识别这5种精神操控，远离情感虐待！

南方周末的一篇《不寒而栗的爱情：北大自杀女生的聊天记录》，自发文后，就惊爆了朋友圈，引发了新一波的婚恋恐慌。

许多女孩发现，遇人不淑，原来不仅伤心，还有可能要命。

其实，不是爱情会伤人，而是有太多以爱为名的人渣们，利用女性的善，人性的弱，操纵感情，玩弄女人，抽筋剥皮，谋求私利。

所以，想要爱情之路走的平顺，认出这群披着羊皮的狼，看穿他们常玩的技俩，非常重要。

首先，理解什么是操纵？

所谓操纵， 是指一个控制欲强的人，试图通过间接策略，改变另一个人的感觉，信仰和行为，用欺骗、胁迫甚至伤害的方式，来满足他们的需求。

操纵与许多心理健康状况相关，包括边缘性人格障碍、被动攻击性人格障碍、成瘾、反社会人格障碍和自恋等。

但并不是所有操纵者，都是源于心理健康问题。

如果一个操纵者，最终的目的是谋求财富，那他就是故意操纵者，而如果控制欲只限于情侣之间的变态互动，不涉及利益诈骗，那么这只能表明操纵者本身，存在潜在的心理问题。

研究心理操控的咨询师，乔治·西蒙博士认为： 心理操纵在生活中十分常见，男人会利用感情，女人会利用情感。

也就是说，男人通过玩弄感情来达到目的，所以，他们会看到女人对羞耻的敏感，这种羞耻包含，被视为一个不好的人，对伴侣不忠的女人，不再圣洁的女性。男人利用女人在这方面的羞耻敏感，作为控制女人的武器。

这些特性，在包丽的案例中，可谓体现的淋漓尽致。渣男仅仅抓住她不是处女这一点，就能动用心理催眠和耻辱暗示，让她经受羞耻心的折磨，自觉低人一等。

而女人们，她们通常利用情感，用受伤或示弱的方式，试图软化和动摇伴侣，唤起男性的关注和呵护，以达到控制自己处境，掌握伴侣行动的目的。

因此，一定程度上来看，心理操纵，无论男女都有可能会用，只是利用方式不同，动机不同而已。

对于那些无意操纵者而言，他们的操纵行为，是一种内心投射 ，因为他们内心深处是如此认为的，所以，他们会寻找证据，来支持自己先入为主的观念，并通过过分的防御性机制，来逃避自己的责任，转移问题的焦点，造成对伴侣的情感伤害。

在这样的操纵者面前，你会觉得自己如履薄冰，没有任何安全感，但这种操纵者本身，可能并不是完全出于恶意，而是因为深层次的情绪失调，加之应对亲密关系的技能不足，导致他们通过攻击，而不是拥抱，通过指责而不是认同，通过伤害而不是呵护，来将自身的不满和困惑，投射在另一半身边。

比如包丽的男友，他对女友的伤害，不是源于对利益的追逐和骗取，而是自身人格缺陷施于的。

遇到这样的男人，他会将内心的不满足，永远投射在女孩身上，让对方不堪重负，直至抑郁自杀。

雷尼·希尔曾写过一首诗，来表达对这种操纵者的憎恶和同情：

其实，无论是无意操纵，还是有意操纵，对于被害者而言，差别都不太大，要么伤心，要么伤钱，要么伤心又伤钱。

如果你担心自己被操纵，检查一下对方使用的策略，通过观察对方的手段和作为，就能简单判断对方是否在操纵你。

操纵的手段，包括以下几个方面：

负面操纵： 操纵者通过持续的批评、诋毁、羞辱、社会排斥、敌对威胁等手段，对被操纵者进行心理操控。

一个典型的案例是那些深陷家暴漩涡中，而无法逃离和自救的女人们，她们即便身体自由，心灵却被家暴者禁锢和控制，因为她们无论做什么，都被视为不合格，总是被批评，久而久之，这种洗脑会内化为自我认知，使得她们自觉远离人群，自认为被打是合理的。

积极操纵： 操纵者通过虚假的友谊，虚伪的奉承，以及无法兑现的承诺，满足被操纵者的虚荣心，实现对操控对象的掌控。

这一点在家庭关系中，很常见，比如日剧《坡道上的家》，丈夫不断通过积极暗示，让妻子以为自己很擅长处理家务活，又通过消极暗示，迫使妻子远离工作，长此以往，妻子只能被丈夫束缚于家庭之内，而无法实现个人追求。

