这个问题问得妙啊！
很多给我留言情感困扰的人，会在描述具体情况的时候先带上一句：
可这么说的，十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋。其他人，要么是男（女）朋友不喜欢自己，要么是自己太焦虑使男（女）朋友进入回避态。
我们看一段话，都要结合上下文来理解。分析对方的想法和状态，得结合具体情况和前因后果，适当地进行推理。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格，我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系。
于跟回避型依恋打交道比较多的人来说，回避型依恋特别好辨认，几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型。但是对于跟他们打交道比较少的人来说，很容易跟别的情况混淆，被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式，可以参考著名的陌生情境实验：
心理学家Ainsworth模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境，结果发现，回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候，不会哭闹，好像妈妈在或者不在都无所谓。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样，皮质醇水平变高，心率变快。
这说明了他们并不是没有分离焦虑，他们也会害怕妈妈的离开，只是表现出不在意的样子。在他们没有意识到的情况下，这种早年跟妈妈的相处模式，会贯穿未来的很多年，带入以后跟伴侣的相处中。
表面的不在意跟不喜欢实在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分开，都不清楚对方有没有爱过自己。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里，你很难看出ta究竟是回避型依恋，还是不喜欢你。因为如果只是普通朋友的相处，两个人之间一直保持界限，你有分寸地跟他相处，不去捆绑他，你们会相处得非常好，对方会对你释放最大的善意。
反而是在关系中的两个人，由于进入到一个更亲密的状态，容易使回避型无所适从。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感，而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色，抱有的期待太高，导致他们想要逃离。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系，可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的，但他的三观相对来说比较稳定。
回避型依恋特点一：否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解：他们对爱情的需求很低，又想要无条件的爱。
这有点本末倒置。正是因为得不到无条件的爱，所以需求才低——是一种应对策略，就像有些人想写小说，但是自认为无法靠写小说养家糊口，所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑：我不需要，我需要的是别的东西。
无条件的爱和积极关注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年经历中非常理性地认识到，这样的爱几乎不存在，即使存在自己也不配。他们的应对策略是放低对爱的需求，把注意力转移到其他可得的事物上。
对工作学习投入，工作和学习上会有回报；在跟别人的关系中投入，得不到自己想要的回报，“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子。
因此他们总是在否认自己需要感情需要爱，把自己武装成一个百毒不侵的样子，但为了保护自己释放出来的攻击性，恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳。
