依恋的概念

心理学研究认为，每个人都有依附于那些具有支持和保护作用的他人的需要，这种需要在幼儿时期尤其明显，婴儿和养育者之间的情感依附就被称作依恋。

因此，客体关系学派的理论家鲍尔比将婴儿和养育者之间的情感依附就称作依恋，依恋关系的好坏会影响儿童成人以后的生活，对心理发展影响很大。

随着依恋理论的发展，人们又发现成人个体之间也会存在“强烈、持久的情感联系。依恋双方会经常相互影响，并希望维持这种亲密的关系。”由此开始了成人依恋的研究。

鲍尔比观察到，被分离的婴儿会以极端的方式（如哭喊、紧抓不放、疯狂地寻找）力图抵抗与父母的分离或靠近不见了的父母。他认为：这些依恋行为，如哭喊和搜寻，是与原有依恋对象（即提供支持、保护和照顾的人）相分离后产生的适应性反应。之所以出现这种反应，是因为人类和其它哺乳动物幼儿都不能自己获取食物和保护自己，他们都依赖于“年长而聪明”的成年个体提供照顾和保护。鲍尔比认为，在进化的历程中，能够与一个依恋对象维持亲近关系（通过看起来可爱或借助依恋行为来维持）的婴儿更有可能生存到生殖年龄。

鲍尔比又通过一系列现实情境的考察，比如少年犯罪者，孤儿院儿童等，提出早期母婴分离的经历会对孩子的人格和心理产生重要的影响。

依恋是婴儿与主要照料者的联合情感，是婴儿与主要照料者之间的情感联系。依恋是婴儿的一种情感需要，是婴儿与主要照料者的一种情感联系，也是婴儿与主要照料者分离的最初原因。”婴儿在与母亲分离时，会出现哭泣、不安、焦躁不安等情绪反应；与主要照料者分离时，也会出现不安、焦急等情绪反应。”婴儿的依恋对婴儿的生理发育、情绪发育、认知发育、性心理发育都会产生重要的作用。”婴儿的依恋是一种安全需求，是一种基本的心理需要。”依恋关系的发展，是婴儿心理健康发育的重要标志。”婴儿的依恋是一种安全需求，是一种基本的心理需要。”婴儿依恋的对象主要是母亲，其次是父亲。””””

　　太依赖一个人就会出现依恋心理，可太过于依赖，则会出现很多问题。

　　灰色的天空，灰色的高楼，眼前的一切都让人感到沉重而压抑。风肆虐地划着皮肤，冰冷刺骨。他忍不住把双手插进褐色的大衣里，驻足凝视。或许，是因为没人陪伴的缘故，他此刻才意识到原来寒冬到来的街道竟是如此的寂静和冷清。他的心情恰如这弥漫视野的死灰，一片冷寂。

　　女友刚刚的离去令他伤心。他本不想争吵，但面对女友的决绝，他长久积压的苦闷终究在那一刻爆发。从耐心劝解演化成激烈争执，女友仍然保持着强硬的态度。他很不解，他很气愤。其实，他只是希望女友能够真正倾听一下自己的内心想法，而她始终不懂也不愿。这样的生活使他十分痛苦。

　　他觉得自己和女友的感情好像被一条紧实的绳索所捆绑，勒得他几乎透不过气来。实际上，在刚开始和女友认识的时候，他并没有想到女友竟然那么听从她父母的意见和安排。他还记得向女友表白的那天，女友并没有立即答应他。第二天，她才突然打电话说要带他去见她的父母。他当时很开心，他以为女友已经认同了他。但是，令他没有想到的是，女友只是打算把他先介绍给她的父母。如果他能得到她父母的认可，那么她便答应和他交往，如果她父母不同意他们之间的往来，那她就会拒绝他的告白。庆幸的是她父母对他很满意。也许是因为和女友在一起使他太过兴奋，他完全没有在意女友为什么会先将他带去见家长，也没有看出这一奇怪的举动里所蕴藏的隐忧。

