太过焦虑的情感为何总是困难多多？

太过焦虑说明心理压力大，想事情往往都是负面的

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我们生活在一个二元对立的世界里：上与下、明与暗、冷与热、内与外、饮与牌、左与右。这些还只是千百种对立之中的几个例子而已。有了一个板端，表示一定同时有相对的另一端存在。有了右边不可能没有左边。

在钱这件事上，有外在的法则，当然也有内在的法则。外在的法则包括商业知识、理财和投资策略等等，这些是很重要的因素，不过内在技巧也一样重要。举个例子来说，想成为一个顶级的木匠，拥有顶级的工具固然重要，但是能不能善加利用这些工具才是关键。

一句话：“仅有适当的时间、适当的地点还不够，你必须是在正确的时间、正确的地点出现的正确的人。”所以。你是谁？你如何思考？你的信念是什么？你有哪些习惯和特质？你对自己真正的感觉是什么？你如何与别人建立关系？你对别人的信任有多少？你真的觉得自己值得拥有财富吗？在恐惧、忧虑、挫折与种种不方便的情记下，你的行动能世力文向？你在心情不好的时候还有行动能力吗？

事实上，你的性格、思想和信念，决定了你的成就能有多高。

焦虑在年轻人身上比较常见，这是由于人们对环境或事物不适应造成的一种心理反应，是一种不愉快的情绪体验。过度而经常的焦虑容易造成神经衰弱。其特征是易兴奋、易激怒，同时又易疲劳、易衰竭;常伴有失眠、头痛、抑郁、注意力涣散、记忆力减退和情感脆弱等。如有的人觉得难以适应新环境生活而懊丧和苦恼;有的由于工作不顺心、工作压力大、生活受挫、失恋和人际关系紧张而又不能正确对待等，这种长期的心理冲突干扰了神经系统的正常活动。 消除焦虑心理，主要是平时要调整好心态。你不妨试用以下几种心理疗法:一是暗示疗法。自信是克服焦虑心理的基础。平时应鼓励自己树立自信，相信自己有能力完成各种工作。通过自我暗示，每多一分自信，焦虑心理就会降低一些，同时又反过来使自己更加自信。若你刚步入新的环境，开始跟不上趟、压力大是很正常的，只要你树立信心，很快就会适应过来。二是分析疗法。有些焦虑是由于本人将过去的情绪体验和欲望压抑到潜意识中，并未在头脑中消失而导致的。此时，应分析产生焦虑的原因，通过心理咨询等方式，把深藏于潜意识中的“病根”挖出来。必要时进行适当的发泄，焦虑情绪一般可以消失。三是刺激疗法。当出现焦虑反应时，头脑中总是胡思乱想，坐立不安，痛苦不堪，此时可采用自我刺激、转移注意力等方法。如在胡思乱想时，找一本有趣的书读，或从事自己喜爱的一项娱乐活动，或进行紧张的体力劳动和体育运动，以缓解烦躁。四是催眠疗法。焦虑情绪严重、带有神经衰弱症状的患者，通常有睡眠障碍，容易梦中惊醒，此时可进行自我催眠，找个合适的体位躺好，尽量不去想容易引起心理紧张或兴奋的事，轻松做腹式呼吸，提高睡眠质量。这是几种常见的心理疗法，希望你能通过自我调适，尽快走出“焦虑心理”的阴影。

爱情心理学焦虑型回避型的情感战争

与回避型建立关系遇到坎的时候，你一定要把这段最前面的话反复的读，无论面对什么人什么关系，都不要让自己的人格受到难以修复的损害。

和回避型相处，保护好自己是第一位的。

他们有人爱是他们的幸运，却无法满足爱人的需求。

可能在事业、学业、生活上，很多回避型能力强的能让人叫爸爸，但在情感维度，他们就是一个胚芽状态，你需要把他当做婴儿去呵护。

这里就是为什么说回避型‼️受不得强烈的情绪刺激，对，攻击性，格外敏感‼️，遇到对方有一点点脾气，一定迅速躲到自己安全的壳子里，不会跟你正面交流。因为他们的潜意识里，不躲起来，是会被你“杀死”的。

