情感勒索---觉察模式，走出模式

情感勒索，或者我更愿意把它叫做情感的绑架，是一个人对另一个人的控制行为中的最为激烈的表达方式。

我们的身边经常会遇到这样的人，他们会要求我们按照他们的方式去做，否则就会怎样怎样，就是用直接的方式或者间接的方式在绑架和勒索我们的顺从。用压力来管理我们的思想和思维，用要挟和恐吓来绑架我们的选择权和决定权。在人和人相处的模式中，或强烈或委婉，程度不同，但是对另一方来说，伤害是一样的。

情感勒索的六个阶段方式是：

一，要求，施暴方向另一方提出自己的要求，要求另一方按照自己的意愿去做，有些时候会用光明磊落的理由，有些时候是直接表达要求或者带着可怜的模样的请求。带着伪装或者是善良的温情的包装的要求，我们常常是不容易觉察出来的，而因此会直接答应对方的要求。

二，抵抗，当另一方表现出对要求的不顺从的时候，施暴方会用抵抗来表达不满，并且强化自己的要求。有时候是强烈的语言的抵抗。

三，施压，这是在抵抗无效的时候，施暴方会换另一种方式，给到另一方压力，甚至是对另一方的指责，把责任和后果都推给另一方来承担，从而用道德的压力来绑架对方的思维和决策，在施压过程中，后果和影响被无故的放大，直到另一方感受到无力，或者是强烈的恐惧，失去客观的思考和评估的能力。

四，威胁，或者是诱惑的方式。如果你同意我的决定，我就会更爱你。或者，如果你不爱我，我就会采用极端的方式来对待你和你的家人。或者是如果你不支持我，我就失去对人生的希望之类。在威胁中，施暴方会加入强烈的自我的伤害和情感，通过描述强烈的画面来引导对方。

五，屈服，当看到另一方依旧不顺从自己的要求的时候，也会表现出屈服，用情绪或者暂时的乖巧来模糊处理，直到看到另一方的心理有松动后再次提出要求。

六，重启，这是一个新的循环的开始。不断的重复的模式，就是提出要求，施加压力，威胁和诱惑，祈求或者恐吓，周而复始，慢慢的就变成两个人的相处固定模式，直到另一方完全的服从，并且完全的失去逃脱的能力。

在我们的日常生活中，在工作中，总是会看到这样的情感勒索的互动模式的存在。一方会不断的重复这样的勒索模式，不会停止。而另一方也在这样的模式中被同化，被影响，直到形成习惯。

情感勒索者的内心世界，多是有创伤的。内心缺乏安全感，不能面对失去。当他的意愿没有被满足和顺从的时候，他的内心会升起强烈的恐惧而不能去面对。唯有通过在勒索的路上前行，才能让他获得满足。从要求到威胁，甚至是不管自己的过去的修养的话都可以用来当作威胁的方法。情绪的剧烈波动，也是会加强他们对自己的勒索模式的依恋。

而情感勒索者自己，也是不愉悦的体验，是比正常人更辛苦的。当我们带着慈悲心去看施暴者，就会理解他们的模式，在施暴的同时，他们自己也正承受着距离的情绪和情感的波动。害怕对方不顺从，害怕面对失败，害怕不被认可和接纳，他们是一群不敢面对自己的人，通常是有着特殊的原生家庭的经历和过去，他们也是被赋予和强迫形成了这样的模式。

情感勒索，大部分时间也许不会危及到我们的生命安全，但是会夺走我们的最珍贵的财产之一，那就是自我的完整性。自我完整性反馈在我们的价值观和道德观念上，是我们用辨别是非对错的中枢在驱动的领域。虽然我们通常所说的完整性，都是说有诚实的品质，有正直的勇气，但是它的重要性远不止于此。自我的完整性，意味着整体，它反映了我们的身份、信念、价值观，认同感、归属感，我们愿意做什么，有什么样的原则，与什么样的人在一起，有什么样的愿望等。

大部分人都是可以轻而易举的说出自己认为自己可以做和不能做的事情的，但是要将这些原则融入到生活的点滴中，并且在遇到情感勒索的巨大的压力下还能勇敢的坚定的捍卫它们，是非常困难的。也因此很多时候，我们选择了屈从和妥协，选择了方式抗争和努力，丧失了我们的自我完整性。