　　可是等他逐渐在相处中察觉到时，这一隐忧越已变得越发严重。女友很喜欢粘着他，喜欢翻看他的社交讯息，甚至会以分手为威胁强要他所有的工资和储蓄。她经常把和他在一起的事情向她父母报备，包括他每天何时上下班，下班以后会不会按时回来以及他们每天干些什么等等。她的理由很简单，她说是父母让她这样做的。她的父母告诉她，只有把男朋友看紧点才能防止他做出对不起她的事情。女友就是这样：她的生活以父母为轴心，她的爱情也以父母为圣旨。对于父母的指令，她从来都是一一照做，彻底遵循。她觉得自己的父母说的永远都是最正确的，因为父母永远都是最爱她的人。他能够理解作为独生子女，女友对她父母的依赖和听从，但是他实在无法忍受自己的生活被监视。他认为爱情应该是两个人的事情，而不应该过多地受到上一辈人的干预。而且，随着女友的变本加厉，他越来越觉得女友对她父母的顺从早已经超越了一般独生子女。他想，那也许并不是一种简单的依恋。

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寻求与某人的亲密，并且当其在场的时候感觉到安全的心理倾向。

从另一个角度来说，依恋就是动物的一种习性，是动物幼崽适应生存的一种特定反应。

1、A型依恋模式（回避型依恋）

a当与别人相处不太顺利时，我倾向于退缩；

b我发现自己难以完全信任朋友或是恋人，也很难让自己依赖他们；

c我有点怀疑这个世界上是不是有真正的感情；

d当别人与我太亲密时，我会感到不舒服；

e当别人想与我关系更近一些的时候，我会感到紧张。

2、B型依恋模式（安全型依恋）

a一般来说，我认为大部分人都是善意并值得信任的；

b我发现与别人保持亲密的关系并不难；

c我能够安心的依赖别人，也能够让别人依赖我；

d我并不担心会被别人抛弃；

e当别人从感情上想接近我时，我感到挺自在的。

3、C型依恋模式（矛盾或者混乱型依恋）

a在亲近的关系中，我经常感到被误解或没有被赏识；

b我觉得我的朋友或者恋人不太靠得住；

c虽然我爱我的恋人，但我担心她并不是真心的爱我；

d我发现别人不乐意像我希望的那样与我接近；

e我想和别人的关系再亲密些，但我并不能确定是否可以信任他们。

1、安全型依恋

养育者离开时婴儿轻微表示抗议，养育者回来时主动寻找父母，在养育者安慰下容易恢复平静。

2、回避型依恋

婴儿以回避的形式表示不安，在母亲离开时并不会表现的十分痛苦，在母亲回来时也不会主动恢复与母亲的接触，有时还会把自己的注意力转移到其他地方而不看自己的母亲。

3、抗拒型依恋

在陌生环境中通常很焦虑，紧紧抓住自己的母亲而不去探索周围的世界，母亲离开时通常会大声哭泣，母亲回来给予安慰的时候，又会拒绝母亲的接近，表现得非常矛盾。

4、混乱型依恋

在陌生情境中可能会困惑，也可能会恐惧，或者几种东西参杂在一起，有时候会表现出明显的回避，或者表现出明显的抗拒模式，当然也有一些其他的特定行为，比如说在养育者身边也会感到害怕。

（1）依恋是婴儿寻求并企图保持与另一个人亲密的身体和情感联系的一种倾向。它是儿童与父母相互作用过程中，在情感上逐渐形成的一种联结、纽带或持久的关系。

（2）由于儿童和依恋对象的关系密切程度、交往质量不同，儿童的依恋存在不同的类型。利用母婴分离反应设计“陌生情景”，测定婴儿的依恋类型，可将儿童的依恋行为分为以下三种类型：

①回避型。母亲（依恋对象）在场或不在场对这类儿童影响不大。这种儿童接受陌生人的安慰和接受母亲的安慰表现一样。实际上，这类儿童并未形成对人的依恋，所以，有的人把这类儿童称为“无依恋的儿童”。这种类型较少。

②安全型。这类儿童与母亲在一起时，能安逸地玩弄玩具，对陌生人的反应比较积极，并不总是偎依在母亲身旁。当母亲离开时，探索性行为会受影响，明显地表现出一种苦恼。当母亲重又回来时，他们会立即寻求与母亲的接触，但很快又平静下来，继续做游戏。