这里是焦虑型最抓狂的点，因为焦虑型显著特征是高焦虑被抛弃，焦虑型的小婴儿是父母一旦离开视线，一旦自己哭闹没有回应，都会担心他们不要自己了。遇到回避型这种态度，就是焦虑型的世界末日。

一场漫长的情感战争就这么打响了，我们想要对方，我们渴望同化对方，因为爱，这也是转变的契机。

依恋专题

差别

有些人谈恋爱像和谈

有些人谈恋爱像打仗

两人为了让对方进入自己领地需要互相做出让步

如果

心里不愿意让步呢

意识不到要让步呢

老实说根据1987年心理学家辛迪- 哈赞和菲利普谢弗的爱情小测验结果来看(只统计成人 ) 56%的人是安全型，19%是焦虑型，25%是回避型。再算算有多少人适龄恋爱，并且才有多少人谈崩了并且想要挽回，并且偶然看见了剖析文章，想要求助。你就会发现回避型依恋在感情中造成的破坏真的很大，而且多半问挽回的是焦虑型。有人总结得很精辟:他们从一开始想要互相融进对方生活，结果谈着谈着一方逼迫一方退避打起来了，这是情感战争。

回避型焦虑型相识相爱的契机

在很多被伤透了心的失恋者口中，回避型依恋前任十恶不赦。好不容易依赖上他了，回头就被他认为过度侵入，然后推开。

更让人疑惑的是，回避型依恋在恋爱初期，甚至是很热情想要爱的那个，很多潜在焦虑型的很容易喜欢上。

哪怕不适也想谈恋爱的回避型

回避型依恋需要情感一理智上知道应当要，情感上也想要。

内在需求

回避型通常因为原生家庭冰冷不重视爱，他们小时候不曾拥有长大了发现爱竟然可以让大部分同龄人毫无负担地散发和接受热量，据说是美好的感受，就会对这种不曾体验的东西抱有幻想。

信息缺口

不完全知道外界的某个事物，天性就是自发地寻求理解它，想知道炙热爱情可能是什么，为什么自己和别人感受不同 这类信息和回避型依恋的生活挂钩了，一个新的行为模式可能带来刺激诱惑，足以让回避型人群中大胆的那一部分准备好尝试事实上也是改变的契机。

焦虑回避 实际上是个陷阱

焦虑自惭形秽处于弱势，回避感觉上独立而强势，双方强化了彼此的自我形象，前页已经给出了相处可能的模式。

按道理来说是互补的，初期会互相吸引，很不幸一般人恋爱时候都是这么想的，因此焦虑-回避的恋爱非常常见。

可这也许是所有恋爱组合中最糟糕的一种。

通常对焦虑型一方而言结果会更加糟糕，因为回避型那边压制亲密行为，要远比你焦虑到想强行令其发生更加容易。

并且，这种关系会在多达数年的时期内摧毁焦虑型的自尊。在任何情况下，最好的办法通常是找一个安全型伴侣，或者当对方是焦虑型或回避型时，将关系保持在安全一端。如果自身已经是属于重度焦虑型，请记住，无论如何自己的需求都是一种需求，并且你有权找到一个认真对待你需求的伴侣。

没有意识到自己需要呵护伴侣的回避型，可能需要你引导他经历漫长的成长。

如果你想等回避，你就有责任学会如何认真对待他和自己。

焦虑回避对彼此的看法

回避型不是危险人物，我也治好了不少回避型的人，过去很多人以我的方法和回避型相处，确实得到了良好的反馈。修复和他们关系的重点在于理解思维的差异化，并且满足他们的部分需求，将矛盾控制在可以忍受的范围内，这是相处的艺术。