欺骗和阴谋： 操纵者擅长撒谎，谙熟人性，用欺骗的方式，制造借口，指责和逃避自己的责任，以达到压榨控制另一方的目的。

莎士比亚在著作《奥赛罗》中，将这种心理操纵术，运用到了极致。里面的坏人，通过含沙射影和巧妙的环境安排，诱使奥赛罗产生怀疑，然后相信妻子的不忠。同时，操纵者也利用奥赛罗天性里的不安全感，让他陷入非理性的嫉妒和愤怒，如此，不用自己动手，就完成了一场杀戮。

战略无助： 操纵者扮演弱者，利用人性的善良，引诱对方释放同情心，做出让步，进而走进操纵者的陷进，实现长期情感操控。

这可以说是PUV高手们，常常会用的一种套路，打造一个弱者的人设，制造一个痛苦的过往，扮演一个深沉的角色，激发女人的同情心和母性，让女人自愿为他沉沦，奉献，掏心掏肺。

敌意和虐待： 操纵者以欺凌，恐吓，身体和精神，以及情感的虐待，实现对被操纵对象身心的碾压，以达到自己的目的。

典型的例子是，那些斯德哥尔摩综合症患者们，她们在经历极度的恐怖，遭受严重的身心虐待之后，开始认同虐待者，并自愿受其驱使，无怨无悔。

这种操纵的心理学原理是：操纵者先给对方制造极大的压力和焦虑，然后突然释放这种压力，经历了突然的情绪波动之后，被操纵者痛苦解除，个人的防御机制也随之崩塌，因此容易做出不理性的举动。

在人类操纵历史上，煤气灯效应，是心理操纵的极致运用。

这个词，源于1944年的**《煤气灯》，在这部**中，一个丈夫为了彻底击溃妻子，试图让她质疑所眼见的现实，从而相信自己疯了。

煤气灯效应， 是一种持续操纵和洗脑的形式，会导致受害者怀疑自己，最终失去自己的感知、身份和自我价值感 。

因为操控者，通过持续的诽谤性陈述和指控，公然的谎言或夸大事实，让受害者质疑自己判断的正确性、自我感觉、对现实的感知以及情感的有效性。

随着时间的推移，煤气点燃会导致受害者，失去信任自己记忆、经历的能力，在某些情况下，失去理智。

比如电视剧《辣妈正传》中，杂志社的领导李木子，在发现丈夫和一个女人暧昧不清时，通过偷偷转移东西和篡改事实，让丈夫对自己的记忆产生怀疑，从而身心俱疲，而她当初就是通过这一招，击溃竞争对手的。

在我们这个充斥着虚假信息、另类事实、分裂和自恋的当代社会，煤气灯效应，经常被用在商业、政治、媒体、工作场所和个人关系中。

煤气灯是一种心理暴力。

它遵循的准则是：如果你经常重复一个谎言，它就会被接受为真理。

所以，操纵者最初需要构建一个慢性谎言，通过持续输出，来洗脑、攻击、贬低、和剥夺受害者的权力。

煤气灯效应中的操纵者，被称为是打火机。

打火机所发出的一切指控，不是建立在事实、证据、客观性的基础上，而是恶意的诽谤，但是日久天长，这种诽谤会内化为受害者的自我认知。

比如北大女孩包丽，最初面对男友关于非处女的攻击，还会反驳，为自己辩解，时间一长，男友每天将非处女，作为女性不洁的象征时，会让她因为自我内化，从而产生自卑的心理。

煤气灯效应，是一种长久心理战，在这场战役中，打火机会压制受害者的异议，引发受害者的不安全情结，让他们对自己的身份和自我价值感，产生困惑，焦虑，羞愧。

比如一个出生农村的女孩，在一种普遍重男轻女的环境中，她一直认为自己比弟弟差很多，哪怕她遭受了很多来自父母的情感虐待，也依然陷入一种对家人的负罪情绪中，直到多年后逃离家庭，才慢慢恢复自信。

而且，除了持久，煤气灯效应的关键策略是，打火机会时刻保持攻击状态，一旦受害者有所反驳，就会招致加倍的控诉，以绝对的控制权，主宰着受害者。

部分运用煤气灯效应的操纵者，还会在战略上，将受害者从亲朋身边孤立出来，运用煽动性的策略，如[我们对他们]、[分而治之]、[孤立和控制]、[敌人无处不在]和[我是你唯一的希望]等，将受害者永久攥着手心里。

