网上吵架逻辑指南

逻辑充斥在我们生活里，就像数学一样，甚至数学也是建立在逻辑的基础上的。发表观点、叙述一件事都需要内在的逻辑来组织你的语言，从而让叙述、论证清晰紧密。逻辑谬误也十分常见，常常会误导或是曲解某件事的根本。学好逻辑十分的有必要。

经常冲浪的人会发现，互联网到处在吵架，豆瓣在吵架，知乎在吵架，虎扑在吵架，抖音也在吵架，微博就更乌烟瘴气了。

比现实吵架更气人的是，网上经常能碰到诡辩或是逻辑有问题的人，出于对对方逻辑问题的怒火能跳起来写千字长篇反驳。后者沉迷于自己漏洞百出的逻辑辩论里无法自拔，且视为无可救药。而前者则故意利用了逻辑谬误，即便逻辑存在问题，但你很难找到击破漏洞的办法。

今天介绍介绍几种常见的逻辑谬误（仅作学习用途，不是用来吵架）。

1

红鲱鱼谬误

红鲱鱼在西方文化语境中有“转移焦点、注意力”的意思，是“转移焦点”的代名词。

据说，以前的反打猎人士为了让猎人的猎犬嗅觉混乱，会在打猎的地点放置烟熏过的红鲱鱼，借此来吸引猎犬。另一种说法则是，监狱逃犯为了让警犬不追缉他们，会在偏离了逃跑路线的地方放置红鲱鱼，从而为自己争取时间。

红鲱鱼谬误，即 提出非关争议重点的言论（通常乍看有关），以转移他人的注意力 。

在政治宣传与公关上，红鲱鱼谬误经常被用来处理危机，即制造新的事件或曲解议题转移公众注意力，从而让自己脱身于舆论中心或是降低关注度。

注意，红鲱鱼和烟雾弹都是转移注意力的谬误类型，但是后者一般是让主题变得复杂而丧失原有的焦点。

红鲱鱼谬误通常和“乐队花车”配合使用。

2

乐队花车效应

又称“从众效应”“羊群效应”“跟尾狗效应”，是诉诸群众谬误的基础效应，是指人们受到多数人的一致思想或行动影响，而跟从大众之思想或行为。

乐队巡游时，只要跳上乐队的花车，就能轻松享受音乐，不用自己走路就能继续跟着车巡游。英文中的jumping on the bandwagon即“进入主流”的意思。

身为社畜的你一定深有体会。当老板问哪个提案更好时，只要有人率先站出来说A好， 混日子的人 就会跟风赞同A方案好。

具体例子可以看看阿希从众实验和史丹佛监狱实验。

乐队花车也经常和诉诸权威谬误一起出现。

3

人身攻击

指宣称某人有某些负面特质，以明示或暗示其主张不可取的逻辑谬误。

4

诉诸情感

指激起他人的情感，以诱导他们支持自己的主张的逻辑谬误。

5

德国神枪手谬误

有个德国人练习枪法，朝着谷仓打出了许多枪，在弹孔最密集的地方画了一个圆圈当作靶盘，以吹嘘自己射击精准，是神枪手。

德国神枪手谬误，在我国也可以说成是先射箭再画靶，是因果谬误的形式之一，意指在大量的论据中挑选对自己有利的，将其他不利的或无用的弃掉。

在明星遭遇负面舆论新闻时，通常会故意制造“黑料”并扩散，再迅速做出澄清，借机通过澄清假黑料达到笼统澄清真正的、全部的黑料的目的，博取公众同情。

6

滑坡谬误

使用连串的因果推论，却夸大了每个环节的因果强度，而得到不合理的结论，因为事实不一定照着线性推论发生，而有其他的可能性。一般所说的“上纲上线”有时也牵涉到此种谬误。

简单地说就是，将某件事的结果的形成过程截取为几个不同的环节，并将这些环节的因果性夸大成“必然”，实际上这些环节的因果性只是一种“可能性”，甚至没有联系。而滑坡谬误则是将这些环节强行串联在一起，顺势推导，思维过程就像滑坡一样。

经典例子，“饿错咧，饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，如果饿的夫君不死”

7

稻草人谬误

稻草人谬误，也称为稻草人论证、攻击稻草人、刺稻草人、打稻草人。稻草人谬误一般指，在辩论时，曲解对方论点后再在曲解的基础上进行攻击（替身稻草人），然后宣称已经推翻了对方的论点。

稻草人谬误在曲解对方论点的未必是有意的，也可能是出于无心，这一点和偷换概念有所区别。

举例：

A：我觉得国外比国内好玩。

B：你竟然觉得国外比国内好，你不爱国！

8

没有真正的苏格兰人

也叫作“诉诸纯洁”，指的是在原来的普遍宣称遇到反例时，提出一个理想、纯净的标准以为其辩护的论证方式。

这一概念由哲学家Antony Flew于1975年在他的著作"Thinking About Thinking: Do I sincerely want to be right"中首先提出：