给有回避恋人的焦虑型忠告

你们一定要注意，与人建立亲密关系会存在隐秘而巨大的风险一你不可能不受他的影响。

既然你是焦虑型，那么不要在回避型身上寻求情感支持，就当没有他一样去生活和疗愈自己。

在自己得到疗愈改变之前，别幻想着去改变回避型的人。

坚信自己值得爱与被爱，自信引导对方，是和回避型在一起的门槛。否则，只会加重你的焦虑程度，甚至极端到另一极严重的回避。

回避型自己小时候持久面对父母的情感忽视，一般无效抗争后采取了情感隔离的自我保护模式。反复给自己洗脑这是正常的，我是不痛苦的，我是不需要那些东西的经年累月将这些概念植入到自己的潜意识里。他们无法满足你的需求，无法共情你的痛苦，不是你不够好而是他们情感方面的能力没有发展起来。这个点就是如何相处的关键了一一给他们提供发育正常情感能力的土壤。

赢得和他走下去的权利需要引导他思想，情感战争才能结束。

回避型依恋的自我修养

你们一定很奇怪为什么小标题不是“给有焦虑恋人的回避型忠告”，因为不需要。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系。

回避型依恋要是自主寻求改变其实不难，只是大多数都不想动机不足，因为是自己选择舍弃情感需求的。

很多都看起来更独立强大，副作用基本上只是孤独感了，也能习惯，一般的情感程度不足以让回避舍弃自身原有的价值体系

以为自己不需要了，但心里更渴望遇到那个对的人，那个什么都不说，也能明白你深藏的伤痛和需求的人，可是他们很难遇到。

虽然回避要的不多，其实挺好养活的，但也不能得到太多。

特别是伴侣索取的情绪价值，非常容易超出自己承担能力，其实你的恋人是你很好的学习对象，用来了解你不清楚的情感世界是以什么样的规则运行的。

请告诉TA，你的爱是如何表达的，尽管你现在可能无法做到全部关照一一让伴侣获得安全感是维系亲密关系的基础，你有这个职责，在长久的坚持后，你会发现伴侣也可以理解你的思维方式，这比回避的处理方式要难，但结果是稳固持久的相伴。

情感战争的结局

回避型焦虑型相处前期是需要养成的，中期也要能够忍受一定的寂寞，后期才是真正的收获期

很少人能熬到后期，毕竟最难打的就是时间战，很多时候你的耐性和情感都消耗光了，他却回头找你了。所以不要过度消耗自己，想要享受果实需要给自己留口气。

坚持到最后，你会得到一个很好很好的伴侣，忠诚的、温柔的、只给你一个人的最美好的感情。

要得到什么样的感情，也要看你自身承受范围 (情感抗挫力)不一定你一定会承受那么大的痛苦，但是你拥有这样的承受力，才能得到与之对应的幸福感。反之，得不到是因为你承受不了，做不到。

对一个人光有一颗心是不够的，还要有足够的力量和智慧。我们都以为爱没有门槛，但有多少人拥有了真正的爱呢 爱是自己一个人的事，这句话是有道理的，我们从别人那里乞讨不来，你有这个东西，需要被爱的人就会被你吸引。

做好准备，愿你能在自己的情感战争中取得你想要的。

1 求爱遭到拒绝时

　　林某，女，22岁，林业专业三年级学生。来自祖辈都是林业工人的东北地区，对于能到省城上大学，林某感到万分高兴。到校后，学习刻苦、成绩优异，大一时曾被评为三好学生。随着年龄的增长，对异性的倾慕与日俱增，盼望早日有位白马王子出现。当她把自己的感情向本专业另一男生诉说时，遭到婉言拒绝。寒假时她忍不住又写了一封信给那位男生，但他顺路约请同学一同返校已离开家了，他的哥哥便把这封信原封不动地＂加快＂转寄到学校来了。信到校后，同寝室的同学以为他家里出了什么事，便拆开了信。此事被公开。消息一传出，原本内向、忧郁的她，心情更加沉重了，心里的矛盾也更大了，为此，她整天精神恍惚，萎靡不振，夜不能寐，觉得丢了面子，做了件丢人的事。看见同学们在一起说笑，她就以为同学们在取笑她，她便上前去和同学们解释，可自己又说不明白，搞得满城风雨。由此经常剧烈头痛，胸中憋闷，度日如年，无法集中精力学习，最终产生自杀念头。她写完给系领导、父母、同学的信，便吃了大量的安眠药。由于老师、同学发现及时，送到校医院被抢救过来。