虽然操纵很可怕，但心理操纵却无所不在。

我们所热爱的权谋剧，宫斗剧，那些胜利者们，往往就是通过对人性的洞察，实现心理操纵，完成谋害和杀戮。

而在当今商业时代，心理操纵最典型的例子，就是营销。

营销是基于人性洞察，所延展的具有欺骗性，蛊惑性和操纵性的商业行为，这种认知已经达成共识，但是高级的营销，总是巧妙的让人心甘情愿被算计。

所以，当营销避无可避时，营销界有个新的理论出现： 消费者有责任自我教育，他们有责任做出更好的购买决定。

这种情况，像极了我们当下的现状。

当PUV大行其道时，很多人希望法律可以有效制裁，但遗憾的是，除非涉及金钱诈骗，大部分心理操纵者们，给受害者带来的身心伤害，根本不可能得到任何法律惩罚。

比如包丽案中，即便她的男友对她实施了，显而易见的煤气灯操纵，但她的自杀行为都是自发的，法律如果制裁，才会显得不合法，因为没有可以贯彻执行的具体标准，就会让法律丧失权威和公平性，且显得没有正常边界。

所以，就像营销具有合法性一样，法律无法界定的心理操纵，情感虐待，也需要来自当事人的自我觉醒，自我教育，自我认知，以及自我拯救。

因为，心理操纵无处不在。

有一句名言是，如果你想知道，一个人会如何利用你，看看那些离你最近的人。

你最亲密的朋友，家人，孩子，都有可能是操纵者。

你的父母，会利用你的孝心和负疚心，操纵你的情感和生活，甚至事业选择。

你的孩子，会利用你的责任心和对她深切的爱，通过哭闹，自我伤害，不断逼迫你就范。

可以说，操纵是一种生存机制，以应对充满挑战或竞争的环境，尤其是当一个人缺乏相对权力和控制力时，病理性的操纵，就会经常在家庭和两性关系中出现。

而且，我们的整个社会规范，都是鼓励狡猾、诡计多端、讨价还价、利用人类弱点、倡导马基雅维利式的自私，崇拜权谋胜利者的，这种情况下，心理操纵无处不在，个人避无可避。

只是，有原则的人，将它变成了自我保护的竞争本能，无原则的人，将它变成了一种病态的剥削和压榨，在最糟糕的情况下，心理操纵变成了精神虐待，情感伤害。

所以，比起谴责，你最实际的做法是，让自己成为一个强大的人，一个强大却不会操纵他人，伤害他人的人。

虽然任何人都可能被操纵，但操纵者们在实施心理操纵之前，其实是有选择性的。

心理专家经过研究发现，擅长心理操纵的人，通常会把目标对准，具有某些特定人格特质的人，比如：

讨好型人格，极度渴望被喜欢被认可

自卑型人格的人，容易产生自我怀疑

依赖性人格的人，即便痛苦也害怕分离

天真，无知，幼稚，缺乏社会经验的人

害怕愤怒，悲伤和其他负面情绪的人

从小在父母严格管控中长大的孩子

极度孤独，以至于缺乏警惕性的人

冲动，贪婪，唯物主义或追求财富声名的人

当遭遇操控者时，我们一方面需要识别对方的操纵策略，另外一方面，要通过努力，走出心理操纵。

因为，你越早察觉，越早逃离，就越容易逃出去。

具体来说，受害者可以坚持以下策略：

1识别问题。无论操纵者说什么，做什么，你都需要识别出，对方真正想要什么；

2从歪曲中找出真相。这很困难，但是当你产生疑问时，可以通过写日记，以及和第三者聊天的方式，更加客观中立的去看待处境。

3进行精神锻炼，鼓励思维方式的拓展。当遭遇不公时，不妨跳出来，和自己保持距离，客观看待眼前问题，分析处境。

4给自己放弃的权利，允许自己糟糕。他们说你不好，你不一定非要证明自己，以求得到认可，你可以选择放弃，达不到某个人的标准，并不一定是你的问题。

5允许自己感受所有的感受，同时接纳和尊重自己的所有感受。当你产生不适情绪时，你可以追踪自己的情绪，找到问题的根源，也可以简单粗暴的解决，比如说，既然这段关系让我不开心，谁是谁非，谁对谁错，又有什么重要呢，反正不开心的关系，我不要。

最后，你要记住，这个世界上，大致分为两类人：

一类是以自我为中心的人，他们往往伤害别人；

一类是以别人为中心的人，他们往往被伤害；

而我们需要做的是，尽量做一个，不主动伤害别人的，以自我为中心的人。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度