否认对情感联结的渴望，会延伸出以下行为：
亲密后突然变冷淡，拉开距离
逃避人与人相处的相关话题
不主动寻求他人帮助
特别独立，不给别人添麻烦
说正事回复，说感情不回复
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态，但他们不会大大方方地跟你说这种话，即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避，也不愿意示弱。
“我以前受过伤，导致自己不敢爱不敢付出。”能清晰表达出来的人，要么是PUA惯犯，要么是不纯粹的回避（高焦虑低回避的恐惧型依恋）。以回避型依恋的控制力，如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性，他也不至于只想当感情里的逃兵。
回避型依恋特点二：自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压，从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”，认为爱是有条件的。
由于慕强比普通人更甚，他们真正喜欢的人，往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人，因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“ta不会喜欢真实的我”的自我怀疑。这种自我怀疑一旦得到证实，会强化他们的自卑，一部分转移到外界，是他们增大对真爱的质疑。
高阶的回避型，通常是既自卑又自恋的，因为在其他方面的优秀让ta获得了很多积极的反馈。强化了ta的自我认同。ta逃避爱的需要，又对自己的价值深信不疑。如果你说ta不会爱，ta无动于衷；但如果你否定ta的价值，会让ta非常崩溃。
回避型依恋特点三：情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话。他们不是没有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹，你会发现他们的童年总是在讨好父母：
父母对自己不满意，想要被认同和回应，努力讨好父母，让父母对自己满意。但即使某一点达到期望，别的方面又会出现新的期望。怎么讨好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，为了逃避种种消极感受，这才选择回避。
所以回避型依恋不仅有共情能力，并且他们还高敏感，比普通人更能精准地觉察到你想要什么，这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做完美伴侣的原因。只要他们真的想讨好一个人，做让别人开心的事情根本就不难。
但他们不愿意老这样啊。为什么不愿意？因为他付出再多，最后都会失望，因此自废武功，没有期待就不会失望。而且随着了解的进一步加深，他们看到伴侣的缺点暴露出来，不是自己以为的那样，也就不会愿意讨好伴侣。
他们的理解里，伴侣有义务把自己的情绪管理好，因为自己这些年都是这么过来的，没有给别人添麻烦，也从未让别人处理过自己的情绪，都是自己默默消化和接受。回避型依恋并不是不会改变，假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”，就会一直忽视自己的需求和感受，更别提接纳伴侣的情感需求。
情感忽视容易导致他们错用权力。
本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则，但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则，比如职场的规则与潜规则，代入到亲密关系，以达到让关系“可控”的目的。
回避型依恋特点四：超我强
大多数回避型依恋的家庭，教条森严，道德标准高，从小就被灌输，要怎样，不要怎样，应该怎样，不应该怎样，导致他们的超我比较强。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿，除非做这些事情完全不用担心被人知道，也不用承担后果，或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了，可遇不可求，让他们甘愿冒这样的风险。
