4到7岁孩子的情感引导式教育

昨天我们讲了对于2到3岁的孩子，打孩子是最不明智的教育方式，这不仅会损害孩子的学习能力，还会教唆孩子使用暴力。家长常用的暂停活动法也不适合这个年龄段的孩子，因为2到3岁的孩子还不理解暂停活动法的意义，父母应该以谈心的方式来引导孩子。

打不得处罚不得那当孩子发脾气时怎么办？父母首先要认识到孩子发脾气是正常的发育现象。其次孩子在发脾气尤其是在公众场合发脾气时，一定不要当众管教孩子，这会让孩子感到羞耻和愤怒。

正确的做法应该是把孩子带到一边，让孩子知道父母是尊重自己的感受的，然后告诉孩子你希望他怎么做，让孩子知道你会帮助于他，充分体谅孩子的情绪。

说完2到3岁的宝宝该如何进行情感引导式教育，今天我们再来看看对4到7岁的孩子，家长该怎么运用情感引导式教育。

4到7岁的孩子

4到7岁的孩子，他们已经有了自控能力，也适应了身边的环境并开始显现出真正的个性来。这一年龄阶段孩子的父母，主要的任务就是根据孩子不断变化的需求来给予他们指导和支持。

如果说孩子在3岁之前哭泣，父母会觉得是件很正常的事情，因为这时候孩子的语言表达能力和情绪控制能力都不是很好，哭泣可能是他们表达需求的最好方式。但对于4到7岁的孩子父母来说，如果这时候孩子再动不动就哭，那就是软弱和没有自制力的标志。

但其实，这个年龄段的孩子哭泣也是很正常、很健康的行为。在孩子痛哭一场后，会更容易和父母诉说自己的心情。如果父母不允许孩子哭泣，那就相当于丧失了了解他们内心世界的大好机会。

　　在新课程标准理念的指导下，现在的语文课堂教学有了很大改观，教师肢解课文，进行烦琐分析的现象已不再充斥课堂。不过在阅读教学中有些教师仍然以一种漠然的态度俯视学生，无视学生的情感体验与文本的情感因素，致使一篇篇富有鲜活生命力的课文变得枯燥无味，学生学习没有兴趣，使语文教学缺乏应有的活力。其实语文教学是师生互动、思想碰撞、心灵交流的过程。在这种相互交流的过程中，情感是一种不可缺少的因素。没有情感，也就没有教育。那么作为语文教师，如何在语文课堂教学中，运用情感策略，让教师与学生、学生与文本、学生与学生之间形成真正的双元互动，以达到最佳的教学效果，也就成了当前语文教学研究的重要课题之一。下面我结合自己的教学研究实践，提出一些浅见与同仁探讨。

一、教师要调控好自身的情感状态，激发学生的积极情感

古人云：“感人心者莫先乎情。”教师在教学过程中一定要注重情感投入，以一种积极乐观的态度去对待工作和学生。只有这样，才能在教学中表现出快乐、饱满、振奋的情绪状态。教师在积极、愉悦的情绪状态下，往往会在备课时思路开阔并有创新、教学时方法巧妙恰到好处、总结时语言精美富有启示，从而达到以情启智的效果。正如全国特级教师斯霞所说：“只有热爱自己的事业，热爱自己的学生，才能在内心深处迸发出一股强大的力量，如饥似渴地学习，刻苦地备课，认真地上课，细致地批改作业，耐心地辅导，努力改进教学方法，置终日劳累而不顾并自感乐在其中”。同时教师的这种积极情感会感染学生，使学生也处于积极、愉悦、兴趣浓厚、精神饱满的情绪状态中，在教师潜移默化的影响下，往往会产生一种学习动力，促进认知和身心的发展。在教学过程中，我们可以通过如下手段释放教师的积极情感：

1．注重创设和谐的氛围，为情感沟通奠定基础。要创设一种和谐的氛围，教师就应树立师生平等的教学观念，构建平等对话的教学平台，让学生在和谐的、宽松的课堂里遨游，欣赏学习语文的美。如果师生不是平等的朋友式的关系，心理的距离必然会增大，心灵上达不到沟通，这将极大地阻碍学生的学习发展与人格建立。马斯洛健康心理学告诉我们：任何一个健康心理都有一些需要，当满足了基本需要，一个更高的需要才得以出现。满足了师生间的平等、互尊、合作的需要时，学生才会发展自尊、自重。学生的情感需要得到满足，在和谐的环境里，才会轻松地、愉快地投入学习，达到最佳的学习效果。