男人的外遇一般有三种：

第一种外遇，与婚姻无关，与个人对生命或情感的完成或成熟有关。这种人的内心对道德或伦理的需求相对比较低，随意在情爱上相对自由，内心的冲突相对较少。这种人不管婚姻生活多美好，在条件合适的情况下都会浪漫一把。

第二种外遇，常常是寻求对婚姻的补偿，他们不愿意失去婚姻，却又对配偶有诸多抱怨，或者客观上需要得到一些关爱，却不能如愿，一旦婚外情发生，他们的内心似乎一下就找到了平衡，感觉婚姻并不那么糟，婚外情也不过如此，有时仅仅是一种道义和责任勉强地维持婚外关系，不想投入太多的热情。

第三种外遇，是对婚姻的否定，目的是破坏婚姻关系并可以有勇气从原来的婚姻中解脱。为爱而走出婚姻多少可以让人理解或者同情，因为我们的社会推崇爱是婚姻的基础，没有爱情的婚姻是不道德的。

如果是前两种则婚姻可救，女方在确定自己还想要这段婚姻后，就要采取理智的做法：

第一，不要纠缠在这件事上，要搁置一下，坦诚地告诉他你内心的感受和想法，看他的反应，要说服自己相信他的话，不要去跟踪，也不要去找证据，这等于自虐。婚外情本身有个规律，前三个月是热恋期，你很难打断它，这个阶段进攻，婚姻会冒很大的危险。感情的事简单粗暴是解决不了的。象那个湖南老婆，老公人回来了，心也很难回来。半年以后，男人在婚外情中更愿意照顾到婚姻的利益。如果这个男人还爱家，要他的婚姻，一般六个月到一年就自然结束了。

第二，不要去找那个女人谈判。

现代的第三者大都理直气壮，她会说你老公多爱她，甚至会暴露他们之间有多亲密，你去了等于自取其辱，因为做第三者破坏别人家庭的往往道德水平低下。你也不要攻击这个女人，贬低她等于贬低丈夫的人格，会引发他的愤怒，减少他的内疚。

第三，不要到处宣扬。

尽管男人花心，但对自己的社会形象比较在意，他会有较强的自我保护意识。如果外人知道他有婚外恋情，为了避免别人说他道德败坏，他会主动提出离婚证明自己原有的婚姻是痛苦的，没有爱情的，尤其是国家干部，为了证明自己的清白，往往选择离婚。

第四，丈夫的婚外情不要告诉家人，尤其是娘家人。

一来避免日后丈夫回丈人家尴尬，你不但要修复夫妻关系，还要修复他与家人的关系；二来怕娘家人出面报复，象东北老婆那样，找人揍他一顿，当时是出了气，可自己赔了夫人又折兵，婚姻没有了，钱财没多拿，还得赔医药费0如果想离婚，不妨向北京老婆学习，用法律来保护自己。更不要到单位去闹，去找领导，这也是导致婚姻破裂的无效行为，山东老婆就是例子。

第五，不要效仿情人的样子对老公过分地好，这样让他不舒服。

可以和第三者来个智慧的竞争，不要哭哭啼啼，要自信自强，态度悠然，他就懵了，不知你葫芦里卖的什么要，自然会收敛自己的行为。也可以学学上海老婆，增添自己的魅力，让老公重新发现你的美丽，而后回心转意。

第六，不要以牙还牙。

自己也去寻找婚外情以报复和惩罚配偶。其实这是处理婚外恋问题的最愚蠢的行经。事情变得复杂，涉足人陡然增多，不仅问题不能解决，两人关系会更加恶化，而且本该属于自己的权利，如经济方面的，道德方面的，也会完全消失。自己损失惨重，还贻笑大方，万不可取。

第七，不要轻易有成人之美。

老公有了外遇，很多情况下是可以回头的，不致家庭破裂。如果你主动放弃婚姻，那么家庭破裂不可避免，日后最不幸的是你自己和你的孩子。无辜的孩子其实是离婚最大的受害者。你的轻率会害了孩子一辈子。要有绝不放弃婚姻，这样不仅让自己有更大的空间去努力挽回，而且可以让背叛者和第三者出现关系危机，使第三者趋于死心。

第八，要学会宽容，以退为进。

掌握了证据而一味紧逼，本想认识错误的老公也会不耐烦，容易一不做，二不休，与你彻底决裂。此时，如果摆出宽容的姿态，则较能使他有愧疚感，深觉对不起你，不忍心再伤害你。这样无疑会增加使其回归的向心力。然后。两个人可一起找个合理的方式把自己受到的伤害和委屈宣泄出来。

