回避型依恋人格女生特征，夏目漱石的回避型依恋人格特征

夏目漱石日本近代非常著名的作家，堪称日本的“鲁迅”。1984年，他的头像被印在日元1000元的纸币上。

最近网上关于夏目漱石是否将“I love you”翻译成“今晚的月色真美”的讨论很多，除了月亮这个意象本身所具有的唯美、朦胧、神秘、含蓄，与爱情美妙温柔的意蕴相符之外，我觉得这一特殊的译句恰恰佐证了夏目漱石“回避型依恋”的人格特征。

爱情是多么的欢悦而浪漫，令人神往，可是夏目漱石却不敢勇敢面对，不愿直视与触碰，他总是畏缩胆怯、对于敏感的亲近尽量回避。他的人格空间充满了对他人的抗拒、戒备、疏离等，而这些在4集电视剧《夏目漱石的妻子》的中表现得尤为凸显和深刻。

《夏目漱石的妻子》是根据夏目漱石的妻子镜子与女婿松冈让著成的回忆而改编拍摄的电视剧。这是一部展现夏目和镜子婚姻生活以及亲密关系的沉重而温润的叙事诗。从剧情中我们可以窥见夏目的性格线索。

夏目漱石：孤独且畏缩的猫

疏离与拒绝

1896年镜子与夏目相亲。家境殷实的镜子表现出自然、坦诚的性格面向——她在听到夏目现场即兴所创造的俳句（日本的一种古典短诗），忍不住大笑起来，丝毫没有大家闺秀的矜持。夏目愣着一言不发，这是他惯用的木然姿态。

婚姻，这么大的事情，他却没有过多的思揣与表达，仿佛听任摆布一般。当镜子无意间在路上与夏目再一次相遇时，夏目俊朗清澄的气质一下子让镜子春心荡漾，她义无反顾地要嫁给他。

婚后，俩人没有亲密的耳语，似乎一切仍是礼节性的了解。 夏目的疏离感使得双方难以很快走进彼此的心房， 尽管镜子对其一片倾心。

一天，镜子早晨起床晚了，赶忙拿上便当追向已出门的夏目。她双手将便当递给夏目，夏目却冷淡而抱怨地说：“有刚起床就跑的笨蛋吗？……”一番指责后将背影留给大汗淋漓的镜子。

民治31年，镜子孑身一人过的新年，夏目没有回来。半年后镜子独自来学校寻找夏目。在学校的走廊，镜子看到自己的丈夫，并激动地向他挥手示意。夏目虽然看到了，却不过去招呼，两人半年未谋面，如此相见也没有打动夏目。夏目没有理会镜子，一句话也没有说，又一次将背影留在镜子心里。

封闭与迷茫

夏目曾经明确告诉镜子： 读书就是我的工作。 夏目整个身心全部投入于学习与读书，他不过问家庭的琐事，不主动了解妻子的心思。他将自己的精神世界封闭在书海，成为一名作家是他的梦想。

不久他被派往英国留学，从事他不喜欢的英语研究。他非常郁闷，他只想研究英国文学。虽不如意，但他还是去了英国。他对镜子说：无论是学习英语，还是做老师，都不是我的志向所在。

在英国的留学生涯，没有几个交心的朋友，没有自己喜欢的研究方向，也没有来自家庭的慰藉，他愈发压抑、迷茫。

各种因素交织加剧了他性格的暴躁。回国前后，他的神经衰弱，精神抑郁，情绪很不稳定。

回避型依恋

依恋模式

人们在幼、童年时期，与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，在亲密关系或人际关系中与他人的互动。心理学家称之为依恋模式。

最早提出依恋理论的是英国精神分析师约翰·鲍尔比（Bowlby）。他发现人们与父母的依恋模式在婴儿时期已经初步显现。父母的态度是孩子依恋类型形成的关键因素。

后来美国心理学家玛丽·安斯沃斯对依恋模式进行了深入实验与研究，并对依恋模式进行了分类。

依恋模式大致有四类，分别是 安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋 。

与依恋相关的有两个重要维度。第一个是焦虑：怀疑自己的价值，觉得自己不值得被爱，害怕伴侣的离开；第二个是回避：对伴侣不信任，回避相互依赖的亲密关系。不同的依恋模式的两个维度各有偏重。