2．使用充满情感的语言激励学生。语言是心灵沟通和情感交流的工具。同样一句话，可以说得平淡如水，让人觉得是在应付，也可以说得激情满怀，让人觉得是有感而发。因此，教师在课堂上要根据教学内容运用简洁、生动、富有感染力的语言，或亲切平易，或厚重深沉，或慷慨激昂，或轻松愉快，表达自己的情感和教学内容中蕴含的情感，从而最有效地激发和培养学生的情感。充满情感色彩的语言往往具有激励性，在教学中对学生的回答尽可能给予肯定，如：“你的想法很独特”、“你读得太好了，老师都被感动了”这样由衷的赞赏，会让学生体验到成功的喜悦。

3．妙用“态势语”表达积极的情感。语言学家研究表明，人们之间的交际效果20%取决于有声语言，而80%取决于无声语言。教师若在课堂上巧妙运用态势语，会增加课堂教学的魅力。有时，老师一个发自内心的微笑、一个含有深意的眼神、一个优美得体的手势、不经意间做出的一个动作，都可能会给学生带来十分微妙的影响。态势语运用得好，会收到“此处无声胜有声”的效果。

二、教师要努力挖掘课文的情感因素，引导学生体验情感

文章不是无情物。选入语文教材中的文章，大都蕴含着作家们的深层思索，流淌着他们的真实情感。在大多数情况下，语文课堂教学可以分解为对一篇篇课文的阅读教学，而真正意义上的阅读是一种沟通与交流。因此，教师要引导学生与作者进行心灵的对话、精神的交流，从而走进作品，感受和理解作品表现的思想情感。在语文课堂上教师应从以下几方面入手：

1．要设置问题情境，激发学生的阅读兴趣。兴趣是学习的先导。“知之者不如好之者，好之者不如乐之者”，教师在教学过程中应努力启发学生的“好之”、“乐之”。而“好之”、“乐之”的前提是问题意识。教师应从“学生为本”的教学理念出发，深入品读、理解教材，以教师特殊的“职业眼光”挖掘出教材中宝贵的情感因素，设计一些源于文本而又超越文本，直入学生心灵的问题，给学生创造思考、交流、批判、反思、质疑的机会。让学生在一次次的情感体验中，在潜移默化中，心灵得以陶冶，灵魂得以升华。如一位教师在教学《岳阳楼记》时，引导学生运用换位思考的方式，站在古人的立场设想一下，如果自己处在范仲淹的情景中，会不会像他一样坚持理想？有没有他的豁达胸怀？这样设身处地为古人想过之后，学生就能体会古人所抒发情感的意义与价值所在，同时也为他的爱国精神和以天下为己任的高尚情操感染。

2．强化朗读与品读，让学生自主感悟、体验情感。《语文课程标准》指出：“阅读是学生的个性化行为，应让学生在主动积极的思维和情感活动中，加深理解和体验，有所感悟和思考，受到情感熏陶，获得思想启迪，享受审美乐趣。要珍视学生独特的感受、体验和理解。”教师针对每篇文章的特点，应让学生有充分的时间去读，可以采取自由读、分组读、集体读的方法，读出气势，读出情感，在“读”中产生共鸣，从而发现其中蕴含的美。通过不同方式的朗读，学生就可以初步感受到文学作品的社会美、自然美、人性美及文章的语言美、意境美和结构美，激发出心灵深处美的情感。所以，在引导学生初读课文的基础上，要让学生深入朗读、品味课文，在品读中加深对课文情感的体验。

3．利用多媒体教学手段创设情景，使学生进入作品描绘的情境，体会情感。当前，我们可以充分利用多媒体声、形、光、色的优势，制作与教学内容相关的课件，不仅使教学内容更加生动活泼，而且，多媒体给学生提供了视觉和听觉方面的刺激，把课文内容变成画面与声音交相呼应的宽松的学习场所，学生如闻其声，如临其境，大大激活了课堂的学习氛围，学生的学习兴趣被推向高潮。他们带着愉快的心情，积极主动地参与到学习中来。

如在引导学生学习《斑羚飞渡》中的关键语段时，播放课件：在悲壮的乐曲声中，随着镰刀头羊一声凄惨的“咩”叫，画面出现了一头老年斑羚与一头年轻斑羚飞渡的情景，同时在两座山崖之间呈现了一道绚丽的彩虹，此时学生融入了一个声、形、光、色等凝成的氛围，整个心灵受到震撼。乐曲的旋律连同这幅悲壮的场景，定格在学生心灵深处，为动物那种精神而感叹的情感油然而生，情感体验被推向高潮。