想像一位名叫Hamish McDonald的苏格兰人，坐下打开他的《格拉斯哥先驱晨报》，看见一则新闻“布莱顿色魔再度犯案！”他震惊地说：“没有苏格兰人会干这种事！”隔天他又打开报纸，看见新闻描述一位亚伯丁人更残暴的行为，相较之下布莱顿色魔还算是个绅士。这显示Hamish的想法是错的，但他会承认吗？似乎不会。这次他说：“没有‘真正的’苏格兰人会作这种事。”

生动例子常见于脑残粉：“真正的xx粉丝才不会给哥哥惹祸呢！”

9

伪两难谬误

又称非黑即白、伪（假）二分法、伪二择（选）一法、伪两面法、双刀法等，是提出少数选项（一般是两个，但有可能是三个或更多）要人从中择一，但这些选择并未涵盖所有的可能性。

生活往往有着许多中间地带让我们作出灵活的折中选择，人也并不是单面刻板的。而伪两难谬误则是忽略了中间地带以及现实的复杂性。

举例：

 例 1 

死刑一天不废除，人权就一天得不到充分保障。

实际上死刑是否废除和人权得到充分保障并不是对立的关系。

 例 2 

A：他杀人了

B：他对他爸妈很孝顺。

A：怎么可能！杀人犯怎么可能会对父母孝顺！

啊这，杀人犯罪和孝顺有什么必然联系吗？

10

总结

上述提到的好几种谬误类型都是 不相干的谬误 的常见情况。

不相干的谬误，又称为分散注意力的谬误。是指论证的前提和结论毫无逻辑关联的不当推理方式，这种情况又称不相干的结论或制造伪冒理据。

不相干的谬误分为伪冒论题和伪冒理据两种类型。

伪冒论题的情况有以下几种：

转移注意力 ：如红鲱鱼、烟雾弹

打稻草人： 在曲解对方论点后，宣称已经推翻对方观点。

我有权发表意见 ：被他人批评时，主张自己有权利发表意见。然而，是否有发表意见的权利和意见是否正确可取（或他人是否可批评）是不相干的。

废话谬误 ：其中一种形式是说话模棱两可，无论如何总是正确的语句，却没有真正回应主题，亦是不相干的谬误。

伪冒理据的情况比较多，具体有：诉诸起源、关联谬误、罪恶关联、希特勒归谬法、诉诸权威、诉诸名人、假资讯来源、诉诸群众、诉诸人身、人身攻击、扣帽子等等。

其实逻辑很有意思（当然了，也并不妨碍我打瞌睡），以上仅供粗浅了解，有兴趣的朋友可以找找相关书籍或是视频看看，这里推荐**《感谢你抽烟》，是部充斥着逻辑谬误的**，时间紧张的可以选择看“阅后即瞎”做的**讲解《贫穷，很可能仅仅是因为你缺乏逻辑》这期，很有趣。

最近不知道是因为水逆期还是季节更替，我身边所有的小情侣无一例外的出现了或大或小的情感危机，我的**妹们每天找我聊天的内容大致分为以下三个主题：

“我俩又吵架了，怎么办”

“你说他是不是有病啊，一天到晚惹我生气”

“完了，肯定是新鲜期过了，我俩现在三天一小吵，五天一大吵，昨天晚上刚因为一点小事冷战到现在。”

其实谈恋爱吵架是正常，不吵架才更让人有危机感，任何一对情侣刚在一起的时候都会尽可能的收敛自己的臭毛病，把最温柔的一面展现给对方看，一旦交往时间久了不可避免的会暴露本性，这时候就容易产生矛盾和摩擦。

很多小情侣非常害怕跟自己的另一半吵架，认为争吵是件很伤感情的事，一旦两个人开始吵架了，就意味着彼此产生了分歧，那么这段关系也就濒临崩溃了。其实不然，真正会谈恋爱的人从不害怕吵架，甚至会把吵架看作是件值得高兴的事。

今天我就给大家总结了一些 情侣吵架指南，先马再看！

指南1：吵归吵，不要口不择言！

我们大概都有这样的体验，跟不亲近的人吵完架回家之后，一个人躺在床上，总会后悔刚才脑子短路了没有更好的反击对方，但跟亲近的人吵完架之后，又总是会懊恼刚才话说得重了，伤了对方的心。

很多女生只要一生气就容易情绪激动，然后连带着控制语言的大脑半球也直接宕机，这个时候她们不管三七二十一，一股脑的开始指责对方，脾气更加暴躁的就会口不择言。

“我当初怎么会跟你在一起！”

