07.价值感——用情感引导塑造行为

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。

在生活中，是不是很多妈妈都头疼：

带孩子路过玩具店，孩子想买玩具，父母不给买，孩子耍泼、哭闹都要买玩具。

春节，妈妈不让孩子玩手机，孩子就发脾气。

遇到这些场景，妈妈总是控制不住自己，发脾气，结果孩子不开心，老公埋怨，家里气压极低。

想要改变这种困局，妈妈得和孩子走心交流。

最好的走心交流就是给予合适的情感引导。

情感引导是《你就是孩子最好的玩具》中的一种重要教育方法。

情感引导就是让孩子接触、理解大量的情感类的词语，如伤心、沮丧，才能够学会用成年人的方式解决问题。

父母进行情感引导，必须得经过以下三步曲。

给孩子埋下一颗种子

《父母成熟了，孩子就成才》一书中写道：

“孩子的心灵是稚嫩的，可能因为父母一句鼓励的话而奋发向上，也可能因为父母一个厌烦的眼神而黯然神伤，而丧失信心。”

父母是孩子的第一任老师。

可很多父母却在孩子牙牙学语的时候，教会孩子爸爸、妈妈、月亮、星星等等这些名词。

根本没有教给孩子高兴、沮丧这些情感类词语，更没法体会他人的感受。以至于大点后，孩子得不到玩具就会哭，玩不了手机就会发脾气。

正确的方法就是给孩子埋下一颗情感的种子。

春节过年，父母要带孩子走亲戚。出门之前，父母得告诉孩子：“今天走亲戚，不能乱翻亲戚家的东西，吃饭不能乱走，这是今天的要求。”

在家里讲一次，在路上讲一次，到了亲戚家前再跟孩子确认一次。

这样一来，孩子才知道走亲戚的礼节，才不至于听到“你给我乖一点”不知所措。

同样地，带孩子路过玩具店，父母也可以和孩子做好约定：昨天才买过玩具，今天不可以再买，这是要求。

事先提出合理的要求，这是给孩子提前埋下种子。

用心，孩子走进孩子的世界

光埋下一颗种子，如果父母不经过精心地培育，也别想开出鲜艳的花朵。

即便出门前再三的要求，孩子可能左耳进，右耳出。

路过玩具店，熊孩子还是要吵着买玩具，父母不买，就发脾气。

美国国家精神卫生研究院大脑研究和行为实验室主任麦克林指出：当孩子发脾气时，由本能所驱动情绪的大脑。

孩子发脾气完全出于本能。

孩子生气时，一般的家长就说：“你不要生气了，生什么气？之前不是跟你说过？”

孩子发脾气，情绪失控，家长没有很好地倾听孩子的声音，更没法引导孩子理解他人的感受。

聪明的妈妈就会蹲下来，说：“你没有买玩具，妈妈知道你生气了。”

这样孩子觉得你和她是一体的，能理解他的感受。

《关键对话》提醒：

人要做双核的对话人。

对话，既要考虑对话的内容，又要考虑谈话的氛围。

我们大人一股脑地埋怨，或者只把话讲出来，孩子根本不听。

双核父母就照顾到孩子现在的情绪。

孩子才会觉得有人关心他。

情感引导孩子解决问题

孩子情绪得到安抚，父母就可以询问孩子：“那怎样解决这个问题呢？”

孩子自然而然地就会跟随父母地节奏，从而相出满意的解决方法。

这事过后，父母就告诉他：“你学会了一种一种品质，叫忍耐。”

一期《少年说》里，初一女孩儿赵航希在学习排球期间，曾经因困难而选择放弃。

妈妈鼓励她试着坚持，学会在练习的过程中体会努力的意义。

慢慢的，她有了进步中，也有成就感。

她对妈妈说：“妈妈，我要感谢您，是您让我爱上了排球，教会了我坚持和努力这两种精神。”

