如何应对感情中的焦虑症

如何应对感情中的焦虑症

如何应对感情中的焦虑症，在感情的世界当中，有很多人在恋爱过程中难以接受投入感情进去，绝大部分的原因是感情焦虑症，那么如何应对感情中的焦虑症？不如花点时间看下面文章，相信大家能够找到想要的答案！

如何应对感情中的焦虑症

1、理解和反思

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提是自我认知的反思。 人们面对问题喜欢谴责和谴责别人，在这个问题上，我觉得主要的工作是自己做的。

你了解自己的问题，知道如何形成，有怎样的习惯性反应，能够明确地改变。 如果认为自己是焦虑型人格的人，对这一现状不满意，可能需要先仔细研究这个问题，更深入地理解依恋风格理论。

必须反省的是，愤怒/不安和疏远的表现，本质上是为了安抚自己，不面对被抛弃的恐惧。 但是，这些表达真的达到了安抚的目的吗？ 有更好的选择吗？

把一张纸分成两份，在左边举出容易引起不安型依恋的场面，在这些场面中举出你的感情、想法和行为，然后在右边举出理想的情况，最好的是你能够安抚被抛弃的恐惧，也是最有关系的结果。 左边的部分和右边的部分真的相连吗？

例如，左边写着男朋友的邮件，怀疑他和其他女孩子在一起，就会在电话里发牢骚或吵架。 这种行为能让你的伴侣知道你的担心，他会乐意给你安慰和积极的应对吗？

愤怒和焦虑常常现在可以为自己多加注意，但从长远来看，这种强制性请求不利于双方形成亲密而敏感的反应模式，似乎所有亲密的行为都完成了任务。

怎么谈恋爱能长久？谈恋爱注意事项有哪些？在我的经验中，很多焦虑型依恋者，感情诉求的表达是不能满足语言的。 心里想的是，被别人接受是另一回事。 不仅没有安抚，还破坏了彼此的感情和信赖，加剧了冲突。

2、沟通和咨询

充分反省自己的状况后，你可以和自己的伴侣进行深入的沟通，让他明白你的成长经验是如何影响你的依恋风格的。 具体包括什么重要事件形成了你现在关系的习惯和行动。

在做什么事情的时候，疏远自己的愤怒/不安和感情呢？ 同时，当你做这些事情的时候，真的会害怕内心的感情，让对方知道你不是对对方的厌恶、不信任、攻击。

你还可以和你的伴侣分享他现在的反应方式。 有什么样的心情和想法，特别是感情上的反应呢？ 以我的咨询经验来看，对方通常不知道你的感情反应，很意外，所以这样的分享是必要的。

你们还得共同分析。 在过去的交流中，哪些因素阻止了尝试新方法，一直执着于某种低效率、不好的模式。 双方的想法和认知限制了你们探索不同交互模式。

有了这样的相互理解和分析，你们可以一起商量。 如果未来相似，双方怎样才能更好地对待彼此呢？ 你们可以设计并承诺特定的行为。 并且，在发生应对延迟的问题后，有最佳的修复方法。

你记得之前说过的话吗？ 好父母不是没有犯错，而是善于修复关系。 和伴侣的交往也是如此。 如果有问题，不要原封不动，冷静下来后，两个人沟通、研究，寻找更好的方法回避、修复。

3、尝试和改进

下一步显然是把一切计划和协议付诸实践。 我的建议是先从比较简单的事情开始，尝试新的方法，得到“独特的结果”。

比如，以前如果对方不回复信息，就会感到不安，或者打电话，这次打电话，试着向对方传达不安感，希望对方知道，对方不要改变以前的马虎态度，而是鼓起勇气面对不安，给予感情上的支持。 这种新的互动带来了新的体验和感情反应，这种独特的结果是改善两人关系的基础。

