分手后男人无比狠心绝情，分手后绝情无比的男人

我常会分享给情感受挫的朋友们一句话："该动脑筋的时候，别动心，想挽回，就切忌感情用事。"

之所以每次都会分享这句话，是因为我发现：真的有太多人，容易被"分离情感"左右了。

接受不了"分手"的事实，下意识反应就是去纠缠，去诉情，去道歉，甚至不惜放下身位哀求，结果最后搞得自己遍体鳞伤，复合也没有实现。

要知道，"挽回"不是情投意合，它是单向性的。

换句话说"想挽回，很可能只是你一个人的想法"，对方的想法不一定百分百地趋同。

他很可能会觉得："目前我们这种状态分开也不错"/"既然分开了，我想自己一个人好好呆一段时间"/"我不能就这么轻易就答应她的复合"

在没有探明+不甚了解对方态度的情况下，单方面的提出复合请求，或者是流露复合意愿，无异于把你推上一个被动位。

"如何在对方感觉舒适的前提下，去重新建立亲近，去缓释矛盾，去唤醒他内心深处对你的悸动"，才是"分手后又想挽回"的明智思索走向。

在思考罗列寻找到合理的方法前，还有很重要的一件事要做，就是：找到导致你们分手的直接原因+间接原因→深层缘由。

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最近我就接手了一个这样的案例，L是个姑娘，跟男朋友分了手，想挽回。

两个人的情况并不复杂。

分手起因是L的男朋友本答应她带她出去玩，结果到了当天L的男朋友很不积极，L一时情绪化质问他"还去不去了？"男朋友当即回复"不去了"。

为此L跟他大吵了一架，期间说了很多狠话，对方沉默好久提出了分手，那之后L求和多次，都遭到了拒绝。

现在，我们来对他们的过往情感经历，做一个分析。

首先，直接分手原因——

L男友主动讲了要带L出去玩，结果约定日期到了的当天，L问他"还去不去了？"他回复"不去了"，L不开心了跟他大吵一架，在争吵过程中，抱怨了类似"我们都在一起一年半了还不熟悉对方，太没意思了"的话，紧接着男生提了分手。

看到这里，相信很多女生都有了共鸣画面感——

"本来你跟我约好了某件事，结果到了当天你表现的很不积极，我感觉不被受到重视，或者因为种种原因，要把我们的约会搁置，从"满怀期待"到"失落"，自始至终你都没有注意到我的情绪变化，你都没有主动安慰我，于是我觉得很生气，我就要跟你吵一架，吵着吵着你居然还不服软，于是气急之下我口不择言，因为我想让你感觉到我的"不满"，但其实，从开始我就只是想你能来哄哄我。"

可男生们是不理解的，他甚至还会觉得——

"你怎么突然就这样了，不就是一点小事吗，怎么突然就上升到"我不懂你"的层面了，我一直在试着了解你啊，你怎么能说这么伤人的话，既然你对我的情绪如此之多，这么讨厌我，这么不愿意跟我在一起，那不如就分开吧，我自由，你也解脱。"

这时候女生懵了："你不光不来哄我，你还跟我主动提分手？明明先做错的是你！"受难过和意气作用，她们自然无法当即做出退让。

这时候男生也伤了心："既然如此那我们就彻底结束"，于是带着情绪的他，拉黑删除了彼此间所有****，他也想通过这种行为，表达出他对女生的强烈不满。

看到这里，相信大家已经发现深层问题所在了：

L跟男朋友都较上了劲，到了后期，根本不是在解决问题，而是单纯在发泄情绪，相互通过"伤害行为"去博弈，去证明是对方的错。

这之后，他们其实是有过一次可沟通机会的，但介于情绪都没有消弭，对对方的不满和意见仍在，谁都没能利用好这次时机。

后来因为L"可能怀孕"，她的男友陪她一起去医院做了检查，就这样两个人又重新见了次面。

L看着男朋友的模样，还以为他也像自己一样消气了，于是提出了复合请求，但对方犹豫了，说还想继续做朋友。

要知道，男生是会把每件事往心里过一遍的，等他有足够的时间过了一遍，他就只能总结出一件事：经过慎重思考后，觉得我们确实不合适。

因为他们往心里过的那些就是"矛盾的发生时"，他是很难理解到那些深层次的需求差异的。

后来，要去医院拿化验结果，L跟男朋友又见了次面，期间她有点感触，向对方提出了"我们好久没牵手了，要不要牵手"的请求，那个男孩牵了。

男孩的这个反应，让L以为，他们的关系正在朝着良性发展，但其实，那个男孩享受的不过是他们目前这种"无需争吵的关系"，因为这极大的缓解了他那些相关的"分手不适感"。

或许这个男孩会有"如果这样继续下去，还有可能复合"的念头，但他此刻更多想着的一定是维持当下，享受目前的平和就够了。

可L等不及了，在下一次再见的时候又提出了"和好"，对方又拒绝了。

男孩的反应，也恰好印证了我上面对他的心理动态推测。

L告诉我自己想不通：老师，就算他是在享受你们目前的平和，也不至于在我问到"你是不是不喜欢我了"的时候，果决地回答"嗯"吧？

我是这样给到她答复的：

这就是男人，在面对另一半反复提出"我对当下这段感情不满意"时，内心的写照：

第一次，我或许会以为是我的问题，第二次，我也愿意为你改变，第三次，我会冷静下来想想，但到了第四次第五次，我就会觉得是我们两个人根本不合适。

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既然经过理清了，有关分手的心里动态+原因都找到了，就着L跟男朋友的这个案例，接下来我们也来系统讲讲："在重复经历过分手后，男生因担忧太多而拒绝复合"我们究竟该如何做，才能推动挽回实现。

