如何建立良好的亲子依恋关系

从半岁乃至一岁半，是宝宝与你形成巩固的亲子依恋关系的敏感期。满足宝宝的基本需求母亲要尽可能地自己带宝宝，用母乳喂养，满怀爱意地回应宝宝的情感需求。父母随时注意到孩子的身心需求，例如饥饿、疲倦、害怕、孤单，并且及时、适当地给予满足，对于孩子的依附需求及行为都能有耐心地回馈反应，让宝宝感到在自己需要时有 人能给与满足、照顾、体贴，从而感到温暖、安全和对他人的充分信任。如此，孩子便能顺利完成这个阶段的情绪发展任务，在生活中充分发展出独立自主的行为模式。建立安全型亲子依恋宝宝六七个月的时侯有一个“亲子依恋”的形成过程，而没有父母在身边的孩子很难形成“亲子依恋”，这将阻碍儿童将来社会关系模式的形成。因此，在满足宝宝基本需求的基础上，父母还要用微笑使他感受到安全，用怀抱使他体验到温暖，用细语慢慢引发他对世界的探索，使他顺利获得对亲人的信任感，与亲人逐渐建立一种稳定的情感关系——安全型依恋。你不要长期离开自己的孩子，而且，只要宝宝乐意，你就要给孩子以更多的爱抚、帮助和鼓励，无论是充满感情的言语表达还是搂抱、亲吻等身体的接触。要知道，这时的宝宝是一个爱的“消费者”，只有及时而充分地享受母爱，他才能与你建立起积极而牢固的依恋关系，才能建立起对他所降生的这个世界的信任。同时，你还要尽量拓宽他的接触面，让他在陌生环境中经受“锻炼”和“考验”。注意给宝宝应有的父爱父亲不仅关心、体贴辛劳的妻子，还和宝宝一起玩，鼓励宝宝地爬行、探索，不仅有利于宝宝形成良好的社会情感，还对孩子的语言、发展、动作发展和社会交往能力等有积极的促进 作用。 假如父母频繁更换照顾者、或是照顾态度不一致，或不能适当满足孩子的需求，孩子饿了没人喂、哭了没人抱，这样的孩子往往就没有办法顺利建立对人的信任和安全感，部分孩子可能会过于害怕分离情境，对新环境的适应有较高的焦虑及其情绪困难，表现出过分依恋父母的粘人行为。让宝宝知道环境的限制培养宝宝的信任感，并不等于说不能有不信任感，而是说信任感要超过不信任感。孩子为了有识别地体验信任感，必须有相当程度的不信任感体验。孩子在半岁以后动作发展很快，爬行、站立、走路，活动范围也越来越广。在这个阶段，孩子有了一定的自主能力，但却不懂得环境的深浅，很容易出危险。父母可以先教孩子学习哪些事情可以做，然后过渡到让他知道哪些事情不能做，使其知道环境对其行为的限制，最终适应环境的限制。如此一来，他知道了信任是对于特定的人和环境，而对陌生环境和人必须要有适度的不信任，这种不信任是确保其安全不可或缺的因素。让孩子过有规律的生活生活有规律会给孩子带来稳定感与安全感。特别是孩子每日的生活作息时间应保持相对固定，这样可以使他习惯每天在某个特定的时间做相同的事情，并能知道下一个时间该做什么事情了。

案例

徐医生，经过这两个月的学习，我现在明白了我应该理解和抱持孩子的情绪，因为情绪没有对错。这些知识我真的是活了近30年才知道，我很后悔没有早点跟着您学习。

我现在的问题是：我平静的时候是可以尽可能做到理解和支持孩子的，但是有时候孩子的表现真的让我分分钟原地爆炸。这个时候我应该怎么办？

我以前总觉得我应该离开一会儿，但是每次我想离开的时候我女儿总是哭得更加厉害，还会抱着我的腿，但是不离开我很怕自己又像以前一样忍不住动手打她（说起来仍然觉得非常内疚，我女儿1岁不到我就动过手）。

我们一直在讲如何正确看待情绪，理解孩子和抱持孩子的情绪，但是作为养育人，如果我们自己的情绪无法被认识、理解和梳理，我们对孩子情绪的抱持能力是有限的。

正如这位妈妈所说，有的时候我们可以尽可能做到理解和支持孩子，但是有时候又会“分分钟爆炸”。

在考虑具体该怎么办之前，我们首先要明白：不仅孩子的情绪没有对错，我们自己的也是。

但是，接纳自己的情绪，不代表我们要在情绪的驱使下从情感或身体上去伤害孩子。

接纳自己的情绪也是对自己共情的过程，即有目的地把自己从当时的事件中抽离出来，看看当时的你有多累有多困，有多少蓄积的情绪，有什么样的未被满足的需求然后，在接下来的日子有意识地做一些调整。

可以用行为分析学上的ABC观察法来记录自己情绪爆发之前的事情和状态、爆发的过程里是如何升级或者减弱的，爆发之后我们自己的感受以及孩子的反应，从而大概知道哪些按钮会触发自己情绪爆发，以及这些按钮中，哪些是孩子的行为和情绪，哪些是自己生活中其它原因积压的情绪，从而在预防和应对时能做到心中有数。

01如果是因为缺觉劳累，这是每个人基本的生理需求。在基本生理需求长期被剥夺压缩的情况下，没有人会总是有着好情绪好耐心。所以，想办法做一些改变

02还有些家长在面对孩子的行为表现一直采用着无效的处理方式，所以孩子的一些行为总是反复出现，家长的耐心被消耗。

如果是这种情况，我们需要告诉自己的是：如果我们的某个方法总是失败，那么我们需要停下来问问自己为什么。是我们没有了解孩子的发展阶段，用抽象的语言讲道理让孩子不明白，是我们对于孩子的期望值过高而总是沮丧，还是我们只看到了行为本身而没有看到孩子真实的感受和需求？