第九，最明智的做法是“出口转内销”，和风细雨地交流思想，解决问题。

回忆当初，哪对夫妻都有一段另人陶醉和向往的日子，只是时间的长与短而已。检讨当前，分析矛盾与冲突的根由，各做自我批评，展望未来，探讨夫妻重新契合的途径，这样做的目的，在于用加倍温暖的心去换回对方的离散之心。一般来说，将心比心，以心换心，精诚所至，金石为开。尽管婚外恋时感情炽热，但他的内心始终为罪恶感和羞耻感所扰，只要阶梯搭牢，他们是会下楼的。

如果已经尽了最大努力来挽回婚姻，避免家庭破碎。但花心的老公就是屡教不改，视宽容为无能，则妻子要清醒认识，当离则离，不要一味姑息纵容。到了这一步，要先做到在经济上，心理上不依附丈夫的准备，尽可能减少因离婚对自的物质和精神生活造成的伤害。温州乐清律师网页链接

家庭暴力的方式有很多种，并不是只有肢体暴力。接下来的这些暴力方式也表明着你正在遭受着家庭暴力。

01、语言暴力

语言暴力是除了肢体暴力以外比较常见的一种暴力方式。采取语言暴力的一方会经常使用言语打击另一方，侮辱、谩骂对方。无论你做什么事情，在对方的眼里都是不正确的，他总是会想尽一切办法去找骂你的理由。

我堂姐之前就有过这样糟糕的经历。她老公想要和她离婚但是又没有比较好的理由，所以总是在一些鸡毛蒜皮的小事上找堂姐的麻烦。然后“借此发作”，对堂姐说一些不好听、伤人自尊的话。最后堂姐也忍受不了了，两个人就因此离婚了。

语言暴力的杀伤力并不比肢体暴力要差到哪里去，会对我们的内心造成巨大的冲击。有的人因为长期遭受语言暴力，可能会导致JS失常乃至yiyu。

02、感情暴力

感情冷漠是在婚姻中最难以让人接受的一种相处模式。如果对方长期对你爱搭不理，那么你早晚也会对这段感情失去信心。感情是需要两个人在一起共同付出的，缺少了任何一方，都很难持续维持下去。

我在大学时期谈的一场恋爱也是因为感情暴力而最终导致分手的。当时前女友有了喜欢的人，想要和我分手。但是她觉得没有正当的理由，更不想把责任揽到自己的身上，所以选择对我不理不睬。只要是我发给她的消息，她基本都是选择无视。即使有时候回复了，也是简单的一声“嗯”。

03、经济上限制

在家庭生活中，如果男方限制女方的经济那将是十分糟糕的事情，尤其女性是家庭主妇的情况下。作为家庭主妇的女性是没有经济收入的，如果男方在这个时候限制你的日常花销，那等于是在告诉你，生活中你必须听他的，离开了他，你可能都生活不下去。

部分男性总是觉得整个家庭都是在靠自己，女方对于家庭没有任何的贡献。因此在生活中的许多小细节中会表现出对女方的不尊重乃至看不起，我身边就有这样的例子，我的一个女性朋友在生孩子之后为了照顾家庭辞职了。可是男方不仅丝毫不感激女方的付出，还觉得对方是在“吃白饭”，两个人的生活也因此一地鸡毛。

如果遭受了家庭暴力，那么我们一定不能胆怯，勇敢说出来并且学会用法律武器维护自己的合法权益才是你最正确的选择。

情绪性提分手只会过分消耗你们的感情！

1、逼迫对方满足情感需求

感情中，做出牺牲更多的那个人，分手后才会表现得更决绝。如果你是被偏爱的那一个，你当然不甘愿失去一个对你这么好的人，可你要是那个总是妥协和退让的人呢？你还想这么失望和伤心一辈子么？

那些动不动就喜欢说分手的女人，其实只是把“离开”当要挟，逼迫对方满足自己的情感需求。因为这个办法很好用，你一句“不行咱俩就分手吧”，对方自然会迁就你，这种过家家式的要挟逻辑上非常直白：你让着我，才是爱我。

可真正的爱情是什么？最好的爱情，就是两个人都被包容着，不是一个人不停的包容另一个人，而是两个人都被包容着。那些攻击和伤害，你把它当做撒娇，其实不过是一个索取型的人对一个付出型的人的压榨！