从小就不断创造独特的结果，两人在交流中有新的良性体验，关系就会越来越好。

另一方面，并非所有的方法都是有效的，或者也不是同时考虑双方的体验。 改善和平平衡也很重要。 然而，其根本思路如下：

1、尽可能让对方通过你的二次感情和行为，看到你的原始感情，给予对方正确反应你本质上被放弃的恐惧的机会。

2、两人关系发生矛盾和裂缝后，应积极迅速修复，使二级感情在关系中有不断繁殖和发酵的空间。

什么是感情中的焦虑症

在感情里的焦虑症可以分为两种：

1、对自己感情的不确定，对自己感情的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

2、对对方的感情的不确定，造成彼此感情上的迷茫，恐慌和不安，引起的焦虑症。

导致感情里出现焦虑症，主要有以下几个方面造成的。

1、性格内向，彼此缺乏沟通。

性格老实，不善于沟通交流，彼此之间不擅长情感互动，往往容易患上焦虑症。

毕伟和女朋友已经恋爱五年了，至今迟迟不能修成正果。爸妈年纪大了，想抱孙子，经常给在武汉工作的毕伟打电话催促快点结婚 。30岁的毕伟性格内向，不善于沟通，和女朋友关系忽冷忽热，不温不火。毕伟有什么事情，喜欢自己一个人在心里琢磨，不愿意与女朋友沟通。有时候女朋友心情不好的时候，说话声音大了点，毕伟在心里好久不能放下。心里一直盘算着，是不是自己哪里做错了，哪句话说的不对了，自己在心里犯嘀咕。时间久了，毕伟变的情绪烦躁不安，害怕女朋友心情不好，是因为自己。经常心里恐慌，慢慢地在感情上变得焦虑不安。

应对方法：克服性格上的缺陷，感情上遇到问题，首先要积极热情主动地去沟通 ，敢于面对，不畏手畏脚，不要自己主观臆断，一意孤行。面对彼此要敞开心扉，给彼此一个安全感。

2、自卑心理严重，对彼此缺乏自信，导致感情上的焦虑症。

慕杰爱上了刚到公司不久的橘子，橘子年轻漂亮，热情奔放，大学毕业，业务能力非常强。慕杰无论是文化水平，还是工作能力和橘子相比之下，还是差了点。慕杰在看到橘子的第一眼，就在心里深深地爱上了橘子。但是，由于慕杰比较自卑，始终没有勇气敢向橘子表白，每天想入非非，在心里蠢蠢欲动，时间久了，慕杰变得情绪不稳 ，焦虑不安。

应对办法：克服自卑心理，有爱就大声说出来，抛弃一切顾虑 ，敢爱敢恨，努力抓住幸福的小尾巴，努力争取自己的爱情，不让自己的感情和人生留下任何的遗憾。

3、知己知彼，百战不殆

当你非常想知道对方心中所想，而自己又对此一无所知的时候，你就会变得焦虑不安。

在两性情感里，彼此互相充分的了解和信任，就不会有焦虑感。彼此心中有爱，就充分地给彼此一个安全感，坦诚布公，推心置腹地去沟通和交流。彼此有了充分的了解和信任，才能不去猜疑，才能不去恐慌，才能不去焦虑。

4、异地恋，容易在感情里出现焦虑症。

我们往往会说“距离产生美”，但是，长时间相爱的两颗心，长时间的不在一起，虽然现在网络科技发达，身在万里之外，通过视频，如在眼前一般，但是，时间久了，彼此内心会因思念而烦躁，因担心而恐慌，因害怕而焦虑。世界上最难熬的感情就是异地恋，两颗相爱的心互相守望，品尝着无尽的孤独和思念之苦。彼此如果感情不是太好，身在异地的话，更多的是猜疑，从而情绪低落烦躁，很容易患上焦虑症。

为了减少异地恋引起的感情焦虑，相爱的彼此尽量不要长时间分离。尽量缓解因异地恋造成的心理焦虑。

5、社会环境以及工作压力，两性彼此也会因为感情而产生焦虑症。

每个人情绪管控能力不一样，感情自我调控能力不同，所以，每个人焦虑症轻重不同。严重者要进行药物治疗，或者找心理医生进行心理疏导和救助。焦虑症不是很严重的患者，可以不就医，通过自身调节，自我疏导，慢慢地可以恢复正常。