“谁都比你强！”

“你是世界上最没有责任心的人！”

话说出口只需要几秒钟，但是冷静下来一想又会懊悔不已，觉得自己刚才的话重了些。所以吵架的时候，一定要理智理智再理智，话在嘴边转个圈再说出去，好好说话是有效沟通的必要前提。

指南2：就事论事，不要翻旧账！

在这一点上我没什么发言权，因为我就是个爱翻旧账的人，每次吵架恨不得把三百年前的事也拿出来数落一遍。但其实这样很伤感情，你想啊，原本你们两个正在争吵今晚该吃馒头还是面条，结果吵着吵着你就开始延伸话题了，什么你上次做饭没放盐，上上次出去玩没规划好路线，上上上次情人节没送礼物。

原本一件很小的事到最后就会演变成巨大的矛盾，你又开始想，他这么不好我为什么还喜欢他，他这个人缺点好多哦简直无药可救，如此下去感情铁定变淡，而且双方都会很累。 因为男生都是单线思维生物，他们吵架也很单细胞的，就希望着眼于眼下这个矛盾，解决了就好了啊。

指南3：再生气也不要随便拉黑！

这一点是针对女生的，很多女生吵架的时候就会格外矫情，动不动就用拉黑或者故意不接电话来证明自己的愤怒，还有很多女生喜欢在朋友圈晒吵架时候男朋友打给自己的电话记录，哇塞，几十个！我猜她们是想用这种方式来证明男朋友对自己的爱，顺便展现自己在这段关系里至高无上的地位。

但说实话，没有什么比故意拉黑故意挂断电话更伤感情的了，拉黑只需要一秒钟，但重新回到好友列表却需要很长时间，就算名字回到了好友列表，但裂痕已经产生了，如果女生反复来几次，结果就是再也加不回来了。

而且你拉黑别人，肯定是希望对方发现后主动求饶道歉，花式求加回，你以为主动权是在自己手里，其实真正掌握主导地位的是对方，人家想加就加，不想加你就虾米了，干瞪着眼后悔自己逞一时之快。

指南4：就算吵得面红耳赤，也不要冷战！

吵架的时候最重要的是沟通，有吵架说明有摩擦，心平气和的沟通才能得到有效的解决。但有的情侣一有矛盾就闹冷战，三天不打一个电话，双方心里都憋着委屈，但谁也不肯主动开口，一星期后或许见个面抱一下说句好听的话，就和好了。

但是这个矛盾还在那里，并没有得到妥善的解决，就像是一颗隐藏的炸弹，等到哪一天再也隐忍不下去了，就会彻底爆发，到那时候连挽救的余地都没有了。

很多情侣分手很久以后再见面，都会说，如果当初能说出来就好了，其实也没什么大不了的。可人生没有如果当初，问题发生了，就去面对，不要把遗憾留到分手以后。

指南5：切忌轻易提分手！

这是年轻小情侣经常干的一件事，容易冲动头脑发昏，一言不合就要分手，原本芝麻大点的事，吵着吵着就变成了诀别，仗着年轻的时候爱折腾，以为不管分几次都能和好，但闹到最后总有不能和好的时候吧。 尤其是到了成年人，没有那么多时间分分合合，说了再见很有可能就是再也不见。

很多人把分手挂在嘴边，其实是很没有安全感的表现，希望借此来威胁对方，让对方有危机感，然后就会对自己好一点。但分手这种事是会被免疫的，你提的次数多了，在对方眼里就会变成一张废牌，到最后就算你真的要分手，他们也不会挽留了。

仔细想想，能有多重要的事才能吵到非分手不可呢，动不动就提分手是感情里最伤人的事了，被提分手的一方一定会感到无奈，我们的感情真的有这么脆弱吗？随便一点挫折都能击垮，是不是没有坚持下去的必要了。

指南6：学会换位思考，问题就会简单很多！

很多情侣在吵架的时候都会只站在自己的角度思考问题，这样对方的过失就会无限放大，自己的错误反而不被重视。

男生和女生思考问题的方法毕竟不同，尤其是如果你谈了一个直男男朋友，那吵架真的是会气死人，脑回路不一样，吵架都不在一个频道上。

女生思维：

你没错，你怎么会错？

你是不是不爱我了？

你竟然吼我？你再吼我一句试试！

你什么意思？你这么说到底什么意思？

没想到你是这样的人！

你根本不懂我！

好，你没错，是我错了。

别跟我说话，不想理你。

男生思维：

她生气了？

她为啥生气？

她为啥又生气了？

这个时候换位思考就显得尤为重要，当你设身处地站在对方角度想问题的时候，你会发现很多问题都不是问题，两个人相处最重要的就是互相理解，互相让步，如果一方太以自我为中心，凡事都要抢个理，那是很难维持到最后的。

