人总是爱的最深的那个人，而被爱着的那个人要么就是不回应这段感情，要么就是被对方的爱感动，被动的接受或者是主动的爱上对方。

当两个人都是出于主动的爱上对方的时候，两个人对于对方的爱就差不多，但是当有一方是处于一方的被动爱上对方的时候，两个人的爱就不太一样了。主动的那一方可以称之为是受虐者，而被爱着的那一方是施虐者。

爱情是个虚无缥缈的东西，也是一个比较抽象的概念，我们很难去衡量一个人到底爱一个人有多深，但是这份爱往往会具化在生活中的小事，具化在那个人的一举一动上。这对于那些对象善于表达爱意的人来说是一件很幸福的事情，但是对于那些他们的对象不善于表达而已的人来说，就可能会很难过。

世界上的人形形色色，林林总总，总有一些人喜怒于色，有些人善于将情绪埋在心底。有些人可能不善于表达，但是他的心是真诚的；有些人可能天天浮于表面，但是心却是虚假的。

接受了别人对你的爱就要用真诚和真心去回应，不要因为被偏爱的有恃无恐。

人格障碍的分类\x0d\人格障碍的分类迄今为止尚无统一的见解。世界卫生组织(who,1986)在国际疾病分类(icd一10)中曾提出10类人格障碍,我国精神疾病分类方案(ccmd一2r)中的人格障碍类别除了未列入焦虑型和依赖型人格障碍外,其余类型与who基本一致,主要分为下述几类:\x0d\1偏执型人格障碍;偏执型人格障碍的特点是敏感、多疑、固执己见;对别人无意的、中性的、或是友好的行为常常猜疑,误解为敌意的,是在蔑视自己;对极小的侮辱、伤害不能宽恕,耿耿于怀;对挫折和遭人拒绝过于敏感,过分自尊,追求权利,自我评价太高,认为自己一贯正确;忌妒心强,常常猜疑周围人在利用他,对他搞阴谋;对自己的多疑和固执很难被人说服,难改变自己的想法和观点。偏执型人格很容易发展成为偏执性精神病。\x0d\2分裂样人格障碍;分裂样人格障碍的特点是患者的观念和行为表现奇特,与众不同;对人情感淡漠,缺乏亲密、信任的人际关系,无知心朋友;孤僻,好沉思幻想,总是单独活动;行为古怪,不修边幅,不能随和与顺应世俗;对别人的赞扬和批评无动于衷,很少表现强烈的情绪体验;缺乏进取心,回避竞争性处境;性生活表现冷淡。据调查,约有半数的精神分裂症病前是分裂样人格。\x0d\3反社会型人格障碍;反社会型人格障碍又称悖德型人格障碍,是最多见的一类人格障碍。\x0d\4冲动型人格障碍;冲动型人格又称爆发型人格或攻击型人格,患者的主要特点是对事物往往作出爆发性反应,稍不如意就火冒三丈;易于爆发激情;行为无计划,不可预测,不考虑后果,行为爆发时不可遏制,心境反复无常;易与他人冲突和争吵;不能维持任何没有即刻奖励的行为:经常变换职业和酣酒。\x0d\5表演型人格障碍;表演型人格又称癔症型人格,患者的特征是表情和动作有些做作和夸张,富于显示和表演色彩;暗示性强,思维、情绪和行为都易受别人暗示的影响;情感肤浅、脆弱、被动;以自我为中心,吸引别人的注意,渴望他人的同情和赞扬;喜欢要挟、操纵、挑逗和依赖他人;好幻想,以想象代替事实,理智易受情感蒙蔽,任性,不习惯于逻辑思维。\x0d\6强迫型人格障碍;强迫型人格障碍患者的特征是做事犹豫不决,思虑甚多;做事要求十全十美,反复核对,注意细节而忽视全局;过于严肃、认真、谨慎,缺乏幽默感;循规蹈矩,缺少创新与冒险精神;坚持己见,要求别人按他的规矩办事;焦虑和悔恨的情绪多,偷快满意的情绪少。\x0d\ccmd-2r对强迫型人格障碍提出了下述诊断标准:\x0d\7其他人格障碍;\x0d\8未特定的人格障碍。