因为感情，患上焦虑症，不可掉以轻心，麻痹大意。一定要从内心重视起来，发现焦虑症状，必须尽快给予干预，给予缓解。如果任其发展，后果很严重。

患上感情焦虑症不可怕，只要自己能够认识到问题的严重性，积极热情主动地去自我缓解，自我减压，尽量减少因为感情给自己带来的恐慌，带来的焦虑不安，克服性格上的缺陷和自卑心理，不断提升自己心理抗压能力。

在感情中，你是否对他的痴迷感到焦虑，这会影响你的健康和情绪稳定吗？

具有可避免和焦虑依恋模式的人在进入亲密关系后会感到焦虑。因为，一方面，他们需要亲密，不排斥亲密，另一方面，他们会避免这种关系。这种矛盾和冲突补充了他们的焦虑体验。此外，他们无法摆脱这种冲突，因为这是他们处理亲密关系的方式。

爱带来强烈的焦虑感，这可能是由内心的不确定性和强烈的不安全感引起的。例如，在儿童时期，父母在处理事情时经常表现出焦虑，或者通常表现出焦虑。然后，当孩子长大后，他可能看起来很焦虑，而坠入爱河更关心的是得失。如果一个人在成长过程中经历过父母离婚，或者即使他们的父母没有离婚，他们显然是离婚了，而且经常打架。他会有耐力，甚至害怕结婚。成年后，当你坠入爱河时，很容易感到焦虑。这可能包括创伤、羞耻、悲伤和黑暗的内心状态。

当你独自一人时，你只有你自己和你自己的关系；爱是与另一个人的亲密关系。亲密关系会焦虑，并受对方情绪控制。这显示了内在的自我，你没有意识到的自我。当你还是个孩子的时候，在亲密的家庭关系中，会有类似的焦虑和控制感。当你还是个孩子时，你似乎习惯于在亲密关系中迷失自我，所以当你长大并开始与他人建立亲密关系时，你会无意识地重复类似的感觉。

一些不自信的人或在恶劣条件下的人会有这种感觉。他们总是担心损失，所以他们很担心。人们会遇到很多事情。首先，他们应该冷静下来，认真、积极地对待女朋友。不要担心盈亏，否则你的就归你了。如果不是你的，就让它去吧。如果你失去了灵魂，这不会让你鄙视你的女朋友。这不值得。真正爱你的人不会让你有那种感觉。

情绪不稳定是很常见的情感经历，而且很多人在与自己的伴侣建立亲密关系后都会经历这种情况。以下是一些可能导致情绪不稳定的原因：

荷尔蒙变化：在与男朋友建立亲密关系后，你的身体会经历荷尔蒙变化，例如雌激素和孕激素水平的增加，这可能导致情绪波动。

日常生活的变化：建立亲密关系后，你的日常生活可能会发生很大的变化，例如工作压力、家庭问题、财务问题等等。这些变化可能会导致情绪不稳定。

沟通不畅：建立亲密关系需要良好的沟通，如果你和男朋友在沟通上出现问题，例如没有足够的交流或者误解对方的意思，这可能会导致情绪不稳定。

自我怀疑：在亲密关系中，你可能会开始怀疑自己的价值和吸引力，这可能会导致情绪不稳定。

如果你经常情绪不稳定，你可以试着采取以下措施：

与男朋友交流：如果你感到情绪不稳定，试着与男朋友交流，让他知道你的感受和需要。

寻求支持：如果你感到情绪不稳定，可以寻求家人、朋友或专业心理咨询师的支持。

调整生活方式：建立稳定的生活方式可以帮助你更好地应对情绪波动。例如，保持良好的睡眠、饮食和锻炼习惯。

学习放松技巧：学习一些放松技巧，例如冥想、深呼吸或渐进性肌肉松弛等，可以帮助你缓解压力和焦虑。

最重要的是，要记住在建立亲密关系后经历情绪波动是正常的，并且可以通过适当的方法来应对。

他怎么好几天都没跟我联系？会不会和别人好上了？我要不要给他发个微信？可是凭什么他就不能主动联系？要不我找他朋友问问？”