安全型：低焦虑低回避，既不担心被抛弃，也乐见亲密。彼此间相互独立、相互依赖。

焦虑型：高焦虑低回避，总是担忧被抛弃，渴望亲密，十分依赖对方。

回避型：低焦虑高回避，难以信任与依赖他人。对亲密关系不适或畏惧，追求独立。

恐惧型：高焦虑高回避，担心被抛弃，又对亲密关系不适，既想依赖又怕依赖。

回避型依恋的表现

畏惧亲密：回避型依恋者在情感上往往排斥亲密行为， 主要表现为：不喜欢和恋人、妻子做一些亲密的行为，避免身体的过多接触。 与他人总保持一定距离。

《夏目淑石的妻子》全剧唯一亲密的动作就是镜子轻生被救后，夏目向她道歉，镜子感动落泪，然后俩人的手握在了一起，先伸手的人还是镜子。

除此之外，夏目与镜子从来没有夫妻间的亲密举止。夏目给人的感觉就是一种高高在上、大男子主义、不苟言笑的形象。

夏目两次拒绝镜子，致使镜子轻生。而正因为此事，夫妻二人才有了一次真正意义上的亲密交流。否则夏目根本不会主动向镜子敞开心扉、吐露心声。是镜子让夏目第一次觉得他也可以被人关爱，也值得被人关爱，他也可以有个完整的家庭。

假性独立： 回避型依恋者 经常逃避亲密关系，压抑自己的需求，装出一副“不需要”的样子， “对恋爱不感兴趣”、“不想被亲密关系束缚”等，这是他们的习惯主张。

其实这是一种对渴望的有意压制，他们可能由于幼年的心理阴影，成年后为自己建造起一个“坚硬的外壳”，他们不愿、不敢走向亲密，甚至 与他人亲近都较为困难。 回避型依恋者看起来非常独立， 其实是想掩藏内心的孤寂和无助。

夏目无论在婚姻的问题上，还是工作中，都显得独来独往、自立自强。

当与现实世界的链接受阻，他便转向书本，他在浩如烟海的书籍中寻找精神的交集。

经常分手。 回避型依恋者其实一直在寻找亲密对象，但是 却经常分手，没有一个长期的伴侣。 有时就像一个“花花公子”，总是“浅尝辄止”。当亲密关系即将开始时，他们却惶恐式结束关系， 运用各种方式来逃避建立亲密关系， 表现为“我没做好准备”、不轻易许下承诺、不主动联系、即使分手也很冷静等。

《夏目漱石的妻子》，也许有多方面原因，但实际状况是夏目忙于学校工作有时候半年也不回家。即使第四个女儿出生，夏目仍然提出了离婚。

回避型依恋的成因

每一种依恋模式都与原生家庭有着紧密而深刻的关系。

回避型依恋的形成，主要是因为幼年或童年遭受到父母（或重要监护者）的情感忽视。 父母没有给予孩子足够的关爱与呵护，经常性的漠视孩子的情感需求；父母（或重要监护者）敌视、蔑视、故意疏远或伤害（打骂、体罚、冷暴力、虐待等）孩子，造成孩子的心灵创伤。

孩子天生就是需要关爱、需要父母爱护的。假如他们在童年时没有得到依恋情感的满足，他们的内心会非常痛苦。他们会以为自己是不被认可的、是不值得被关爱的、是不值得被信任的、是对他人没有用的等， 久而久之，他们便学会了采用回避的方式对待周围的人和事。

尤其是对于情感关系，成年之后他们会更加的敏感、脆弱，不敢轻易地相信他人、不敢轻易地接近他人，如果其他人表达对自己的爱，他们就觉得不真实、不可靠，彼此的亲密关系很难完整建立。