③反抗型。这类儿童遇到母亲要离开之前，总显得很警惕，有点大惊小怪。如果母亲要离开他，他就会表现极度的反抗，但是与母亲在一起时，又无法把母亲作为他安全探究的基地。这类儿童见到母亲回来时就寻求与母亲的接触，但同时又反抗与母亲接触，甚至还有点发怒的样子。

三种类型中，安全型依恋是较好的依恋类型。

（内容源自心理咨询讲师王林齐课程资料整理，仅为个人学习使用）

依恋探究我们与他人的关系，以及我们个人发展的关系。在关系和个人发展上，我们更专注于哪一个是因人而异的。

非常重要。

依恋理论之父BOWLBY提出人的依恋是具有生物基础的进化需求。

———— 选自 David jWallin 《Attachment in Psychotherapy》

生物基础的进化需求，就是人类为了让自己的基因延续下去，会有吃饭和繁衍等基本生理需求，同样依恋也如此。在远古时代，因为个人的力量非常弱小，大家需要联合起来，用集体的力量一块儿去抵御野兽、获取食物，个体在人群里会觉得安全、舒服，而少数独来独往的人很容易死掉，因此群居者的基因得以保存下来，所以依恋也是一种生物本能需要，即使有人会选择不婚，也只是没有走入一段在法律上承认的关系。

所以在亲密关系中受过挫折的人，如果选择再也不进入任何关系的话，并不是解决问题的最佳方式。

每个人都有自己的理想择偶观，比如颜值高、学历高、经济条件相当等，但是为什么我们的理想型和真正找到的人往往不大一样呢？因为我们总是会喜欢上特定的人，这就是与我们的依恋机制相关。依恋表现在我们的性格、相处方式、成长经历等方面。

如：《流星花园》中杉菜和道明寺的相爱就有一定的心理基础。

道明寺的特点：情绪不稳定、暴躁、积极主动的追求杉菜；

杉菜的特点：固执、倔强、冷淡，总是逃避道明寺的追求。

这就是因为她们有着不同的依恋机制。

注释：

焦虑程度 ：对伴侣的爱意和恋爱关系，所秉持的关注度和投入度。（如《奇葩说》的辩题，你会不顾一切和伴侣去大城市吗？焦虑程度更高的人往往会选择去）

回避程度 ：你对亲密关系的舒适程度。（和伴侣的亲密关系近一点让你舒服，还是远一点有更多个人空间好呢？）

存在于我们的大脑

职责：追踪和监测我们依恋对象的安全性和存在感

内部逻辑：

科学基础奉上：社交线索实验（将三种依恋风格的人集中起来，同时观看屏幕上人脸的情绪变化，感觉到变化的人拍下按钮。最后统计不同依恋类型的人做出的反应速度。焦虑型反应最快，非常敏感，安全型次之，回避型最慢。但是回避型在注意力分散或毫无防备的情况下，如戴上耳机听着音乐回答，反应速度却变快了，这说明回避型在没有太多理性压抑自己时，会自然流露出对他人的需求）

（1）焦  虑  型

举例：

●日常相处——如伴侣长时间不回复信息

●焦虑依恋风格——过度敏感（看中关系，忽略个人发展）。

●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我了，都不想理我了，不行我得联系上对方，和对方拉近关系，要不然我俩凉了咋办！需要伴侣表明他别无二心，关系绝对可靠。

这种亲密关系受到一点威胁就会影响情绪。过度敏感，想马上做出行为表现，就是典型的焦虑型。但是仔细想一下，我们每个人处于焦虑状态时都会有类似反应。

●防御策略——伴侣在脑中挥之不去，习惯只记得对方优点（我不能让对方离开我）。高估、崇拜伴侣，坚信“非他不可”，不开心也不放手（除了对方之外，我再也找不到更好的，不开心也不能放手，不能放弃好男人），除非重新产生联系，焦虑感才会消失。