1对他的动摇表示理解，持续输出自己的"供给情绪价值"

前面我们也讲过了，男人之所以会"对人不排斥，却对复合这件事排斥"是因为：他感觉受了伤，触发了思考，思考带来了很多担心。

这时候，如果我们再去反复跟他讨论"要不要复合"，反而会让他觉得，你太过于感情用事，不理智也不够成熟，做什么判断选择都是随心所欲，不够负责，在这样的印象之下，他不光不会跟你复合，还会对你们之间的关系更为慎重。

如果这时候你再坐不住了，逼的更紧一些："我就要你给我一个满意的答复"，他会立刻给你们的关系判下死刑，因为你的这种逼迫行为，全然破坏了他好不容易构建起来的舒适感。

所以这时候，我们要做的就是尽可能地"对他的动摇表示理解"，并且把这种理解大大方方的传递给他，你可以做一次"反常态"述情，下面我提供一个句式供大家参考，但一定要注意在套用的时候，要变换成自己的语言。

模板"反常态"述情："自从你上次拒绝了我，我真的想了很多事情，也回想起了我们恋爱里的很多片段，也许你是对的，目前我们保持朋友关系，彼此留一个空间，是对的，一直以来都是你在尊重我，这一次，我也尊重你的决定。"

有了前几次你主动求复合的经历，他的内心是一定会有个预设的："她以后肯定还会再跟我说要复合"。

而这时候我们的"反常态"述情，巧妙的打破了这种刻板预设，当他发现是自己"错瞧了"你，你其实也是很善解人意的，他会有所迟疑"是不是是自己太片面了"，与此同时，也会触发他的敏感神经："她突然一反常态，是不是发生了什么？有了新欢？我们的关系怎么办？"

接下来，我们要做的就是持续输出"供给情绪价值"，但一定要注意了啊，基于朋友层面，把握好你们目前的关系，去关心，去尊重，去理解，简单点来讲，就是多多站在对方的立场上思考他这么做的原因，他做了后的感受。

通过让对方意识到你的"既得价值"是很高跟他很吻合的，去强化他的那些反思："是不是我当初真的做错了什么？她当时才会那样，我们的关系才会成了如今的模样。"不断地深化，你才是这段感情里的"真正重视付出方"角色。

2自我亲密关系认知的纠正和提升：矛盾方面

究其根源，是过往不正确的相处模式+不恰当的处理问题方式，推着你们的感情最终走向分离的。

我是能理解姑娘们"希望被喜欢的人懂"得那种心情的，但是男人们是单细胞生物，很多时候他是根本不怎么懂得揣摩女性的复杂心思的，尤其是那种恋爱经历不超过5段的男人，与其让他猜，你倒不如直接告诉他。

讲到这里肯定有很多姑娘很委屈，我告诉他了啊，那我们来看看你是怎么告诉的呢？是"你真的让我太难过了！"还是"现在我有点难过"呢？要知道这可是完全不同的两种情感输出，前者输出的是情绪，后者输出的是求助。

问题发生了，不只你一个人有情绪，他也有情绪，这时候你输出的是情绪，情绪的背后藏着的就是责怪"都是因为你我才会有情绪的"，这时候你站在高位上，是以一种居高临下指责，他当然不肯再退让，但如果你输出的是："我现在有点难过，我需要你哄哄我"，这时候你虽然站到的是一个低位，却能唤醒他的保护欲，让他愿意主动去心疼你帮助你，哪个表达划算？答案不言而喻。

现在，你既然明确了这点，接下来要做的就是把你的这种明白和转变传递给他，比如你可以主动跟他聊起一次：

"昨天跟吵架了，我听说完，突然觉得他俩吵架的状态像极了从前的我们，吵着吵着就不开始解决问题了，就开始解决彼此了 （他人事件映射） 现在我回过头想想，当时好多话其实都可以跟你好好说的 （委婉表达后悔） ，干嘛话到嘴边就成了词不对心 （给尖锐言语做合理化） ，你当时应该面对我的时候也很无奈吧？ （低位自贬） "

你应该注意到了，话术的最后又是一个"低位自贬"，我先降低身位，你便不好再跟我计较下去，与此同时我又表述清楚了我的态度和看法，这样一个预设的合理化效能沟通就完成了。