指南7：主动和好最关键！

这是最后一条，不过我认为是最重要的一条，就是主动和好。

不管有再大的争吵和矛盾，说开了就过去了，都说夫妻没有隔夜仇，只要一方先低个头，服个软，另一方就算有再大的气也会烟消云散了。最怕的是两个人都要面子，谁也不肯主动认错，主动和好，这样僵持下去，再好的关系也经不起等待。

这一点上女生通常会认为，我是女生，我应该矜持，你是男生，你应该认错，不管是谁的错都要你道歉。在这里我要为男生平反一下，男女平等，大家都是血肉动物，都需要情感安慰， 一段恋爱关系里，如果一方一直付出，另一方一直接受，那也是很难维持下去的。

而且我觉得会主动认错和好的女生，男朋友一定更爱她。

想象一下，当你男朋友正在气头上，说不定还以为你是个无理取闹的女生的时候，你温柔的在他耳边说一句，亲爱的，人家错了嘛，你就不要生气了。我想是个男生都会心疼，很撩！

其实情侣吵架没什么大不了的，重要的是你们从这次吵架中学到了什么，做出了什么改变，如果你们把每次吵架都当成更了解对方的机会，那吵架就会成为你们恋爱的催化剂。你为他学会了做饭，他为你戒掉了抽烟，双方都心甘情愿的为对方做出让步和妥协，这样才有资格谈长久。

情人总分分合合，希望你们越爱越深。

　　恋爱期间，男女双方不管如何甜蜜，亦难免闹别扭，甚至吵架。作为汉子的你，假如心里还在乎女朋友，并不想与她闹得不可收拾，那么，以下吵架指南，收了吧！不谢。

　　1、别把嗓门抬的太高

　　假如你抬高嗓门吼她，她可能会这样回击：“你竟然吼我？你再吼我一句试试？”那么，接下来你会很尴尬，是吼还是不吼好呢？

　　2、别用手指指着她吵架

　　任何时候，即使是吵架，你都得保持绅士风度，用手指指着女朋友吵架，绝对不可取，因为那样的和解率-10，而打架几率+100！

　　3、千万别在吵架的时候提前任

　　如此，你会突然发现，你女盆友也会多了一位前任！

　　4、不要讲道理

　　女生吵架要的不是道理，是态度。

　　5、道歉吧骚年们，别不服！

　　从进化史的角度讲，吵赢的好男人一般都灭绝了。

　　6、不要提上次吵架的事

　　要是提了，她会突然想起还有好几个月的账要算！

谁人不吵架？欢喜冤家首当其冲。

1、冲动，大吼大叫。

2、侮辱对方。（包括人身攻击、冷嘲热讽、恶意取笑等）

3、不管谁对谁错，一定要吵赢对方。

4、喜欢翻旧账。

5、总是打断对方的话。

6、蔑视对方。（押击、翻白眼，讥笑对方等。）

7、越吵越凶，甚至动手。

8、找借口，反过来抱怨对方。

1、疏远对方，谁都不愿主动沟通。

2、沉默不语，各生各气。

3、拒不认错，转移话题。

4、不争辩，但拒不认输，冷淡以对。

5、在讨论或争吵过程中甩头走开。

6、说“我错行了吧”。

7、无论对方说什么，都一幅无所谓的样子。

1、透过争吵，看到彼此内心的“渴望”

情侣夫妻之间总是会因为一些鸡毛蒜皮的小争吵，其实这些争吵的背后，可是隐藏了很多秘密。

之所以会争吵，往往是因为：我们下意识地希望自己未被承认的渴望能得到满足，或是因为这种不满足而进行了抗议。

也就是说，当我们责怪伴侣在刚刚做的菜里放了讨厌的香菜时，我们真正渴望的其实是让对方承认自己很重要。当我们在计较谁做的家务多谁做的家务少时，是渴望对方能给予我们多一点关心。

要透过争吵，看到自己和伴侣内心的“渴望”。争吵后，反思一下刚刚的争吵，问自己：“我想要什么,我到底因为什么生气？”

2、不论因为何事争吵，夫妻双方都要预设对方是出于好意；并且，要让这种预设成为一种习惯。

当我们总是审视对方做得不对，总是责怪如何不欣赏我们的时候，我们就很容易忽视对方行为好的一面，甚至消极地觉得他们没做过任何好事。

3、多寻找伴侣的积极面，比如：

女生责怪男生“你就不能改改乱花钱的习惯”时，其实是为了两人未来着想；

男生责怪女生“你能不能改改晚睡的习惯”时，是为了对方的身体健康着想。

4、保持坦诚，承认事实

很多时候，情侣夫妻在争吵爆发时会说一些所谓的“气话”。“气话”也有真心的成份。

比如，在吵架时男生说了一句：“你总是这么任性!”这或许不能说明男生对女生的评价，但却也暴露了一个真相：女生曾经确实忽略过男生的感受，而他也没提过。

每当伴侣说出TA的真心话时，就保持坦诚，承认事实，哪怕自己已经快气疯了。这样才有机会打破僵局，让对方慢慢说出TA真实的想法。

比如，上述女生这时候可以说：“我确实是任性了点，那你要告诉我你的想法啊。”