感情状态比较混乱的回避型依恋，当然也有，跟三观人品有关。也是因为超我强，有执念，所以更有自我实现的需要，如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力，回避型渣的程度也会比普通人更甚。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。责任感强，使他们容易发生断崖式分手，尤其是回避女。
除了断崖式分手，他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体。分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都被对方删除拉黑，一点希望都不留。
理论上回避型依恋在人群中占比偏小，为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”？除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误，还有证实性偏见的原因。
证实性偏见（Confirmation Bias）指的是，我们更偏好能够验证假设的信息，而不是那些否定假设的信息。
这就意味着，当你想要为他的“不爱”开脱时，你就会收集各种各样的证据支持，他是个回避型依恋，他本来就是这样，不是不爱你。
为什么你要帮他开脱？因为你太需要被爱了，你离不开他，需要用这样的理由来支持这段关系。在关系中特别卑微，被渣了，你还是一样会为对方找理由，帮ta剥削自己。
而当你认定他就是不爱，即使他真的是回避型依恋，你也会找各种不爱的细节，证明他一点也没有把你放在心上。
你要证明的不是ta不爱你，而是一种自我肯定，证明你在这段关系中受了委屈，不快乐，你有资格责怪他、不谅解不迁就他。
况且，跟大多数人理解中的不一样，不够喜欢在关系中才是一个常态。
这就像你跟你的父母生活在一起，你确定自己非常爱他们，也对他们爱你这一点深信不疑，但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他们，甚至想离开他们。最应当没有条件的父母之爱尚且如此，更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了。
心理学家Barbara Fredrickson通过多年的研究发现，人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的。也就是说，当两个人之间发生一些积极的能量互动时，那一瞬间产生充实的“爱的感受”，才会让双方或者某一方感觉到“爱”，即足够喜欢。这种爱的感觉是流动的，间断的，不是连续的。
如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图，我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图，而不是一条直线。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求，回归现实，还能给我们一些别的启发。比如，代入到和回避型依恋的关系中，你可以理解为，即使对方真的是回避型依恋，当你感受到ta的回避时，ta就是不够喜欢你的。
为什么这么说？
因为回避型依恋也是人，他们喜欢上一个人的时候，跟大多数普通人一样，有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望。他们也想要被爱，加上比较会伪装自己，就会表现的特别好。
不管ta主动还是不主动，只要ta真的喜欢你，你会明显感受到对方对你投入和纵容。
但回避型依恋最喜欢的永远是自己，他对你的投入和纵容的最终导向是让自己获得满足。当他已经得到了满足不需要再投入，或者投入不再带来满足，他就会停止投入。
在ta足够爱你的时候，爱你就是爱自己，爱让他自然而然走出舒适区。
在ta不够爱你的时候，爱自己大过于爱你，自己的优先级在首要地位。
因此你给ta带来的负面情绪大过于爱的积极感受时，或者遇到什么问题，可能还没有对ta造成什么实质性影响，ta可能就已经把自己包裹得严严实实，开启防御机制，通过情感隔离来保护自己，不顾你的感受——这种情感隔离，也是最让人感到最无力的。