高度的自我完整性，究竟是什么样的感觉呢？大部分时间里，他们是这样的：我坚守自己的立场，我不让恐惧主宰生活，我敢于跟伤害我的人据理力争，我可以决定自己的生活，不会让他人插手，我信守对自己的承诺， 我不会背叛他人，我会说实话。以上这些都是我们在强化自我完整性的思维模式和认知模式的时候，行之有效的练习，可以大声的朗读，通过朗读，强化他们在大脑中的回路。

而面对情感勒索的时候，我们又该如何做呢？

首先是慢下来，让自己从模式上慢下来。这个时候，允许觉察力的唤醒，让觉察在自己的内在产生出来。到底要如何"慢下来“，如何实现什么事情都别做呢。你最需要的就是远离，远离这样的压力的前提下给自己一点时间来思考。为了争取思考的时间，你需要学习能让步调减速。为了争取时间， 你需要学会能让步调减速，多给到自己一些话术的练习和演练，确保在需要的时候，哼果断的说出来。

比如：我现在不能马上给你任何答案，我需要一些时间来思考。我不想现在就做这个决定，我需要一点时间。这事儿对外很重要，我不能轻易下决定，请给我多一点时间思考，可以吗？

当我们慢下来，着急的就是施暴者，他们会因为我们的慢下来的表达而变得更加急躁，甚至爆发。我们每个人都需要练习的就是对不适感的对话。假设某个物体是你的情绪，恐惧也好，焦虑也罢，先假设它就是你的情绪的代表，你想着对情绪说些什么能让它更关注你信任你。你可以承诺对自己的情绪的负责，对恐惧的负责，对不安的负责等。这样做，可以让事情简单化。

如果我们有机会去面对一个不舒服的被勒索者，我们可以邀请被施暴者描述自己的感受。在这个过程中，我们就i需要有一定的聆听能力。专注在聆听上，分辨哪些是对方的观点，哪些是对方的感受，哪些是对方的信念与价观，一直感受，只是一种情绪状态，可以用一个或者多个词来描述下。一种感受，可以用一个词或者最多两个词来表达，简短就是最好的。在你在说”我觉得“的时候，请及时就是在描述自己的认为的事实和自己认为可以相信的事实，因此，我们要分辨哪些是信念哪些是感受。

”不识庐山真面目，只缘身在此山中“，为了更好的觉察，我们可以选择自我的心理暗示的一句话，比如：我是可以承受的”，我是可以成功的，我是完整的人。并且，相像自己离开目前的纷乱，离开压力的环境成为一个旁观者。这样的技巧可以帮助我们走出艰难时刻，获得平静和安定。

当压力临头的时候，内心的平静是最需要达到的，也是可以帮助我们走出被勒索和情感绑架的循环的方法。我们需要集中精力，先让自己平静下来，与自己的内在联结，分析一下别人对你提出的要求，跟你子的标准之间的差异，是正常的要求，还是情感勒索者的要求。当你有了自己的分析和判断的时候，你就已经获得了走出被情感勒索的勇气和方法。

在面对情感勒索的人的沟通中，我们可以用几种策略和方法。

一，非防御性沟通：我们需要练习如下的话术，大声的朗读出来，直到变成我们的自然的习惯，直到我们可以在面对勒索的时候，大声的说出来：对不起，让你这么生气； 我能理解你的心情；你的想法很值得思考；哭泣和愤怒是没有用的，根本无法解决问题；等你平静下来，我们再聊。最核心的一句话是：你是对的，你绝对没错。即使我们内心并不这样认为，我们还是可以这样的表达。让对方冷静下来，同时，也是给自己一个冷静的环境和时间窗口。在面对压力的时候，不要为你自己和你自己的决定做辩护，这是最简单的方式。

二，化敌为友：当情感勒索的人陷入僵局的时候，邀请对方一起来面对问题，转移话题，和谈话的方向，是一种很有效的方式。当对方向你发出请求的时候，也许是处于他自己的本性，我们需要带着对方一起走出自然的本性模式，也就获得了更多的解决问题的可能性。

总之，在面对压力的时候，让自己慢下来，让环境温和起来，对于解决问题都是非常有效的。

生活中有一种来自亲朋好友的伤害，轻则让我们产生恐惧感和罪恶感，重则毁掉我们的幸福，这种伤害就是情感勒索。

如果有这些现象，你就是遇到了情感勒索。情感勒索是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》中提出的。她在书中列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，对我们的伤害，以及如何做出改变，摆脱情感勒索的心理伤害。

