亲子依恋名词解释

亲子依恋是孩子在两岁前与母亲或主要抚养人之间建立的一种特殊的情感联结纽带。

母亲不仅能满足婴儿的生理上需求和情感的“饥饿”，而且是孩子心理上的“安全岛”和快乐的源泉。只要母亲在他身边，他就能安心、愉快地玩耍，探索周围的环境。而陌生人的突然到来，用眼睛盯着他看，走到近前要从妈妈怀里抱走他——这对七八个月的孩子来说是一种心理刺激，将使他感到不安、恐惧甚至哭泣、大喊大叫。

亲子依恋的类型

亲子依恋的类型，是母子间相互作用的产物。母亲与婴儿交往的态度和行为以及婴儿本身的气质特点，是影响婴儿形成不同依恋类型的两个主要因素。那种负责任的、敏感的、充满爱心的母亲，其孩子常常是安全型依恋的婴儿；反之，则可能是反抗或回避型。

研究发现，婴儿的气质特点也经常地、强烈地影响着母亲对孩子的态度和行为：那些见人就笑、喜欢被人抱的婴儿更易得到母亲的欢心；而那些不喜欢被人抱、不容易抚慰的婴儿则较少得到母亲的关爱。而母亲对孩子的态度及行为又反过来影响孩子形成不同的依恋类型。

的确，亲子间的情感表达至关重要，无论是对孩子性格的培养还是家庭氛围的培养都是极其必要的，那我们作为父母该如何去做呢？这边给你们几个建议：1把孩子当成朋友，建立平等的沟通模式我们要把孩子当成一个独立的个体独立的人，而不是一直把他看成什么都不懂的孩子，不尊重他什么都替他决定，那样，他就真的可能永远只是个孩子。

2父母要做好倾听者的角色很多家长抱怨孩子不跟你分享自己的情绪自己的生活，但是你们有没有反思每当孩子在跟你认真讲一件事情的时候你们是怎么回应的？你们是自顾自地边做家务边敷衍，还是会边听边看手机？你们有没有把他的事情转头就转述给家里其他人听？有没有在他认真分享的时候做一个合格的倾听者？其实孩子跟大人是一样的，在倾听这个维度，你真的只需要把孩子当成你的闺蜜或者兄弟真诚对待就好。

3多与孩子做爱的表达，而且，一定是无条件的爱可能很多家长都会这样去鼓励孩子，你成绩好爸爸就带你去旅游啊，结果呢，孩子期末考试并不好就把这个旅游计划取消了，这一取消，会让孩子立刻感觉到父母爱的是成绩而不是自己，父母的爱是有条件的。所以，在对待孩子这个事情上，我们家长心思真的越简单越好，单纯地表达对孩子的爱就可以了，不要有条件不要威胁，这样“赤裸”的爱是最有力量的。

4重视高质量的亲子陪伴越来越多的父母开始意识到亲子陪伴的重要性，但是陪伴的质量也是至关重要的。全身心陪孩子玩有意义的游戏跟一边玩一边看手机是有天壤之别的。所以建议父母们定期抽出时间陪伴孩子做有意义的活动，暂时把其他的东西抛在脑后，哪怕只是短短的一两个小时，会比你在家里跟孩子待上一天更有意义。

美国心理学家鲍姆林德把亲子关系划为四种类型：

1、权威型，父母对子女实行高控制，反过来又能接受子女的意见和想法，最终以父母的权威控制为中心。

2、专制型，家长对孩子进行严格控制管理，力图使孩子的行为与家长的目标一致，不采纳孩子的任何意见和想法，也很少与孩子交流。

3、宽容型，父母对孩子宽松、宠爱，很少用权威或规则来管束孩子，经常运用说服、说理的方法教育孩子。

4、放任型，父母对子女的成长、教育不闻不问，无时间、无精力、也无能力教育孩子，与孩子之间很少沟通，感情冷漠，思想上产生了“隔阂”。结果这类孩子一般表现为多动，缺乏意志，自我控制能力差，注意力易分散，常成为问题儿童。

扩展资料：

良好的亲子关系，是个体发展的根本力量，对于孩子日后的人格塑造和社会适应，都有着重要的作用。

反之，亲子关系不好或缺失，则会使孩子从小就陷于发展的劣势。这些孩子长大后更容易出现心理问题。

通过与父母的联结，孩子感受到自己的存在，感受到爸爸妈妈是爱他的，他能够感受到一种稳定的安全感。然后，他才能够放心地感受自己内在生命需要建构的部分。

如果孩子跟父母能保持一个随时可以联结的状态，孩子就有勇气去体验那些对他来讲可能会有恐惧、焦虑和担心的事情。那份联结对他来讲是一种力量，是一种支持。

这又是网校双师学院余院长的“命题作文”