其实不用争个对错，先爱自己再爱别人和不够喜欢都是很正常的现象，算不上什么值得被批判的自私，但把重点放在纠结于痛苦的过去和现状，而不是怎样改变现状，是一种弱者典型的思维。
回避型依恋慕强，你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你，ta就真的不爱你了，想方设法远离你，恶性循环。
如果你的伴侣是回避型依恋，你想走出目前的情感困境，确实需要你帮助ta才能达到目的，但不要把帮他变成你的责任。ta愿不愿意克服他的困难是他的自由，你愿不愿意一直跟这样的ta在一起是你的自由。一旦你不自觉越过边界，操了太多的心，结果就是两个人都不快乐，足够喜欢都会变成不够喜欢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
感情处于冷淡期怎么办 感情处于冷淡期怎么办，两个人在一起久了，你总会遇到这样的一段时期，不想理对方，感情处于冷淡期怎么办是很多人好奇的事情，我和大家一起看看感情处于冷淡期怎么办。 感情处于冷淡期怎么办1 一、 感情处于冷淡期怎么办？ 1、 冷淡记得你们不管那个人是怎样的态度，此时的你都要学会去主动一些。让你懂得从生活中的细节入手，注重对方感受的同时，你会发现两个人之间还是像以前那样有温存。只有你懂得对那个人好，我们之间才会有更多的共同语言。 2、 不要总是忘记生活中那些能够单独接触的机会，在其中也可以制造一些浪漫，当你有一个好的人生态度时。你会发现你们之间的那些惊喜以及那些美好的过往都会在生活中让对方贴切感受到你还是爱着那个人。 二、 感情冷淡期一般多久 1、 无论怎样相爱的感情在冷淡期谁都无法逃过。这个期间在三个月左右，因为前期你们激情期都看到了对方的好处以及优点，然而在中间的这个冷淡期，你们却看到了对方，那最不堪入眼的一幕。此时正是爱情的关键时期，一定要学会熬过去。 2、 面对冷淡期，很多人都会感觉非常无奈，总感觉以前的眼前繁华都是一些假象。其实从你内心来说也要明白，既然你爱着那个人，既然两个人之间需要共同去面对未来，那么冷淡期也对于你们来说是一种考验，携手和对方共同去面对困难，相信一切都可以变得更加简单。 没有一段感情可以平平淡淡，中间所经历的一切还是需要两个人共同去面对。千万不要做爱情中的逃兵，不然会对那个人伤害非常之大。 滋润每个人心田的爱情，多少人总是感觉他可望而不可即。就是因为面对感情，很多人明明付出了很多，却没有得到别人的真爱。更多的原因就是因为你们之间不会处理冷淡期的问题。感情处于冷淡期怎么办？ 相信会帮助那些在感情中有问题的人走过阴霾，不要总是有一个消极的态度去对待感情，要知道感情中也会有属于你们两个人的那片阳光。毅然上天让你们之间相遇，那么你们之间就有着不可分割的缘分，要懂得去珍惜这个缘分。和对方冷战期相处的方法，在文章内容中已经有所介绍，当你利用起来参考起来，融会贯通到自己生活当中时，你会发现原来感情还可以有这么大的突破，慢慢你们之间也会越来越爱彼此 感情处于冷淡期怎么办2 首先，你要抑制住自己的情绪，不该说的话不要说。感觉对他感情变淡的时候，对方找你的时候，没有以前那种心跳加速的感觉了，情绪波动也不会很大了。看到他的消息就像看到不喜欢的人的消息一样。说来也奇怪，你之前明明是很希望他主动找你的，现在他找你了你反倒觉得他烦人。 你可能产生了视觉疲劳，或者审美疲劳，可以减少你们之间见面的次数，转移一下你的注意力，多和你身边的女性朋友接触，或者跟他说要跟闺蜜出去旅游两天，还可以调整一下自己的心情，短暂的分离会让你知道他的好，还相恋他，这就是他们所说的小别胜新婚。 其次，忍住别提分手。冷淡期出现最多的一个念头就是:想分手。这是没有原因的，就是莫名其妙的想分手了。当你有这个想法的时候，一定要忍住。 我之前有过同样的经历，我喜欢的那个人是我每天都想在一起的人，他的一切在我看来都是那么的完美，我好不容易才把他追到手。在一起半年后，我却想离开他了，感觉他没以前完美了，那段时间想提分手好几次了，每次话到嘴边，又咽下去了，实在找不出合适的理由。 那时候我还不知道这就是冷淡期，不过还好没把分手提出来，不然真的会后悔。等冷淡期一过，我发现自己还是那么的喜欢他，他在我的心里依然是那么的完美，喜欢一个人他的缺点都能是优点。 