小树在于砍，孩子必须教。

让孩子自己解决问题才是最好的结果。

最后：《父母的觉醒》中说：每个孩子都有成为优秀人的潜质，只是父母日常不同的教育方式，赋予了孩子不一样的人生。

接受情感教育的孩子，孩子更能后理解他人的感受，才有更高的人生教养。

女儿初二谈恋爱，可以让她看些生理知识的书

首先你不能紧张，这种事儿是人生的一个经历而已，要淡化这种事儿。我们都是从这个年龄过来的，青春期情感开始出现的懵懂，是每个人都要经历的过程。不要去强加干涉，这样只会引起抵触情绪的，建议你用心地倾听，平等地和她沟通，含蓄第、潜移默化地来引导她，让她有个情感的宣泄口，平稳地渡过青春期，自然而然她就会淡化这种情感的

《你就是孩子最好的玩具》，这本书的作者是一位儿童治疗心理学家，从她大量的真实案例中，告诉我们，父母管教孩子的常见误区，和“情感引导”方法。

我听完了很受益，感觉学到了以前没有听到过的知识。

首先，作者介绍了几种父母的类型：

1、控制型父母

就是以命令和威胁孩子为主，是控制型的典型表现。

这样的后果就是，不会让孩子有责任感，孩子长大后会更容易放纵自己。

2、放任型父母

不理孩子，忽视孩子。

这样的行为后果是：孩子长大后，会缺乏约束和规矩，没有群体归属感，更容易涉及毒品、早孕和帮派、网络成瘾。因为他们需要极强的团队依赖感觉。

3、轻视、低估和否定孩子的感受型父母

比如，当孩子摔倒了，哭了，家长会说没事，不疼，或者说那有什么呀，没事，别哭了。

否定孩子的感受，这样的结果会造成孩子也会同样否定别人的感受。

4、采用外部激励和奖赏的手段型父母

用小贴纸，看动画片等奖励孩子的新习惯；用玩具来让孩子听话；成绩好就带孩子去旅游等，这样的行为叫做贿赂。

被贿赂教育长大的孩子并不喜欢遵守规矩或者好好表现这件事本身，他只是为了得到外部奖励。他并没有学会究竟为什么要这样做。

5、以消极后果作为惩罚

你以后还敢这样吗？暂停一切活动，去站着；我数三下，1,2,3！

6、体罚

惩罚性的威胁可能会暂时奏效，但孩子从中学到的唯一道理就是害怕家长发火或者不要自己而不得不服从。他迟早还是会再次犯错的。因为骗人被打的孩子，只会撒更好的谎。

最重要的是，孩子从你这里学会了暴力是管用的。对孩子抱有不切实际的期望，以及忽略孩子的性格特征。

书里也介绍了一种“情感引导”的方法，现在分享给大家：

一、什么是情感引导呢？

情感引导，就是认同孩子的情感，并用语言告诉孩子他此刻的情感叫什么名字，并且示范怎样正确去表达。

二、情感引导的好处：(摘自书中)

- 帮助孩子认识、表达和调节自己的情绪

- 提高孩子的语言表达能力

- 因为表达顺畅，所以减少发脾气的现象

- 促进家长和孩子的沟通，加深感情

- 孩子学会结交新朋友

- 学会忍耐，学会面对逆境

- 让孩子学会尊重别人的情感，成为好的父母

三、情感引导的关键步骤

1、播下种子

2、观察和判断

3、聆听孩子

4、体察并理解孩子的感受

5、引导孩子解决问题。

例如，要和孩子观赏一场话剧演出，但需要安静做下观察，不能随意走动。

这时，在家里就要和孩子说好规则：要坐下来安静观察，不同意随意走动。孩子听到了，点点头，答应了。

然后在出门前，和入场前，都再说一遍规则，这叫播下种子。

在坐下来观赏话剧时，要观察和判断孩子的行为，是否做到住，是否做到了保持安静。

当孩子想走动时，要问清楚原因，比如孩子想去上厕所，也当然可以走动过去。而不是贸然批评孩子。

第四步，当孩子觉得无聊，不想观看时，可能会出现一些拍椅子等小动作，这时就要体察和理解孩子的感受。

把孩子当下的感受用语音说出来，共情他的感受，并引导孩子用语音表达出来。要示范正确的做法，而不是指出错误的做法。

做到这5步，就能轻松地使用“情感引导”的方法，来给孩子更好的尊重和爱护。

学到了这几点，我感觉受益匪浅，也决定要使用这个方法来对待我的孩子。

是的，我们或许都是第一次做父母，但孩子的成长也只有一次机会。为了更好的引导孩子，多读一些科学的有实际方法的育儿书，还是非常值得的！

上一篇说到，父母要教孩子体会自己的情感，一方面帮助构建孩子健康的心理，另一方面使亲子沟通更高效。

问题是，怎么教呢？

在《你就是孩子最好的玩具》一书中，作者给出了她的答案——情感引导。

所谓情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。具体来说就是在孩子表现出情绪的时候，准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做。