这样的人很容易变成情感劣势者，总在受伤后习惯为对方找借口。

●防御行为——1 频繁联系对方 （为了让焦虑感消失）；2 计分策略 （计算对方多长时间没理我，打了多少个电话。一般人有焦虑感时也会有这个反应）；3 退缩行为 （再等你有什么用，你都不会理我，于是害怕了，很受伤，出现退缩行为）；4 故意表现出敌意 ，或假装忙碌、欺骗（如果对方回复了，焦虑型不会马上表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如说我已经不想你了，咱俩分了吧，以分手为威胁，很多女生习惯这种方法。），让对方吃醋(这男生追了我好几年呢，以为是无意说的，其实是想让对方吃醋），想以退为进（说了分手对方还是追我，那才是真爱。）

如道明寺经常联系不上杉菜，就觉得杉菜不在意自己，不喜欢自己，而不会想杉菜有可能在忙，于是情绪激动，忍不住回忆和杉菜的往事，觉得杉菜很可爱很特别，认为自己别无选择，于是继续疯狂联系，终于见到对方后又会故意表示出高冷、敌意的态度，所以两人总是以欢喜冤家的状态相处。

(2) 回避型

●日常生活——相亲中的相处

●回避依恋风格——压抑感受与需求（把关系和个人发展相对立）。

●依恋机制激活和防御策略—— 1混淆“自我依靠”与真正独立。 表现的冷淡，拒人于千里之外。我要避免自己沉溺于感情，感情会耽误了自己更好的独立与发展。认为还是单身好，时间宝贵应该专注于工作（其实是害怕亲密关系中的自我会过于沉溺，会变成难以摆脱感情的焦虑型，即使内心渴望关系，还是选择压抑）

真正的独立是我需要这段关系，但是我也知道自己的底线在哪里，在关系中有清晰的心理界限；

2 以偏概全 。伴侣总是很普通。习惯于看对方缺点多于优点，相处以指责、贬低为主。3 平淡即无聊 。感情处于激情期时无法控制自我，当感情归于平淡时，自我回归控制，又想要回避感情，所以习惯给自己找借口来挑伴侣的错，说平淡即是无聊，想推拒伴侣。

●激活行为——1 不表达明确的态度。 拒绝和伴侣约会、沟通，认为人不能太感情。（晚婚、恐婚、不婚）保持神秘来捍卫自己的独立（永远不说自己的秘密，有时只是小事，只是通过保留秘密认为给自己心理留空间，认为这样就是和对方没有那么好）；2 只看到对方缺点而看不到对方优点 。认为自己和谁都处不好；3 不可能的恋爱 。理想型偶像、婚外恋，无法真正在一起，沉迷于远距离关系；4 发展顺利时，突然拉远关系 。顺利时反而难过，故意拉远距离；5 抗拒身体接触 。虽然心理上渴望亲密，却又想要时时刻刻保持距离。

杉菜收到表白时第一反应是拒绝，压抑自己，感觉私人空间被占用。对方都是缺点，喜欢不可能在一起的花泽类，知道花泽类心里喜欢别人，还是被吸引。但是当杉菜有机会和花泽类谈恋爱时，却反而不喜欢了，对方越靠近越是逃。

(3) 安全型

●安全依恋风格——接纳感受与需求，认为关系和个人发展都很重要。

●依恋机制激活和缓冲策略——1 倾向选择令自己愉悦的伴侣 （不喜欢相爱相杀）；2 相信世界上能和自己幸福在一起的潜在伴侣有很多 ；3 将伴侣的幸福视为己任 ；4 不会一味外归因或者内归因 。

●缓冲行为——1 调整心态，解决冲突。 让自己情绪平稳后再去解决问题，让对方舒服也让自己舒服；2 期待有效沟通 ；3 拒绝使用感情把戏 。我是什么样就怎么样，不会拐弯抹角，不会PUA，直接表达需求，欺骗、压榨的成分少；4 容易宽恕他人 ；5 不抗拒亲密，也不刻意划界限 ；6 能接受身体和情感的合二为一。

更多是后天养成的。奉上科学基础：陌生情境实验

注释：1父母在讨论自己的依恋体验方式时和婴儿在情境试验中表现出的依恋具有不可否认的相似性。因此我们推断： 父母的状态对婴儿的安全感，以及后期成人依恋的形成有着很强烈的影响。 2。影响人不一定是父母，任何直接抚养人都成立，因为0-1岁父母对孩子的影响，建立的关系并不是自己和父母，而是世界对自己的态度，父母象征的是世界，孩子区分不出抚养人。父母对自己的态度孩子记不住，但是会进入潜意识。

