焦虑型依恋人格如何自愈？戒掉恋爱脑

焦虑型依恋人格的自愈需要综合的、个体化的治疗方法。以下是一些可能有助于自愈的建议：

寻求专业帮助：寻求心理咨询师或心理治疗师的指导是很重要的。他们可以帮助你了解自己的依恋模式和焦虑情绪，并提供相关的治疗方法和支持。

学习情绪调节技巧：焦虑型依恋常伴随焦虑情绪，学习有效的情绪调节技巧可以帮助你应对焦虑情绪。这包括深呼吸、冥想、放松训练等，帮助你在焦虑时恢复平静。

自我探索和认知重建：通过自我反思和探索，了解自己的依恋需求和信念系统，以及可能导致焦虑情绪的观念和想法。通过认知重建，你可以改变负性和不现实的想法，培养更积极、健康的信念。

建立健康的自我价值感：焦虑型依恋人格常常伴随着对自己的不安全感和自我怀疑。建立健康的自我价值感和自信心是关键。培养自我接纳、自爱和自尊的态度，寻找自己的优点和成就，并接受自己的不完美。

健康的人际关系：建立稳定、健康的人际关系可以帮助你减轻焦虑和满足依恋需求。选择与你相容、支持你成长的伴侣和朋友，建立互相理解、尊重和支持的关系。

改变恋爱模式：了解自己的恋爱模式和选择，以及与焦虑依恋相关的行为和期望。寻找健康的恋爱模式，并学习建立更安全、互相依存的关系。

自我关怀和放松：重视自己的身心健康，培养自我关怀和放松的习惯。给自己留出时间和空间，寻找放松和充电的方式，如锻炼、读书、艺术创作等。

请记住，自愈需要时间和努力。每个人的情况和需要都不同，因此个体化的治疗方法是最为有效的。寻求专业帮助是关键，专业的心理咨询师可以根据你的具体情况制定更适合你的治疗计划。

首先在爱情里，两个人相爱但是很甜蜜的，能够让人感受到幸福的，但是相处久了，两个人之间就会进入一个倦怠期。而我们要明白的是，当两个人对彼此的新鲜感褪去之后iu，慢慢的就会有矛盾的产生，因为小事因为对方的缺点争吵，这都是因为你们之间有了倦怠期，看谁都看不顺眼。

而要应对情感的倦怠期，我们要做以下几点：

1、最重要的就是要沟通，把自己的心里话说出来。两人之间出现矛盾或者冷淡了，会让你感觉不舒服，而对方却没有丝毫的察觉，即便你难过，他也不懂你的难过。这样的情况下，你就应该主动出击，找对方聊一聊，把自己内心的真实想法告诉他，你难以处理的事情也找他，他会有一种责任感，她会想办法给你解决的。

2、换位思考，你站在对方的角度上思考问题。不知道你有没有想过，你们从热恋到倦怠期，是不是你们之间有什么问题呢？是因为家庭、工作、还是孩子？你想明白这个就很容易解决了。你将自己当作对方，按照他的想法去思考你们之间的关系，是不是就知道为什么会出现倦怠期了。

3、要定期去约会，制造惊喜，小浪漫。这样可以重温恋爱时的感觉，你可以和他一起去散散步，吃吃饭，看个**，而男生也要经常给女生一点小浪漫，这样两个人就不会有倦怠期了。女生都爱浪漫，你偶尔送个小礼物，礼物不需要太贵，也能满足女生的。而女孩子也要理解男人，偶尔给他们也买些小礼物，这个不管对女生有用，男生也是一样的。

夫妻关系是经营出来的，只要我们花点小心思，平淡的生活也可以过的不平淡，两人之间依旧有激情。

在亲密关系中，尤其是恋爱关系中，有太多人深受焦虑型依恋伴侣的折磨。

其实在爱情中的焦虑型依恋伴侣还有这些特征：

1患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达爱和理解爱。

2依赖感强，想要和对方时刻保持联系，想知道对方在哪里，在做什么，跟谁在一起等等。

3敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里，疑神疑鬼！

4喜欢试探你们之间的爱情，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但是目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子。

怎么体谅焦虑型伴侣：

习惯于牺牲式的爱情和一味地付出，但是这种付出往往只能用自我感动，而不能让对方认可。

焦虑的本质上是一种恐惧：

害怕被对方抛弃，而导致的恐惧。这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力，导致感情梳理甚至破裂。

焦虑的本质是缺乏安全感：

安全感不仅来自于外界，更来自于自己的内心，安全感是自己给自己的。我们面对感情，需要达到一种自我认可！你是最好的，地球缺了谁，地球都照样转动！你就算离开对方，都可以过得很好。这才是安全感的核心，可是达到这种自我认可，需要资本，需要历练，需要成长，需要智慧。

情感 学者朱浩！

情感 路上初学者！ 情感 让生活更美好！

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焦虑型依恋是心理学对亲密关系中人格类型的区分，除了焦虑型依恋，还有安全型依恋、回避型依恋另外两种依恋类型。