夏目漱石的父亲57岁年时生下了夏目。父母觉得：这个孩子到来太突然，年纪这么大还生下了一个孩子是羞耻的事情。他们的传统观念不太能够接受这个事实。出生不久，父母就将夏目送人了。

11岁左右夏目被送回来，但是他生父却对他十分冷漠。他在生父家庭里面没有得到足够的关爱和幸福，相反他认为养父对他更好。

从小没有得到家庭的足够呵护与亲人的无私关爱，这是造成夏目回避型依恋人格的主要原因。

**《大话西游》里的紫霞说至尊宝的心很像一只椰子，这个比喻很形象——柔软的内心外面总会包裹着一层厚厚的外壳。夏目就是这样的人。

《延禧攻略》中早期的贤妃也是回避型的。她拒绝加入任何阵营，她总是面带微笑，她对所有人都很友善。处处传达着这样的一个信息：我不会，也不愿伤害你们，但也不愿被你们打扰。

**《在云端》里的瑞恩职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。他一年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。

年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。

后来他有了一个稳定的朋友，对方很美，人也善良。瑞恩同事问：“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”他说：“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”同事怒斥他：“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。

回避型依恋的改善建议

美国《精神障碍的诊断与统计手册》中对回避型人格的特征定义为：

1很容易因他人的批评或不赞同受到伤害。

2除了至亲之外，没有好朋友或知心人（或仅有一个）。

3除非确信受欢迎，一般总是不愿卷入他人事务之中。

4行为退缩，对需要人际交往的社会活动或工作总是尽量逃。

5心里自卑，在社交场合总是缄默无语，怕惹人笑话，怕答不出问题。

6敏感羞涩，害怕在别人面前露出窘态。

7在做那些普通但不在自己常规中的事时，总是夸大潜在的困难、危险或可能的冒险。

只要满足以上其中四项，即可诊断为回避型人格。

回避型依恋在生活、学习、工作上会导致比较大的阻碍和困难，影响个人的成长和成功，降低自我价值感、成就感，还很容易引发其它心理问题或精神疾病。

因此，假使确认自己属于回避依恋，建议从以下几方面加以改善：

①重新审视人生经历

心理学家武志红说：当你内在关系模式发生重大改变时，就是你命运改变的开始。

回避型依恋可以经常回忆自己小时候的经历，包括自己如何与父母、家庭成员互动的，这些过程中自己形成了哪些刻板印象？建立了哪些不良的思维定势或关系模式？是什么原因导致父母对自己的忽视或冷漠？学会从整体性、宏观性地角度看待问题，主动转念，换位思考。

可以多多地这样想：父母也许真的不懂得怎样关爱孩子、教育孩子，初为父母，力所不及；家里的多个孩子，父母精力有限，很难均等地将全部的爱洒向每个孩子；父母被其它方面所困扰，比如工作、金钱、亲情等，他们的人生也许本来就不完美；其实，每个人的人生剧本似乎早就书写好了，只是人们没有足够的智慧和能力去洞察、改变……

“原谅别人，就是放过自己。”主动调整心态，不再过多纠结过往的家长里短、情长纸短。礼敬父母、尊重家人、善待他人，以乐观积极的心态拥抱生活。

②努力改变关系模式

“没有人是一座孤岛。”每个人一生都是在关系中相互成长、相互影响、相互依赖。

亲密关系中，回避型依恋者应充分觉察自身可能显现的交往态度，努力屏蔽小时候形成人际互动模式影响， 重新建立友好、包容、平等的人际交往方式，有意增加自我暴露的范围和深度， 在坦诚对话、深度沟通中寻求协助，调整举止，修复裂痕，提升亲密关系的安全性和稳定度。

夏目漱石因为妻子的轻生，终于坦露心声，让亲密关系的对方能够深入地了解自己的身世经历，镜子表现出真诚的谅解，并不断适应夏目的人格状态，如此促使亲密关系达到最大程度的优化。