所以当你经历冷淡期的时候，一定要忍住别提分手，不然以后你会后悔的，在冷淡期的时候，你不要表现的跟以前不一样，你们两个天天在一起，你对他的不耐烦他都能感受到，你就会追问你原因，你有不想解释，然后他就会胡思乱想，可以你们之间也会引发争执。 千万不要让你们之间的冷淡发展成了冷战，冷战比真正的大吵一架还要伤感情，吵一架至少还知道原因，冷战就两个人生闷气每一段感情都不容易，千万不要在冷淡期出事了。 感情处于冷淡期怎么办3 4种方法来应对。 1、主动去约对方 情侣间遇到低潮期的生活，很多小情侣都是想对方主动点来约自己，希望对方主动，这样才能够证明出自己的价值。彼此都希望对方主动，最后弄得双方好像都在冷战似的，非常不友好。这个时候就要放低自己的姿态去约对方了，除非你已经考虑好了，不要这段感情了，如果不想分开就应该拿出诚意努力一下，看看能否挽回这段来之不易的感情。 2、多夸夸对方的变化 当两个人恢复以往的状态时，可以多夸夸对方的近期的一些改变，去赞美对方的好。一方面体现出自己眼里一直在关注对方，一方面又肯定了对方的优点，也是尊重对方，这样很容易促进双方的情感发展。当我们彼此发现对方好的一面时，我们对这段关系也会更加充满信心。 3、共同体验一些特别的事情 当觉得在一起时间长了，感觉生活无趣的生活可以去我玩一些比较刺激的事情，能够给双方留下美好回忆的事情。比如去逛逛鬼屋，玩下密室逃脱之类的，如果现在生活上面增加一点小情趣的话可以去拍情侣写真集。摄影师肯定会让你们做一些亲密动作的，这样对感情升温是有很大的帮助，拍完后彼此去看写真集也会感觉美美哒。 4、双方学会完善自己 如果出现了冷战状态， 就要找出原因所在，避免下次又会发生。所以先要了解下为什么会出现冷淡期，其中的一个原因就是对方在你眼里缺乏新引力了。若想改变这种低潮，除了上面所讲的几点之外你还需要改变自己，可以先从自身的有点出发，创造一些新的新引力来吸引对方，培养一些兴趣爱好，增加个人修养。这样双方都会很享受对方给自己带来个乐趣的，从而就不会感觉到很无聊了。
我得承认，我是个逃兵。
这得从我大学生活的最后那个六月说起，但要回忆起八年前的事情不是一件容易的事情，就像承认我是个逃兵一样。
六月的济南，热的像个蒸笼。六月，对大学而言，应该是秋天，老人就要离开，而新生却还没有到来。
校园里充满着一种离别的气氛，让人容易笑着笑着就哭了，也容易哭着哭着就笑了。
谁都没能想到，大学四年，如此突然的就要结束在这个炎热的夏天。女生开始忙着各种拍照合影，男生，则忙着喝没喝完也没喝够的酒。
宿舍老大阿庆提议去吃顿烧烤，大家当然没有异议。依旧老地方 -- 西门的那个烧烤摊，熟络的老板招呼我们坐下。
大家沉默着都没有说话，老大打趣道，“你们干嘛呢！怎么一个个跟失恋了似的。”
“呵，也就人家小欣有失恋的资格，一群单身狗，有啥好失恋的。”我翻了个白眼。
“咦！说什么呢，我和我媳妇还要白头偕老呢！”小欣跳出来反驳。
气氛一下子打开了，我们开始喝酒吹牛，像往常一样，好像什么都不会发生，明天还可以继续逃课看球。
“毕业你和老大都去青岛吧？”我举起啤酒杯，对着一凡问道。
“小欣也去。”一凡咕嘟喝了一口啤酒，“我们仨准备租一套房子。”
“真好，就像没毕业一样。”我感慨道。
我回头看着服务生，他正托着一大把烤串儿在桌间走来走去，期间不断有顾客招手留下几串，济南的烧烤是不需要你点单的，服务生会端着烤好的各种肉串，从你身边走过，你需要的只是招招手，“肉串、肉筋、马步鱼 ”就像儿时走街串巷的卖货郎，带着我们的大学生活一去不返。后来的我走过很多城市，却再也没有吃过那样的烧烤。
喝到最后，只剩下了碰杯声，所有人都在默默喝酒。晚风依旧很热，我看着醉眼惺忪的磊哥，依然在那絮絮叨叨，如四年走过的每一日。
半醉微醺的我们，默契地决定从校园穿过，路过女生楼下，我开玩笑地说，“磊哥，你不向你的女神表白一下？”
“表白又如何，从此毕业是路人，何必自添烦恼！”他摆摆手，罕见地羞涩了起来。
老旧的宿舍楼一座挨着一座，路灯透过白杨树叶打出一片片的树影，轻轻晃动，宿舍楼不时传出嬉闹的声音，让人迷醉，但热闹终究是她们的，再也不会属于我们。
往北走去是食堂，像一头老牛，静静地卧在那里，迎来送往，不言不语。
然后是开水房，一排排暖水瓶整齐的在墙角摆放着，五颜六色，像盛开的花，记录着白天的热闹，也诉说着夜晚的孤独。
“你们说，大学四年竟没给暗恋的女生打过水，真是遗憾啊。”朱打着哈欠感慨道。