例如孩子摔倒了，我们一般会采取两种做法。一种是立马抱起来，一边心疼的摸摸摔到的地方，一边问疼不疼，甚至还要打那个撞到孩子的地板或桌角；另一种是笑着到孩子身边，告诉他不疼，没事的，宝贝最勇敢了。

如果作者看到了，她恐怕要说，这两种做法都不对。前者关心了孩子生理的疼痛，但是没有关注孩子的情感，同时无形中教导孩子外部归因的方式，可能导致孩子今后出现问题总是找外部理由；后者则直接忽略了孩子的感受：我明明疼啊，妈妈为什么跟我说不疼？孩子可能会理解为“疼和害怕是不该去关注的”，最后习得性忽略感受。

那正确的做法是怎么样的呢？

可以到孩子身边，问他疼不疼，摔倒害不害怕，需不需要帮助。如果查看孩子没有摔伤，也没有哭，可以告诉他，摔倒了也不哭，这种行为就叫勇敢，宝贝你很勇敢，真棒！

如果孩子哭了，先帮助他起来，抱抱他，询问是不是摔疼了，吓到了，告诉他妈妈/爸爸在这里。稍后可以一起查看有没有伤口，跟他讲讲要怎么样处理伤口，适当转移注意力，等他完全平复下来之后，仍然可以教他什么是勇敢。

分析一下，上述处理方式基本抓住了两个关键点：

一、体察情感并无条件接纳

站到孩子的角度，体会他的感受，并帮他说出来，让他知道自己是被理解的，相应的情绪反应就会大大降低。

无条件接纳不是接纳要求，是接纳情感。这一点并不容易，因为我们大都不擅长接纳自己的情绪，特别是负面情绪。孩子疼了，怕了，生气了，难过了，就是真的有这些感受，不要说“这点小事有什么好哭的”、“不要生气，先给他玩一会儿”，也许我们本意是安慰，但在孩子听来，这些都是在否定自己的感情。

二、引导孩子解决问题

其实，在接纳孩子感情时，他的情绪就已经平复大半，这时，家长再引导他正视自己的情绪，解决问题，孩子就能慢慢学会正确的处理这种情况。

值得注意的是，根据皮亚杰的认知理论，不同年龄段的儿童，他们的认知水平是不同的。例如对于学龄前儿童，他们有不同程度的自我中心倾向，即只能从自己的角度看问题，意识不到他人的观点和感情，特别是1～2岁的学步儿，更是会用“试误法”来学习“如果我…，会发生什么”，比如他们会把沙子倒到其他小朋友头发里。所以，在教导这些年龄段的孩子遵守公共秩序、分享等社会性行为时，要理解他们的“无知”，并非出于故意。同时，父母不能抱着一教就会、会了就不会忘的期待，多次、反复是这个过程中必不可少的。

看到上面的内容，有的妈妈可能会疑惑了：完了，连孩子摔倒了怎么扶都有讲究，怕不是又在贩卖焦虑，我！好！难！呀！

我起初也有这种困扰，但很快又打消了顾虑：我们学习这些知识和方法，是为了减少犯错，能在已有的经验上做得更好，而不是要求自己做的完美无缺。如果已经有了不对的做法，那我们争取慢慢调整，但不必为了自己的每一次不恰当回应自责。如果真的很在意，那就去跟孩子道歉，说明自己哪里做的不好，下次怎么做。

毕竟，发自内心的爱和尊重，才是一切方法的落脚点。

这一章最主要的讲的是情感引导的重要性：奠定父母与孩子一生的亲密关系。

也就是说我们进行情感引导有利于增强亲子关系。这一章最主要是讲为什么要进行情感引导，如何进行情感引导，在情感引导的过程当中有哪些步骤是我们需要做的？情感引导有哪些需要注意？