　　点评：当求爱被拒绝后，小林一方面感到自己的行为有愧于父母，另一方面感到自尊心受到创伤，在同学中抬不起头，产生了焦虑、抑郁，甚至轻生自伤。事实上她追求自己的爱情、向心中的恋人勇敢讲出自己的真心话，这是大胆追求美好生活的表现，并没有什么过失，更没有错，不应该自责。但是，爱情是相互的，每个人都有爱与不爱的自由，不能得到一个人的爱情，不等于失去所有异性的爱。天涯处处有芳草，何愁他人不识君。居里夫人19岁时曾爱上了一位英俊而富有的大学生，由于家庭的反对，那位大学生又无力抗争，使居里夫人不得不承受失恋的痛苦。居里夫人当时也很痛苦，但她马上理智地控制了自己的感情，失恋而不失志，集中全部精力投入到科学研究之中，获得了新的科学发现，也由此获得了新的爱情。

案例2：当分手已成事实

　　小E，女，19岁，某高职院校二年级学生。自述近一个月以来内心非常痛苦，有时候难受的用头撞墙，甚至想到了自杀，但终于没有勇气那样做。寒假里，男友向她提出了分手，她一直无法接受、感到很伤心、很无助、很不甘心、同时又很压抑。心里总是想着以前俩人在一起时开心快乐的时光，现在面对他冷漠无情而又决绝的态度，她总是不能相信那是真的，总是幻想着两个人还能和好。心里很苦很累，这一两天更是感觉自己快要崩溃了，再也承受不起了。

　　点评：失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。失恋是人生中最严重的心理挫折之一。失恋所引起的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。失恋是恋爱中经常的挫折现象，许多青年为此而痛不欲生。小E应面对现实，接受分手的事实，而不应一味地停留在过去的回忆以及和好的幻想里；进行积极的自我心理调试，比如找亲人或知心好友倾诉、适当地把情感转移到其他的人或事物上、学会辨证地看待问题等；尽快地消除心灵的创伤，恢复心理的平衡与健康。

　案例3：在失恋的背后

　　小D，男，22岁，工科四年级学生。该生自述，在校外学习外语时，认识了本校一女生，他对她印象不错，遂主动接近。该女生比他高一年级，当时已面临毕业。四月中旬的一天，他突闻姥姥去世，悲痛欲绝，找到该女生向其倾诉从小与姥姥共同生活的情景，以及对从姥姥处得到的母亲般的深深眷恋。该女生听后，非常感动，马上表示要与他交朋友。他象抓住了救命草，立刻把全部感情投入其中，在以后的交往中，他的感情越陷越深，不能一日不见，一时不想。可该女生自答应与他交朋友后，又十分后悔，觉得自己欠考虑，特别是她父亲非常反对他们之间的交往，因此多次表示结束恋爱关系。可他不同意关系的断绝，曾写过血书，表示过要断指，自杀。由于他的情绪一直处在极度的波动中，并把主要精力放在处理他们的关系上，致使期末考试三门不及格。该女生毕业后，分到本地工作，表示与他只能做一般的朋友。希望他不再打扰她，并退回了他给她的所有信件。他一时冲动，到该女生的单位，动手打了她。致使该女生和单位的领导找到学校。他当众流着眼泪表示不再与她来往。可他的内心仍觉得自己是真心爱她，不想失去她，控制不住自己的感情。特别是到了节假日，经常打电话，写信，甚至到该女生家门口或上班的路上等她。他知道这只能使她离他更远，而且也违背自己做人的原则，但不能自控。眼看已接近元旦，情绪更是难以自制，既怕做出失控行为，更怕考试再亮红灯。因他已累计八门课不及格，学位已没有，若在最后一学期毕业设计再出问题，将无法毕业。他感到内心痛苦至极，不知怎么办才好。