接下来详细的说一下抚养人是怎样影响孩子依恋风格形成的。

（1）焦虑型依恋的养成

注释：1婴儿自立能力很弱，需要通过哭的方式传递生理和心理需求，如果母亲对孩子的哭不敏感，总是延迟满足，婴儿便充满了不确定性，不知道哭有没有用，对母亲没有信任感，也不相信自己，怀疑自己的能力

2尝过母亲在时的甜头，有奶喝，有拥抱，当母亲不在时就什么都没有了，恐惧自己的死亡，所以无法接受母亲离开，非常重视母亲是否在场，以至于把自己过得开不开心归因于母亲在不在场，不发展自己能力，认为发展自己的能力有什么用呢，我去探索有什么用，我能不能活下去都在母亲的一念之差，她愿不愿意满足我，会不会离开我，对我来说非常重要。我有没有安全感都在于你在不在我身边，而不是靠我自己的努力。

（2）回避型依恋养成

注释：1婴儿认为哭基本没作用，只能靠自己；

2知道别人无法帮助自己，所以只靠自己的时候，就不管情绪，感情，只一心努力工作，看起来满足上进，其实是不真实的，只是为了适应别人对自己的毫不在意。

（3）安全型依恋养成

注释：母亲在儿童 需要的时候 给予关怀与安慰，敏感，接纳，婴儿认为是靠自己的能力获得母亲的关注的，“我需要的时候世界就会给我”

（4）矛盾性混乱型

注释：父母即是安全基地，又是危险来源，是靠近还是远离呢？

回顾一下自己的成长经历，想想自己的依恋风格吧。

依恋风格就像十二星座对人的描述一样，没有好坏之分，都有着自己独一无二的魅力，只是不同的风格会有些伤害行为需要改善，所以 需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害的防御行为 。

注释：因为依恋风格的改变是很难的，依恋风格是和家人相处了十几年形成的结果，不仅是形成时间过长，而且需要个人觉悟和环境等多种因素的改变才有可能。如焦虑型女孩在家中做全职太太，如果不去独立赚钱，不改变生活状态，就很难改变依恋类型。

怎样重塑依恋风格？

接纳自己的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，接下来进行分别讲解：

（1）焦虑型依恋重塑

注释：1焦虑型对感情的需求度很大，那就去找一个和自己同样需求很大的伴侣，不要和回避型的人相处了，即不要和明知不合适的人相处，否则只会越来越怀疑自己。（对焦虑型的人来说，很容易被回避型的人所吸引，就像道明寺会被杉菜吸引。因为回避型的人和你拉近了距离后就忽然想回避，拉远后又想回来，容易给焦虑型人较大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激大，感觉强烈，会误以为为爱痛苦，情绪波动大就是真爱，而不认为在一起开心才是爱。）

那么怎样辨别回避型依恋型人呢？

●不给你明确信息：对你的案首，以及对你们未来的承诺

●一直对理想恋情抱有幻想，非常渴望遇见一个“完美”恋人

●忽视你的快乐,抱怨你太敏感、太粘人、太矫情,嫌弃你提出的要求太麻烦，从而置之不理

●对你向法官一样铁面无私,不在意你传达的信息

2 如果发现自己的伴侣就是回避型该怎么办呢？制定防御机制记录表：

（2）回避型依恋重塑

注释：1回避型保持理性的时候潜意识就会和对方拉远关系，所以别专注工作，注意力分散的时候才会放下心房；2用学习一项新技能等不太亲密的事情来分散注意力。3化解冲突五原则：

基于对方的幸福着想；

坚持关注问题本身，就事论事，避免冲突扩大（不要一吵架就说你人不行）；

愿意包容对方；有效沟通双方的感受和需求。

（3）安全型如何更好的谈恋爱

积极回应；不要过多干预；及时鼓励；识别自己的情绪：维持自己的安全思维模式(不要被焦虑或回避型带偏）