情感勒索者并非有意要勒索我们，而是想要操控受害者，凡事按自己的方式来做，这样就牺牲了受害者的利益。如果我们对情感勒索者让步，就会掉入情感摸索的陷阱，背负恐惧感、责任感、罪恶感，情感勒索对我们最大的伤害，是破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。

如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索，并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。

《情感勒索》的作者苏珊·福沃德从事心理治疗已经超过了45年，治疗了好几千人。情感勒索在我们的生活中并不少见，情感勒索到底会对我们造成怎样的伤害？如何摆脱情感勒索我们来看书中的主要内容。

一、让你日子不好过的情感勒索者

情感勒索者分为：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种，书中有一个举例。

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意，他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”

这个例子中，迈克尔就是情感勒索中一个典型的施暴者。在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无隐无踪。丽兹束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。

迈克尔不知道自己的一言一行，对丽兹造成了多么大的心理伤害。丽兹与迈克尔相处很难，如果不顺从，就要冒着违背迈克尔的风险，如果顺从，自己心里会又气又恼，气的是没有胆量违抗，恼的是不能完成自己的心愿。丽兹和迈克尔最后怎样？在后面的应对策略中会给出答案。

情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。

二、看不见的心理伤害才是最大的伤害

情感勒索不会对我们的生命造成危险，但是会剥夺我们的精神资产——自我完整性（integrity）。自我完整性反映我们的价值观和道德观，简单的说就是我们愿意做什么，有什么原则。

高度的自我完整性表现在：我坚守自己的立场；我不让恐惧主宰生活；我敢跟伤害我的人据理力争；我可以决定自己的生活，不会让他人插手；我遵守对自己的承诺；我不会背叛他人。

很多人都明白什么事可以，什么事不能做，但是在情感勒索的压力下，要坚持自己的原则很难，很多时候我们只能选择屈服、妥协，这样就丧失了自我完整性。

首先，是对自尊的影响

自尊是对自我价值感的认知，心理学家认为，自我概念有50%是天生的，有50%是后天习得的。我们原本是想用妥协的方式，换取更加安全、稳定的亲密关系，但是妥协之后，我们更容易受到情感勒索者摆布，降低自尊感。

因为我们用他们的标准来决定自己的生活，衡量自身的价值，为了得到他们的肯定，去迎合他们的标准，放弃了自己的原则，从而作出了违反自我认知的行为，这样就降低了自尊。而且，每次这样的妥协都会让我们陷入，从被勒索到低自尊的恶性循环。

其次，是对幸福感的损害

在情感勒索的压力下，受害者往往有苦说不出，无法宣泄心中的恐惧、内疚，而这些情绪会损坏心理和生理上的健康。

心理上不健康表现在精神上不乐观，产生抑郁、焦虑、悲观等消极情绪，难以感受生活中的美好。

生理上的不健康表现在疾病上。疾病不一定都是消极情绪引起的，但是消极情绪会引起人体内分泌失调。

人在压力过大的状况下，甲肾上腺素和皮质醇分泌会上升，这些激素会破坏免疫细胞的平衡。我国的中医上就有怒伤肝，思伤脾，悲伤肺，恐伤肾的说法。历史上有伍子胥过韶关，一夜之间急白了头的故事，这些都说明情绪对人的健康是有影响的。

再次，是对亲密关系的影响

情感勒索中存在一个悖论，就是情感勒索者勒索越多，我们付出的时间、精力、感情就越少。这是因为，我们不愿在情感勒索者的压力下屈服，不想满足他们的愿望，于是，我们就变成了吝啬情感的小气鬼。

我们能信任别人，是因为我们相信对方心怀善意。如果我们受到情感勒索，就会感到这段关系缺乏安全感。因为他们为了操控我们，漠视了我们的感受，对我们毫不留情。所以，我们会处处提防，不再相信他们会顾及我们的感受，这样就自然无法与他们坦然相处，原本的亲密关系就产生了隔阂。

