面对回避型伴侣怎样能继续维持感情？

面对回避型伴侣，应该怎么做才能继续维持感情

恋爱里有个挺残酷的真相：等心动的晕轮效应过去，你们将开始面对更加真实的对方，而这个过程，不总是一帆风顺的。不同的价值观，生活、解决问题的方式…会让你们之间不自觉产生意见和分歧，是继续，还是选择分手，这个时候，又该如何把握你们之间的感情？

所有事情都有它自己的因果关系，感情也同理如此，你是个什么性格的人，对方是个什么性格的人，是一段感情能走多久的潜形前提，看透了，你们之间的爱情就成功了一半。今天，要跟你们聊的，就是我们恋爱关系里最常见的一类人：回避依恋型伴侣。如果你或者你喜欢的那个人的身上，有这些特质，希望你能耐心看下去，相信你能在其中找到你所需要的收获。

回避依恋型伴侣身上有两种很明显的特质：

1他很少依赖任何人

他很独立，自尊心很强，心智相比同龄人似乎要成熟许多。好像很少有事情，能让他产生较大的情绪波动，哪怕受到了伤害敌对，你好像也很难从他身上瞧出丝毫端倪。

2他不热衷于亲密，甚至有些冷淡排斥

在跟对方确定亲密关系后，你会发现，他主动找你的次数好像比恋爱之前还要少。在恋爱里，他好像也很少对你产生依赖，也极少对你说甜言蜜语。他不怎么会哄你，会下意识用逃避去解决你们之间的问题。

最主要的是，无论你如何向他表达“你对我有些冷淡”，他似乎都无法理解体谅。就好像跟你恋爱，对他而言就是一种可有可无。跟他们恋爱，有些说不清道不明的难，像是隔了一个银河系，找不到合适的飞行轨道靠近，你只能在他的世界外围转圈圈。

跟一个“回避型依恋”的人谈恋爱，大概是最不像恋爱的恋爱了。

我猜“他到底在想什么，他到底爱不爱我啊？”，大概是在你脑海里转过最多次的问题了。他们想的其实真的很简单：“某一天我遇到了一个闪闪发光的人，我在心里想，怎么会有这样的人啊，好像有点说不清道不明的喜欢，忍不住想联系，突然她跟我恋爱了，我有点慌张了，天底下这么好的人属于我了，我会不会失去她啊。

于是我开始强行隔离自己的情绪，怕被发现，可我这样，她说我不像从前了，我的出现是不是让她变得不快乐了，我有些犹豫了，她怎么一直想跟我吵架，还是单身好，还是单身轻松…”可他们这种“简单”的心理活动，很多人是没有办法洞察理解的。

面对这样的伴侣，我们应该怎么做，才能继续维持感情？

在“回避依恋型伴侣”的世界里，他们更习惯把每个人当成一个独立的个体。哪怕他已经跟你一起坠入了爱河，最开始，他也会觉得你跟他，是两个人，是分别独立的两个个体。

如果一定要解释，他们身上为什么天生带着这种“距离感”，大抵是过往的经历，让他们习惯了自己一个人，因为种种原因，他必须自己去解决问题，接受没有人会帮助自己的现实。压抑久了，他也渐渐默认了这种状态，并且下意识的认可了这种“自行产出、自行消化”的模式，并对身边人有了同样的标准要求：独立

独立对他们而言是“正常”，依赖，也就顺理成章就成了他们认知中的对立面，所以他们无法在短期内，接受那些过分亲密的距离，旷日持久的联络。也许说到这里，你们会觉得具有这种恋爱人格的人，有些冷漠不近人情。“既然无法接受亲密依赖，那为什么还要谈恋爱？”或许换一个角度看看，我们就能理解了。

在这类人心目中，每个人都应该处理好自己的情绪，是因为他们不想给任何人带来麻烦。他们内心不是真的不渴望亲密关系，只是有些不知所措，有些慢热，可能你会觉得他对你忽冷忽热，你不知道他爱不爱你，但其实，自他决定跟你在一起的那刻，他就默默表明了对你的态度：喜欢

也许你会觉得他不给你打电话发微信联系，就是心里没你，但其实他可能就只是单纯有事，只是在按照原本的步调，处理着自己的工作生活。对他们而言没什么意外发生，就代表你们都好好的，就不需要联系。前期的他们，更像是一只小冰块，需要一个融化的过程。他可能只是需要一点时间，去慢慢习惯这种亲密，绝不是针对你一个人。他们心里的那道“敞开心扉”的大门，也会开启，只是需要点时间。

所以跟回避依恋型伴侣相处，最忌讳的就是焦虑。你所看到的那些成熟稳重独立，不过是他们的保护色，他们的内心，其实是很惧怕压力的，因为他们对暴戾的情绪，有独特的感知力。倘如你向他袒露你现阶段十分不安，他会在无形之中给自己一种压力“原来是我让你产生了不安”，他会下意识去逃避你。