　　点评：小D失恋后的情绪反应比常人要强烈的得多，持续的时间长。那女孩与他分手已近半年，他仍不能自制，情绪激动，这其中有更深层次的心理原因。他不愿失去她的原因，是觉得她是他的第一个真正的恋人，是他离开姥姥后以后的十余年里，第一次感到被人爱，被人珍惜。她的爱使他多年的情感饥渴得到了补偿。他怕再回到以前的状态，不愿意恋爱失败，所以总是是纠缠不放、希望能挽回。可他的做法不但不能帮自己摆脱情感纠葛，反而会让自己陷入更加糟糕的境地。小D应认识到自己的问题，把精力转移到学习和工作中去，从自己的内心世界中走出来，不能只沉浸在对过去的回忆中，努力战胜自己。

　　案例4：因失恋而断指自残

　　小K，男，20岁，某高职院校三年级学生。面对女友向其提出分手，他痛苦万分。某日中午在教室用特意买来的一把大菜刀将自己的一截手指跺下，事发后被同学及老师及时送往医院急救。

　　点评：面对失恋的挫折和打击，没有采取积极的应对方式进行自我心理调节，而是采取消极和毁坏性的方式来应对，不仅于事无补，反而加深了对自己以及对父母、亲人的伤害，甚至会对社会造成负担和影响。大学生应理智地对待失恋，积极面对、正确对待、冷静处理，尽快消除心灵的创伤，保持心理的平衡和健康。

　　案例5：＂情敌＂导致的校园暴力

　　不久前北京大学医学部大三学生崔某被利器砍死，事发现场在北京世纪坛医院南区教学楼。事后，死者一同学被警方带走。据了解，此前两人都追求过同一个女生，曾为一些过节大打出手……　点评：校园暴力的产生与社会文化背景有关。工作节奏、生活节奏加快，社会总体的速度也在加快，而人的精力是有限的，跟上社会步伐的速度比较慢，这样很容易让人心情浮躁，恨不得一下子就奔向成功。相对来说，社会道德约束的力量就弱了。来自各方面的压力最后积聚起来的破坏力是很大的，导火索可能就是平常人看起来很正常的一件事，在他看来就是很大的事了。所以觉得自己受到伤害时，本能地愤怒和攻击，但他不是以一个社会认可的方式发泄，而是寻找一种极端行为进行发泄，那么就可能对伤害他的人产生暴力倾向。

　　对于在学校的老师和学生来说，需要加强心理这方面的监督，比如搞一些活动，让人的能量能够通过正常途径转化。如果老师和学生有心理健康的概念，那么就可以早点发现别人的不对劲，帮他缓解问题，就可能避免极端行为的发生　案例十六：同性恋者痛杀＂男友＂

　　深圳市某大学一名男生杀死和其十分要好的另一名男生，据警方调查其男生与其男友是同性恋恋人关系，而其男友则为双性恋，同时和另一名女生有恋爱关系，该男生认为其男友背叛了他，一气之下将其男友杀死，铸成大错而无法挽回！

　　点评：同性恋、异性恋、和双性恋，被认为是不同的性倾向。大学生中同性恋者倾向追求相对稳定的感情和性爱生活。本案例中的男生便是由于发现自己的同性恋男友的＂背叛＂而采取了过激行为，造成恶劣后果。

引言：如果想克服这种焦虑的心理，首先就是要让自己变得自信起来。因为自信以后大家会发现所有的焦虑都不再存在，同时大家也会觉得生活非常的有趣。在这个过程当中，大家也可以尝试着跟更多的人交朋友。因为在交朋友的过程当中，也会让大家的心情放松下来。

一、让自己变得自信起来

可能有一些人在恋爱过程当中会觉得内心非常的焦虑，甚至还觉得自己非常的没有自信心。在跟另一半相处的过程当中，他们也会担心别人会不会离开自己。这个时候大家要做的事情，就是让自己变得自信起来。因为当大家自信起来之后，会发现很多的焦虑心理也会消失，而且大家也会变得越来越开心。在跟另一半相处的时候，大家会觉得自己的心态变得特别好，而且自己也不再担心其他人会不会离开。