我们生活当中经常会讲到原生家庭对一个人的影响，其实我觉得这种原生家庭应该就是亲子关系好坏的程度对我们人生的影响。

作者说到：在情感引导下长大的孩子会待人如待己。

进行情感引导，可以让孩子认识和表达调节自己的情绪，也能够提高他的语言表达能力。

我家乐乐他的语言表达能力是相对来说比较好，就是因为从小的时候我们就比较注重让他能够区分清楚，自己是生气了或者难过了。并且也有利于促进亲子之间的沟通，他能够很好的表达自己的需要。

进行情感引导可以使孩子学习更好的社交技能。有个阶段我们父母都能够感受到孩子之间的冲突，他可能会用攻击的形式来吸引别人的注意力，或者想要别人和他玩。

那么这就是一种社交障碍，通过情感引导能够让孩子照顾他人的情绪，学习更好的社交技能。

进行情感引导可以使孩子感受到我们对他的关注和同情，父母的理解和尊重能够加速孩子从消极情绪和经历中恢复能量。

情感引导同时能够达到使孩子学会忍耐控制冲动行为的目标，甚至做事情的时候更加专心，生活中也能够富有同情心。以上就是进行情感引导的意义。

作者也告诉我们如何建立良好的亲子关系/建立情感纽带。如何增强与孩子之间的亲密程度，其中有一个非常好的方法就是陪孩子一起玩。

虽然我家孩子比较多，但是我每周六上午一定会抽出时间和乐乐去户外活动，或者在每天放学的时候花十分钟左右的时间和他一起做手工。这样能够增加我和他之间的亲密度，虽然二胎家庭但是让孩子能够感受到他是被关注的。

第二一个小诀窍就是提供选择，当孩子不听话或者有他自己想法的时候，但是我们又希望他能够按照我们的想法来做事情的时候，不妨试试用选择的方式。

以上两个诀窍就是作者告诉我们如何来和孩子建立更好的情感纽带，增进亲子关系。

第一章中作者有讲到我们如何来进行情感引导，其中有一个非常重要的东西就是换位思考，我们也可以理解为同情和理解孩子。在同情和理解孩子的过程当中，我们必须要撇开自己的情绪，有时候真的是要被气死了，其实有很多时候乐乐也不乖，让我很头疼，小的时候我甚至会打他的屁股。但是这个时候我会发现我自己没有很好的控制情绪，导致事情的升级。作者告诉我们要撇开自己的情绪，给予孩子同情。

因为当我们有不良的情绪，随便发泄和放纵自己的时候，其实会引来非常多的麻烦，有些我们眼前看不到，到了长远的时候你会发现孩子会模仿我们处理情绪的方式。

这就要求我们要了解自己的孩子，他是什么样的一个性格，是外放型还是内敛型的，我们要能够因材施教。成功的情感引导意味着我们要正确的处理自己的情绪，并且要知道什么样的情况会引起我们自己的愤怒，做好提前准备，避免自己的情绪成为情感引导整个过程当中的障碍。

昨天我也一直强调读书的重要性，因为很多书籍当中对儿童心理的发展以及儿童各个不同阶段的发育都有解释，所以我们可以获得他们的间接经验来使我们的日常生活更加的顺畅。

我们要了解孩子所处的发育阶段，这是情感引导的一个重要前提，同时在成长的过程当中，要让孩子学会主动思考解决问题的办法应对挑战。

接下来，我们就要了解情感引导的关键步骤。

情感引导关键步骤我们分为五步骤，第一步是播下种子，第二步观察和判断，第三步学会聆听，第四步，体察并理解孩子的感受，第五步，同情孩子。

简而言之呢，播下种子其实就是预判孩子的行为，让孩子知道接下来要发生什么事情，使他们能够和我们达成最终的合作。

第二观察和判断，其实可以理解为对孩子的关注。就是说我们要时刻关注孩子的需要，及时满足他的一些需要。

第三就是认真地听取孩子的意见，因为聆听的能力对于情感引导而言至关重要，孩子能够知道我们是否在专心致志地关注着他，高质量的陪伴不是说我们边拿着手机或者边做的事情去回应孩子，这样是达不到高质量陪伴的效果。