3反向"独立性情感"抛掷，增速关系确认

大概率在你们前期的感情里，你对他是很依赖的，很多时候你是希望对方可以跟你一起解决问题的，就算不帮你解决，也要给到你相应的情感支撑，对方也已经形成了一个情感惯性："她需要我一起。"

这时候你可以适当的做出回避，比如在某天你因为种种的事情心情不太好，这时候你可以给到他一个讯号："我今天有点累，我先睡了" / "不了不了，今天就不一起了"，然后吸引着他主动来问询你；

接着，再一反常态："没事的，我可以解决的" / "不是什么大问题，睡一觉起来就好了。" / "害，没有谁会喜欢一个负能量满满的人的，我不想给别人带来负能量。"

让他看到你的情感独立性，同时让他意识到当初在一起不是你不独立，只不过是因为当初觉得跟你亲近，所以才愿意对你毫无保留，让他明确到，"朋友"跟"男朋友"在你的世界里，是有明确的界限的，从而增速你们的关系终确认降临。

最后，我还想提醒给大家的就是一个挽回误区：

很多人觉得，我挽回成功了，就结束了，我们的关系就能继续如初了，但其实，真正的"挽回"才刚刚开始。

我为什么会这么说呢？前期的"分手"已然证明了你们过往的关系，是一直在错误的轨道上行驶的，如果复合后还按照旧轨道行驶，"分手"肯定还是会成为最终目的站。

所以！一定要在复合后，找到你们关系里的问题，再一起把它妥善解决掉。

也许这个经历可能会比较漫长，但你们只要把握好诀窍："是我跟你一起去解决问题，不是我PK你"相信会走的很顺畅愉快的。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

现在你的手机里是否还存着前任的****？

A是 （5分）

B否，全部删除了 （0分）

你们分手的原因是什么？

A客观原因，家里不同意 （1分）

B异地恋，没有未来 （2分）

CTA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D有第三者介入我们的感情 （0分）

E我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

在表达一件事情上，你更看重什么？

A说话表述的精确程度 （2分）

B说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D说出的话所能达到的最终目标 （4分）

你认为自己的情感上的基本特点

A情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

曾经挽回过前任吗？

A挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

爱情中的女孩子都很容易相信男人说的话，女孩子也比较容易没爱情头脑，所以千万不要是非不分，更不要被爱情冲昏了头。在爱情面前，要时刻保持清醒。下面几条关于爱情的小问题，必然要牢记！值得女生学习的知识，情感必备攻略，赶快拿起你的小本本记下来吧！

第一，第一次约会时必然不要让男生知道你住在哪里，第一次也最好不要让男生送回家，可以送到家附近的地方。楼下、街口都可以。

第二，父母看人远比你准，当你的爸爸妈妈跟你说这个男生人品不好时，就要果断的离开他，千万不要为了找证明的方法背着父母跟他远走高飞，因为最后你会发现本来那时候的你是多么的愚蠢。

第三，如果你的男伴侣总是跟你借钱还不还，那么这时候就离开他，因为他根本就是把你当成了自助提款机机。

第四，女孩子要好好爱本身，如果跟阿谁男人在一起时他不能让你愉快，不管以前你有多爱他，以后都要离开他，因为在谈爱情的时候不愉快的，倘若是结婚了依然不会过得如意。

第五，男人劈腿是绝对不成以原谅的，一次和无数次的区别罢了，所以离开这样的男人。

第六，给彼此一点自由时间和空间，爱情也是需要呼吸的，不要总揪着他不放开。

第七，爱情是需要经营的，需要保鲜，你对感情付出有多少，回报给你的就会有多少。

南方周末的一篇《不寒而栗的爱情：北大自杀女生的聊天记录》，自发文后，就惊爆了朋友圈，引发了新一波的婚恋恐慌。

许多女孩发现，遇人不淑，原来不仅伤心，还有可能要命。

其实，不是爱情会伤人，而是有太多以爱为名的人渣们，利用女性的善，人性的弱，操纵感情，玩弄女人，抽筋剥皮，谋求私利。

所以，想要爱情之路走的平顺，认出这群披着羊皮的狼，看穿他们常玩的技俩，非常重要。

首先，理解什么是操纵？

所谓操纵， 是指一个控制欲强的人，试图通过间接策略，改变另一个人的感觉，信仰和行为，用欺骗、胁迫甚至伤害的方式，来满足他们的需求。

操纵与许多心理健康状况相关，包括边缘性人格障碍、被动攻击性人格障碍、成瘾、反社会人格障碍和自恋等。

但并不是所有操纵者，都是源于心理健康问题。

如果一个操纵者，最终的目的是谋求财富，那他就是故意操纵者，而如果控制欲只限于情侣之间的变态互动，不涉及利益诈骗，那么这只能表明操纵者本身，存在潜在的心理问题。

研究心理操控的咨询师，乔治·西蒙博士认为： 心理操纵在生活中十分常见，男人会利用感情，女人会利用情感。

也就是说，男人通过玩弄感情来达到目的，所以，他们会看到女人对羞耻的敏感，这种羞耻包含，被视为一个不好的人，对伴侣不忠的女人，不再圣洁的女性。男人利用女人在这方面的羞耻敏感，作为控制女人的武器。