③适当进行心理治疗

回避型依恋者如果情况严重，自身难以改善的话，可以尝试进行心理治疗。咨询师会引导其回溯过往经历，帮助其探索分析回避模式形成的内在机理，然后看清内心深处的不安、恐惧、怨恨，并积极予以疏导和释放。另一方面，咨询师还可能就人际交往模式与亲密关系的建设给予良好指导。

《夏目漱石的妻子》片尾的画面，我非常喜欢。远处的深绿像是夏目过往人生的阴影，近处的鲜绿犹如夏目新生的力量，两种色彩间的夏目与镜子，似两朵绽放的白莲，享受着多年的努力换来的至亲至爱的亲密境界。在长野辽阔巍峨的山巅，他们共同向往着无限美好的未来……

非常感恩您的阅读，希望有缘再见！

1、因为害怕批评、否定或排斥而回避涉及人际接触较多的职业活动。

2、不愿与人打交道，除非确定能被喜欢。

3、因为害羞或怕被嘲弄而在亲密关系中表现拘谨。

4、有在社交场合被批评或拒绝的先占观念。

5、因为能力不足感而在新的人际关系情况下受抑制。

6、认为自己在社交方面笨拙，缺乏个人吸引力或低人一等。

7、因为可能令人困窘，非常不情愿冒个人风险或参加任何新的活动。

克服方法

1、要正确认识自己，提高自我评价。形成自卑感的最主要原因是不能正确认识和对待自己，因此要消除自卑心理，须从改变认识入手。要善于发现自己的长处，肯定自己的成绩，不要把别人看得十全十美，把自己看得一无是处，认识到他人也会有不足之处。只有提高自我评价，才能提高自信心，克服自卑感。

2、要正确认识自卑感的利与弊，提高克服自卑感的自信心。有的人把自卑心理看作是一种有弊无利的不治之症，因而感到悲观绝望，这是一种不正确的认识，它不仅不利于自卑心理的消除，反而会加重。心理学家认为，自卑的人不仅要正确认识自己各方面的特长，而且要正确看待自己的自卑心理。

避型依恋类型不论男女，成因均来自原生家庭。原生家庭中长期的情感忽视导致，在她们的原生家庭必定有一个强势的养育者，或者说有一个控制欲极强的父或者母。

依恋类型表现的是亲密关系中的行为，回避型依恋类型与回避型人格属于二个概念，没有回避型依恋人格的说法。回避型人格不一定会在亲密关系中回避，但回避型依恋类型的人一定会在亲密关系中回避。回避的本意就是离开，离开什么？离开你，离开这个环境，外在的表现就是沉默，但回避的内心却在翻江倒海、波涛汹涌的思考着:“我与这个人真的不合适啊，不行，我一定要离开他……”

不主动、不拒绝、不关心是回避型依恋的人最重要特征。他们从不与人交心，哪怕是夫妻，也绝不会与你打开她们内心深处的真实想法。回避特别害怕发生争吵，但亲密关系不可能不发生矛盾啊！发生矛盾时除了沉默就是不语。不沟通、不交流是回避的主要特点。

不关心。回避是自私自利的，她们注重利益而看淡情感，哪怕是她自己的孩子。她们无时无刻都在关注如何提升自己，强大自己，比如:学习、美容、旅游、健身等等。目的就是强大起来的自己会达到更多的利益。至于亲密关系中的那个人真的与她无关紧要。但外在给别人的感觉就是～回避真的好温柔啊，脾气好好啊，但真实的情况只有亲密关系中的人才能知道。