5、“挑起”争吵

“算了，事情总会过去的。”很多情侣，会抱持着这样的观念，这样的忍耐只会让积压下来的意见和烦恼，在一下次争吵中爆发。

要有意识地“挑起”争吵，不要等到某个激烈、紧张的时刻再让争吵一发不可收拾。不过，正确的吵架讲究时机，在情绪还不是特别激动，还没到激烈争吵的地步时就开始争吵。

6、在一次次争吵中，督促自己成为更好的人对于夫妻情侣而言，吵架除了磨合性格之外，它也像是一面照着自己的镜子，督促着自己成为更好的人。在争吵之后说出“我一定会改”之后，一定要做好反思改进的工作。

        窝在家里看剧的时候，闺蜜给我发了消息叫我出去陪她吃宵夜。看了看时间，九点半，这么晚了还让我出门估计没好事。果然，下楼后看见的是张气鼓鼓的脸。

        几串牛肉下肚，闺蜜的脸色总算好了些。我默默的捞了几串素菜放在油碟里，看她表情纠结的看着我，镇定的装傻。五分钟不到，闺蜜果然败下阵来，自己坦白交代了剧情。说来说去其实不过是常见的情侣吵架。

        男朋友大晚上的接到朋友电话让出去玩，闺蜜不愿意他这么晚出去玩，两人就吵了起来。男生觉得闺蜜是不信任他，提出让闺蜜和他一起过去，闺蜜不肯。说不出去吧，闺蜜看他不高兴的表情，又讽刺了他几句。恼羞成怒的男生最后直接走了人，临走的时候丢下一句“你能不能不要那么作？”。

    “所以我是作么？”闺蜜红了个眼圈可怜巴巴的看着我。

        “是挺作的。”我叹口气，瞄见闺蜜变得不友善的眼神赶紧换了个话题。“所以你是担心他大晚上去夜店乱来么？”

        “不是。”闺蜜有点烦躁的抓了下头发，“主要他那帮朋友没轻没重的，晚上玩儿太野，我怕他们喝酒之后酒驾。”

        “那你干嘛不直说？”“我以前说过，他当时挺不当回事的，就不想说了。”

        好吧，所以这就是女生。明明是担心好意，到了嘴边却成了讽刺别扭，也难怪男生们总说不知道女生在想什么。毕竟说的和做的总是背道而驰。

        那么，怎么样才是正确的吵架方式呢？我从三个方面给大家分析一下情侣吵架这件事本身。

        说到目的可能很多人会觉得好笑。

        大多数人都认为吵架是随机事件。不就是两个人意见不合发生争执，难道还需要故意去计划？遗憾的是，正确的吵架方式，或者不能说吵架，是表达不满的方式，的确是需要计划的。

        首先我们来讲讲，我们为什么吵架。笼统的说，情侣发生争吵的原因是因为意见不统一。我想要做什么而你不想，我认为一件事该怎样而你有不同看法，在不能达成共识的情况下争吵就发生了。我们试图向意见不合的对方传达我们的看法和态度，去解释或者说服，以达到我们希望的结果。

        所以，争吵其实也是一种沟通方式，是冲突传播的一种。 吵架的目的就是传递给对方你的态度和观点，让双方在充分了解对方的意见的情况下做出选择，究竟由谁来让步以达成共识。

        这就是为什么在吵架时让步认错总是那么难，毕竟在吵架的时候，我们本身就处在一个试图压倒对方的立场。两个人从平时相爱时的同伴立场变成了对立状态，这时候的你不是女朋友，而是对手。

        为什么你都气个半死了，男朋友还是一脸莫名其妙？

        其实这是吵架本身的性质决定的。

        在传播学里，人际交往的所有互动都统称为谈话。谈话不止包括语言，还包括行动以及非语言符号，比如面部表情，手势，语气等。而很多人不知道的是， 我们交流的时候人们所得到的信息总量只有百分之三十五是语言符号传达的，剩下的百分之六十五是由非语言符号传递。

        那么我们回转看来，当你和他人进行沟通的时候，你传递给对方最多的是什么？是你的情绪，那些由你的语气，眼神和手势所传递的，对他人的态度。

        举个例子。如果一个小孩子吃饭的时候把食物洒到了地面，他的父母看见了生气的指着他咆哮说：“你给我把饭捡起来！”小孩子听到话的第一反应很可能并不是捡起来地上的饭粒，而是吓一跳想：爸爸/妈妈生气了，然后呆住。这种呆住又极可能会引起父母的更大愤怒，我都已经下了指令，你为什么还不按照我说的做？