倘若这时候，你又向他传递了信号“你为什么要逃避我，你到底爱不爱我，我需要你的回答”他会萌生一种反感的情绪，因为强烈的个人性，让他们实在无法去接受这种咄咄逼人，他会更加需要一个个人空间。

这时候你如果因为他的原因，感觉糟糕，又重复传递这种焦虑，面对你的哭闹，他们会开始觉得这段感情不值得，既然两个人在一起如此痛苦，何不直接分开。

从假性分离，到真正萌生分手的念头，对他们而言也是一种痛苦，久而久之，他们也会对感情失去信心，这时候如果还想挽回他们，比登天还难。所以挽回这类情侣的最佳时机，就是冷淡刚刚开始的时候。

你一定要做好心理准备，因为挽回他们实际上是一个很“艰苦”的过程。再善解人意的人，面对而再再而三的冷淡，都难免会萌生退缩和自我否定的情绪。在挽回“回避依恋型伴侣”的过程中，你将时刻面对这种消极能量，对一个情感充沛的人而言，这无疑是一次剔骨成长。

谷川俊太郎曾说过一句话：“恋爱是一件小题大做的事，可谁都没有嘲笑它的资格。”我很想把这句话，送给决定挽回“回避依恋型伴侣”你，你很有勇气，被你爱着，他很幸运。要知道，亲近一个人最好的方式就是成为他，这句话很适合想要挽回“回避依恋型伴侣”的朋友。

挽回的核心，就是你要变得像他一样独立。感情进入僵局，不妨先试着把这段恋爱关系摘出你的生活。呵护好自己的情绪，保持自己情绪的稳定。

你的稳定情绪对你自己而言是种保护，一个稳定的你，才不会让他产生回避的心理。“我情绪独立稳定，他不会觉得我不在乎他了吗？”不但不会，而且相反，你的这些独立，会让他开始觉得你跟他是同频的，这时候他的心里防御机制会渐渐卸除。

在这个过程里，关心是必要的，但要有些小套路，不能太过热烈，也不要太过频繁。不久后，你可能会发现，你说的每件事，他其实都有听进去并放在心上。

接着，他或许会开始主动跟你说一些自己遇到的问题，开始对你有一些主动的问候，这时候，一定不要操之过急，这虽然意味着他已经进入了你们的亲密状态，但也不过只是刚刚才进入了状态。你要知道，回避依恋型恋人的内心实际是很敏感的，你的任何一点风吹草动，都可能让之前的全部努力作废。

或许这时候，你可以在见面的时候，给他一些暗示，让他看到你的成熟，让他不自觉对你说出些心里话，你们或许可以聊聊过往的一些经历。也会你会发现，他如今对待感情的状态，不过是因为之前受了很多伤害，他之所以独立，是因为一直有人在要求他坚强。

我们每个人在同年或者未成年时期，都会或多或少产生一些心理阴影，这些阴影是很难消除的，但同样，心里黑漆漆的地方多了，总是格外渴望温暖和明亮的东西，回避依恋型伴侣也不例外。

他们不是不想依赖，只是怕依赖错了人，他们不是不想说亲密的话，只是过往生硬的生活状态，让他们整个人都变得硬邦邦了。这时候你会发现，在他们的心里一直住着一只恐惧的小怪兽他们惧怕争吵和冲突，是怕自己克制不住，变得不再冷静，变得冲动，这种不受自己把控的状态，会让他们极度恐慌。所以在挽回他们的过程中，你一定会或多或少的受到一些源自于他们内心的“被动攻击”：忽冷忽热，冷漠，逃避你要做的就是给他一些自己的空间，再给他一些正能量就好了。

这时候，或许他会给你一些情绪上的试探，也许他都没有想过试探，但下意识就是发生了，你不必太过纠结介意，他只是在通过这样的方式，确认你不会排斥他，反过来攻击他。

当这种试探得到了他想要的反馈，他就可以彻底向你敞开心扉了。当然，在这个过程里，我们一定要记住，理解不代表完全满足，也不代表卑微求全，如果对方做的实在过分，自己也要设法保护好自己对待感情的勇敢力。也许跟“回避依恋型伴侣”恋爱挽回的过程，在多数人眼中都是格外漫长难熬的。

爱是一种爱和被爱着的感觉，一种心灵的默契，一种刻骨铭心的思念，一种无须回报而心甘情愿的付出，一

种

为爱人的幸

福努力去打造

一

片天空，

一种渴望得到关怀、尊重、理解与包容，一种相依为命和善待彼此的过

程

，

一种

心

动（

思

念

时

）、

心跳（相

见时）

、心痛（离别与伤害时）的感觉

爱一个人、要

了解也要开解、要道歉也要道谢、要认错

也要改

错、要体贴也要体凉、要接受而不是忍受、是宽容

!!