四种恋爱基本人格类型

四种恋爱基本人格类型，每个人的身上都不只有一种性格，根据不同的性格类型相处的话，无论是感情升温还是挽回爱情都会变得很简单，以下分享四种恋爱基本人格类型。

四种恋爱基本人格类型1

一、安全型人格

安全型人格是亲密关系中最完美的人格了，因为原生家庭对他的照顾非常的周到，有什么需求父母都会及时的去补充，在这样的环境下成长的孩子是非常有安全感的，整体人格都是以健康的状态发展，在亲密关系中他也不会排斥恋爱关系，在遇见矛盾时不会想着怎么去逃避，而是主动去解决问题，同时在亲密关系中他自身不会害怕抛弃，自己可以给自己调节情绪，自身有安全感，让对方在亲密关系中也会有良好的情绪体验。

二、恐惧型人格

拥有这样人格的人，他是认为亲密关系是不可依赖的，也是不可相信的，因为他自身排斥着亲密关系，同时又害怕被抛弃，在自相矛盾中反复的挣扎。

有恐惧型人格的人，原本家庭的环境肯定是相当的糟糕的，父母的婚姻都是非常失败的，由此给孩子带来了非常不好的影响，而且在这个孩子年纪还小的时候，父母一定是不在身边，或者是给予的陪伴特别的少，没有体验过温情的感觉，这使这个孩子的内心不但缺乏安全感，同时还对别人有多疑、不信任的表现。他会排斥身边的人，会排斥一些比较复杂、肮脏的事物，其实这样的人内心是非常单纯的，如果你要是能够攻破他对他人不信任的铁壁，真的走进他的内心，建立起他的安全舒适圈，那么你对他来说就是唯一、不可替代的亲密关系伴侣了。

三、依赖型人格

产生出依赖型人格的人，一般在童年的时期，人格还没有完全建立起来的时候，在原生家庭中父母对他的管教里可能常常掺杂着某种厌烦的情绪，又或者是一种管教不是那么的周到，因为这些因素导致这个孩子常常感觉到自己对父母来说可有可无，有种被遗弃的感觉。有依赖型人格的人群最常见的是二胎，父母在没有任何养育经验时，会在把所有细心和耐心都放在了第一个孩子身上，而相对于第二个孩子，父母早已磨光了自己的耐心，对养育方面他们有了第一个孩子的经验也会更加成熟，所以不会给予过多的关心和照顾。

有这种人格的人在亲密关系中，他能够接受一段恋爱的关系，也能够互相体谅，各种方面都会表现不错，但是他会非常害怕在亲密关系中抛弃，也是缺乏安全感。从认知心理的角度来说，他对爱的认知是一种接受心理：爱只能别人主动给我，我不能去争取，争取来的爱根本不是我自己想要的。这是一种严重的心理误区，很多男人在恋爱的过程当中都喜欢逃避，不愿意主动的去解决问题，那是因为他们觉得这个事情我要是主动去解决了，那就不是别人给予我的爱，这样的爱是不真实的，是假的，不是别人给我的爱怎么能叫做爱呢？因为这样的心理误区，导致了很多男人被认为不够成熟，幼稚。

举一个现在最常见的例子，比如说女孩想吃一个苹果，如果女孩的男朋友主动把苹果送到她这里来，她就会认为她的男朋友非常的爱她，但是如果她是主动要求的，那么她自身就会觉得非常不舒服，因为这是她主动要求的，会认为男孩根本就不爱我，都没有办法体会我的需求，还要我主动的去说，这种思考逻辑是在给你们的`情感埋雷，是属于严重的认知错误，谁也不是谁肚子里的蛔虫，更不会有什么心灵感应，有什么需求就直接去表达，如果实在觉得难为情，也可以通过侧面敲击的方式去表达，千万不要一言不发的就开始闹情绪，不要为你们的情感埋下炸弹。