        吵架也是一样。当你生气发火的时候，对方的第一感知不会是你说的话表达的含义，而是你发泄的情绪。这也就是为什么女孩子总喜欢说态度，相应的，当女生发火的时候，男生也总是容易不知所措了。毕竟 比起话语，我们感受到的更多是对方说话时的情绪。

        而情绪就会影响行为。

        传播学里还有一个术语，叫“聚合”。聚合，属于“调节”概念里的一种，大概意思就是当我们和人交谈的时候，我们会有无意识的模仿对方行为的倾向。这种模仿包括，口音，语速，音量，词汇，语法，嗓音等。我们可以常常看见，当人们和小孩子说话的时候，常常会不经意的软下口音配合小孩子的奶声奶气，这就是聚合的典型表现。

        那么当我们带着愤怒情绪争吵的时候，聚合会引起什么样的效果？恩，大概就是双方的语气越来越快，声调越来越高，然后争吵顺利的开始。

        说了这么多争吵的效果，你大概也明白了，凭借吵架本身是很难达到我们想要达成的目的。与其说是在沟通，不如说是用情绪在压迫对方妥协。而这种妥协本身是消耗感情的，所以为什么会有吵着吵着就散了一说。

        那么怎样的沟通方式才能达成我们最初的目的呢？

        最重要的是不要带有攻击性的情绪和语言，直白的阐述自己的感受和需求。

        这里有一个 沟通方式的简单模板 给大家参考。面对自己不满意的事情时，我们的沟通通常可以通过以下四个要点来阐述： 讲事实，表达感受，共情，表达需要。 比如我的闺蜜就男朋友晚上出去玩这件事可以用以下的方式来沟通：

你上次和朋友出去玩大半夜酒驾开车回来（讲事实）

我很担心（表达感受）

我知道你和他们很久没见了，也想他们，我不拦你（共情）

但你晚上就不要喝酒了好么？（表达需要）

或者你就别开车去，晚上打车回来。（表达需要）

        是不是很简单？

        其实感情并没有那么复杂，吵架也没有那么可怕。大部分时候的争吵不过是女孩子希望男朋友更加贴心，那我们何必把自己的爱人摆到自己的对立面去狠狠批判？难过就是难过，委屈就是委屈，说出来并不可笑，用生气来掩饰才可惜。很多时候男生不是不愿意照顾你，只是不懂你需要怎样的照顾。坦诚自己的感情和需要，你就会拥有一段更美好贴心的感情。

地球某处

ThuJun20

文章来源：国馆（ID：guoguan5000）

作者：国馆

/01/

你是求上进，还是积极废人？

刚进大学的时候，鹏鹏的志向很大：

成绩要保持在全班前三；拿国家级奖学金；加入学生会，至少策划一项大型校级活动；找一个靠谱的导师，争取本科发一篇SCI文章。

结果，没过几个月她就破功了：

大学的氛围很自由。她天天都玩，没日没夜地玩。作业，能不做就不做；考试前两星期才恶补，轻轻松松拿了个及格。

别说国奖，安慰奖都没拿到。

当初为学习立下的flag，早就倒下了。

学生会倒是参加了，但又不愿意干活又不愿意出点子，几乎没参加过任何活动。

这一面flag，也倒下了。

大三痛定思痛，找了个教授准备搞学术，可是看了几本英文书之后就看不下去了，连招呼都不打就离开了研究组。

学术这一面flag，也成功倒下了。

鹏鹏看着自己的大学四年这样过去了，只长年纪不长见识，非常悔恨。

明明初心都很足，但为啥就是坚持不到最后了呢？

想起了之前流行起来的一个词儿：积极废人。

表面上看，你在求进步，你在不断渴望改变自己，你很上进。

但其实你不过是在用一种虚幻的方法，掩盖你的懒惰。

这种做法是非常危险的：你越积极立各种志向，堕落的也就越快。

很多人，就是被这种表面的“上进心”毁掉的。

/02/

变成积极废人，是人性

2017年新年期间，美国的Statistic Brain Research Institute对1273名民众展开调查，发现人们最喜欢定下的目标都是这些：

1，减肥、健康饮食（214%）

2，自我提升、改善生活条件（123%）

3，学会理财（85%）

4，戒烟（71%）

5，花更多时间陪家人（62%）

6，学点新东西（53%）

7，找到一生的爱人（43%）

8，贵族之后，通缉要犯，帝王之师，都让他占了！

为什么要拿美国的数据来说事？

因为只要看看这份数据，你就知道全世界的年轻人立下的flag都差不多。

然而，在这些立下誓言的人当中，只有92%的人表示自己曾经成功实现愿望，十分之一都不到。

424%表示他们从来没有实现过任何一个承诺，274%的人表示，他们通常在许诺的7天之后就放弃目标了。

“积极废人”容易患上“虚假希望综合症”：

“当人们在一开始就将不现实的期待当做目标，尤其是这些不现实的愿望异常强烈时，

他们会比实际情况要乐观很多，会创造一些虚假的‘痴心妄想 ’，来使自己相信这些愿望是可以达成的。”