第三体察并理解孩子的感受，就是我们平时生活当中，我们要承认并接受他的情绪，虽然他表现的不好，但是我们要知道他发脾气的根源和应对措施，我们要鼓励孩子把自己的感受说出来，并且能够传递给其他小朋友。

同时作为家长，我们要学会来换位思考，要同情孩子的消极情绪，这样能使情绪走得更快，就像我们自己感觉到别人能够理解我们的时候，就觉得自己是被看见的，我们就心里就受到了很多的安慰，同时也愿意和其他人进行交流。

最后作者告诉我们，在情感引导的过程当中，我们要保持言行一致，要让孩子知道，我们会时刻关注和帮助他们，让他们能够知道我们是爱他们的。

平时在生活当中，我会经常告诉乐乐，如果他需要帮助，可以尽管我们提出来，只要是合理的要求，我们都会尽力去满足他。

当我们做错了事情或者用错了方式的时候，要及时和孩子道歉，安抚他们孩子最大的一个为最大的一个优点，就是他们有与生俱来的同情心和理解能力，所以我们不要觉得自己的面子问题，要及时的和孩子沟通自己的想法。

（无戒学堂）

《你就是孩子最好的玩具》这本书就是告诉我们怎样用情感引导的方式教育孩子。

情感引导就是向孩子传授感情规则，让孩子知道怎样辨认情感并且以恰当的方式来表达。

相信很多父母在养育养育孩子的过程中都会遇到难题。

孩子哭鼻子，说谎，吵闹，挑食，打人都会让初为父母的爸爸妈妈们无从下手，甚至大打出手。

其实这些烦恼用情感引导的方式都能解决。

我儿子上三年级，家庭作业特别多的时候就会哭，这是让我很头疼的事情，以前我看到他哭，心里就特别烦躁，然后就会很生气跟他说“哭是没有用的，哭是解决不了问题的”，然后他就会哭的更伤心，让我不要再说了。

读了这本我才知道，我的方法错了，后来我就用情感引导的方式跟他沟通。

他再因为作业多而哭的时候，我就跟他说“妈妈知道你因为作业多，你觉得很晚才能写完，所以你很难过”，他哭着点点头说“是的”我抱抱他，然后告诉他“不管你写到几点，妈妈都陪着你，你写完了以后，妈妈还会陪你读书”，奇迹发生了，他真的不哭了，继续写作业了。

现在儿子告诉我，作业多想哭的时候，他就会想妈妈会一直陪着他，还会陪他阅读，心情就好了。

听到他说这句话我真的特别开心，说明我的努力没有白费。

孩子最容易在遭受挫折或感到无助的时候表现不好。

孩子不乖的时候更需要父母的指导和支持，如果父母也因一时冲动大发雷霆的话，就会伤到亲子关系。

如果有跟我之前同样困扰的爸爸妈妈们，可以读一读这本书，并试着去改变，你会发现你很孩子的关系会越来越亲密。

　引导孩子学会交友的十大书籍有哪些呢下面是我精心为您整理引导孩子学会交友的十大书籍，希望您喜欢!

　引导孩子学会交友的十大书籍

　《小白找朋友》

　——如何启动同伴交往

　主动探寻，就能开启友谊之门

　(美)丹·桑塔特著绘

　彭懿、杨玲玲译

　中信出版社

　2015年的凯迪克金奖得主就是这本书。绘本界的凯迪克奖就是**界的奥斯卡奖，由此大家一定能明白这本书所承载的光荣。 故事 发生在一个遥远的岛上，所有像小白一样的幻想生物都诞生在那里，它们都在用心期待一次召唤。然而，没有一个孩子召唤小白，它等来的总是无尽的失望。于是它做了一件不可思议的事：启程去了真实世界，在那里终于找到了属于自己的朋友。