二、跟更多的人交朋友

可能大家的身边有很多的朋友，而且跟这些朋友在一起玩的时候，大家也会特别的开心。这个时候大家会发现跟朋友相处是非常好的，而且还可以把自己的心情跟朋友分享。如果说大家觉得在感情当中非常焦虑的话，你可以尝试着跟更多的人去交朋友。在这个过程当中大家会发现自己特别开心，而且在跟朋友相处的时候也可以学习到很多。因为在聊天的过程当中，也让大家学习到其他人的想法，同时也让大家知道了别人的做事方法。

三、总结

其实之所以很多人会出现这种焦虑的心理，就是因为大家内心想的事情太多了。因为想的事情多了之后，大家就会觉得特别烦恼，甚至还有一些人觉得特别的焦虑。所以说大家在跟另一半相处的过程当中不用思考太多，因为想的东西多了之后，大家也会特别累。这个时候大家只需要遵循自己的内心，做自己想做的事情就可以了。

如何应对感情中的焦虑症

如何应对感情中的焦虑症，在感情的世界当中，有很多人在恋爱过程中难以接受投入感情进去，绝大部分的原因是感情焦虑症，那么如何应对感情中的焦虑症？不如花点时间看下面文章，相信大家能够找到想要的答案！

如何应对感情中的焦虑症

1、理解和反思

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提是自我认知的反思。 人们面对问题喜欢谴责和谴责别人，在这个问题上，我觉得主要的工作是自己做的。

你了解自己的问题，知道如何形成，有怎样的习惯性反应，能够明确地改变。 如果认为自己是焦虑型人格的人，对这一现状不满意，可能需要先仔细研究这个问题，更深入地理解依恋风格理论。

必须反省的是，愤怒/不安和疏远的表现，本质上是为了安抚自己，不面对被抛弃的恐惧。 但是，这些表达真的达到了安抚的目的吗？ 有更好的选择吗？

把一张纸分成两份，在左边举出容易引起不安型依恋的场面，在这些场面中举出你的感情、想法和行为，然后在右边举出理想的情况，最好的是你能够安抚被抛弃的恐惧，也是最有关系的结果。 左边的部分和右边的部分真的相连吗？

例如，左边写着男朋友的邮件，怀疑他和其他女孩子在一起，就会在电话里发牢骚或吵架。 这种行为能让你的伴侣知道你的担心，他会乐意给你安慰和积极的应对吗？

愤怒和焦虑常常现在可以为自己多加注意，但从长远来看，这种强制性请求不利于双方形成亲密而敏感的反应模式，似乎所有亲密的行为都完成了任务。

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？在我的经验中，很多焦虑型依恋者，感情诉求的表达是不能满足语言的。 心里想的是，被别人接受是另一回事。 不仅没有安抚，还破坏了彼此的感情和信赖，加剧了冲突。

2、沟通和咨询

充分反省自己的状况后，你可以和自己的伴侣进行深入的沟通，让他明白你的成长经验是如何影响你的依恋风格的。 具体包括什么重要事件形成了你现在关系的习惯和行动。

在做什么事情的时候，疏远自己的愤怒/不安和感情呢？ 同时，当你做这些事情的时候，真的会害怕内心的感情，让对方知道你不是对对方的厌恶、不信任、攻击。

你还可以和你的伴侣分享他现在的反应方式。 有什么样的心情和想法，特别是感情上的反应呢？ 以我的咨询经验来看，对方通常不知道你的感情反应，很意外，所以这样的分享是必要的。

你们还得共同分析。 在过去的交流中，哪些因素阻止了尝试新方法，一直执着于某种低效率、不好的模式。 双方的想法和认知限制了你们探索不同交互模式。

有了这样的相互理解和分析，你们可以一起商量。 如果未来相似，双方怎样才能更好地对待彼此呢？ 你们可以设计并承诺特定的行为。 并且，在发生应对延迟的问题后，有最佳的修复方法。