这些特性，在包丽的案例中，可谓体现的淋漓尽致。渣男仅仅抓住她不是处女这一点，就能动用心理催眠和耻辱暗示，让她经受羞耻心的折磨，自觉低人一等。

而女人们，她们通常利用情感，用受伤或示弱的方式，试图软化和动摇伴侣，唤起男性的关注和呵护，以达到控制自己处境，掌握伴侣行动的目的。

因此，一定程度上来看，心理操纵，无论男女都有可能会用，只是利用方式不同，动机不同而已。

对于那些无意操纵者而言，他们的操纵行为，是一种内心投射 ，因为他们内心深处是如此认为的，所以，他们会寻找证据，来支持自己先入为主的观念，并通过过分的防御性机制，来逃避自己的责任，转移问题的焦点，造成对伴侣的情感伤害。

在这样的操纵者面前，你会觉得自己如履薄冰，没有任何安全感，但这种操纵者本身，可能并不是完全出于恶意，而是因为深层次的情绪失调，加之应对亲密关系的技能不足，导致他们通过攻击，而不是拥抱，通过指责而不是认同，通过伤害而不是呵护，来将自身的不满和困惑，投射在另一半身边。

比如包丽的男友，他对女友的伤害，不是源于对利益的追逐和骗取，而是自身人格缺陷施于的。

遇到这样的男人，他会将内心的不满足，永远投射在女孩身上，让对方不堪重负，直至抑郁自杀。

雷尼·希尔曾写过一首诗，来表达对这种操纵者的憎恶和同情：

其实，无论是无意操纵，还是有意操纵，对于被害者而言，差别都不太大，要么伤心，要么伤钱，要么伤心又伤钱。

如果你担心自己被操纵，检查一下对方使用的策略，通过观察对方的手段和作为，就能简单判断对方是否在操纵你。

操纵的手段，包括以下几个方面：

负面操纵： 操纵者通过持续的批评、诋毁、羞辱、社会排斥、敌对威胁等手段，对被操纵者进行心理操控。

一个典型的案例是那些深陷家暴漩涡中，而无法逃离和自救的女人们，她们即便身体自由，心灵却被家暴者禁锢和控制，因为她们无论做什么，都被视为不合格，总是被批评，久而久之，这种洗脑会内化为自我认知，使得她们自觉远离人群，自认为被打是合理的。

积极操纵： 操纵者通过虚假的友谊，虚伪的奉承，以及无法兑现的承诺，满足被操纵者的虚荣心，实现对操控对象的掌控。

这一点在家庭关系中，很常见，比如日剧《坡道上的家》，丈夫不断通过积极暗示，让妻子以为自己很擅长处理家务活，又通过消极暗示，迫使妻子远离工作，长此以往，妻子只能被丈夫束缚于家庭之内，而无法实现个人追求。

欺骗和阴谋： 操纵者擅长撒谎，谙熟人性，用欺骗的方式，制造借口，指责和逃避自己的责任，以达到压榨控制另一方的目的。

莎士比亚在著作《奥赛罗》中，将这种心理操纵术，运用到了极致。里面的坏人，通过含沙射影和巧妙的环境安排，诱使奥赛罗产生怀疑，然后相信妻子的不忠。同时，操纵者也利用奥赛罗天性里的不安全感，让他陷入非理性的嫉妒和愤怒，如此，不用自己动手，就完成了一场杀戮。

战略无助： 操纵者扮演弱者，利用人性的善良，引诱对方释放同情心，做出让步，进而走进操纵者的陷进，实现长期情感操控。

这可以说是PUV高手们，常常会用的一种套路，打造一个弱者的人设，制造一个痛苦的过往，扮演一个深沉的角色，激发女人的同情心和母性，让女人自愿为他沉沦，奉献，掏心掏肺。

敌意和虐待： 操纵者以欺凌，恐吓，身体和精神，以及情感的虐待，实现对被操纵对象身心的碾压，以达到自己的目的。

典型的例子是，那些斯德哥尔摩综合症患者们，她们在经历极度的恐怖，遭受严重的身心虐待之后，开始认同虐待者，并自愿受其驱使，无怨无悔。

这种操纵的心理学原理是：操纵者先给对方制造极大的压力和焦虑，然后突然释放这种压力，经历了突然的情绪波动之后，被操纵者痛苦解除，个人的防御机制也随之崩塌，因此容易做出不理性的举动。