但由于愿望都是不现实，你就会很容易受挫败，从而改变目标。

下一个目标同样难以达成，你再一次受挫败，再一次改变目标。

《最后的诗句》剧照

这是一种恶性循环。而更可怕的是，这是植根于人性中的绝望。

“积极废人”，就是人类的一种生存处境。

如果你不能从这种境况中挣脱出来，你的生活真的会变的一塌糊涂。

/03/

我们之所以轻易放弃实际行动

是因为我们缺乏一种自控力

在畅销书《自控力》当中，作者提到了一个实验：

2007年，研究者设计了一个比赛——他们选了19只黑猩猩，和40名来自哈佛和马普研究所的学生，较量一下自控意志力的强弱。

比赛的方式，是双方要忍住不吃零食，以此赢得更多的食物。

第一环节，所有参赛者可以选择2份或6份自己喜欢的食物作为奖励。

当然，不管是动物还是人，他们都选择了6份食物作奖励。

这原因很明显：无论是动物还是人，越多总是越好的。

第二环节，研究人员把选择变得复杂了一些：

他们让参赛者有机会立刻吃掉2份食物，或者等2分钟，然后吃掉6份食物。

谁会更能忍耐呢？

出乎意料的是：

72%的黑猩猩选择了等待，以获得更大的奖励；而人类大学生，却只有19%的人愿意等待。

人类的自控力，比黑猩猩的自控力还要差！

《不求上进的玉子》剧照

怎么解释这种行为呢？

我们需要借住经济学家的“延迟折扣”这个概念：

其实，对于人类来说，当你等待奖励的时间越长，奖励对你来说价值越低。

很少的延迟时间，就能大幅降低你感知到的价值。

比如，仅仅是120秒的延迟，那6份食物的诱惑就远远小于2份食物的诱惑。

人类之所以为人类，是因为人类会考虑未来：

“吃完了这2份的食物，也许还有下一份分量更大的！不用怕，满足了现在的享受，将来还有更大的享受。”

而动物不会这样想。

对于动物来说，他们没有“未来”的概念：2份和6份都是他们当下的选择，他们当然选择6份那一份。

即刻满足，是人类的天性。

“积极废人”之所以普遍存在，是因为现代人普遍有多种诱惑摆在你面前：

要背单词书？不如先看一部新上的**吧；

要健身？不如先吃一份新鲜做好的蛋糕吧；

要写篇文章？不如先睡个午觉吧。

你积极奋斗的行动，就被这样的种种诱惑所绊倒，志气消磨殆尽，而后只能看着自己立过的flag一根一根倒下了。

/04/

人控制不住自己

还有一个更深层次的原因

之前极火爆的哈佛大学公开课“积极心理学”的导师TalBen，曾经讲过自己的故事：

大二的时候，他参加了壁球队。他并不是太喜欢打壁球，参加的原因，完全和现在的大学生一样：

毕竟上了大学，得多参加一项活动，多认识一些朋友。

壁球队要求每天都要训练，一训练就是高度紧张的强度，以至于他每天只能够保留两个小时学习。

虽然不喜欢，但是凭借着强大的意志力，TalBen干得还不错：壁球赢了几场比赛，学习也没落下。

而且由于每天只能有2个小时的学习时间，所以他更加集中，学习效率非常高。

放假的时候，他非常期待：因为自己终于找到大把时间投入学习，效果应该更好。

结果没想到：“与高效学习相反，我反而效率变低了很多。”