四、疏离型人格

疏离型人格的人虽然排斥亲密关系，但是他却又不害怕被抛弃，在这种人的性格中，掌控欲望极其强烈，控制欲也极强，自我意识也是极强，你根本没有办法去改变他的想法，或是他做的决定，这种人是非常的顽固的，但是你不要觉得你不能给他施加影响，对于他这种认知观念有一个定义叫做剥夺性思维，这个思维就是如果我想要什么东西，那么我得去抢，我得去强迫对方给我，在他的思维里，爱不是别人主动给他的，而是必须得自己去强迫争取的，和依赖型人格认知观念完全相反。这种认知的形成是因为原生家庭的环境影响的，在儿童时代父母把他当成一种麻烦和累赘，让这个孩子认为自己是不值得被爱的，任何他想要得到的东西都要靠自己去争取抢夺，所以说这种人给你的感觉是在亲密关系中陷入不断的焦虑和犹豫，想要去信任你，但有总感觉你不值得依靠。

疏离型扔在恋爱中是非常容易忽视别人的感受，而且有点表演性人格，爱演戏，因为小时候父母对我们的人格建立起到一个镜子作用，我们照着父母的镜子，因为崇拜，我们会照着父母的样子去塑造我们自己最初的人格，所以说这种人格在感情中永远都是在强迫对方，命令对方做什么，从而忽略了对方的感受，以控制对方为自己获得安全感，同时他也很害怕自身被别人掌控，因为这样会使得他的安全感非常差，而他的安全感还具有摧毁性。

四种恋爱基本人格类型2

四种类型爱情人格

开拓者

开拓者的人生总是充满冒险精神，自发性和乐趣。这是因为他们有着丰富的多巴胺，这使得他们更倾向于找一个玩伴作为爱人，将生活看成是一场大冒险，并且希望有人能够加入他们。

高水平的多巴胺同样使得他们变得积极、冲动且有求知欲。做事以目标为导向，因为他们充满热情具有活力精神集中也有魄力。开拓者之间往往相互吸引，这很好理解，单两个开拓者在一起，两颗火热的心立即碰出了火花，但如果他们不能学会耐心对待彼此，两个开拓者很有可能会产生正面冲突，这也许会导致他们惨烈地分手。

建设者

建设者则常常被与家庭城市忠实这些词联系起来。由于他们的化学成分中以血清素占主导，这些人会寻找一个对自己有帮助的爱人。血清素促使他们谨慎，因为它抑制了多巴胺水平。所以建设者是放松的，社交的，稳定的，并且以家庭和社会为导向。他们是天生的沟通者，会尊重社会中的规则和权威，同时他们也是天生的计划者，做事喜欢提前计划和安排，他们做事时注重细节，并喜欢一步一步将其完成。

建设者之间通常会相互吸引，这些情侣常常是在高中相知相爱，60年后依然是恩恩爱爱的甜蜜夫妻。虽然听着很理想化，但并不代表建设者们的情感之路始终一帆风顺。例如，由于建设者们执着于各自的规则、计划和传统，两个建设者会为了各自认为的正确做事方式争论不休，所以对建设者来说，保持开放的思维和懂得变通，是对发展彼此关系很重要。

领导者

领导者则经常是书呆子、野心、挑战这些词的代名词。这是由于他们睾酮上脑，喜欢寻求一个心灵伴侣作为爱人。领导者总是很直接、坚定果断且注重逻辑，所以每当在做决定的时候，感情往往并不是那么容易左右他们。领导者享受竞争，务实专注、勇敢，并且野心勃勃，但有时候太过独立以致于像荒漠中的一匹孤狼。

领导者也拥有卓越的空间感、乐感和运动能力，但是领导者很少找另一个领导者作为爱人，他们反而会想找一个个性相反的伴侣，即协调者。这是因为领导者缺少会话和阅人的能力，而协调者恰恰能与其互补，尽管领导者和协调者能够成为好的伴侣，但问题依旧会产生。例如，领导者有工作狂的倾向，可能会忽略陪伴协调者和他们的家人。