如果你的伴侣是焦虑型依恋，首先你得先了解什么是焦虑型依恋，让我们来看看 焦虑型依恋的定义：用焦虑的情绪来掩饰被抛弃的恐惧。

这个解释对你搞清楚伴侣的焦虑原因提供了方向。

接着你需要了解伴侣在这种焦虑背后，他（她）经历过什么，背负了什么。

一个人人格的形成，是由遗传因素、生长环境、成长经历决定的。

焦虑型依恋对抛弃的恐惧，通常源自于童年时期甚至婴儿时期受到的伤害。 小时候被照顾被关注的需求未被满足，成人后想在亲密关系中寻求在父母身上丧失的安全感。极度的依赖、多疑、患得患失。

当你面对一个焦虑型依恋的伴侣，可能随时要做好回答“你是不是不爱我了，是不是要离开我”这种提问的准备，但不要被表象吓倒，你需要：

1、去了解他（她）行为背后的成因，从而了解她的内心需求；

2、帮助她区分过去与现在，他（她）已不再是那个无助的小孩，你也不是曾经伤害他（她）的人；

3、接纳他（她）的恐惧，陪伴他（她）一起成长，帮他（她）建立强大的自我。

必要时，请寻求专业人士的帮助。

如何体谅焦虑性伴侣？

对于焦虑型的伴侣，你能够用上体谅二字来询问，可见你对TA有很深的感情。

要想去体谅你的焦虑性伴侣，可能需要先了解，你的伴侣为什么会焦虑？

我们在很小的时候，由于自己的天生特点以及和养育人的关系，会形成四种依恋关系，分别是：安全型依恋关系，焦虑型依恋关系，回避型依恋关系以及混乱型依恋关系。

心理学家做实验，把孩子和妈妈暂时的分开，观察当妈妈回来时孩子的表现。 他们发现有一些孩子，当妈妈回来时他们会跑向妈妈，有点生气也会有些哭泣，不过要当妈妈跟他说话抱着他的时候，他会很快平静下来，然后继续去玩耍，这就是安全型的依恋。

还有一些孩子，从妈妈在场的时候他们都非常黏着妈妈，当妈妈偷偷离开时他们会非常的愤怒和哀伤，当妈妈回来时他一方面会紧紧的抱住妈妈，但另一方面又会非常生气的可能会打妈妈，这就是焦虑性的依恋。长大后，他们进入了亲密关系，这是我们所看到的焦虑型的伴侣。

另外两种依恋类型，回避型的顾名思义，就是和妈妈的关系非常疏离，不管妈妈在，还是不在场，他似乎都不是很在意；而混乱型的孩子这是没有规律的，他们一会儿和妈妈非常亲近，一会儿又想完全跟妈妈没有关系一样，真难以琢磨。

让我们把关注点还聚焦在如何体谅焦虑型的伴侣上面，通过上面对母婴观察的呈现，我们可以看到焦虑型的伴侣他的内心是非常矛盾的：一方面TA很渴望，能和自己的另一半相融合；而另一个方面TA又非常敏感，若对方对自己有些疏忽和不在意，TA就会表现得非常痛苦，不断的确认对方对自己的爱，就是我们通常意义上所看到的“作”。

所以陪伴这样的伴侣，需要你注意一个基本的原则，那就是温和而坚定的和TA在一起。

温和是指你的态度，你需要保持自己的稳定性，不管是TA在艳阳如火，冷若冰霜时，其实都非常在意你的态度，TA表面转身似乎对你毫不在意，但是心里确实是关注着你，所以你的稳定会给TA的焦虑有巨大的安抚感。

坚定则是指你自己的界限和原则，焦虑型的伴侣会不断的触碰你的底线，侵入你的边界，一方面TA渴望通过这样的方式来更靠近你，另一个方面当它轻而易举的可以打破你的界限时，我会觉得你是一个不安全的人，所以讨好一个交流性的伴侣，并不会得到更稳定的关系。

所以你稳稳的做你自己，同时也用你的方式去关心TA，会让你焦虑型的伴侣，慢慢的平静下来，也可以越来越尊重你的界限，这样你们的关系才会更加稳定。

祝福你和你的伴侣关系融洽，渐入佳境。

首先，你让明确对方焦虑的点是什么，针对于对方焦虑问题的点去出发，坐下来与对方尝试内心零距离的沟通，把想说的话都说出来，给予对方足够的信任，也让对方感受到你对他的信任，以及对方是可以完全的信任你。

第二是多给对方一些耐心，焦虑也好，依恋也好，或者都来自内心的一种缺失，患得患失，多拿出一些耐心给对方，充分让对方感受到你的关心，你的爱意。

带着对方多出去走动走动， 旅游 也好，跑步也罢，在途中多一些交流，也要温柔以待，两个人在一起是要多拿出一些耐心的，既然走到一起，就要对得起自己也要对得起对方。

你也可以尝试着以传统的方式，写信给对方，把你想说的话，你的爱，你的关心，写给对方，让文字留存，让信件传达对方的内心。

焦虑需要疏导，尽可能的帮她安排好所有的行程，多打电话多发信息，关心提醒，不要让她一个人感觉迷茫。