“你是没给暗恋的女生打过水，但你给打过水的女生可不少。”一凡鄙视地说道。
再往北去，就是学校北门了，我们的宿舍楼在校外。走出北门，我们不约而同地扭过头看着那小小的北门，像要努力记住它的模样一般，跨过这道走过千百遍也从没仔细凝视过的北门，那晚的我们似乎在完成一种毕业的仪式。
回到宿舍，大家默默收拾行李，毕竟后天就是最后的离校日了。
一凡独自在阳台上伏着，手里夹着一颗烟，看着对面灯火通明的高楼，我凑了过去，也点上了一颗，深深的吸了一口，烟丝的涩掺杂着难过，一下子涌进了肺里，我使劲咳嗽了两声。
“不会抽就别抽了，四年也没见你抽过！”一凡笑着说。
我摆摆手，深吸了一口气，没有扔掉手里的烟，我和一凡一样伏在阳台的栏杆上，只是默默地抽烟，什么都没说，也许什么也不必说。
“我明天就走，家人来接我。”我幽幽地说道。
“你大爷的，你就不能待到最后？”一凡吐了口唾沫，斜了我一眼。
“我怕我受不了习惯了四年的东西一睁眼就不在了。”我慢吞吞地说道。淡蓝色的烟雾渗进了夜色，慢慢变淡 “如果，我明天就离开，不说再见，那么在我心里，我的大学，我的好兄弟们，就永远不会结束。”
“屁话，你知道有多少人，这辈子都不会再见了吗，你还不珍惜？”一凡狠狠地把烟头碾在脚底下。
“既然不会再见了，还不如不说再见。”我没有动摇，我怕我的动摇会让我情感决堤，毕竟我是一个男人，一个骄傲的男人！毕竟，这个世界最容易说出口却最难做到的事情，就是再见。
“你就是个逃兵！”
一凡没有再说话，我也没有再解释，我们就一根接着一根地吸着烟，直到地上铺满了烟头，直到烟盒空空如也，直到大学终于要划上句点。
我最终还是做了逃兵，把行李装上后备箱的那一刻，眼泪突然就不争气地流了下来，我的骄傲终于还是输给了我的感情。
后来听留守到最后的一凡说，离校前的最后一夜，疯狂、呐喊、哭泣、歌声，所有的情感真的是一下子被点燃，因为从第二天起，我们不再属于这个地方。青春在这里收尾，也在这里升华。
那年六月，我们各奔东西，阿庆、一凡、小欣去了青岛，磊哥回了潍坊，小朱回了南通，而我，留守在了济南，留守在了青春四年的大学，直到一年以后。
八年一晃而过，我们六个人有的结婚生子，有的孑然一身，幸运的是，我们偶尔也能聚在一起，不幸的是，全班四十二个人，再也没有聚在一起。
真的很想，再和你们打一场篮球，再喊一句三班必胜；
真的很想，再和你们翘课一次，即便老师点名都不带害怕；
真的很想，再和你们大醉一场，不谈事业只谈风月；
再到后来，我的愿望变得越来越简单，只要我们能够偶尔坐坐，再最好能够带上爱人孩子，便知足了。
我是一个逃兵，我承认，不过，我只是不想和你们说再见。
谢谢你们，睡在519我的兄弟们！谢谢你们，那些在我大学四年盛开过的花儿！
被背叛的感觉，万箭穿心。
一些人在感情中开了小差，其实压根没有什么值得好抱歉的，更没有什么值得去求得对方原谅的。
当一个除你妻子之外的其他女人站在你面前的时候，作为有家室的你或者已经有了稳定关系的你，就应该给自己设定一个底线，那个底线便是什么话不能说什么事情不能做。
如果自己突破了这个底线，是错误，也是自我的自制能力差，对自己感情和另一半的不负责任，道歉或者是忏悔，挽留不住，已经发生过的事情；
况且作为一个成年人来说，当知道这件事情本身是错误的时候就应该不去做。亡羊补牢，为时未晚，但是这样的话并不是适合用在感情中。
有的另一半眼里面容不下沙子，纯洁的感情上面有了污点，不要也罢；而有的人可以对这些污点进行无限的包容，但是心里面会有一根刺摆在那里。
有的人以为，在感情中伤害了别人，说句对不起，就可以给那个受伤害的人抚平内心的创伤，这样的想法真的是很可笑。
对不起，这样的话，只适合于我不小心踩到你的脚，这样可以不需计较的事件中，被污染掉的感情怎么可以轻易用一句对不起，就重新淘洗的干净？
与其说，感情中开小差，我们对不起的是和我们存在感情关系的另一半，倒不如说对不起的是我们自己的感情。
可能最初的我们想要的是一段很纯粹的关系，两个人在这段纯粹的关系中心里面只装着彼此。无关利益，无关他人，仅仅捧着一颗想要和对方白首偕老的心，与对方走进一段关系里。
相信所有的人在开启一段感情的时候，并不是想着中途做逃兵，而是想要和对方自始而终，能够一起青丝在海边散步，也可以等到白发苍苍的时候，并肩坐看夕阳。
可是感情中保留初心好难呀。
爱着爱着就觉得没了激情，爱不动了；
当初相恋的人百看不厌，后来却很难再多想看一眼；