比如，我们不再与情感勒索者谈论自己的规划、理想，因为情感勒索者会嘲笑、打击我们；也不会向他们倾诉自己的悲伤、恐惧，因为情感勒索者会以此要挟我们。

保持自我完整性是一个孤独的过程，要让自己接受原先无法接受的行为或观念，需要在生理和心理上做出极大的调整。

三、摆脱恐惧感、责任感、罪恶感，才会维护自我完整性

恐惧感

恐惧感是人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧。

前面提到的丽兹就对迈克尔的愤怒就感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔并会打她，但是，丽兹却感到恐惧，他不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻越来越糟糕。

其实，那些大吼大叫的情感勒索者都是情绪上的懦夫，他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大，而真正内心强大的人是不会向别人大吼大叫的。

要克服对愤怒的恐惧，就要用更有利、更自信的态度去应对，让对方知道自己的立场和原则。我们可以在争吵中离开，警告对方：别闹了；住口。丽兹就是在作者苏珊的建议下，提醒迈克尔不准大吼大叫，克服了恐惧。

责任感

我们从小给父母和学校教育，要有责任感，不能自私自利。但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。

要改变这种行为模式，就要从改变我们的信念开始。首先写下别人对我们的期望，比如：我要放下手头的一切去帮助他们；只要他们有需要，我就随叫随到；不管自己感觉如何，都要花时间倾听他们的问题；我总会想办法为他们解决问题。

写完后，每个句子前面全部加上“凭什么”三个字，然后思考：凭什么别人的需求比自己的重要？凭什么要牺牲自己的幸福，去满足别人的吹毛求疵？他们明明可以自己照顾自己，凭什么要我去？

如果你是能力强大的人，能够满足别人的期望，当然件好事。但是，如果你自己的工作、生活都力不从心，还要付出时间和精力去满足别人的需求，这就是强人所难。所以，我们要学会合理的付出，不要透支自己。

罪恶感

正常情况下，如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，让受害者产生一种罪恶感。比如：我现在心情不好，这都是你的错；我生病了，这都是你造成的。

其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。

我们可以采用“退回寄件人”的方法，就是将所有的罪恶感全部写下来，装在一个“罪恶盒”里，写上“退回寄件人”。一个星期以后烧掉，扔进垃圾桶。这种仪式感能够让我们在潜意识上消除罪恶感。

除此之外，还可以“用想象力对抗罪恶感”，就是用第三人称的手法，将事情用童话的形式写下来。这个方法的好处是，对亲密关系有更深入的了解，看清事物的本质，倾听内心真实的感受，从而解除罪恶感。

四、采用SOS策略，和情感勒索者斗智斗勇

SOS 策略是指三个步骤： 停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术，用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。使用拖延话术是为了争取时间考虑问题。

我们可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；我不想现在就做决定。

如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。

当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说：旁观者清，当事者迷。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

无关紧要的要求

比如：买什么；到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，行为准则，甚至影响我们的自尊，所以，对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。

重大人生决定的要求

比如对婚恋关系、亲子关系、工作的决定，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

非防御性沟通

面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事。

前面提到的丽兹最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题，这一招很凑效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。

比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道，你能不能帮我找到一种方法？我想知道我们要如何做得更好？

条件交换

条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了，冲突和争执。

当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。

运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。

《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题，不只是沟通的问题，而是双方力量的较量。要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我，你会发现，做真实的自己，生活会更美好。 

当我们面对情感勒索时，我们应该怎么办呢？美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》一书中为我们提供了4个策略。

策略1：非防御性沟通。

大声反复练习一些非防御性的话术，比如对不起，让你这么生气；我能理解你的心情这种话术。

很多时候，情感勒索者说的话，总是让我们很生气，忍不住总想反驳。比如对方说：“你怎么那么自私，这点小事都不帮忙”，这时你的反应可能就是：“我才不自私，自私的人是你，竟然提出这样的无理要求……” 这种激烈的回应，虽然是为了保护自己，但是也造成了火上浇油的效果。

那么这时候我们应该怎么回应呢？你可以这样说：“真对不起，我没想到你会这样生气；你冷静一下，我们再聊。”这样的比较温和的回应方式，有助于让对方冷静下来。

策略2：化敌为友。

简单来说，就是向对方请求帮助和建议，一起共同探讨问题的解决方案。

当情感勒索陷入僵局时，你可以邀请对方一起解决问题，以此来转移话题。你们在交谈中一旦出现了新的思路、新的可能性，那么谈话通常都会向好的方向发展。因为人们都不喜欢被攻击，但是乐于帮助他人解决问题。