你记得之前说过的话吗？ 好父母不是没有犯错，而是善于修复关系。 和伴侣的交往也是如此。 如果有问题，不要原封不动，冷静下来后，两个人沟通、研究，寻找更好的方法回避、修复。

3、尝试和改进

下一步显然是把一切计划和协议付诸实践。 我的建议是先从比较简单的事情开始，尝试新的方法，得到“独特的结果”。

比如，以前如果对方不回复信息，就会感到不安，或者打电话，这次打电话，试着向对方传达不安感，希望对方知道，对方不要改变以前的马虎态度，而是鼓起勇气面对不安，给予感情上的支持。 这种新的互动带来了新的体验和感情反应，这种独特的结果是改善两人关系的基础。

从小就不断创造独特的结果，两人在交流中有新的良性体验，关系就会越来越好。

另一方面，并非所有的方法都是有效的，或者也不是同时考虑双方的体验。 改善和平平衡也很重要。 然而，其根本思路如下：

1、尽可能让对方通过你的二次感情和行为，看到你的原始感情，给予对方正确反应你本质上被放弃的恐惧的机会。

2、两人关系发生矛盾和裂缝后，应积极迅速修复，使二级感情在关系中有不断繁殖和发酵的空间。

什么是感情中的焦虑症

在感情里的焦虑症可以分为两种：

1、对自己感情的不确定，对自己感情的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

2、对对方的感情的不确定，造成彼此感情上的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

导致感情里出现焦虑症，主要有以下几个方面造成的。

1、性格内向，彼此缺乏沟通。

性格老实，不善于沟通交流，彼此之间不擅长情感互动，往往容易患上焦虑症。

毕伟和女朋友已经恋爱五年了，至今迟迟不能修成正果。爸妈年纪大了，想抱孙子，经常给在武汉工作的毕伟打电话催促快点结婚 。30岁的毕伟性格内向，不善于沟通，和女朋友关系忽冷忽热，不温不火。毕伟有什么事情，喜欢自己一个人在心里琢磨，不愿意与女朋友沟通。有时候女朋友心情不好的时候，说话声音大了点，毕伟在心里好久不能放下。心里一直盘算着，是不是自己哪里做错了，哪句话说的不对了，自己在心里犯嘀咕。时间久了，毕伟变的情绪烦躁不安，害怕女朋友心情不好，是因为自己。经常心里恐慌，慢慢地在感情上变得焦虑不安。

应对方法：克服性格上的缺陷，感情上遇到问题，首先要积极热情主动地去沟通 ，敢于面对，不畏手畏脚，不要自己主观臆断，一意孤行。面对彼此要敞开心扉，给彼此一个安全感。

2、自卑心理严重，对彼此缺乏自信，导致感情上的焦虑症。

慕杰爱上了刚到公司不久的橘子，橘子年轻漂亮，热情奔放，大学毕业，业务能力非常强。慕杰无论是文化水平，还是工作能力和橘子相比之下，还是差了点。慕杰在看到橘子的第一眼，就在心里深深地爱上了橘子。但是，由于慕杰比较自卑，始终没有勇气敢向橘子表白，每天想入非非，在心里蠢蠢欲动，时间久了，慕杰变得情绪不稳 ，焦虑不安。

应对办法：克服自卑心理，有爱就大声说出来，抛弃一切顾虑 ，敢爱敢恨，努力抓住幸福的小尾巴，努力争取自己的爱情，不让自己的感情和人生留下任何的遗憾。

3、知己知彼，百战不殆

当你非常想知道对方心中所想，而自己又对此一无所知的时候，你就会变得焦虑不安。

在两性情感里，彼此互相充分的了解和信任，就不会有焦虑感。彼此心中有爱，就充分地给彼此一个安全感，坦诚布公，推心置腹地去沟通和交流。彼此有了充分的了解和信任，才能不去猜疑，才能不去恐慌，才能不去焦虑。