（内容源自心理咨询讲师王林齐课程资料整理，仅为个人学习使用）

依恋探究我们与他人的关系，以及我们个人发展的关系。在关系和个人发展上，我们更专注于哪一个是因人而异的。

非常重要。

依恋理论之父BOWLBY提出人的依恋是具有生物基础的进化需求。

———— 选自 David jWallin 《Attachment in Psychotherapy》

生物基础的进化需求，就是人类为了让自己的基因延续下去，会有吃饭和繁衍等基本生理需求，同样依恋也如此。在远古时代，因为个人的力量非常弱小，大家需要联合起来，用集体的力量一块儿去抵御野兽、获取食物，个体在人群里会觉得安全、舒服，而少数独来独往的人很容易死掉，因此群居者的基因得以保存下来，所以依恋也是一种生物本能需要，即使有人会选择不婚，也只是没有走入一段在法律上承认的关系。

所以在亲密关系中受过挫折的人，如果选择再也不进入任何关系的话，并不是解决问题的最佳方式。

每个人都有自己的理想择偶观，比如颜值高、学历高、经济条件相当等，但是为什么我们的理想型和真正找到的人往往不大一样呢？因为我们总是会喜欢上特定的人，这就是与我们的依恋机制相关。依恋表现在我们的性格、相处方式、成长经历等方面。

如：《流星花园》中杉菜和道明寺的相爱就有一定的心理基础。

道明寺的特点：情绪不稳定、暴躁、积极主动的追求杉菜；

杉菜的特点：固执、倔强、冷淡，总是逃避道明寺的追求。

这就是因为她们有着不同的依恋机制。

注释：

焦虑程度 ：对伴侣的爱意和恋爱关系，所秉持的关注度和投入度。（如《奇葩说》的辩题，你会不顾一切和伴侣去大城市吗？焦虑程度更高的人往往会选择去）

回避程度 ：你对亲密关系的舒适程度。（和伴侣的亲密关系近一点让你舒服，还是远一点有更多个人空间好呢？）

存在于我们的大脑

职责：追踪和监测我们依恋对象的安全性和存在感

内部逻辑：

科学基础奉上：社交线索实验（将三种依恋风格的人集中起来，同时观看屏幕上人脸的情绪变化，感觉到变化的人拍下按钮。最后统计不同依恋类型的人做出的反应速度。焦虑型反应最快，非常敏感，安全型次之，回避型最慢。但是回避型在注意力分散或毫无防备的情况下，如戴上耳机听着音乐回答，反应速度却变快了，这说明回避型在没有太多理性压抑自己时，会自然流露出对他人的需求）

（1）焦  虑  型

举例：

●日常相处——如伴侣长时间不回复信息

●焦虑依恋风格——过度敏感（看中关系，忽略个人发展）。

●依恋机制激活——对方是不是不喜欢我了，都不想理我了，不行我得联系上对方，和对方拉近关系，要不然我俩凉了咋办！需要伴侣表明他别无二心，关系绝对可靠。

这种亲密关系受到一点威胁就会影响情绪。过度敏感，想马上做出行为表现，就是典型的焦虑型。但是仔细想一下，我们每个人处于焦虑状态时都会有类似反应。

●防御策略——伴侣在脑中挥之不去，习惯只记得对方优点（我不能让对方离开我）。高估、崇拜伴侣，坚信“非他不可”，不开心也不放手（除了对方之外，我再也找不到更好的，不开心也不能放手，不能放弃好男人），除非重新产生联系，焦虑感才会消失。

这样的人很容易变成情感劣势者，总在受伤后习惯为对方找借口。

●防御行为——1 频繁联系对方 （为了让焦虑感消失）；2 计分策略 （计算对方多长时间没理我，打了多少个电话。一般人有焦虑感时也会有这个反应）；3 退缩行为 （再等你有什么用，你都不会理我，于是害怕了，很受伤，出现退缩行为）；4 故意表现出敌意 ，或假装忙碌、欺骗（如果对方回复了，焦虑型不会马上表现出内心的快乐，而是表现出与心理相反的反应，比如说我已经不想你了，咱俩分了吧，以分手为威胁，很多女生习惯这种方法。），让对方吃醋(这男生追了我好几年呢，以为是无意说的，其实是想让对方吃醋），想以退为进（说了分手对方还是追我，那才是真爱。）