亲子依恋个人觉得是贯穿于一个人从出生到死亡的整个过程的。这里主要分享早期的亲子依恋。

亲子依恋是婴儿与主要抚养者（通常是母亲）之间的最初的社会性联结，也是婴儿情感社会化的重要标志。

发展心理学家把婴儿依恋分为四个阶段：

第一阶段：无差别社会反应阶段。即婴儿喜欢所有人，包括陌生人。一般在六个月前。这个时候的小孩是个超级小可爱。

第二阶段：有差别的社会反应阶段。婴儿出现有选择地对人反应。一般在六，七个月左右，小孩出现不要陌生人抱等。此时的妈妈可能会有点苦恼，觉得小孩怎么和别人生分了，其实应该感到更高兴呢，因为宝宝的心理又成长啦。

第三阶段：特殊的情感联络阶段。对母亲产生特殊的情感依恋。一般在二、三岁。我清楚记得我家逗逗在那个阶段出现要妈妈喂饭，要妈妈抱，凡事都要妈妈的情况。

第四阶段：互惠关系形成阶段。能把妈妈当做交往的伙伴，对母亲依恋有所调整。一般在三岁后，这个阶段也比较容易送去幼儿园上学。

研究者安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿的依恋分为三种类型：

1、安全型依恋：将母亲视为安全基地，母亲在场使儿童感到安全，能够在陌生情境中积极探索。

2、回避型依恋：又称无依恋婴儿，母亲在场或离开都无所谓，实际上和母亲之间未形成情感联结。

3、反抗型依恋：又称矛盾型依恋，焦虑型依恋。婴儿缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。

安全型依恋是积极依恋，回避型和反抗型依恋是消极依恋，是不安全型依恋。

依恋对婴儿整个心理发展具有不可忽视的重大作用。个体心理学的创始人阿德勒说幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，这其实和幼年时的亲子依恋模式有很大关系。

母亲的教养方式，良好的教养可以促进婴儿积极依恋的发展。所以，其实我们每一位母亲都是可以学点心理科普知识，在陪伴孩子成长路上为他们保驾护航！

也许你会说，我都已经长大成人了，不安全亲子依恋关系还可以去修复吗？种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。关于心理成长，也适应这句话。

那年，他告诉我：世界上最可怕的攻击，不是拳头，是眼泪。尤其，是所爱之人的眼泪。

那年，他告诉我：世界上最可怕的攻击，不是拳头，是眼泪。尤其，是所爱之人的眼泪。

这种刻在心头上的情感包袱，要有足够的勇气才能体会--丢掉它对彼此来说是多么可贵。

隐形攻击是一种父母加在子女身上的情感包袱，但它往往是透过柔顺的善意而生－我们可以视之为一种软性的要求，伴随着父母亲诚恳的、透露著「我都是为你好」的眼神和语句，就这么一天天深植我们内心。在这种要求中，父母总是将自己居于一种弱势的位置，也许没有一点儿强硬和愤怒，但那令人不忍拒绝的「柔弱的气势」，却让人感觉不得不妥协照做。因为我们更害怕拒绝的结果，会换来老父母的叹息、伤心和眼泪…

  ●「我都是为你好」是一种软性的攻击   我曾经因为「生吃鸡蛋」这件事，和一位四十多岁的男士结交为好友。   我们有一个共同点：非常讨厌生鸡蛋。可是，男士的太太总是在沾火锅的沙茶酱里打上一颗生蛋黄，搅拌搅拌。每次他看到太太这个举动，虽然作呕，却明白太太是好意不忍拒绝，只好捏著鼻子吞下。