协调者

协调者经常被和善良、同情、敏感这些词联系起来。由于他们身体中含有丰富的雌激素，这赋予了他们温柔的心，所以他们更偏向于找一个灵魂伴侣作为爱人。

协调者被认识是各种爱情类型中哲学专家，这是因为他们体重富含较高的雌性激素。雌性激素可以帮他们将大量的想法概念、理论等相互关联起来。并且协调者天生可以通过抽吸那个思维来获得生动的想象，这一点也使得他们变成习惯做白日梦的人。

协调者还是天生的感知者，拥有很强的直觉。但是协调者在感情的出现问题的几率很大，因为他们多半比较敏感，面对人们随意说出的评价或评论，他们会认为是针对自己。这可能会让他们记得好几个月甚至好几年，所以她们也容易患上抑郁，在长久的迷惘中自我崩溃。

他们喜欢剖析自己，所以有时候会变得过于自我沉浸、自责。

尽管不同的爱情人格会被特定的人格吸引，但是生活中，各种爱情的组合都有可能发生，只要双方足够愿意接纳彼此、求同存异也一定能和平共处。

四种恋爱基本人格类型3

回避型依恋人格一般会有这些表现：

1、自卑，原生家庭不太幸福

回避型依恋的人往往比较自卑，通常在原生家庭中没有得到很多的关爱。

表面上很冷淡，其实他的内心住着一个“渴望被爱又自卑的小孩”，由于从小没有得到更多的关爱，当别人靠近时，ta首先会自动的回避。

没有得到过多的爱，所以不敢做出爱的承诺，也不相信别人会给予爱的承诺，认为“孤独终老”才是ta一生的归宿。

2、患得患失，没有安全感

回避型依恋的人在亲密关系中的状态是“又爱又怕”，得到了反而更加焦虑，总是害怕对方离开，总感觉自己不配得到爱情。

因为缺乏安全感，所以ta会不停地假想自己的对方不爱她了，然后一次次地试探对方。

就像顾城所说：“你不愿意种花，不愿意看见它一点点凋落。为了避免结束，你避免了一切开始。”

3、感情中总是忽冷忽热

跟“回避型依恋”的人谈恋爱，最大的感觉就是对方总是忽冷忽热，阴晴不定。上一秒还“浓情蜜意”，下一秒就“冷若冰霜”，这种差别让人摸不着头脑。

其实ta只是因为担心自己投入太多的感情，害怕无法全身而退，忽冷忽热也只是一种自我保护的方式。

与回避型依恋人格恋爱要注意什么

1、主动沟通，给予更多的理解

一般回避型依恋的人都比较内向，不太愿意表达自己的想法。如果ta不愿意说，你可以主动找ta，把你内心的想法告诉ta。

很多时候，ta并不知道自己哪些地方做得不够好，所以，如果遇到令你不舒服的地方，你可以通过跟ta沟通，表明自己喜欢的方式或者更好的处理方法。

因为回避型依恋的人小时候缺乏关爱，所以一时很难改变，所以你给予对方更多的理解和包容。

2、建立良性的相处模式

爱情只有两个人互相流动，才会产生更多的连接。

每段亲密关系都有自己相处模式，爱情不是单方面的付出和索取，所以你可以跟对方交流你内心的需求，让对方明白你对ta的关心。

当对方为你付出时，你也要给予正向的反馈和回应，让对方明白你已经接收到ta的好。

两个人之间互相付出和回馈，你们之间的爱才会流动。

3、尊重对方之间的差异

不要把回避型依恋的人区别对待，更不要用有色眼光看待，他们是正常人，只是性格上对人比较冷淡而已。

每个人都有自己的表达爱的方式，不必要求对方一定要按照你的标准来做。理解对方的做法，尊重彼此之间的差异。

讨好型人格

这一类人通常不会拒绝别人，他们从小生长在批评过多或对孩子保护过度的家庭，他们的父母对孩子要求一般都太高，这使得他们长大以后害怕冲突和反对意见。在恋爱关系里不断妥协，希望取悦亲密的人。