如道明寺经常联系不上杉菜，就觉得杉菜不在意自己，不喜欢自己，而不会想杉菜有可能在忙，于是情绪激动，忍不住回忆和杉菜的往事，觉得杉菜很可爱很特别，认为自己别无选择，于是继续疯狂联系，终于见到对方后又会故意表示出高冷、敌意的态度，所以两人总是以欢喜冤家的状态相处。

(2) 回避型

●日常生活——相亲中的相处

●回避依恋风格——压抑感受与需求（把关系和个人发展相对立）。

●依恋机制激活和防御策略—— 1混淆“自我依靠”与真正独立。 表现的冷淡，拒人于千里之外。我要避免自己沉溺于感情，感情会耽误了自己更好的独立与发展。认为还是单身好，时间宝贵应该专注于工作（其实是害怕亲密关系中的自我会过于沉溺，会变成难以摆脱感情的焦虑型，即使内心渴望关系，还是选择压抑）

真正的独立是我需要这段关系，但是我也知道自己的底线在哪里，在关系中有清晰的心理界限；

2 以偏概全 。伴侣总是很普通。习惯于看对方缺点多于优点，相处以指责、贬低为主。3 平淡即无聊 。感情处于激情期时无法控制自我，当感情归于平淡时，自我回归控制，又想要回避感情，所以习惯给自己找借口来挑伴侣的错，说平淡即是无聊，想推拒伴侣。

●激活行为——1 不表达明确的态度。 拒绝和伴侣约会、沟通，认为人不能太感情。（晚婚、恐婚、不婚）保持神秘来捍卫自己的独立（永远不说自己的秘密，有时只是小事，只是通过保留秘密认为给自己心理留空间，认为这样就是和对方没有那么好）；2 只看到对方缺点而看不到对方优点 。认为自己和谁都处不好；3 不可能的恋爱 。理想型偶像、婚外恋，无法真正在一起，沉迷于远距离关系；4 发展顺利时，突然拉远关系 。顺利时反而难过，故意拉远距离；5 抗拒身体接触 。虽然心理上渴望亲密，却又想要时时刻刻保持距离。

杉菜收到表白时第一反应是拒绝，压抑自己，感觉私人空间被占用。对方都是缺点，喜欢不可能在一起的花泽类，知道花泽类心里喜欢别人，还是被吸引。但是当杉菜有机会和花泽类谈恋爱时，却反而不喜欢了，对方越靠近越是逃。

(3) 安全型

●安全依恋风格——接纳感受与需求，认为关系和个人发展都很重要。

●依恋机制激活和缓冲策略——1 倾向选择令自己愉悦的伴侣 （不喜欢相爱相杀）；2 相信世界上能和自己幸福在一起的潜在伴侣有很多 ；3 将伴侣的幸福视为己任 ；4 不会一味外归因或者内归因 。

●缓冲行为——1 调整心态，解决冲突。 让自己情绪平稳后再去解决问题，让对方舒服也让自己舒服；2 期待有效沟通 ；3 拒绝使用感情把戏 。我是什么样就怎么样，不会拐弯抹角，不会PUA，直接表达需求，欺骗、压榨的成分少；4 容易宽恕他人 ；5 不抗拒亲密，也不刻意划界限 ；6 能接受身体和情感的合二为一。

更多是后天养成的。奉上科学基础：陌生情境实验

注释：1父母在讨论自己的依恋体验方式时和婴儿在情境试验中表现出的依恋具有不可否认的相似性。因此我们推断： 父母的状态对婴儿的安全感，以及后期成人依恋的形成有着很强烈的影响。 2。影响人不一定是父母，任何直接抚养人都成立，因为0-1岁父母对孩子的影响，建立的关系并不是自己和父母，而是世界对自己的态度，父母象征的是世界，孩子区分不出抚养人。父母对自己的态度孩子记不住，但是会进入潜意识。