03另外一种更常见的就是当孩子出现负性情绪的时候，家长对于孩子负性情绪的隐蔽的不接纳或者恐惧。我们在前面提及过：很多父母从小没有被尊重过情绪，甚至因为情绪的表达受到过打骂惩罚，甚至羞辱。

有了这样的经历，作为一个孩子，他们的生存适应本能就会形成一种认知和信念：情绪的表露是危险的，情绪不能让我得到理解支持和保护，反而更有可能承受的惩罚。

如果这些父母在长大成人的过程里，没有机会接触更正确的关于情绪的知识和反馈，这种认知就会刻印在他们大脑的危机反应记忆里。当他们长大之后看到孩子出现这些情绪的时候，就像突然听到了预示着危险的背景音乐（鲨鱼音乐）一样，马上觉得焦虑不安，希望赶紧让这种音乐停下来。

那么，在已有的过去经历的基础上，我们如何调小或者关掉自己的鲨鱼音乐？

首先我们需要问问自己：

孩子现在在安全环路的哪个地方？

他需要我们什么样的支持？

我现在的感受是什么？

这种感受是不是来自我自己的鲨鱼音乐？

如果是，我们是躲避鲨鱼音乐让自己舒服一点，还是我即使感受到了鲨鱼音乐带来的不舒适感，我也能明白情绪不会带来危险和鲨鱼，我仍然可以看到孩子的需求，也能回应孩子的需求。

这就像是一个有意识思考下的选择题，以前我们没有意识到自己的自动化反应，但是我们现在意识到了，所以我们有意识在脑海里提醒自己去做这个答案显而易见的选择题。

当然这个过程真的不容易，我们需要一些反复的有意识的反思和练习。研究证实，父母的反思非常有帮助，有更好反思能力的父母，即使他们自己的生活经历非常糟糕，他们一样可以和孩子形成安全型的亲子依恋，甚至这些父母和孩子形成安全型亲子依恋的可能性更高，因为他们到过那个糟糕的地方，体会过那些痛苦的感受，如果他们有着很好的反思能力，他们更能敏感察觉孩子的感受和需求，反而可以做得更好。

那么，在那个当下我们可以做些什么呢？

像案例中的妈妈，她不离开可能会忍不住动手打孩子，那么给自己一点点的时间去time-out，其实就很有帮助。有的时候，我们需要的一点点时间真的就是一点点，如果有人能搭把手，给我们那5-10秒钟，我们就可以把自己的大脑盖子关上，或者说把自己的鲨鱼音乐调小。

如果自己一个人带孩子没有人搭把手，我们还是可以给自己time-out。但是不要用让孩子恐慌的方式，你可以告诉他：“妈妈的小火龙快要出来了，妈妈去喝杯水”，或者“妈妈要去一下洗手间，马上回来”。

当然，归根到底，功夫还是在平时。平时也需要注意自己是不是经常用“孩子不配合就收回陪伴和爱”的方式来威胁孩子，如果平时不威胁孩子、亲子关系良好，孩子信任妈妈的，妈妈离开时告诉孩子自己的目的和什么时候回来，孩子一般不会太恐慌。

有的时候孩子也处在激烈的情绪中，非常需要妈妈的陪伴，或者孩子年龄太小不能理解妈妈离开要干什么，这个时候我们可以考虑和孩子一起脱离当下场景的方式，比如抱着孩子一起去安静角，或抱着孩子一起去冰箱找点吃的。

当然，最重要的一步：彼此平静之后，亲子链接的重建和修复。事后用孩子能理解的方式让孩子知道你这么做的原因，重建链接。

最后再次强调一点：孩子也好，大人也好，我们的改变都不是一天两天完成的。尤其是我们这些成年人，改变真的经常是螺旋式，走三步退一步甚至退两步。所以，退的时候别沮丧和绝望，告诉自己这需要时间，回过头去看，自己已经在正确的方向上前进了，给自己鼓鼓气拍拍掌，告诉自己“我能行”。

亲子之爱家庭之爱的特征主要包括以下几点：

1 血缘基础：亲子之爱是基于血缘关系而产生的，这是一种天性的爱，从出生的那一刻起，我们就已经注定会对自己和父母产生这种情感。

2 依恋性：亲子之爱具有依恋性，这种依恋不仅表现在情感上，还体现在生活和行为上。孩子在成长过程中，会对父母产生强烈的依恋感，而父母也会对自己的孩子产生依恋。

3 永久性：亲子之爱是一种永久性的情感，不论时间和距离，这种情感都不会改变。即使孩子长大成人，离家出走，父母对孩子的爱依然如一。

4 稳定性：亲子之爱是一种稳定的情感，它不会因为外界的变化而改变。例如，即使孩子犯了错，父母依然会爱他们，不会因此减少对他们的爱。

5 互惠性：亲子之爱是一种互惠的关系，父母和孩子之间的爱是相互的。父母会尽力满足孩子的需要和要求，而孩子也会用自己的方式回报父母的爱。

6 无限责任：亲子之爱是一种无限责任的关系。无论何时何地，父母都会为自己的孩子提供必要的支持和保护，而孩子也会尽力回报这种爱。

总之，亲子之爱家庭之爱是一种基于血缘关系的天性之爱，它具有依恋性、永久性、稳定性、互惠性和无限责任等特征。这种爱是家庭关系中最深刻、最基础的情感纽带，也是人类社会中最重要的人际关系之一。