他可以包容你的任性和无理取闹，但是不可能永远单方面的包容。真正在乎对方感受的人不会随便的假性分手。

2、绝情来源于什么状态

我们试想一下，这个人当初追你是用心的，爱你的小细节是认真的，但是分开后，却让你感觉他很绝情那你有没有想过，这种绝情是来源于什么状态呢？也许自始至终他都不曾改变过，只不过因为你看待这件事儿的角度是从自我出发了。

那些只要他对你设有完全的绝望，他会收起自己的负面情绪，可是这些负面情绪和对你的失望都会一步步地暗中积累。

我们都知道，压垮骆驼的不是最后一根稻草，而是那堆一堆的稻草，就像是我们在分手的最后一刻，是因为那“一刻”吗？不是的，是整个相处过程中的很多递增给对方负面情绪的小细节，给这段感情带来的疲惫，最后他忍无可忍，选择离开。不是不爱了，而是疲惫不堪了，所以，爱不爱就不重要了，懂么？付出者，总在期盼自己的爱能被看见和珍惜。

3、突破底线最低词值

爱的更深，付出的更多的那个人，往往更没有安全感，因为他太害怕失去了；因为不可调和的矛盾太多很累，因为你很少迁就他的感受很累，因为常常患得患失很累。所以到最后，累的不愿意再坚持了，因为他一直没有“被看见”。

被偏爱的人，习惯了被偏爱，以至于觉得他对你的好都是理所当然，他给你的10分你想要20，他给你100你想要200，可他原本就只有100分的爱明。就这样你一直专注地索取，直到突破他付出的底线最低闻值。

这个所调“突然变得决绝”的人，都曾被这样辜负过真心，每一次他们为了你压抑自身的需求的时候，想要的不过是你的一次心疼。你觉得他爱你，就不该离开你，可与此同时，他也觉得，如果你爱他，就不该让他痛苦。

4、缺乏爱的共情力

一个人决定分手一定是感情当中舒适感已经完全崩塌了，如果他非常抗拒你的挽回，我希望你能及时开始反思自己的所作所为。看不清他的需求，因为你缺乏爱的共情力。那个被深爱的人，往往缺乏爱别人的能力，在被深爱的过程中一直在享受别人给予的爱，所以忘记了，对方也是需要被深爱的，所以，在主动爱和渴望被动爱中，你不懂，如何平衡。

作为被深爱的那个人，你可能也觉得很委屈：“我不是不爱他啊，相反，我觉得他没从前那么爱我了”。你们对感情的认知总有偏差，一个觉得“TA不回应我”一个觉得“TA变了”其实你们彼此都生怕失去对方，可你们总是任由情绪伤害对方。

5、提升自我共情力

每个人来自不同的成长环境，人们很难通过“共情来想象出对方的真实状态，因而无法在当下那一刻体会到对方的深爱，甚至有时候还会误会对方不够爱。你不敢先一步承认对对方的爱，仿佛你一旦妥协退让就输了，就证明你更爱对方。

因为你不敢把脆弱的一面毫无保留的呈现在对方面前，所以你总喜欢看到对方付出更多，对方更爱你的样子，似乎这样就不会被对方抛弃。这一切的一切都让你一个人崩得太紧，想要的太多挽回的时候想给对方很多东西，却给错了方式。

如果你现在后悔了，仍然想挽回一个人，希望你能从自身开始做起，试着先去改变自己，提升自己的共情力。

6、难以理解对方的原因

不正确的主观揣测：我们总是觉得我们已经足够了解对方，“他一张口我就知道他要说什么”，但这句话明显是我们的主观揣测，我们习惯用这种方式表达亲密感，结果呢，相信自己的揣测，就会导致忽视了他真正想表达的事实。

带有一些负面情绪的随意评价：每个人都有表达欲，不仅是在感情中，我们习惯性地去评价别人，给别人贴标签，“你总是这样”，一点情绪，一句评价，就这样让对方什么也不想说了，失去了表达欲，阻断了彼此的沟通。

站在自己的角度表达所需：对于感情的走向和事物的看法，我们站在自己的角度往往无法及时发现问题解决问题，我们肆意的向对方表达我们的需求，这是自私的本能，使得我们看不见对方的需求。

7、如何破冰

那么针对这些我们应该怎样改善，怎样面对对方的冷淡呢？

第一、破冰改善关系悬础

刚分手双方的关系降到冰点，这就需要你去想办法升级关系。在此之前注意我说的共情力，罗列自己的问题，比如说不要随意揣测，胡思乱想，规避挽回的雷区。然后根据当下的状况进行破冰自我描述，通过这种合理化给你们的关系做一个定性，也就是说作为朋友你们还是可以继续相处的。