恋爱中的你遇到过类似状况吗？经常这样吗？为什么会这样呢？

其实，这正是焦虑倾向者的常见心理。本文我们就了解一下亲密关系中的四种依恋风格，看看自己属于哪一种，以及每种风格的特点和调整方法是什么。

一、依恋类型

依恋（attachment）这个概念，是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比（John Bowlby）提出来的，原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。

1978年，他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型：安全型（Secure）、焦虑-矛盾型（Anxious-ambivalent）、回避型（Avoidant）。

后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现，且与幼儿时期的依恋模式基本一致。到1990 年，人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）在婴儿的三种依恋类型的基础上，提出成年人的四种依恋类型。

这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。高回避者与人亲密时容易感到不安，低回避者与人亲密时感觉轻松。高焦虑者害怕爱人不关注自己，或因为自己不够好而离开，低焦虑者则不担心这些。

两个维度高低组合出来的四种依恋风格是：安全型(Secure)、痴迷型(Preoccupied)、疏离型(Dismissing-Avoidant)、恐惧型(Fearful-Avoidant)。除了安全型，其它三种可以合称为不安全型。

二、依恋类型的影响因素、变化和分布

虽然存在先天因素的影响，但婴儿时期的照料模式是形成依恋类型的关键。养育者回应更敏感及时的，更容易发展成为安全型。养育者很少回应的，更容易发展成为不安全型。就算是天生的敏感易焦虑气质，经过养育者更多的注意和回应，一岁后也会表现得自信和安全感增加。

依恋类型在后天是可以变化的，不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响。经历过感情失败的人，会本能地保护自己以免再次受伤，所以会向不安全型变化。

每个人的依恋类型不都是典型单一的，有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中，这样的情况不属于任何一种依恋类型。

就算同一个人，在不同时期和情境下，也有不同的类型表现。比如，有可能，面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人，就变成了回避型。

据调查分析，美国的安全型人数有50%，痴迷型为20%，疏离型为25%，恐惧型为5%。但亚洲地区的安全型不到50%，也就是说，在亚洲，不安全型的人更多。

三、四种类型详解

1、安全型（低回避、低焦虑）

可以很安心地与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系。不担心被抛弃。对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。

2、痴迷型（低回避，高焦虑）

渴望与人亲密，又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去，有强烈的情感依赖和饥渴。会做许多努力以获得关注和爱。对自己的评价消极，觉得自己低价值、不值得爱。总想努力得到他人的赞许，寻求认同。容易感觉被误解和不被重视，对别人的负面评价非常敏感，喜欢夸大负面信息，让自己更加焦虑。常处于怀疑、又爱又恨、拿不起放不下的矛盾中。人们常说的“作女”大多出现在这种类型。

3、疏离型（高回避、低焦虑）

回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求独立，因此容易让爱人陷入焦虑。对负面情绪和信息有回避倾向。往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠。不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。出现冲突的之后会拒绝一切沟通。他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的“三不”男人，最容易出现在这种类型。

4、恐惧型（高回避、高焦虑）

内心期待亲密关系，但因害怕受伤，而表现出犹豫和抗拒。既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。对自己的评价较为消极，怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系。进入亲密关系之后，又担心被抛弃，时常感到恐惧。爱人不在身边时不安，爱人在身边又有点厌烦。在亲密关系中，希望有掌控感、自我价值的证明感，追求平静与轻松。

与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接方式表达不满，如疏远冷淡。他们也容易做 “ 爱的逃兵 ” ，想做先放手的人，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉。对亲密关系既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总在亲密与疏远之间挣扎。因而，恐惧型最容易将自己陷入无序和混乱。