在人类操纵历史上，煤气灯效应，是心理操纵的极致运用。

这个词，源于1944年的**《煤气灯》，在这部**中，一个丈夫为了彻底击溃妻子，试图让她质疑所眼见的现实，从而相信自己疯了。

煤气灯效应， 是一种持续操纵和洗脑的形式，会导致受害者怀疑自己，最终失去自己的感知、身份和自我价值感 。

因为操控者，通过持续的诽谤性陈述和指控，公然的谎言或夸大事实，让受害者质疑自己判断的正确性、自我感觉、对现实的感知以及情感的有效性。

随着时间的推移，煤气点燃会导致受害者，失去信任自己记忆、经历的能力，在某些情况下，失去理智。

比如电视剧《辣妈正传》中，杂志社的领导李木子，在发现丈夫和一个女人暧昧不清时，通过偷偷转移东西和篡改事实，让丈夫对自己的记忆产生怀疑，从而身心俱疲，而她当初就是通过这一招，击溃竞争对手的。

在我们这个充斥着虚假信息、另类事实、分裂和自恋的当代社会，煤气灯效应，经常被用在商业、政治、媒体、工作场所和个人关系中。

煤气灯是一种心理暴力。

它遵循的准则是：如果你经常重复一个谎言，它就会被接受为真理。

所以，操纵者最初需要构建一个慢性谎言，通过持续输出，来洗脑、攻击、贬低、和剥夺受害者的权力。

煤气灯效应中的操纵者，被称为是打火机。

打火机所发出的一切指控，不是建立在事实、证据、客观性的基础上，而是恶意的诽谤，但是日久天长，这种诽谤会内化为受害者的自我认知。

比如北大女孩包丽，最初面对男友关于非处女的攻击，还会反驳，为自己辩解，时间一长，男友每天将非处女，作为女性不洁的象征时，会让她因为自我内化，从而产生自卑的心理。

煤气灯效应，是一种长久心理战，在这场战役中，打火机会压制受害者的异议，引发受害者的不安全情结，让他们对自己的身份和自我价值感，产生困惑，焦虑，羞愧。

比如一个出生农村的女孩，在一种普遍重男轻女的环境中，她一直认为自己比弟弟差很多，哪怕她遭受了很多来自父母的情感虐待，也依然陷入一种对家人的负罪情绪中，直到多年后逃离家庭，才慢慢恢复自信。

而且，除了持久，煤气灯效应的关键策略是，打火机会时刻保持攻击状态，一旦受害者有所反驳，就会招致加倍的控诉，以绝对的控制权，主宰着受害者。

部分运用煤气灯效应的操纵者，还会在战略上，将受害者从亲朋身边孤立出来，运用煽动性的策略，如[我们对他们]、[分而治之]、[孤立和控制]、[敌人无处不在]和[我是你唯一的希望]等，将受害者永久攥着手心里。

虽然操纵很可怕，但心理操纵却无所不在。

我们所热爱的权谋剧，宫斗剧，那些胜利者们，往往就是通过对人性的洞察，实现心理操纵，完成谋害和杀戮。

而在当今商业时代，心理操纵最典型的例子，就是营销。

营销是基于人性洞察，所延展的具有欺骗性，蛊惑性和操纵性的商业行为，这种认知已经达成共识，但是高级的营销，总是巧妙的让人心甘情愿被算计。

所以，当营销避无可避时，营销界有个新的理论出现： 消费者有责任自我教育，他们有责任做出更好的购买决定。

这种情况，像极了我们当下的现状。

当PUV大行其道时，很多人希望法律可以有效制裁，但遗憾的是，除非涉及金钱诈骗，大部分心理操纵者们，给受害者带来的身心伤害，根本不可能得到任何法律惩罚。

比如包丽案中，即便她的男友对她实施了，显而易见的煤气灯操纵，但她的自杀行为都是自发的，法律如果制裁，才会显得不合法，因为没有可以贯彻执行的具体标准，就会让法律丧失权威和公平性，且显得没有正常边界。