第二、主动出击，于细节处满足对方的需求感

于日常生活中，多多了解对方的需求，要主动，更要真诚。什么意思呢？比方说当你感觉到对方的情绪状态不太好，你要去主动地问询你还好吗？/你怎么了？

8、结语

如果你猜不透对方的情绪动机和感受，不知道什么可以第一时间安抚到她，那你就保持真诚去问：我能为你做些什么呢？敏感他的敏感，是在短期内重新建他对你依赖的最好方法。

第三、建立起你自身的“可依赖价值感“

除了外在层面的，比方说对于对方生活和事业上力所能及的帮助，还要在精神上给他在必要的时候解压，这一点是十分重要的。

比如说对方在情绪低落，工作遇到问题的时候，其实照顾他的感受是最重要的，你可能给他帮不上什么大忙，但是可以站在他的立场起共情，释放他的情绪创造相处中的舒适感，以至于他在不开心的时候总是能想起你的建议。只要你愿意去做这些优化和改善，你们之间的关系就不可能停滞不前。

理解别人而不是期望别人了解自己，是在不给别人麻烦的情况下解决别人的麻烦。例如，当您和您的女友下班后感到疲倦时，您会主动给她喝杯茶，而不是说我很累，并期望另一个人关心您，当另一个人需要时该给她什么的东西。

让自己充实。我也有类似的经历。不知道怎么回事我觉得自己仍然可以管理自己。当你对别人放心时，你会很累。你又累又累。 。尝试培养自己的兴趣爱好，找到志趣相投的朋友，为您的生活增添更多乐趣。如果您有很多东西，那么您将沉迷于许多东西。对方的路总要让他一个人走。您还需要练习自己的梦想，并成为自己想要成为的梦想。不要让自己的感觉成为别人的负担，否则你会厌倦别人的。

爱需要空间。如果对方告诉您有关她的行程，则不必去调查。她无法控制你。她告诉你真相，因为她爱你，而且你太严格了。这只会使她想尽快摆脱您的控制，形成反叛的心态。恋爱中最糟糕的事情是将自己的爱变成对方的负担！我终于可以见面，抓住这个机会，测试对方的热情，利用这个机会表达自己，而不是压榨，留下不好的印象，让对方感受到你的爱，而不是你在谈论它。但是，这不仅是表达自己的霸权，让对方喘不过气来，更是用你的宽容，生活中的点点滴滴让对方觉得你有这个男朋友很好。

您现在应该将悲伤和愤怒变成力量！您担心她会被外界吸引。无非是被长而英俊的男人所吸引，他不受她的束缚。她被她体贴的男孩所吸引。那些仍然没有情感基础的人，更不用说没有发生过。从这些方面来说，“着装，紧跟现代社会的步伐，增强外部形象”。看看自己的闪点！当然，男孩仍然必须专注于自己的职业。对于女孩来说，认真对待人际关系真的很值得，但认真工作的男孩则更加分裂！使用现实的方法，使自己更加自信，与外界更多接触，学习更多相处的方式，而当你变得坚强时，就可以满足彼此的需求并表达爱意。

没有一个人会无缘无故的总是想要离婚，我自己以前经历过这样的日子，所以可以给你一点小小的建议。

在你特别想要离婚的时候，要搞清楚导致你这样想的原因。当时我是因为生了宝宝，我婆婆过来帮我带孩子，真是印证了那句没有婆婆拆不散的婚姻。我感觉在婆婆的影响之下，老公整个人都变了。

再加上他们家有一些重男轻女，我婆婆和公公老是说我女儿这里不好那里不好，我很害怕我的女儿在这样的环境之下成长，会受到伤害，会造成一些心理阴影。所以在很长一段时间我都在思考要不要离婚？并且这样的情绪越来越深。让我萌生想要离婚的想法，并不是因为我老公也不是其他原则性的问题，所以这件事情一直处于想的阶段。

婚姻不是一个人的事情，需要两个人共同维系。当你特别想要离婚的时候，应该和你的另一半探讨这个问题。因为婚姻从来都不是一个人，可以维护好的，需要两个人共同守护，当你有下车的准备，肯定要和你的伴侣说清楚。