你可以这样说：“你能不能告诉我，你为什么这么生气；你能不能提出一些建议，我们一起解决问题？”两人平心静气地坐下来，一起寻找一个共同的方案来解决问题。

策略3：条件交换。

当你希望对方改变时，自己也做出一些改变。这种调节交换策略可以达到一种双赢，因为双方都做出了妥协和让步，没有一个人要独自承担这件事的所有责任。

比如小米最近越来越胖，男友担心这会影响她的身体，一直劝她减肥。而小米也对男友很不满，因为男友下班以后总是一个人玩手机，不愿意花时间陪她。为此，两人经常相互指责，攻击。不过最终两人决定各退一步，小米开始减肥，而男友也答应下班回家会好好和她说话，两人重建亲密关系。

策略4：运用幽默。

幽默是一种有效的沟通工具，可以让双方沟通时感到放松。

悲情者王辉几乎不会开口和妻子提要求，但是如果对方不顺从他，他就会摆出一副哀伤的面孔，妻子问他怎么了，他只是叹气，什么也不说。以前妻子总是拼命地思考自己到底做错了什么事，现在妻子换了种方式与王辉沟通。她去礼品店买了一个奥斯卡奖杯的仿制品，等到王辉又愁眉苦脸唉声叹气时，她就把奖杯颁给王辉，并赞美他的演技太精彩了。这样一来，原本失落的王辉也忍不住笑了起来，后来他就很少摆出一筹莫展的样子了。

晨星写于2021年12月19日晚

情感勒索的本质是一种权力关联，职场里的各个部门中间，本来就存在着一定的权力差，这为产生情感勒索创造了基础条件。情感勒索者的目地，就是为了操纵被勒索者，变成被勒索者的核心人。一般来说，首先是勒索者明确提出勒索规定，被勒索者会进行抵抗个人行为，在这一情况下，若被勒索者允许勒索者的规定，不发生抵抗个人行为，就构不了勒索；仅有被勒索者出现了抵抗个人行为，情感勒索才可能发生。

当被勒索者传出抵抗个人行为后，勒索者就采用情感方法，开展施加压力，并与此同时伴随威协个人行为，目地便是迫使被勒索者就范，仅有被勒索者就范了，达到了勒索者的目地，情感勒索成能公布创立。当被勒索者并没有就范，勒索个人行为就不成立。要明白什么是情感勒索，了解情感勒索产生的主要流程和种类，要勇于对勒索者说不！尤其是职场上一些所说的实在人，更应时刻保持一份清醒的头脑，鉴别并分辨出什么是情感勒索，立即地防止情感勒索产生在自个的身上。

我觉得根本原因非常简单：在他人来看，你这所说的“稿酬”虽是你自己的得到的，但拿钱的毕竟是少数人，人都是有妒忌心的，好多人看不上他人比自己优秀，这时候便会立在“社会道德的相对高度”去对你作威作福，终究大部分人都并没有得到这一份奖赏。这些所说的“情感勒索”时常出现在新入企业的新手或是实在人的身上。新入职场迫不得已脸面。许多新手常常被规定以“新来的沟通交流情感”为由，请大家用餐，新手由于很多事情不了解状况，也担心惹恼朋友，与此同时，也像给朋友留个好印象，因此大多数人都选择了设宴。

实在人迫不得已心地善良。实在人平时不为人知，不被别人高度重视，但一旦有“好事儿”落入实在人头顶，这种人常常被朋友规定请吃饭。而她们也常常因为自己所说的“心地善良”而设宴。朋友有时候请大家帮助，大家在自身条件容许的前提下，能够大力支持。可是朋友明明可以自身进行，却或是每次约你分摊，你还要找自身的问题。你是否无形之中为自己制定了“老实人”的品牌形象，让他人有艰难时理所应当地来约你。还记得影片《芳华》里的“雷锋”王宏吗？只需他人张口，他都尽职尽责地帮助，不过最终却都没有获得大伙儿同样的尊敬和看待，结果中是最令人遗憾的一位。因此掌握适度地拒绝别人，不要让朋友对约你帮助这件事情造成惯性力，反而是有控制地麻烦你帮助。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有**般的高级感

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

 一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

情感勒索的四种形态

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1 界界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2辨辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3应对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。