煤气灯操纵---情感控制

不想当煤气灯操纵者，更不想被操纵，陷入无限的内耗，逐渐失去自我。

情感操纵表现在我们人际关系当中，也许我们自己都无法意识到问题的严重性，因为我们陷入到了怪圈之中，“都是我们出了问题”？？？

煤气灯操纵是什么？

操纵者试图让你相信你记错、误会或曲解了自己的行为和动机，从而在你的意识里播下怀疑的种子，让你变得脆弱并且困惑。

煤气灯操纵者可以是男性或女性、伴侣或恋人、老板或同事、父母或兄弟姐妹，他们的共同点就是让你怀疑自己对现实的认知。

煤气灯操纵总是通过两个人实现——其中一人是煤气灯操纵者，播种困惑和怀疑；另一人是被操纵者，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己的认知。

远离煤气灯！

一、彻底离开你所处的煤气灯操纵式关系

二、尽可能地限制它，从内部改变这段关系

从内部改变煤气灯操纵式的关系可能是最具挑战性的选项。具体说，为了从内部改变煤气灯操纵式的关系，你需要做下面这些事。

要坚定

要知道自己的感受

要诚实

要自律

要负责

要有同情心

擅长“情感操控”的男人，最惯用的哪几个套路，中一个就要警惕？-01-一直否定你，打击你

并没有一个人面对自身真正的喜欢的人时，仅有否定和打击，就算别人确实没做好，也要考虑到他们的情绪，换一种更委婉地方法提示另一方。爱一个人，最初的感觉是心痛，又怎么可能愿意一直打击另一方呢？以前有些人间谍在网上那类追求女生的实例教程班，逐渐以后才发现，那压根并不是为了正常的的爱情，仅仅是为了获得一个又一个的猎食，直到她们丧失正常三观之后再抛下，那样女生也就只能没有原则的跟随你，成为自己的奴仆。

而几乎每一个课程内容，就是这样教育的，早期一定要对女孩子千依百顺，赏析她，赞美她，毫无疑问她，直到她们对自己的信赖以后，竭尽全力的否定她，打击她。现在已经设立了信赖，因此他们一定会认可你，只需打击的时间长，她们就会觉得自己确实非常差，失去自信，渐渐地丧失自尊心。因此，女生，假如你的另一半，做什么都要打击你，那么你就要多注意了，到底另一方是真关怀你，又或者是想控制你，多留意一定能有一定的发觉。

-02-恋爱阶段逐渐换脸，前后左右差距极大

女生，你一定要分辨，爱跟控制的差异。爱，是每分每秒都想要你，每时每刻都想要你看见他最好的一面，即使有坏心情，还会压抑感。但控制就不一样了，如果一个男人只想控制你，他也不会在乎你的情绪，他只想享有他的好，并不想投入相同的好和用心。因此一进入恋爱阶段，别有情趣小心思男人，就会外露自身真实面目，一步步使你让步，减少做人的底线，一步步接纳它的槽糕，最后掉入它的圈套。

爱上渣男的女孩们为何最终都无法离去，并不是花心男确实香，只是因为她们在爱情面前失去正常分辨，认为每一个男人都这么，所以犹豫不决，一直被伤害。你一定要搞清楚，真情会令人有动力越来越好，会令人奋发向上，假如你在一段感情里，感觉自己愈来愈差，另一方状态也越来越不好，那样你应该好好想你们未来的发展了。假如这份感情并不是正面的，立即全身而退，才是一个不错的选择。

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC

在生活当中你是否有过这样的经历？就是小的时候，不管是老师还是父母经常会打着对我们好的名义去要求我们做一些我们自己不理解的事情。

确确实实有很多老师家长还有一些领导会打着这种名义去对别人进行一些操纵。所以这种情况就叫把爱当成了情感操纵。在心理学当中这种善于情感操纵者，其实是属于一种人格不健全的，是一种隐性的不健全，就是表面上这个人是正常的，但是实际上来讲是人格有缺陷。