有的事情是可以通过协商来解决的，比如我们家的问题。在孩子一岁以后，由我老公去和他的父母沟通，虽然后来我们两个人自己带孩子很辛苦，但是家庭氛围变好了。我不是在鼓励你隐忍，而是希望不要让自己的情绪停滞不前，有问题就去解决，解决不了再选择离开。

每一个女人在结婚的那一刻，或许都会相信自己的选择，都会觉得自己嫁的男人不错。然而真正步入婚姻之后，很多女人却发现自己当初看走了眼，男人婚后竟然变了。

于是乎，我们常会听到一些女人感慨自己的老公“不是好东西”，甚至她们会将所有男人都否定掉，直言“男人没一个好东西”。

其实，男人自然是有好有坏，但婚姻里的女人在判断自己男人的时候，往往都很主观，并不一定准确。

在一些女人眼中，男人仅仅因为没有原来浪漫，把精力更多放在事业上，就被冤枉成“不是好东西”，而有些男人方方面面都很差，却被一些女人当成“捡到了宝”。

那么，如何才能客观地去评价男人是不是好东西，男人究竟做了什么，女人才可以去说男人“不是好东西”呢？

婚姻里，男人对妻子有这些表现，那么说他“不是好东西”一点不冤。

对妻子不忠诚

忠诚不仅仅是婚姻里最基本的原则，也代表着一个男人的品格。即便是在一段千疮百孔的婚姻里，只要这段夫妻关系还没有彻底宣布结束，都应该做到对彼此忠诚。

而如果一个男人结婚以后，还是无法控制自己内心的欲望，无法抵御外在的诱惑，总是去沾花惹草和其他异性暧昧，甚至已经有了背叛的行为，那不光代表着对这段婚姻的破坏和对自己妻子的伤害，更代表这个男人的人品不行。这样的男人，自然不是好东西。

把妻子当下人

婚姻需要平等、需要尊重，这才是婚姻里的夫妻该有的样子。一个好男人在婚姻里会和自己的妻子共同承担家庭的责任和义务，会和妻子一同付出，会顾及妻子的想法和感受。

而如果男人在婚后总是对妻子颐指气使，把妻子当成下人，当成家庭里免费的保姆，总是命令妻子做这做那，这对于劳心劳力的妻子而言没有任何幸福感可言。这样的男人，说明他对婚姻的态度就不正确。

对妻子用暴力

男人打女人向来就被人们所不耻，而家暴更是不可原谅的一种行为。每一段婚姻里，由于夫妻之间存在很多习惯和想法的不同，出现矛盾和争吵在所难免。这时候，一个好男人即便有情绪，也不会用自己男性的体质优势去用暴力解决问题。

而一个男人如果在出现夫妻矛盾的时候，用自己的拳头去处理，这样的家暴男一定不是好东西，存在严重的心理障碍和品德问题，并且这种伤害只会越来越频繁和严重。

对妻子太压榨

一段婚姻里，男人和女人拥有平等的权利，夫妻具有同等的支配权和话语权。一个好男人在对待家庭以及财富时，不会一切只考虑自己，会让女人同样去支配两人共有的一切。

而一个男人在结婚以后总是压榨自己的妻子，在方方面管控妻子，甚至连妻子的收入都掌握在自己手中，不让妻子往自己身上花钱，而男人自己却随心所欲大手大脚，那这样的男人纯属是把女人当成了利用工具，自然也不是好东西。

对妻子做以上这几件事的男人，不是“好东西”，你的老公表现如何？

一个男人不能给妻子金山银山，不能给妻子摘月亮摘星星，这些都没什么，女人不应该强求。但男人也最起码要做到不能对妻子不忠，不能对妻子压榨和使用暴力，也不能把妻子当成下人，否则被说成“不是好东西”理所当然。

这些对于婚姻里的男人来说，并不是多高的要求，而是最低的标准。

而女人如果遇到的是这种“不是好东西”的男人，也不要总想着忍让和顺从，有些事情女人可以隐忍和退让，但在以上这些事情面前女人必须要懂得说“不”，必须要懂得维护好自己应有的权利，否则男人的这些行为只会愈演愈烈。

这叫“斯德哥尔摩症候群”

以下是《维基百科》关于这个词语的条目的开始部分，你自己用上面的词语到“百度”查一下吧。

斯德哥尔摩症候群又称为人质情结、人质症候群，是指犯罪的被害者对於犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

目录 [隐藏]

1 斯德哥尔摩症候群的由来

2 甚麼样的人会产生斯德哥尔摩症候群

3 进化和心理分析学的解释

4 **中的斯德哥尔摩症候群

5 参考书目