所以，就像营销具有合法性一样，法律无法界定的心理操纵，情感虐待，也需要来自当事人的自我觉醒，自我教育，自我认知，以及自我拯救。

因为，心理操纵无处不在。

有一句名言是，如果你想知道，一个人会如何利用你，看看那些离你最近的人。

你最亲密的朋友，家人，孩子，都有可能是操纵者。

你的父母，会利用你的孝心和负疚心，操纵你的情感和生活，甚至事业选择。

你的孩子，会利用你的责任心和对她深切的爱，通过哭闹，自我伤害，不断逼迫你就范。

可以说，操纵是一种生存机制，以应对充满挑战或竞争的环境，尤其是当一个人缺乏相对权力和控制力时，病理性的操纵，就会经常在家庭和两性关系中出现。

而且，我们的整个社会规范，都是鼓励狡猾、诡计多端、讨价还价、利用人类弱点、倡导马基雅维利式的自私，崇拜权谋胜利者的，这种情况下，心理操纵无处不在，个人避无可避。

只是，有原则的人，将它变成了自我保护的竞争本能，无原则的人，将它变成了一种病态的剥削和压榨，在最糟糕的情况下，心理操纵变成了精神虐待，情感伤害。

所以，比起谴责，你最实际的做法是，让自己成为一个强大的人，一个强大却不会操纵他人，伤害他人的人。

虽然任何人都可能被操纵，但操纵者们在实施心理操纵之前，其实是有选择性的。

心理专家经过研究发现，擅长心理操纵的人，通常会把目标对准，具有某些特定人格特质的人，比如：

讨好型人格，极度渴望被喜欢被认可

自卑型人格的人，容易产生自我怀疑

依赖性人格的人，即便痛苦也害怕分离

天真，无知，幼稚，缺乏社会经验的人

害怕愤怒，悲伤和其他负面情绪的人

从小在父母严格管控中长大的孩子

极度孤独，以至于缺乏警惕性的人

冲动，贪婪，唯物主义或追求财富声名的人

当遭遇操控者时，我们一方面需要识别对方的操纵策略，另外一方面，要通过努力，走出心理操纵。

因为，你越早察觉，越早逃离，就越容易逃出去。

具体来说，受害者可以坚持以下策略：

1识别问题。无论操纵者说什么，做什么，你都需要识别出，对方真正想要什么；

2从歪曲中找出真相。这很困难，但是当你产生疑问时，可以通过写日记，以及和第三者聊天的方式，更加客观中立的去看待处境。

3进行精神锻炼，鼓励思维方式的拓展。当遭遇不公时，不妨跳出来，和自己保持距离，客观看待眼前问题，分析处境。

4给自己放弃的权利，允许自己糟糕。他们说你不好，你不一定非要证明自己，以求得到认可，你可以选择放弃，达不到某个人的标准，并不一定是你的问题。

5允许自己感受所有的感受，同时接纳和尊重自己的所有感受。当你产生不适情绪时，你可以追踪自己的情绪，找到问题的根源，也可以简单粗暴的解决，比如说，既然这段关系让我不开心，谁是谁非，谁对谁错，又有什么重要呢，反正不开心的关系，我不要。

最后，你要记住，这个世界上，大致分为两类人：

一类是以自我为中心的人，他们往往伤害别人；

一类是以别人为中心的人，他们往往被伤害；

而我们需要做的是，尽量做一个，不主动伤害别人的，以自我为中心的人。

文 | 巴黎夜玫瑰

图 |百度

所有的付出都是心甘情愿

所有的付出都是心甘情愿。人们都说，爱情是两个人的事情，只有两个人互相付出、互相珍惜，这段感情才能走得长久。以下是我为大家整理的所有的付出都是心甘情愿，快来一起看看吧。

所有的付出都是心甘情愿1

真正的爱情是一场心甘情愿地付出

从没有一份真正的感情是一种物质的交换，也没有任何一场物质的等价交换可以真正的得到爱情。

一份爱情是否是一份真爱，一份真情，唯一的衡量办法就是——心甘情愿。

每一份真正的爱情都是不计得失的，凡是计算“成本”和“得失”的爱情都是掺杂了私心杂念的，也是没有尽全力去爱的，所以这样的感情根本不配与真爱这个词汇匹配。

真正的爱情必然是一场心甘情愿地付出

因此，才会得到真爱的人那么的少——因为很少有人能够为了一个人，为了一段情而疯狂到不考虑现实而只顾一份情感的。所以，真爱才会这样的奢侈；所以，真爱才会这样的迷人；所以，真爱才会这样的稀缺。

所有的付出都是心甘情愿2

感情只有你一个人在付出的表现

1、一直是你在规划两人的未来

在一段感情里，两个人若是真心相爱，那么未来的规划就是两个人的事情，感情中的点点滴滴，也是两个人的事情。所以，如果这段感情里，一直是你在操心，一直是你在为未来努力和规划。那么，不管对方口中有多爱你，这段感情其实只有你一个人在付出。

2、自己改变了很多，对方却什么都没有改变

两个人在一起，应该是互相磨合的，改变也应该是相互的。但是，如果这段感情里，你改变了很多，对方却什么都没有改变，那么你就别傻了。因为，改变其实就是一种爱，一个人真正的付出，其实就是一种自我牺牲。两个人在一起，如果TA始终都在要求你，从来没有反思自己，就证明这段感情只有你一个人在付出。

3、你的爱在行动上，TA的爱在口头上

言语上的爱，远不如行动上的爱，真正的付出，其实都体现在行动上。所以，两个人在一起，如果你的爱在行动上，而TA的爱只是在口头上，那么你就别再自欺欺人了。这样的人，并不是真的爱你，这段感情，也不是TA想要珍惜的感情。反而你觉得的真爱，其实只是你一个人在付出。

4、在一起很久，TA都没有奋不顾身过一次

两个人在一起，不管是恋爱还是婚姻，起码都曾为对方奋不顾身过。但如果这段感情里，只有你奋不顾身的对TA好，而TA一直都特别理智，那么你就别傻了。在感情里，理智并不代表成熟，反而是一种不够爱的表现。因为，真正的爱，会让一个人变得盲目，变得不顾一切的想为对方好。

5、你什么事情都告诉TA，TA什么事情都要你问

不管是恋爱还是婚姻，彼此之间的信任和依赖，其实是非常重要的。两个人在一起，真正爱了的人，有什么事情都想和对方分享。所以，如果你一直都很主动，而TA始终都很被动，你不问TA不说，你问了TA才说。那么你就要好好思考了，这段感情也许只是你一个人在付出。