　交友其实就这么简单，一旦勇敢迈出第一步，你会发现其实没有想象中那么困难。小白由最开始的幻想，到勇敢地走出去，再到结交小女孩，一步一步，一点一滴，终于由孤单一人到拥有众多伙伴。主动迈出脚步，就会收获友谊和温暖。孩子们，如何找到朋友，如何与朋友相处，主动一点又何妨当你主动面对世界，勇于探寻时，你会发现，友谊之门已经向你敞开了。

　《敌人派》

　——关于如何处理矛盾和冲突

　品尝“敌人派”，冲突迎刃而解

　(美)德瑞克·莫森文，(美)泰拉·葛拦罕·金恩图

　萧萍、萧晶译

　湖北少儿出版社

　听说过苹果派、香蕉派、菠萝派，敌人派还是第一次听说呢!它到底是什么原来是“我”对付敌人杰米的秘密武器——爸爸烹饪的食物。如果要让这个派发挥作用，必须和自己的“敌人”玩一整天。“我”为了早日消灭“敌人”，只有厚着脸皮来找杰米，并且跟他度过了愉快的一天。最后，我与“敌人”成为朋友，而“敌人派”也被我们一起分享了。

　如果哪天我们的宝贝撅着小嘴回来，伤心地说他有了“敌人”，我们该怎么办怎么安慰他如何让他和小伙伴化敌为友孩子的烦恼需要智慧的 教育 ，我们不妨也试试这个办法——为孩子烹饪一道“敌人派”。相信它能融解矛盾，为孩子搭起一座友谊的桥梁;孩子们一定都会喜欢这样的“敌人派”，品尝“敌人派”，能品出许多滋味，不是吗

　《好朋友》

　——关于相处的“度”

　适当的距离产生美

　(德)海恩文编

　王真心译

　明天出版社

　书中的三个小伙伴认为“好朋友是永不分离的”，于是，它们会一起叫醒农场里的动物、一起骑自行车兜风，一起在池塘里“扬帆起航”，不管山路多颠，水洼多深，都阻止不了它们的脚步。在友谊的世界里，充满了欢声笑语，让我们也不禁沉醉其中。故事的结尾，让我们有了更多的思考：好朋友即使分开，也会彼此惦记。

　是啊，朋友是最温暖的依靠，是最有力的支持，但把朋友放在心中就行，不一定非要形影不离，非要每时每刻都绑在一起。心中装着他，给彼此留足空间，这样，友谊之花才有足够的氧气去生长，去绽放。

　《月亮是谁的》

　——关于分享

　分享会让你获得更多

　(英) 巴特勒著，(英) 麦克诺顿绘

　暖房子译

　晨光出版社

　有一天晚上，小巢鼠突然看不到天天陪伴它的月亮了，于是它四处去寻找月亮。在寻找的过程中，它与鸭子、松鼠和野兔发生了争执，大家都认为月亮是自己的。一场大雨随即而来，在避雨过程中，大家化解了矛盾，成为了朋友，并且明白了“月亮是我们每一个人的”。

　独乐乐不如众乐乐。学会分享，快乐和温暖就会四处流淌，传递给更多的人;学会分享，就能让友谊的种子在孩子心间播撒。给你的宝贝儿讲讲这个关于分享的故事吧，也许下次他会主动拿出自己的玩具，和其他小朋友一起分享，不仅会温暖别人，还会收获快乐和那浓浓的情谊。

　《贝贝熊系列之受人冷落》

　——关于被冷落

　学会面对冷落，是成长的必修课

　(美)斯坦·博丹、(美)简·博丹 绘著

　张德启等译

　新疆青少年出版社

　暑假时，小熊妹妹和小伙伴们正在热火朝天地练习”跳双绳”，一个名叫奎妮的小女孩的出现，打乱了小熊妹妹平静的生活。她被奎妮嘲笑并冷落，在妈妈的开导下，小熊妹妹逐渐走出被冷落的阴影，并赢得了“跳双绳”比赛的冠军。

　也许每个孩子都会遇到“受人冷落”的情况，学会如何面对则是他们成长路上的必修课。这时，我们可以给孩子鼓励和温暖，帮助孩子摆脱心理阴影，以阳光的心态面对人生。我们不妨告诉他小熊妹妹的故事，相信我们的孩子也会这么棒!