他和太太结婚十年，也这样吞了十年。

  「我实在不敢把这件事情告诉别人，真是太丢脸了。」男士说。   我请这位男士集中注意力，想像著太太在沙茶酱里搅拌生鸡蛋的画面－那个画面会让他联想到什么？（心理学上，这是一种自由联想的方法）   太太忙碌著搅拌生鸡蛋的身影，让他想起身为职业妇女、忙碌的母亲。男士的母亲是个能干的女人。小时候，母亲每天早上赶着上班，没有太多时间给他做早餐，但为了顾及他的营养和健康，总会泡一杯克宁牛奶，里头打上一颗生鸡蛋。 「那个味道超恶的。」男士皱着眉头说。   其实我懂，因为我小时候也喝过。   我问这位男士：难道没有尝试过跟母亲说，不喜欢喝这种东西吗？ 他不确定自己有没有明确拒绝过，可是他确定母亲一定会回答：「我这都是为你好。」   就为了「我是为你好」的这句话，男士每天强迫自己喝下那充满腥味的「鸡蛋牛奶」；到学校后总要先去厕所呕吐一番。当然，大多吐不出什么东西，但仿佛想要吐出那种被束缚的闷气。   「那你真乖耶！我都趁我妈不注意的时候偷偷倒掉。」我忍不住插话。 「我不忍心。因为那是『为我好』。如果我拒绝，我妈可能会唉声叹气，可能会偷偷掉眼泪，觉得我伤了她的心。」男士说。   叹气、掉眼泪、伤心，都是一种软性的攻击。虽然没有立即的危险与可怕，但却会将我们的情感紧紧栓在某处。就像这位男士，只要看到鸡蛋，心灵深处的记忆很快会唤醒「恶心」的感受。也许鸡蛋本身不那么恶心，但当年的情感包袱却令他感到恶心。   「那你后来怎么办？」男士对我们童年一样的遭遇感到好奇。   「以前我都背着我妈把它倒掉。长大以后某一天，我跟她说，那个鸡蛋牛奶真的很难喝。」 「你妈有哭吗？」男士不敢置信。 「没有。她很淡定地跟我说，她其实觉得那牛奶应该也不好喝。」 「那她还叫你喝？！」男士听了很激动。其实，连我自己听到母亲这样回答时，也忍不住很激动。 「可是她说，因为那最方便，而且她觉得很营养，应该对我比较好。」 「那你怎么回答？」男士又问。 「我没有回答。只是下楼买了一包即溶奶粉，打了一颗生鸡蛋，拿给我妈喝喝看。」是的，这就是我的作法。 「她有喝吗？」男士眼里突然闪现光芒。 「她喝了一口就吐出来，把它倒掉了。」每次想起那一幕，总是有些暗自得意。在那之后，我和母亲再也没提过生鸡蛋加牛奶的事。 「喔……」男士尾音拉得很长。   我们停止交谈。即使没有言语，却感觉我们仿佛一起打败了那句话：「我这么做都是为你好」一同战胜了不敢放下这种情感包袱的自己。   ●勇于抛弃隐形的情感包袱   在昆虫的世界里，有一种非常有气势的王者名叫「帝王蛾」。它们的幼虫时期，是在一个洞口极小的茧中度过。等到成年需要展翅时，必须以自己娇嫩的身躯，用尽全力突破这狭小的鬼门关。

许多帝王蛾在破茧因为过不了这一关便壮烈牺牲。在些人看到这一幕，觉得于心不忍，拿起刀剪帮忙将茧的洞口撑大，但这些经过帮忙的帝王蛾，出茧后却往往飞不起来。原来，帝王蛾的双翼需要突破狭小茧洞时的冲撞，两翼才会充血，为出茧的振翅高飞做准备。

  生命本身就是一种帝王蛾式的冲撞。不管我们的性格是内向、外向，理性、情感，内心深处总有冒险的渴望，想要奋不顾身地冲撞出属于自己的生命力量。但有些时候，父母却以一种温柔的霸道，让我们感受到不容拒绝的软性要求。   当我们被父母的情感包袱困绑时，其实就如同生存在「茧居」里。   就像经过冲撞，才得以出茧的帝王蛾－我们的成长之道，也是在学习使用恰好的力气，使出冲撞这种情感包袱的力量。最后，我们终将找到自行挣脱茧居的方法，找到属于自己的世界和自由。   这当然是需要付出代价的－可能会面临拒绝父母的不忍，面对父母叹气和眼泪的攻击，但总要有勇气承担。因为那些未经自我冲撞、仅受刀剪相助的帝王蛾，虽然走出茧居的世界，却没办法真正感受到振翅在天的自主与自由，只能带着匍匐在低处的遗憾，。   面对常常忍不住要拿着刀剪，在自以为都是为我们好的老父母－我们也总要学习告诉他们，自己真正想要的是什么。以免这些隐形的情感包袱，变成我们和老父母之间，永远无法翻越的距离。   那是一种无法真正了解、靠近彼此的距离。   （@本文摘自「与父母和解，疗愈每段关系里的不完美」。摄影｜李文佑。）

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