A、恐惧型和痴迷型的最大区别

痴迷型与恐惧型的人都容易焦虑，都常常担心被抛弃、被拒绝、被伤害，对爱人的情绪和行为非常敏感，会因为一句话一个眼神而感到不妥。

但他们在不安和焦虑时，有不同的表达方式：

痴迷型的人情绪表达直接。例如直接发脾气，过后可能会后悔，又主动讨好来缓解不安。

恐惧型的人情绪表达间接。他们会压抑和隐藏自己的真实感受，假装若无其事，只是变得疏远或冷漠。

B、恐惧型和疏离型的最大区别

疏离型与恐惧型的人都喜欢回避，都对亲密感到恐惧，不喜欢爱人依赖自己，对于爱人试图操控自己或侵犯私人边界的行为格外警惕。甚至，他们会对爱人总向自己倾诉而烦躁不安。

但区别是，他们的回避是否一以贯之：

疏离型的回避是一以贯之的。他们既不表达自己的情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖。他们甚至不太关心关系的进展，更不会担心被抛弃。因此，常给人不坦诚、难以亲近的感觉。

恐惧型的回避则反复无常。感觉对方过度依赖就逃跑，但真的疏远时，又会焦虑，担心被抛弃。他们的疏远和冷漠，不仅为了逃脱控制，可能还有“被动攻击”目的。

C、 恐惧型和疏离型的相近点

恐惧型和疏离型都是高回避型，都很需要私人空间，过于亲密的关系会让他们觉得被控制。他们随时处于防御状态，似乎可以随时抽离、关闭情感大门。

他们常压抑对亲密关系的需要，表面看起来很独立，哪怕爱人闹分手，也往往表现出无所谓的样子。

许多回避型依恋者有一个现象：一直在寻找爱情，却总是有始无终。他们总会在恋情进展到稳定阶段后，出现冷漠和退缩，想要逃避。有点儿像大家口中的“花花公子”。其实，那只是因为他们对亲密关系的不信任和自我保护。

四、如何调整

安全型的最理想。其它三种应该如何调整呢？

1、痴迷型

痴迷型的人要学会对自己负责。学会认识自己的价值，意识到自己是值得被爱和珍惜的。明白自己的价值不需要他人的认可，而应该由自己决定。不把尊严和掌控自己的权利交给别人。学会自我满足，把注意力放回自己身上。

学会客观地带有建设性地表达情绪和需求，而不是指责。比如：“你不回复我的信息，我感觉很不好，害怕失去你，下次能一有空就回我吗？”

设置自己的底线和原则，学会坚定和不轻易妥协。

2、疏离型 、 恐惧型

这两种都是回避型。要学会对爱人负责。学会表达爱，你的独立只是你没给自己表达爱的机会。学会表达心中的不安，而不是用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。

因为成长记忆中的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此，可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。

比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受：“他没接我的电话，这让我感到很担心。”而不是急忙压抑感受，疏远对方。

学会坦然地爱人以及被爱。要明白，人与人的靠近不可能完全无痛，但不像想象中那样危险。

如何与回避型的人相恋

回避型依恋者外表独立，其实内心没有安全感，害怕被不真诚地对待，所以，请对他们坦诚，不要故意说些拐弯抹角的话来考验他。

如果你的爱人是恐惧型依恋者，提醒自己，他变得冷漠是想表达焦虑不安，不要报复性地疏远，也别逼他亲近，要给他空间，让他感受到你会持续地存在于关系中。

以上。

只要亲密关系中的双方都有真诚的爱，由衷地愿意为关系的发展调整自己，无论是什么依恋风格的组合，都可以跨越隔阂，携手同行！

（文中和数据来源于网络。）

亲密关系是指两个人之间建立起的密切关系，包括感情上的依赖、信任和支持。在亲密关系中，人们会分享彼此的想法、感受和经历，共同经历生活中的高峰和低谷。

情绪不稳定可能会对亲密关系产生负面影响。以下是一些处理情绪不稳定的建议：

1 了解自己的情绪：意识到自己的情绪变化，并尝试找出触发这些情绪变化的原因。

2 学习放松技巧：例如深呼吸、冥想或瑜伽等，有助于缓解紧张和焦虑。

3 寻求专业帮助：如果情绪波动严重影响到日常生活，可以考虑寻求心理治疗或药物治疗。

4 建立健康的沟通方式：与伴侣或朋友进行坦诚而尊重的沟通，分享自己的感受，并尝试理解对方的观点和感受。

5 做一些让自己开心的事情：例如运动、旅游、看**等，有助于缓解负面情绪。

一个焦虑型伴侣在亲密关系中的内心独白，你知道是什么吗？

一个焦虑型的伴侣，通常它都有着极高的被遗弃焦虑，以及极高的自我价值焦虑，而这两种焦虑感他都来源于一个概念，那就是客体永久性，这里我给大家解释一下啊，客体永久性他指的是我们对一个客体它是否永久存在的一种认识。一个焦虑型伴侣在亲密关系中的内心独白可能有以下几种。