2 受害型人格

这一类人通常很自卑，不敢表达，他们的童年通常生活在争吵甚至家暴的阴影下。他们习惯把自己“隐藏”起来，喜欢在脑中幻想一个乌托邦，以此来逃避让自己恐惧的现实。这一类人看上去很安静，却经常经受焦虑和抑郁的折磨。他们在恋爱中习惯逆来顺受，甚至会重蹈覆辙，爱上暴力易怒的人。

文章5

3 控制型人格

控制型人格的人由于童年缺少家人的保护，为了生存，迫使自己变得强大和强势。但由于不敢迈出自己的安全区，在恋爱关系中他们会加倍控制亲密的伴侣，希望对方言听计从，一旦对方不受控，就会变得愤怒，甚至做出出格的事。

4 摇摆型人格

这一类人极没有安全感，童年通常生活在惧怕抛弃和忽视的阴影中，长大后对拒绝和失联过于敏感，常常幻想有完美的爱人来弥补童年缺失的爱。因此他们总是过于理想化，给恋人非常大的心理压力。

5 逃避型人格

控制型人格的人从小被教育要独立、要自强，很小就学会自己照顾自己，习惯了与自己相处，不善与他人交心。他们在比较内敛的同时，对他人的感情也比较愚钝。

我们可以摆脱原生家庭的影响吗？

随着一个人的阅历成长、经济独立和人格独立之后，只要你想，你其实能够逐步摆脱曾经的坏环境的影响。

日本著名悬疑小说家东野圭吾说，“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

换位思考以后，如何从自己父母身上“取长补短”，给自己的孩子塑造良好的成长环境，或许比纠结在自己如何被原生家庭影响，更有意义一些。

文章6

我们不能完全把自己的遭遇归咎于原生家庭，

人生终归要自己走好。

我们无法选择家庭的好坏，

却有能力去选择自己的未来。

接纳自己，爱自己

标题是头条推送的问题解答，为了把问题阐述得更清晰，只有更系统地写篇文字。要说真相是所有人而不是“有的人”，都有受虐倾向。它是唯有人类独有的高级情感，它超越了动物趋利避害的本能，它是一种趋害求利。先说说受虐的定义：在一个令人痛苦的过程中，享受它。我估计大多数人仅从离奇的感情或性关系中来理解受虐，这经验过于狭窄。求虐受虐对于人生的行为影响巨大而深刻，并且一直随处发生在我们日常生活当中。至于各个宗教修炼中，更以趋于极致的自虐与受虐手段显示超越世俗的精神力量。

普通人的日常生活里吃辣椒就很典型，这种痛并快乐着很让人上瘾。你还可以随时补充最初排斥然后慢慢爱上的食谱。玩过山车蹦极看恐怖**，这过程就是受虐而得到最后的快感。由此还可以继续将脑洞打开，你会发现，所有朝向成功的努力，既是挑战又是一个受虐的过程。也就是说大成功者必是受虐狂。这一点很有趣。我们清楚知道，有延迟满足能力的人预测未来成功的几率要更大，那个著名的“棉花糖实验”让我们清楚了一个孩子可能的未来。可以看见，延迟满足的过程就是一个受虐的过程，各种纠结、挣扎、随机出现的各种诱惑。就因为是受虐，才导致不同的人随时在途中选择放弃。为什么有的人会有受虐倾向？

我们继续走在颠覆你以往的认知之路上。我们说一个拥有积极乐观性格的人，要比阴郁消极的人拥有更快乐更健康的前景。换句话说，他们在逆境中拥有更好的应对策略，遇到障碍他们能够更专注于控制和改变，而不是轻易地放弃或选择回避。怎么去理解人的行为上的差异？一个绝对的快乐主义者，是个即时满足的人，他们最容易随时放弃。而有受虐倾向加上对于未来乐观的预期才是关键的驱动力，它保证了了在未来充满崎岖荆棘的长途跋涉中，保持感觉良好，并争取获得最终的快感。为什么有的人会有受虐倾向？

两性关系里，一个流行的偏见影响甚广，女性被认为更具受虐倾向。她们更有可能按照男性的主导，将他人的需要放在首位而代替自己的需要。这种性别偏见导致对于另一个性别的观察和理解发生偏差。女性从性别属性上善于照顾他人情感，确实乐于自我牺牲。并且在文化差异里行为规范不同，个体因为经济或其他方面制约而表现出依赖和从属性。但是在真正尊重和解放的文化中，女性的自由意志和拒绝随时可以自由表达，她们对痛苦的耐受性绝不是出自天然。为什么有的人会有受虐倾向？