　《小羊和蝴蝶》

　——关于包容和尊重

　尊重和包容，是友谊的基石

　(美)桑卡德著，(美)卡尔绘

　明天出版社

　在小羊和蝴蝶的身上，我们看到了两种不同的生活：小羊生活在妈妈的庇护下，蝴蝶居无定所;小羊跟着羊群前进，蝴蝶独立飞翔。开始小羊不太理解蝴蝶的生活方式和习惯，随着它对蝴蝶的进一步了解，它明白了，每一个人都是不一样的，好朋友需要设身处地地为对方考虑。

　孩子多以自我为中心来看待周遭的一切的，接纳并尊重与自己生活方式迥异的人是需要过程的，但他终会认识到每个人都是与众不同的，我们要允许并尊重这种差异存在。对于朋友，要在理解的基础上，给予对方足够的尊重和包容，这样，友谊之花才不会凋零。

　《兔子先生的麻烦》

　——关于求同存异

　求同存异，才能友好相处

　(德)克里丝塔·肯普特 文，(德)弗劳克·韦尔丁 图

　刘海颖译

　湖北美术出版社

　兔子先生每天的生活井井有条，干净、安静就是他的生活追求。而热心肠的熊**却有点邋遢不讲究。但是，这两个人相遇了，还住在同一屋檐下。他们能和睦相处吗

　两个性格特点和生活习惯不同的人在一起，难免会产生摩擦。但不要因此就停下走近彼此的脚步，要学会沟通，去发现彼此的优点和缺点，然后求同存异，也许友谊的火花就在不知不觉中产生了。

　《西奥多和会说话的蘑菇》

　----关于以诚待人

　真诚才能赢得尊重和友谊

　(美)李欧·李奥尼著

　阿甲译

　南海出版社

　老鼠西奥多和小伙伴们住在一个老橡树墩儿里。大家都有擅长的本领，唯独西奥多没有。有一天，他发现了一个会说话的蘑菇，于是告诉伙伴们，蘑菇发出指令：所有人都应尊西奥多为王。但是谎言终有被揭穿的一天……

　为什么西奥多会说谎呢小朋友读过后会不会深有同感为了不再被别人笑话，为了证明自己是最棒的，为了保护自己，为了赢得大家的尊重也许还有很多理由。谎言或许可以给你带来一时的荣耀，但这层虚伪的外衣终究会被事实所揭穿。孩子们一定会明白，真诚才能赢得大家的尊重，才能换来长久的友谊。

　《小兔汤姆系列(第二辑)之汤姆恋爱了》

　——关于异性交往

　异性小朋友之间的喜欢与爱，其实是找到好朋友的代名词

　(法)玛莉-阿丽娜·巴文图，(法)克斯多夫·勒·马斯尼文

　海燕出版社

　这是一个让人忍俊不禁的“恋爱”故事。汤姆对新转来的女生伊莎“一见钟情”，为了接近喜欢的人，他尝试了很多办法，一开始碰壁连连，最后和伊莎成为好朋友。

　其实异性小朋友之间的喜欢与爱，是找到好朋友的代名词，我们不必过于敏感。孩子需要伙伴，需要朋友，他们的友情是纯洁而美丽的，我们不能以狭隘的眼光去看待男孩和女孩的交往，更不能打击孩子爱的积极性，要帮助他们建立爱的理想，并引导他们健康成长。

　《弗洛格和陌生人》

　——关于接纳与自己不一样的人

　摒弃偏见，才能发现美好

　(荷)马克斯·维尔修思编，马克斯·维尔修思绘

　亦青译

　湖南少年 儿童 出版社

　动物们一开始都接受不了新来的小老鼠，它们都戴着有色眼镜审视这个陌生人。但是接下来发生的一系列事件证明，它们过早地定义了小老鼠，而小老鼠也最终被大伙儿所接受。

　在生活中，我们经常会遇到与我们外表、性格和习惯都不相同的人，这时，你要告诉孩子，不要一味地排斥和疏远他，要试着慢慢去接触和了解他，也许你会发现他身上有很多闪光点，也许你们会成为很好的朋友。摒弃偏见，摘下有色眼睛，去发现别人的优点，才能发现更多美好，收获更多友谊。