曾经巴不得梦中醒来都有对方陪伴在身边，后来就连和对方说上一句话都觉得是在浪费自己的时间。
一切的一切，都不如新认识的陌生人。却忘了，当初的你们也是从陌生人的关系开始的。
感情中开了小差，出了轨，对不起的其实只有你自己。因为你的失误，你曾经想要的那份感情没有了，在你记忆中的那个少年，是你最美好的样子，可是你亲自把他毁灭了。
原本你已经拥有的很多，很幸福，不知道为什么不懂得去珍惜，直到失去之后才会发现，感情中开一下小差，是多么的不值得。
在生活中，有很多人像顾城诗里写的一样，明明内心渴望爱情，可是担心受伤害，所以害怕被爱，一旦被表白，他们就会想远离甚至厌恶对方。在心理学上，这种情感模式叫“性单恋”。

一、“性单恋”者，很缺乏安全感
很多人会以为“性单恋”的人，比较“作”，忽冷忽热，有时候聊得很好，想再深入交往的时候，他们就开启“冷若冰霜”模式，开始拒人千里。这种行为经常被理解成“渣”、玩弄感情，甚至他们自己本身也这样以为。

有位读者在私信里说：她身边从来不缺乏追求者，也想谈一场甜甜的恋爱，但是迈不出第一步。一次，她鼓起勇气接受了暗恋对象的表白，但是交往不到一个星期，她就打心底里厌恶他，不想回信息，不想接电话。她很痛苦：“我这样做是不是很渣？”
其实这不是渣，这只是她的情感模式。这种情感模式大部分是在婴儿时期形成的，因为从小没有得到足够的关注和照料，长大后就缺乏安全感，很难信任别人。

他们恐惧由于依恋产生的痛苦，逃避这种痛苦最安全的方式就是拒绝开始，就不会有结束，他们选择用逃避来缓解内心的紧张和不安。
二、“性单恋”者，容易做“逃兵”
玛丽莲梦露曾经说过：“聪明的女孩吻而不爱，听而不信，学会在被抛弃前先变心。”这句话恰巧说出了大部分“性单恋”者进入一段情感的状态。

他们内心既期待亲密关系又害怕受伤，既想依赖又希望独立，于是不断在内心上演亲密和疏离的拉锯战。辩论女神詹青云在《奇葩说》里曾提到自己也是这类人。她说：
一个人越长大，爱上一个人就变得越难。在很长一段时间里，我觉得谈恋爱是一件特别辛苦的事情，因为你在恋爱的状态里，会经历在其他的时候完全不会经历的剧烈的情绪起伏。最初可能是剧烈的快乐，越到后来越变成剧烈的痛苦、愤怒、争吵。

所以网上流行着很多丧气的话：
“单身挺好的，没有吃醋，没有失望，没有欺骗，没有辜负，没有背叛。”
“长期单身是一件危险的事情，一旦你感受到这份平静，就再也不想应付别人了。”
“性单恋”者对自己有很强的保护机制，他们会担心进入紧密关系后被抛弃，担心自己的情绪被对方左右，他们追求平静与轻松，要么不进入感情，要么在感情里会倾向做那个先放手的人。
三、“性单恋”者如何自我救赎？
一位有8年经验的心理咨询师老夏曾经提起过，向她咨询的很多人都是“性单恋”，他们渴望爱，却又被自己的情感模式锁住，迈不出第一步，等对方离开后，才开始后悔和遗憾。

那么“性单恋”者如何实现自我救赎呢？在做心理辅导的过程中，老夏经常给出的3条建议，让很多“性单恋”者受益匪浅。
1、相信自己是值得被爱的。认真分析自己的恋爱经历，找出在什么情况下最容易感到自卑。比如你抗拒和男友讨论家庭条件，说明可能对自己的家庭感到自卑，类似这样分析，找出自卑的点，用坦然而理智的心态去分析：哪些是我能改变的，哪些是我无法改变的？对于有能力改变的，就去行动，没有能力改变的，要学会慢慢说服自己，学会自我接纳，而不是简单粗暴地给自己下结论：我不配得到爱。

2、学会表达自己的情绪。“性单恋”的人，与爱人有冲突时，都不会直接表达自己的情绪，他们让自己进入防御状态，以间接方式表达不满，比如疏远和冷淡。其实，遇到问题的时候，“性单恋”者可以尝试积极表达自己的情绪，比如可以说：“你今天很长时间没有回我微信，我有点难过”“我今天反应过度，其实是害怕你离开我”，这种自我暴露更能拉近彼此的关系。

3、多问自己：你愿意为这段亲密关系做出什么改变？很多“性单恋”者的恋爱都不长久，可能会经历很多段感情，但基本上是在重复一个模式。如果你渴望一段亲密关系，为了避免重蹈覆辙，你应该多问问自己：你愿意为下段感情做出什么改变？比如，我愿意大胆表达对他的喜欢，吵架的时候，我愿意说出内心的真实想法，不让他猜来猜去。

最后，希望每一位“性单恋”者，不要自我放弃，不要慌张，来日方长，给自己一点时间，学会接纳和拥抱内心那个还没长大的小孩。
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）