施虐和虐恋由于成人片的普及而被人熟悉。实际上施虐应该是单独提出的病态人格，它是由权力、权威意识主导下的侵犯行为，以对他人造成痛苦而迫使就范，从而获得控制感的乐趣。虐恋中的施虐和受虐是一对搭档，其“痛苦”是在互相控制的范围内的主动设计，完全没有感情包袱。在虐恋关系里的施虐并非作恶。

如果是单独的性受虐狂是指那些主动寻求折磨、屈辱、限制来唤起性兴奋。越出乎意料越具有吸引力。这种自寻痛苦的性需求目前尚未有一个被普遍接受的理论来解释原因，但是一些研究指出一些维度，比如自我的补偿。越是被严格禁止的，人们既有困扰但也会格外兴奋。这是涉足禁区的刺激。童年的创伤经历，被虐待或目睹施虐或者在自虐中衍生出快感，表现为一种模仿和反叛。

虐恋中的受虐狂，通常都有极强的内疚感和承载不起的责任感。它以替罪羊式的自荐，将自己放置在一个安全的依赖角色上，由它来做亲密的代理。不要以为受虐者就是全然的被动，在TA看来，这种牺牲指挥了施虐者的注意力，某种意义上从这份控制中获得了快乐。为什么有的人会有受虐倾向？

应该说，受虐是种神奇的机制。疼痛让人不爽，照理该被厌恶避之唯恐不及。但是人类的进化之路确实彪悍，走向迎难而上的征途。为摆脱困境，为摆脱疼痛的诱发条件，我们的神经冲动开始预演跟想象威胁的来临，由此走向自虐之路。所以在这个原理上，重口味的游戏永远是令人兴奋和追逐的热点，体现在现实中就如同冒险跟创业。受虐是一种牺牲的代价，但是它探求了我们自我实现的边界，人类也由此赢得骄傲和自尊。

文章内容采集自网络，侵权即删，原文作者：朱文波心理健康

在感情中依恋人格分四类你是哪一类

在感情中依恋人格分四类你是哪一类，每一种依恋类型在恋爱中都有各自的恋爱风格，我们很需要知道自己和自己的另一半在恋爱中的人格到底是怎么样子的，我们一起看看吧。

在感情中依恋人格分四类你是哪一类1

根据一个人的焦虑程度和回避程度的强弱，我们可以将依恋型人格分为4种：安全型、回避型、痴迷型、恐惧型。

所谓焦虑程度，即是当面对一个难题时候，我们的第一反应是悲观多一些还是平静多一些；回避程度，指面对一个难题时，我们本能产生的要逃避的程度是多少。根据排列组合，即可得到以下4种依恋人格：

焦虑程度低+回避程度低=安全型人格

焦虑程度高+回避程度低=痴迷型人格

焦虑程度低+回避程度低=回避型人格

焦虑程度高+回避程度高=恐惧型人格

第一、安全型人格： 大概50%-60%。是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。

第二、痴迷型人格： 极度恐惧害怕，当在开始一段恋情时候，会快速和另一半进入状态，但是缺点就是他们总是患得患失，没有安全感。

第三、回避型人格： 忽冷忽热，反复无常。反应冷漠，人性格独立，有正确的自我认知，不依赖他人，拒绝和他人靠近，讨厌亲密关系，他们就是所谓的渣男和渣女。

第四、恐惧型人格： 人群中占比约4%。他们面对一段恋情的时候，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开他们，但是当另一半试图亲近他们时，他们又表现出极强的排斥，冷漠对方，这样的心理是很矛盾的。

安全型人格适合和另一个安全型人格交往；回避型人格和痴迷型人格往往会相互吸引，相爱相杀，相互折磨，爱并痛苦着，一个是疯狂逃避，另一个则是疯狂追赶；最后，如果是倾向于恐惧型依恋人格的人，是很不健康的一种心理状态，和其他3种依恋人格的人交往，结果大都会不满意。