他本来想每天早起，看几页书，读几份文献，写几页综述。

但他发现他根本做不到：早起他同样会赖床，看文献看着看着会google其他乱七八糟的网页，学术文献看了几行根本看不下去。

问题出在哪里？

其实，比自控力或者意志力更能够影响你是否实现愿望的，是你的习惯。

打壁球的时候，TalBen的自控力是怎么来的？

通过日复一日的强迫训练。

包括他学习的高效率，也是通过日复一日不得不在两小时内完成任务而来的。

一旦你养成了习惯，习惯就会发生作用：就像人一天要吃三餐，起床过后要刷牙洗脸。

你不需要多大的意志力就能够完成这些动作。

到底是意志力够强，形成了自己的习惯；还是习惯够好，才显得意志力够强？

TalBen告诉我们：后者才是正确的。

因为，他放假以后，原来的习惯彻底被打破了，他的意志力显得那么不堪一击。

原来的学霸，也变成了“积极废人”。

/05/

我们应该怎样摆脱“积极废人”？

本质上来说，我们要养成良好的习惯。

因为习惯够好，意志力才会够强。

那么，人是怎么养成习惯的？

首先我们得知道，人有两种习惯：

一种是日常性习惯。比如上面提到过的一日三餐、刷牙洗脸，你必须得养成这样的习惯。

但人还有另外的习惯：习得性习惯。

习得性习惯，是你通过强迫自己可以养成的习惯。

但是你可以养成任何你想养成的习惯吗？很抱歉，不可以。

我的同事小松就很典型。

小松读本科的时候，所有科目都学得不错，唯独英语。他可是要立志考上名校研究生的人，所以只得让自己克服这一道障碍。

他用尽各种方法提高自己的英语水平：连续21天强迫自己每天背100个单词；强迫自己去跟外教聊天；强迫自己每天看一小时的英语视频……

最后却不得不放弃。

“我他妈的就是学不进英语！”

这样放弃过后，他转向学了日语，而且报考了不用考英语的专业——中国近代史。

最后他顺利考上了研究生。

有一个悖论性的真理：

一个习惯，只有当你真正喜欢上，你才会养成，哪怕你是被强迫养成的。而且你的养成，并不是因为强迫，很大程度上是因为你喜欢。

而不喜欢的事，哪怕你再强迫自己也养不成对它的喜欢。

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拒绝成为“积极废人”第一步

所以，拒绝成为“积极废人”，我给的第一步建议，就是找到你自己真正喜欢的。

“真正喜欢”，这本来是一个很主观的词。

丁肇中先生却给这个主观的词下了一个很有效的定义：

“一件事情，你只要花一点力气就做得比别人好，你就会喜欢上这件事。”这就是你应该会喜欢的事情。

比如物理。

很多人死活读不进去，丁先生还是学生的时候却读进去了：很简单，因为他不花很多时间就能把物理和数学考满分。

你会不喜欢自己轻松考满分的科目吗？

应该不会吧。

再举一个村上春树的例子。

快30岁的时候，村上春树才开始写小说。

刚开始他对自己没什么信心，小说写完了投稿给征文大赛，结果意外拿奖。

村上春树回忆起这件事的时候这样说：

“我想，如果当时不是小说拿奖了，证明我还能写小说，可能我以后都不会再写小说了。”

得知了自己原来还有写小说的天赋，村上春树才下定决心放弃原来的生活方式，开始了被所有人都津津乐道的作家生涯：

每天早上四五点起床跑步，然后一上午写作，下午继续跑步、游泳，晚上十点钟准时上床睡觉。

这一坚持，就是四十年。

强大的意志力，其实是从找到自己擅长的喜好开始的。

/07/

拒绝成为“积极废人”第二步

拒绝成为“积极废人”第二步，当然就是开始养成良好的习惯。

关于如何养成习惯，大家肯定听到很多具体措施，比如“21天法则”、“目标可视化法则”，林林总总。

这些方法都可以，总有一种会适合你，最重要的是坚持。

所有养成习惯的方法，其实都有一个本质的“脑回路”。

在著名的畅销书《习惯的力量》里，作者为我们描述了习惯形成的“三步脑回路”：

第一步，你的大脑存在一种暗示，能让大脑进入某种自动行为模式，并决定使用哪种习惯；

第二步，你的惯常行为开始发动，引导你的思想和行为；

第三步，完成了行动以后，你得到了奖赏，这让你的大脑辨别出了好处，从而记住了这一个行为，养成了习惯。

以你养成读书这个习惯为例：

比如，你可以设置每天晚上洗完澡之后开始看书。“洗完澡”，这是一种暗示，暗示你应该要开始看书；

你可以规定每天看书应该看完多少页，形成惯常行为；

读完书以后，你可以奖励自己一些日常比较难得的享受。

比如奖励自己一双限量版的球鞋、或者一支比较贵的口红。

当然，如果这个习惯是你所喜欢的，而不是别人强迫你的。

那么你可以不需要任何物质奖励，因为每一次进步得到的喜悦都会是对你最大的奖励。

朝着养成好习惯这个方向走，你就能够一步一步摆脱“积极废人”的陷阱，成为真正的“积极巨人”。

与大家共勉。

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The End

文章来源：国馆（ID：guoguan5000），用文化温暖人心，让好书滋养心灵，以好物点缀生活。每天8点，分享有深度的好文，品味有内涵的好书，遇见精致有品的美物。原标题：你的上进心正在毁掉你

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