所谓的情感操纵者它有哪些特征呢？

你听到这些特征以后你去对比一下身边，有没有这种人，或者说自己本身有没有这种行为。

第1种是情感创伤者。他们表面上是平易近人的但实际上按书里的话讲叫冷酷无情的这种人，他有一个共同特点就是他很喜欢赢的感觉。这个并不是说体育赛事的赢了输了，而是在人生各个的角度都想去赢的。

比如说父母其实很多的父母在这一点上就非常的突出，自己喜欢不管是在生活当中，在亲戚里面，还是在职场当中，自己都是很要强。然后对自己的孩子要求特别高孩子考了比如说班级前10名他觉得你应该考前5名，考了前5名说不行你得考前三名，在你没有达到这个成绩的时候就会非常的严厉，但是这种严厉他会就是他会披上一个外衣，就是我一切都为了你好！

但事实上它的本质并不是完全为了你好，是因为你的这个成绩让他在某些时候输了，你是不是觉得这种情况似曾相识，其实这种情况就是非常典型的情感操纵者。

第2种情感操纵者比第一种有过之而无不及。那这种人往往是野心勃勃，他是目标非常的明确。

那书里举了一个例子，他说曾经有一个牧师，他跟家里人说，他说我们要全家去到另一个城市去生活，当时他的妻子就说如果去到另一个城市，我们的工作要重新安排，然后子女的上学问题要重新去操心，也并不知道另一个城市的具体情况，但牧师说呢我们并不是为了我的工作而去，而是为了所有的信徒为了上帝要去做这件事。对比之下妻子就会自己认为自己很自私，是不是显得很小家子气了。于是全家就听他的迁到另一个城市。事实上她的丈夫是为了升职，那这种人，他往往为了权力，但为了获得一些统治地位，他会变相的去告诉别人我有另外一个目的，这也是一种他比第一种刚才咱们讲的那个凡事想要赢更严重。

那第3种情感操纵者，他们非常的善于美化自己同时会让身边的人在不知不觉当中就受到了一些伤害。

比如说在有一些职场当中，这个领导是一个好人，他对你永远是非常慈祥，永远是跟你说好话的。即使有一天他觉得对你不满了，他还是依然笑地跟你说，好好干，前途无量。但是同时呢，可能会招了很多新人去逐渐替代你的位置。

那么很多人在这种情况下其实有一天说我的位置被新人替代了，我觉得自己晋升渠道很窄了不得不辞职，但是你想不到是领导一手安排的。

那么这种人他隐藏得更深，其实它还是一种情感操纵者，他没有对你做任何的行为，但是你自己主动去辞职了，那同时他要给所有人表达出一种观点是他对每个人来讲都是公平的，对每个人都是欣赏的，是你自己想辞职的。

第4种情感操纵者，他们的报复心理也非常强！就是你什么时候惹到他，那你自己也不知道，那他什么时候报复你，你也不知道！他并不是那种表面上暴跳如雷的人。你惹到他以后，可能是无意识的，你并不知道你惹到他，这个时候他就开始做一个动作，他开始收集你的弱点，每个人其实都有弱点，比如说这个人从小单亲家庭，比如说这个人因为情感关系离婚了。他会收集很多很多这些弱点，然后怎么办呢，通过这些弱点来去对你进行报复，对你进行攻击，也就是说当他每一个攻击行为来的时候你是无力招架的，因为他已经研究透了你的弱点，而且在你的弱点上直接给你一个重击，同时攻击你的弱点的时候身边的其他人还认为他是正确的。那因为他已经做好了功课，这种人其实更可怕。

第5种人是反过来了，就是特别善于伪装，把自己永远伪装成一个弱者去夺得其他人的同情，博得你的同情，你越同情他，他就会诱导你有这个同情心同理心，甚至有的时候你对他有愧疚性，然后对你进行一些操控。