所有的付出都是心甘情愿3

感情，是一种无法计量的东西

我们往往可以看出，在一段感情中，谁的付出多一些，谁的付出少一些。

但是，具体多多少，少多少，要多少才可以填平，并没有一个准确的数量。

很多人说，人情账难还，在爱情中同样如此。如同一对相恋的男女，爱到深处不分你我，但最终分开时，却满是怨恨。

因为，总有一方认为自己付出的多，但是，没有得到自己预期的回报。于是，便认为对方欺骗了自己的感情，要让对方尝还。

只是，如果单单是物质上的尚可以分得清，也可以还。如果是情感上的，付出在了对方身上，要如何才能要回来呢？

其实，不得不说，无论一段感情最终的结果如何，至少两个人都从中得到过快乐，曾经的所有付出都是心甘情愿的，所以，并没有谁亏欠了谁。

今生你会遇见谁，爱上谁，其实早已命中注定。

你想遇到什么样的人，必需首先成为什么样的人，有同样的高度时，人与人才得以相见。

你能吸引什么样的人，其实是命中注定的事情。可以成为恋人，是因为对方的某一处深深地吸引了你，所以，才会有这种现象，一个人会爱上的人，往往有一些相似的模样。

所以，不要感叹命运的不公平，不要感叹为什么自己遇不到更好的'人。其实，每个人的层级，都决定了他能看到的高度，能攀谈的人是什么模样。

与其感叹自己总是遇到不值得的人，让自己一次在感情中受伤，不如先看看自己是什么样的人。其实，每段感情中，我们投入时，都会认为这是今生所爱，所以会忘我的付出，一切看起来不计回报。