幸福不会时时等着你，爱你的和你爱的人不是随时可以出现，请你学会珍惜。

　　当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你，当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气；也因为他爱你，他把你的兴趣也变成是他的兴趣时,,……还是因为他爱你

　　喜欢一个人是没有理由的，无悔的付出

，都认为是值得的，只要能和相爱的人在一,,,,,,,,,,起。

　　其实我们的身边都有一些这样的人，只是（你我他）还没发现，最懂你的人，总是会一直的在你身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。

　　如果你发现

身边有这样的人的话，请你好好珍惜……。

　　请你记住！摘不到的星星，总是最闪亮的，溜掉的小鱼，总是最美丽的。错过的**，总是最好看的，失去的情人，

总是最懂你的。

　　这世界

上，

每个

人都有个

想要寻找的人，一但错过了，

就在也不会回来。

　　如果爱上，就不要轻易说放

弃

。闹别扭了，可能你后悔一阵子；但是你放弃了，可能使你后悔一辈子。经历过爱

情的人生才是美好，经不起考验的爱情是不深刻的。美好的爱情使人生丰富，经的起考验的爱情才是完美的

       感情其实分两种，一种是滋养型的，一种是消耗性的。

       滋养型感情是可以帮助双方更加美好、可以相互成就的一种感情。记得有一年的高考，男孩儿被保送清华，女孩儿只考了617分，虽然可以上一个一本，但不是理想的大学。女孩儿决定复读一年。没成想，男孩也因此放弃了上清华的机会，决定陪女孩儿一起复读一年。还说两个人一起复读，能够相互鼓励，彼此加油。结果，第二年，两人双双考入了北京大学。我想，这样的刻骨铭心的经历足以支撑他们走过漫长的岁月了。

       另一个女孩毕业后刚入职场，她没有遇到狗血的职场欺压，也没有遇到不堪的职场咸猪手。相反，她的领导温文尔雅，对所有手下都很好。刚开始，刚入职场的她，经验不足，横冲直撞，但是她领导都很好的包容她、引导她。慢慢得，女孩儿成长很快，领导也感到很欣慰。因为工作，他们之间接触的频率越来越高，相处的时间也越来越长。不可避免的，两人都互相产生的了好感。女孩儿知道她领导有妻儿家室。本来，女孩想将这份感情埋藏在心里，只想默默将自己的工作做好。除了工作外，也尽量不与她领导产生交集和接触。某一天，她领导还是和她表明了喜欢女孩儿的想法。女孩儿心里一时百感交集，又喜又忧。但是，女孩儿心里有一个很坚定的想法就是，不能破坏对方的家庭，不能伤害身边的人。最后，女孩儿辞职，离开了那家公司。离开之前，她对她的领导说：“能遇见你，我很高兴。你能喜欢我，我更开心。但是，你有你的责任，我有我的坚持。我们虽然没有在最美好的时光里相遇，但往后我只要一想到你，就能够内心充满力量，嘴角挂着笑容。我就很感恩这场遇见了。你也是一样，往后不管你富贵贫穷，高低起伏，在你最难的时候，请想一想，曾经有个女孩单纯的喜欢你，是因为你真的很好，真的很优秀，你值得。”

       滋养型的感情不管多长时间，都是可以给人带来力量和温暖的。而消耗型的情感刚好相反。

       记得去年我在一个演讲俱乐部认识的朋友L，他每次来参加演讲活动之前都是愁眉苦脸的，只有在演讲活动结束后，表情才会稍微放松一些。后面才了解到，他是因为他女朋友才变成这样的。L是一位自主创业的年轻人，有激情、有活力，有想法、更有行动。L和他女朋友刚开始认识的时候，他女朋友表现的文静、乖巧。慢慢得，他们就生活在了一起。生活在一起后，她女朋友可能因为自身原生家庭的原因，慢慢性格上的一些缺陷就展现出来了。比如，不管L出差多久，每次必须带礼物，而且不能随便，要让她有惊喜的感觉。只要L没有出差，不管L有多忙，有多重要的事情，一定要开车接送她上下班，转账让她打车都不行。更重要的是，L不能在她面前表现的不开心，如果有不开心或者严肃的表情，就会吵闹。每次吵闹，必须是L去哄她，越哄，她越得意，不哄，那就吵闹得更厉害。所以，相处一段时间后，L被折腾的是筋疲力尽。最后，逼得L通过出差来逃离她女朋友。听到这里，我能够感受到，L其实是已经很疲乏了，不想继续这段关系了。因为这段关系带给他的只有不断的消耗。尽管L心地善良，想通过自己去将他女朋友变得更美好，但明显，L能量不够，力量不足，对她女朋友帮助有限，反而将自己搭进去了。对于女孩而言，她同样没有在这样一段关系里去成长她自己，只会让自己陷入一次又一次的过往模式中，不能收获她自己真正的幸福。

       一段感情有可能刚开始是滋养型，过段时间却变成了消耗型；也有可能外表看上去是滋养型，实际上却是消耗型。尤其是作为感情的当局者，更难辨别情感的类别。所以，我们要学会在理性的时候去总结和分析一段感情的真实情况，一段感情是应该继续还是应该结束？