像这种人格很多的时候在情侣之间表现的是比较明显。举个例子，比如说情侣之间有一方经常的回觉得自己很无助，表现的自己很无助，比如说对方不在自己身边的时候，自己选择一些极端的处事行为，比如说我要跳楼，你再不回来！割腕自杀等等等等，其实在生活当中我们应该说都能遇到过或者听别人讲过类似这样的事件。

然后另一半明明是对他很生气了，对他失望了，但是因为他这种示弱，因为他伪装成弱者，然后产生了高度的同情，就想:好了，既往不咎了。然后同时你以后好好的爱他，但是后面一旦你有一丁点让对方的觉得不舒服的事情，他又会重蹈覆辙。

但是每次她重蹈覆辙的时候你都会去同情的，为什么呢？因为他把自己得这个弱者形象扮演的一次比一次更招人可怜，最终你也不知道为什么，你就一步又一步地被他牵着鼻子走，其实这种人是更高级的一种情感操纵者，相当于苦肉计。

以上我想你作为一个正常的成年人来讲，你都体会过或者你本身就有某一种特点。

我们身边遇到了这种人，我们应该怎么办呢？

首先第1点就是，遇到，人人都会有，但是你能不能遇到并且发现身边哪些人正在用这些方法或手段在对你进行操纵。我们不只是看表面上的一点话，所以我们刚才讲了那么多特点，这些特点你了解了之后，你就很容易去识别哪些人有可能是这种人格不健全的情感操纵者，那自己首先意识到了，才知道怎么样去应对。

第2个咱们要能够学会去正确的去评价别人的性格，其实这种人格不健全也好，健全也好，它完全是一种性格上的特点，他跟一个人是好人或者这个人是坏人，应该没有太多的关系。这是性格上的一个特点而已，我们要学会去中立的客观的去评价别人的这个性格。

那么我们知道了他这个性格，我们可能去避开他这一点，但是这个人他不一定是坏人。就是我们不能把所有的爱，这种情感操纵者都当成坏人，比如说父母老师等等。

同时我们有一个非常明确的立场，我可以接受什么东西是我的底线，我不能够打破这个底线，很好的可以跟这种人去交往。

另一方面呢，在我们自身的角度来看就什么人更容易被别人用情感操纵呢？

两种人。第1种人呢是特别依赖他人的人，第2种人是自己的自信心不足的人。

人可以离开社会群体生活吗？是不可能的。通常来讲是不太可能的，那你说人是不是要依赖他人呢？是。人是要依赖群体，但是人并不是要依赖某一个人才能存活下去，所以减少自己的这种个人依赖性就能减少别人对自己的情感操作。

第2种就是很多人不自信，那么不自信的时候往往会相信先比自己地位更高自己比较尊敬的人他们的一些说法，尤其是在你不自信的时候，别人在对你表面上给你爱的时候，爱你就更容易变成这种情感操纵。

其实是自己够不够强大来导致了你会不会被这种人给操控。

我们自己也要及时发现我们自己身上是否有上面的行为，去及时改观，以免影响到自己和他人。

如何避免关系中的「情感操纵」这些行为不是爱，是情感霸凌

一、什么是情感操纵

情感操纵者一般都有自己的认知缺陷，他们无法理解和容忍别人对他们观点的质疑。所以，当他(操纵者)自己产生了一些困扰，产生了一些难受的体验，而他又接受不了，不愿面对这样的体验，就会把它投射到你(被操纵者)身上去，让你相信，是你有了这样的困扰，让你相信你是愚蠢的，而我是权威。