最终，要分开时，才发现自己是一直在苦苦等着回报的。

爱情，不是算计，如果理智横行霸道，情感便无处可依了。

如果，在一段感情中，我们在遇到决定时，总是会把一条条的利害关系算进去，生怕自己会吃亏，那样，爱情便不会开花结果。

与只懂算计的人恋爱时，你会感觉他的周围都绕着一层厚厚的甲，冰冷无情。无论你们如何热恋，如何相拥，你都无法真正靠近他的心。

他的心一直处于防备的状态，他总在计较着公平，所以，爱情无法得到滋养。

诚然，我们要时刻保护着自己不受伤害，但是，如果爱情里没有被点燃的时刻，一切平淡乏味，像久经沙场的老将一般，难免会对不起我们热情洋溢的内心。

有的人，生怕自己付出的多了，有一天失去的时候，会一无所有，他们小心地维护着自己的情感，仿佛那是一件稀有的物品，失去了便再也不要拥有。

爱情的路上，我们不妨大胆一些，因为旧的走的，总会有新的填补进来。

每个人的情感都不是一个固定计量的物件，会有一个具体的拥有值，会有散尽的一天。感情在我们的内心，只会随着年龄的增长，阅历的增长，而生出别样的味道。

所以，对待爱情，我们不妨大胆一些，遇到想爱的人，便认真去爱。即使痛过，失去了，那些伤最终也会在岁月中结痂，生出美丽的瘢痕来。

而这些情中的伤，最终会让我们在情感中长大，变得成熟稳重，变得知道自己想要的是什么，变得珍惜当下，不悲过往。

爱情中，并不存在着谁亏欠了谁，付出的一方在付出时，便希望对方可以收下并感受到。

两个人只有爱与不爱，合适与不合适，有时候错过了，便是一辈子的事情。总有一些人，来过我们的生命，他并不能陪我们一生，他只是来教会我们如何去爱。

所有的付出都是心甘情愿4

真正爱一个人，哪怕付出自己所有的感情，也无怨无悔

真正爱一个人才会让自己去无私地付出，却不会要求能够得到同等的回报，否则那就不是真爱，只有真正爱一个人才不会去索取。

不管是怎样的感情，从一开始都不能抱有获取的心理，只要让自己付出全部的真心就可以。

剩下的事情就只能交给缘分，如果属于我们的感情怎么也赶不走，而不属于我们的情感，再怎么勉强也会得不到。

越是纯粹的感情才越真实，不会受到世俗的影响，才不会打上任何利益的标签。

如果能够得到爱的回应，那就是自己最大的幸运，不妨去懂得好好珍惜，学会更加无私地去付出。

你终于会发现，原来在感情里付出得越多，反而会感觉到更加幸福。

如果只是一厢情愿的单向情感输出，也要坦然面对，就算感动不了爱过的人，但是至少也能够感动了自己。

只要心中拥有的这份爱产生了温度，虽然无法牵到对方的手而共度今生，但是照样可以为我们在黑夜驱赶心中的寒冷。

爱一个人不一定就是拥有，只要爱过的人得到真正的幸福，这才是我们心中最大的愿望。

哪怕因为自己爱而不得，不得不面对所有的痛苦，那么也只能让我们自己去默默承受，慢慢地尝试着接受，其实有时的失去，也是另一种意义上的得到。

一个人成长的代价，就是在不断地付出，然后逐渐找到适合自己的感情模式，相信总有一天就能得到最后的成功。

在茫茫人海之中，能够遇到自己喜欢的人，也是一种莫大的缘分。

当初谁也无法预料将来会面临怎样的结局，至少开始都会是认真过的，否则也不会有了感情的开端。

在感情的道路上不可能永远是平平坦坦，经历风风雨雨是再正常不过的事情。

随着两个人感情的加深，同时也从各个方面全面地认识了彼此，有些当初没有发觉的层面都会展现出来，从而引起这种相处关系的重新定位。

如果其中一方，在感情之中产生了动摇，认为彼此并不合适，还想寻找更适合自己的另一半，也应该得到彼此绝对的尊重。

就算两个人不得不面临分手的那一天，也不要为曾经的付出而感到后悔。

真正爱一个人，不应该能够得到应有的回报，才是最终的目的。

我们只能做到付出自己的全部真心，但无法要求对方如何对待我们的这份付出。

恋爱只是一种情感体验的过程，在我们的脑海留下深深的记忆，展现出这种内心感受的美好。

这种爱的感受会陪伴着我们在未来的生活之中，增加更好地去爱一个人的勇气和决心。

所以说真正地爱一个，不论结局会怎么样，至少已经得到了这种美好感情的体验过程。

而这种感受其实才是我们取之不尽用之不竭的精神财富，必将为将来迎接下一段的感情到来，打下了坚实的心理基础。

每个男人都有一个梦想，就是能跟异性成为红颜知己，希望得到妻子的包容。在现实生活中，很多女人并不理解丈夫的想法，总以为丈夫接触异性女人，就是有图谋，而作为妻子从心里就接受不了丈夫这行为。很多男人还没限接触到其他的女人，妻子就开始“摆脸色”，从此以后男人再也不敢有此举动。

男人之所以想跟异性成为红颜知己，仅仅是为了倾述自己的情感或者其他的经历。很多事情，在妻子面前述说某件事时，妻子一般刚开始的时候可能会认真倾听，稍微丈夫说久一点，妻子都会表现出很不耐烦，总会觉得丈夫啰啰嗦嗦，与心中的丈夫“男子汉”的形象差别很大。

男人，是家中的顶梁柱，肩负着家庭的重任，是妻子坚实可靠的山，是孩子们的伟大身影。男人，在工作的压力，是如何发泄的？妻子不理解，谁能去理解？谁去包容丈夫？谁去体谅家庭的“巨人”？即使是巨人，他也是个有血有肉、有情有泪的男子汉。妻子全部把这些忽视了，视而不见。在婚姻中，丈夫稍微有点小毛病，把丈夫的付出全盘否认。

红颜知己，简称“知己”，知己仅仅是语言上的交流，为什么作为妻子必须去阻碍丈夫的情感处理方式？虽然现实生活中，很多人把“红颜知己”想成了暧昧的关系？但是作为妻子，连这点信心都没有吗？妻子的顾虑，也能理解，生怕丈夫与红颜知己发生了点什么，到时候为时已晚。

如果希望丈夫不要跟异性有多大的交集的话，那作为妻子的你们，有没有考虑过男人的情感输出？有没有给男人机会倒诉心中的烦事？其实情感问题，不是不能解决，而是女人们忽略了男人的情感需求，总觉得男人是“天”，无需情感。表面上，男人的确是不需要情感，给人的感觉就是严肃、成熟。不像女人，羞答答的，稍微有点事，内心争斗大半天，即使在心里想了大半天，可能还没把心里的“得失”想明白。而男人做事果断，给妻子的印象就是伟岸的假象，让妻子忽略了男人的情感的需求。

男人需不需要情感输进和输出，这个肯定需要的，不然不会很多男人需要跟红颜知己述说自己的情感。妻子的担心和顾虑，也是可以理解的，如果不想让丈夫和其他的女人聊天或者有任何的交集，只要妻子注意婚姻生活中丈夫的情感应该不难。问男人愿意跟自己的妻子成为红颜知己还是愿意跟其他的女人成为红颜知己？我相信大部分男人更希望与自己的妻子成为红颜知己。很简单，红颜知己，只是单单的感情的交集。当然我们不说那些男人和红颜知己越界的案例，我们只说正常的红颜知己与异性交流的关系。妻子如果懂得稍微改一下形象，或许你就是丈夫的红颜知己，虽然几率很小，但不努力，又怎么会知道？如果一个女人，在婚姻中有两个身份角色，一个是妻子，一个是红颜知己，或者更多。作为男人来说，家首先是你们的共同的家，如果在家中能完成的事，男人又何必去外面碰壁，对吧。

总之，在婚姻中，彼此经常交流，有些小问题就很容易成为“过去式”。两个人经常述说各自的心中的想法。懂得互相体谅，互相包容，互相理解，幸福就在不远处。

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