4、异地恋，容易在感情里出现焦虑症。

我们往往会说“距离产生美”，但是，长时间相爱的两颗心，长时间的不在一起，虽然现在网络科技发达，身在万里之外，通过视频，如在眼前一般，但是，时间久了，彼此内心会因思念而烦躁，因担心而恐慌，因害怕而焦虑。世界上最难熬的感情就是异地恋，两颗相爱的心互相守望，品尝着无尽的孤独和思念之苦。彼此如果感情不是太好，身在异地的话，更多的是猜疑，从而情绪低落烦躁，很容易患上焦虑症。

为了减少异地恋引起的感情焦虑，相爱的彼此尽量不要长时间分离。尽量缓解因异地恋造成的心理焦虑。

5、社会环境以及工作压力，两性彼此也会因为感情而产生焦虑症。

每个人情绪管控能力不一样，感情自我调控能力不同，所以，每个人焦虑症轻重不同。严重者要进行药物治疗，或者找心理医生进行心理疏导和救助。焦虑症不是很严重的患者，可以不就医，通过自身调节，自我疏导，慢慢地可以恢复正常。

因为感情，患上焦虑症，不可掉以轻心，麻痹大意。一定要从内心重视起来，发现焦虑症状，必须尽快给予干预，给予缓解。如果任其发展，后果很严重。

患上感情焦虑症不可怕，只要自己能够认识到问题的严重性，积极热情主动地去自我缓解，自我减压，尽量减少因为感情给自己带来的恐慌，带来的焦虑不安，克服性格上的缺陷和自卑心理，不断提升自己心理抗压能力。

　引导语：情感焦虑症应该怎么化解你知道吗以下是我整理的化解情感焦虑的方法，欢迎参考!

　一、找到焦虑的原因

　焦虑一般都是有原因的，学会去寻找焦虑的根本，不要一味的沉迷于自己的情绪里。努力的找到让你焦虑的源头，去解决它，这样焦虑自然不存在了。

　二、学会鼓励自己

　自我的鼓励其实也是一种心理暗示，对自己说一些好听的话，给自己一餐丰盛的晚餐，不要把负面情绪过多的带到生活中来。只要完成好每一个任务，问心无愧，又何必去焦虑。

　三、扩展社交圈

　面对无法解决的'情绪问题，不妨试着将自己的社交圈扩展起来。可以约几个好友出去玩一玩，也可以与同事一起吃顿饭，多交流之后面对同一个问题会有不同的想法，焦虑感自然会下降。

　1、尝试自我松弛

　即从紧张情绪中解脱出来。比如：你在精神稍好的情况下，去想象种种可能的危险情景，让最弱的情景首先出现。并重复出现，你慢慢便会想到任何危险情景或整个过程都不再体验到焦虑。此时便算终止。

　2、学会自我反省

　有些神经性焦虑是由于患者对某些情绪体验或欲望进行压抑，压抑到无意中去了，但它并没有消失，仍潜伏于无意识中，因此便产生了病症。发病时你只知道痛苦焦虑，而不知其因。因此在此种情况下，你必须进行自我反省，把潜意识中引起痛苦的事情诉说出来。必要时可以发泄，发泄后症状一般可消失。

　3、采取自我刺激

　焦虑性神经症患者发病后，脑中总是胡思乱想，坐立不安，百思不得其解，痛苦异常。此时，患者可采用自我刺激法，转移自己的注意力。如在胡思乱想时，找一本有趣的能吸引人的书读，或从事紧张的体力劳动，忘却痛苦的事情。这样就可以防止胡思乱想再产生其他病症，同时也 可增强你的适应能力。

　4、为自己增强信心

　自信是治愈神经性焦虑的必要前提。一些对自己没有自信心的人，对自己完成和应付事物的能力是怀疑的，夸大自己失败的可能性，从而忧虑、紧张和恐惧。因此，作为一个神经性焦虑症的患者，你必须首先自信，减少自卑感。应该相信自己每增加一次自信，焦虑程度就会降低一 点，恢复自信，也就是最终驱逐焦虑。