二、情感操纵和正常的批评有什么不同

1目的。

好的批评是为了让你变得更好，而坏的批评是为了摧毁你的自我。如果一个人的批评让你深感焦虑和倍受打击，那你要做的就是停止这场对话。

2当事人的态度。

非操纵者可能会批评，但他不会强迫你必须认同他的观点。而操纵者会不断指责你，直到你认同他的观点为止。因为他不允许你的观点跟他不同，那样会让他陷入极度的焦虑。

三、情感操纵的3个阶段

情感操纵的发展路径就是一个人自我认知逐渐瓦解的过程。

1你希望得到操纵者的认可，但如果实现不了，你也可以接受。这个时候当人们产生分歧的时候，你还能够看到对方是在扭曲事实，你最多被对方埋下怀疑的种子。

2你非常渴望获得操纵者的认可，这几乎成了你证明自己的唯一方式;这个时候当你们出现分歧，你会优先从他的立场出发，你已经失去自己的判断力，并陷在他指责你的那个细节里，跟他争论。

3你开始在他人和自己面前维护这位操纵者了。这个时候你几乎没有机会和其他朋友、家人共度时光，你甚至会躲避一切涉及这段关系的对话，这样就不用解释自己的处境了。

四、人们为什么容易被情感操纵

1现代女性随着社会地位的提高，但在观念迭代上又还没有真正地跟上男性，希望依靠一个强大的男性，给自己提供指引和帮助。他们很容易在伴侣面前调回到“小鸟依人”模式，以获得对方的认可。

2个人主义的兴起。

社交网络的发达看似让人们走向了更广阔的世界，但其实每个人比之前更孤独。人们在线下的紧密关系减少，增加了对伴侣的依赖。

3对情感爆炸的“末日”恐惧。

当操纵者对被操纵者大吼大叫，甚至人格贬损和侮辱、冷战、抛弃等行为时，这种伤害让被操纵者感到痛不欲生。为了避免这种“末日”的来临，被操纵者通常会不惜一切代价来避开它。

4渴望趋同的心理。

这些人一般对操纵者理想化，并迫切需要获得他的认可。好像有了这份肯定，你才是真正的有价值。

五、如何摆脱情感操纵

被操纵者下定决心，发自内心地想要离开和结束这段操纵关系，这是一切行动的基础。

下面介绍5种方法:

1分清真相和曲解。

当你在一段关系或一个事件中觉察到一点不对劲，不要轻易放过去，也不要听他人的一面之词，而要跟着自己的内心去找真相。

2及时退出无效沟通。

无效沟通，指的是你们俩陷入了一种争夺谁是谁非的沟通，而不是解决问题。而有效的沟通，是两个人会真正用心聆听对方的话，并顾及对方的感受。

3识别触发情感操纵的行为。

意识到在这样的环境下可能更容易触发操纵行为，及时提醒自己，也提醒这段关系。

4关注你的感受。

如果你感到困惑、沮丧、委屈、害怕，那就一定是有问题了。

5切记，我们无法控制任何人的意见。

操纵者他永远认为自己是正确的，并且要你认同他。所以只有我们放弃说服他，才会不被陷入怀疑、辩论、认同的死循环里。

六、帮助你远离煤气灯的长期建议

1倾听你内心的声音。

2写日记。

3坚持和你信任的朋友聊天。

4如果你很想投入一段煤气灯式的关系，先想想你信任的导师或行为榜样会说什么。

5问问你自己:这位男士对我的女儿、姐妹、母亲足够好吗

6练习积极的自我对话。诚实地告诉自己，你有哪些好的、令人钦佩的特质。

7通过和精神层面的连接滋养自己。留出时间冥想，和心灵深处的自我重新连接。

8召回你的价值观，用你推崇的方式对待他人。

9和肯定你精神层面的人共度时光。

10相信“不”已经是一句完整的话，多多使用它。

11参加某种体育运动，让你变得有力量。

12只做你想做的事。如果你感到矛盾，就说“不你会感受到坚定信念的力量。

想要摆脱操纵最根本的就是要建立自我认同。你要相信即便没有人认可你，你依然有自己独特的价值。