接下来详细的说一下抚养人是怎样影响孩子依恋风格形成的。

（1）焦虑型依恋的养成

注释：1婴儿自立能力很弱，需要通过哭的方式传递生理和心理需求，如果母亲对孩子的哭不敏感，总是延迟满足，婴儿便充满了不确定性，不知道哭有没有用，对母亲没有信任感，也不相信自己，怀疑自己的能力

2尝过母亲在时的甜头，有奶喝，有拥抱，当母亲不在时就什么都没有了，恐惧自己的死亡，所以无法接受母亲离开，非常重视母亲是否在场，以至于把自己过得开不开心归因于母亲在不在场，不发展自己能力，认为发展自己的能力有什么用呢，我去探索有什么用，我能不能活下去都在母亲的一念之差，她愿不愿意满足我，会不会离开我，对我来说非常重要。我有没有安全感都在于你在不在我身边，而不是靠我自己的努力。

（2）回避型依恋养成

注释：1婴儿认为哭基本没作用，只能靠自己；

2知道别人无法帮助自己，所以只靠自己的时候，就不管情绪，感情，只一心努力工作，看起来满足上进，其实是不真实的，只是为了适应别人对自己的毫不在意。

（3）安全型依恋养成

注释：母亲在儿童 需要的时候 给予关怀与安慰，敏感，接纳，婴儿认为是靠自己的能力获得母亲的关注的，“我需要的时候世界就会给我”

（4）矛盾性混乱型

注释：父母即是安全基地，又是危险来源，是靠近还是远离呢？

回顾一下自己的成长经历，想想自己的依恋风格吧。

依恋风格就像十二星座对人的描述一样，没有好坏之分，都有着自己独一无二的魅力，只是不同的风格会有些伤害行为需要改善，所以 需要改变的不是依恋类型，而是相应的有害的防御行为 。

注释：因为依恋风格的改变是很难的，依恋风格是和家人相处了十几年形成的结果，不仅是形成时间过长，而且需要个人觉悟和环境等多种因素的改变才有可能。如焦虑型女孩在家中做全职太太，如果不去独立赚钱，不改变生活状态，就很难改变依恋类型。

怎样重塑依恋风格？

接纳自己的依恋风格，从依恋机制入手，减少防御行为，接下来进行分别讲解：

（1）焦虑型依恋重塑

注释：1焦虑型对感情的需求度很大，那就去找一个和自己同样需求很大的伴侣，不要和回避型的人相处了，即不要和明知不合适的人相处，否则只会越来越怀疑自己。（对焦虑型的人来说，很容易被回避型的人所吸引，就像道明寺会被杉菜吸引。因为回避型的人和你拉近了距离后就忽然想回避，拉远后又想回来，容易给焦虑型人较大的情绪波动，就像坐过山车一样，刺激大，感觉强烈，会误以为为爱痛苦，情绪波动大就是真爱，而不认为在一起开心才是爱。）

那么怎样辨别回避型依恋型人呢？

●不给你明确信息：对你的案首，以及对你们未来的承诺

●一直对理想恋情抱有幻想，非常渴望遇见一个“完美”恋人

●忽视你的快乐,抱怨你太敏感、太粘人、太矫情,嫌弃你提出的要求太麻烦，从而置之不理

●对你向法官一样铁面无私,不在意你传达的信息

2 如果发现自己的伴侣就是回避型该怎么办呢？制定防御机制记录表：

（2）回避型依恋重塑

注释：1回避型保持理性的时候潜意识就会和对方拉远关系，所以别专注工作，注意力分散的时候才会放下心房；2用学习一项新技能等不太亲密的事情来分散注意力。3化解冲突五原则：

基于对方的幸福着想；

坚持关注问题本身，就事论事，避免冲突扩大（不要一吵架就说你人不行）；

愿意包容对方；有效沟通双方的感受和需求。

（3）安全型如何更好的谈恋爱

积极回应；不要过多干预；及时鼓励；识别自己的情绪：维持自己的安全思维模式(不要被焦虑或回避型带偏）