当然，心理学家只是将上述依恋型人格分为4个区间（没有绝对化），并不代表我们每个人可以对号入座，为自己贴上这样或者那样的标签，我们内心的那个自己，远比当下的心理学理论要复杂的多。看心理学书籍、文章，并不是在里面找寻答案得出结论，好给自己套上一个所谓心理学名词，同时也为自己以后的行为套上了枷锁。

最后：其实是哪一类并不重要，最重要的是要自己学会做自己的心理学家：为了自己，为了以后你要爱的那个人。

在感情中依恋人格分四类你是哪一类2

1、 主要有四种依恋类型：全依恋、回避型、痴恋型以及破裂型

全依恋： 他们的需求在小时候被完全满足，就会觉得人们都很善良并且值得信任，觉得自己值得被爱。

回避型： 这类人的童年被父母忽视，你觉得别人不好，但觉得自己很积极并且只相信自己。

痴恋型： 痴恋型也叫矛盾型，你的需求没有被试试满足，你开始过于重视爱并且怀疑自己的价值。

破裂型： 破裂型是指孩子在混乱和暴力的家庭中长大，这些人一般都很受伤变得情感麻木，没有任何安全感可言。这也叫做不安依恋。

2、依恋类型对生活的五种影响

1、感情

破裂依恋的人难以维持有意义的感情，因为他们会将童年不健康的模式延续到长大，寻找相似点是人类的本能，哪怕那个相似点是消极的，毕竟相似点就意味着舒适；回避型会犹豫与人亲近并且在长期承诺上有问题，担心被抛弃，他们会和对象保持距离，好在被抛弃前离开；相反，痴恋型人会极度渴望亲密关系，他们会紧紧贴在对象身边，依附在上面，由于不信任别人，他们会容易嫉妒、控制。

2、亲近的朋友关系

全依恋的人更加友善外向，很容易就能交上朋友；回避型的人则倾自己呆着，不和亲友走太近；矛盾型对于拒绝异常敏感，他们很容易变成老好人，渴望社会认可和被受欢迎。

3、伴侣

不论亲子关系是不是很糟糕，我们会倾向于找到与父母类似的伴侣。回避型会找到容易忽视感情需求的那类人，焦虑矛盾则喜欢感情上不满足的伴侣，让自己成为全身心投入感情的人，实际上研究显示，回避和破解型更容易陷入含有暴力的感情。

4、养育后代

功能失调的家庭留下的伤痕是很难愈合的，能够很好地调解情绪的人，背后一般都有健康的家庭；回避型的人会长成情感距离很远的父母，不知如何满足孩子的情感需求，他们会过于强调独立和自足，告诉孩子没有人会一直帮你；同时，矛盾型的父母最可能打压孩子，他们控制欲强、严格、过于强势。

5、世界观

父母是我们的第一任老师，他们教会我们值得被如何对待，期待别人如何对待我们。全依恋的人们外向，因为他们长大时就相信人的善良，他们可以轻松与人交往，自如面对亲密关系；回避型会很小心周围的人，充满怀疑，他们认为世界可能是一个冰冷且严苟的`世界；矛盾型觉得问题都是再自己，太粘人、自找麻烦、没有自尊等等，不断的寻求确认。

你的童年以及和父母的关系在很大程度上塑造了你，决定了你的想法，以及你对他人的态度。没有人是十全十美的，你并不需要对自己的要求过于严格。你必须从自我入手，接受自己的缺点，且同时要善于发现自己的优势，你虽然不是十全十美，但你也不是一无是处。当你遇到一件自己没有把握的事情后，你可以多给自己加加油，比如相信自己，我一定可以的，其他人可以做到的事情，我一定也可以。当你多感受过几次，自己以为会失败但是却成功的事情之后，你的紧张焦虑感就会慢慢消失。袒露自己的缺点和不完美并不是一件丢人的事情，别人并不会因此看低你，反而会觉得你很有勇气，你也会收到他人的认可和赞同。