第一，一个焦虑型的伴侣，它在亲密关系当中就会把自己的对象当作是这个小时候的玩具，潜意识里面就会觉得他随时有可能永远消失，所以每当他联系不上你，每当他看不见你的时候，他的潜意识就会一直提醒他觉得你消失了，你再也不会回到他身边了。那这种强烈的分离焦虑也就会引出了另一个问题，那就是极低的自我价值感，他们会一次次的问自己，你的回应有所冷淡，是不是因为他自己做的不够好呢？你也会发现他们经常会处在那种患得患失当中，而且越爱你，他就越焦虑，它会开始变得贪婪，希望自己生活当中的每一个片段都有你的存在，只要你不在，他就会焦虑到抓狂。

第二，确认你还没有消失，它也会开始变得爱嫉妒，每一个你和别人共享的时光都让他觉得好像是自己心爱的玩具被人抢走了，会毫无道理的吃醋，用这种方式来提醒你，他需要你，他也会开始变得爱记仇，每当你注意不到他的提醒，他就会觉得你好像下一秒就会离他而去，所以他会把每一次你对他的忽视都记下来而作为自己返工的证据。

第三，当一个焦虑型的伴侣在跟你提分手的时候，他的心里在想什么呢？他们没有办法用一个非常平静正常的姿态来跟你好好谈谈，或者说用讲道理的方式让你来重新的重视他，这都是因为他们的内心深处有一个坚若磐石的信念，我就是没有价值的，我就是会被抛弃的那个人。所以他会选择用分手的方式来唤起你对他的重视。

但是我爱你并不意味着我们两个要时时刻刻的永远呆在一起，恋人也不是你小时候的玩具，是一个活生生的有独立人格的人，在你爱他的同时，也保持一个适当的距离，这样感情才能够更长久。

引言：如果想克服这种焦虑的心理，首先就是要让自己变得自信起来。因为自信以后大家会发现所有的焦虑都不再存在，同时大家也会觉得生活非常的有趣。在这个过程当中，大家也可以尝试着跟更多的人交朋友。因为在交朋友的过程当中，也会让大家的心情放松下来。

一、让自己变得自信起来

可能有一些人在恋爱过程当中会觉得内心非常的焦虑，甚至还觉得自己非常的没有自信心。在跟另一半相处的过程当中，他们也会担心别人会不会离开自己。这个时候大家要做的事情，就是让自己变得自信起来。因为当大家自信起来之后，会发现很多的焦虑心理也会消失，而且大家也会变得越来越开心。在跟另一半相处的时候，大家会觉得自己的心态变得特别好，而且自己也不再担心其他人会不会离开。

二、跟更多的人交朋友

可能大家的身边有很多的朋友，而且跟这些朋友在一起玩的时候，大家也会特别的开心。这个时候大家会发现跟朋友相处是非常好的，而且还可以把自己的心情跟朋友分享。如果说大家觉得在感情当中非常焦虑的话，你可以尝试着跟更多的人去交朋友。在这个过程当中大家会发现自己特别开心，而且在跟朋友相处的时候也可以学习到很多。因为在聊天的过程当中，也让大家学习到其他人的想法，同时也让大家知道了别人的做事方法。

三、总结

其实之所以很多人会出现这种焦虑的心理，就是因为大家内心想的事情太多了。因为想的事情多了之后，大家就会觉得特别烦恼，甚至还有一些人觉得特别的焦虑。所以说大家在跟另一半相处的过程当中不用思考太多，因为想的东西多了之后，大家也会特别累。这个时候大家只需要遵循自己的内心，做自己想做的事情就可以了。