总之，情感教育是语文教学的灵魂，它对培养学生健康的情感态度价值观有着十分重大的意义，因此情感是语文教学中不可缺少的，而且教师的情感、文本的情感、学生的情感在教学中缺一不可，这就要求教师首先找准文本情感基调，并对它们传递的情和意深有领悟，然后以此为契机，运用多样化的教学方法，引发学生的情感共鸣，最终达到教师、文本与学生情感的相互交融。因此在教学中，教师只有以情激情，感染学生，从而产生情感互动效应，让语文课堂教学充满生命的活力，才能使学生在情感的驱使中学习语言，使学生从中获取情感与人文精神的养料，丰富他们的感情世界，开启艺术想象力，培养他们良好的人文素质。

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。

为什么要进行情感引导？

从两个方面来说，

第一，对于父母来说，情感引导可以促进父母与孩子之间的沟通，加深感情。

第二，对孩子来说，情感引导不仅会帮助孩子学会认识、表达和调节自己的情绪，还有助于孩子的语言表达能力的提高。情感引导会为孩子打造一件“保护盔甲”，从逆境中恢复、学会忍耐、控制冲动的能力。更能培养出坚强、合作、有责任感、善于调节自己情绪的孩子。

建立情感的纽带

陪孩子一起玩非常重要，这不仅可以释放孩子的能量，还为父母提供走进孩子世界的契机。孩子是通过玩耍来排遣内在情感和小烦恼的。当在玩耍中，给了孩子表达情绪的权利，当孩子被父母尊重，她们内心的不满和对立情绪就会减弱，更愿意与人和睦相处。

父母尽可能地为孩子提供一些选择机会，可以训练孩子的独立性，以便父母不在身边的时候，他们能自己做决定。给孩子选择的机会，等于在对孩子说，你重视他们的意见，会增加孩子的自信心。

同情的力量

同情就是感受孩子的感受。家长把自己放在孩子的位置上去感同身受，然后再作出恰当的反应。

了解孩子的性格

父母首先要认识和了解孩子的个性和他们在平日里的正常表现。有的孩子活泼，有的孩子害羞，作为家长你是最了解孩子的人，应该根据孩子的特点来调整你进行情感引导的方式。

要认识不同的发育阶段

两岁或两岁以下通常最有效的手段是转移注意力。

随着孩子逐渐长大，鼓励他自己想办法来解决问题或者应付挑战，父母可以适当的提供一些建议。

情感引导的关键步骤

一、播下种子

播下种子是要提前让孩子知道在特定的情况下会发生什么事情，以及你对他的要求是什么，如果事先知道要求是怎么样的，孩子就有可能合作。比如：今天晚上我们要出去吃饭，也就是说我们要在餐厅里安安静静的吃饭，不可以到处乱跑，也不能大喊大叫。出发前说一次，路上说一次，进饭店之前还可以问一次，还记得之前妈妈说过的话吗？

二、观察和判断

观察和判断的本质就是关注。我们关注孩子的个性、孩子的行为，还要关注到孩子的需要。

三、聆听

聆听对情感引导至关重要。听孩子说话，需要同时用你的眼睛和耳朵去关注他，尽量和他的视线齐平，观察他的肢体语言。让孩子感受到你确实在专心致志的关注着他。

四、体察并理解孩子的感受

当孩子遇到让她情绪激动的状态时，或者在他表现不好的时候，他是最需要你去接受并回应他的感受。父母要鼓励孩子用语言来表达自己的感受，并给他们示范该如何去做。“我知道你现在很生气，你需要妈妈的帮助吗？“”我能感受到你很难过，可以说说吗？”

五、引导孩子解决问题

不是简单的告诉孩子怎么做，而是引导孩子学会怎么做。

那你看咱们怎么才能解决这个问题呢？太好了，你的这个想法就叫做分享。这时候孩子才学会了什么叫分享，更乐于去分享。

情感引导的其他注意事项

让你的言行保持一致。为了有效的进行情感引导，一定要让肢体语言和话语保持统一。

让孩子知道大人会帮助他。我们尽力发挥各方面的技能，用观察、倾听、辨别情感，跟孩子孩子反复说帮助这个词，然后再给予他们帮助，这些棘手的情感状况，正是增进和孩子感情的绝佳机会。

情感引导实践。情感引导会随着时间的推移和练习变得更加的容易。

该认错时就认错。我们不仅是孩子的情感引导者，更是他的榜样。当我们在扮演榜样的过程中，要牢记自己首先是一个正常人，其次才是一位家长，所以难免会偶尔倒退到过时和无效的教育手段上去，只要能够及时的终止自己的错误行为，并马上修复你与孩子的关系，你的一时不慎和缺点反而会激励你成为更好的榜样。道歉的内容一定要具体，要点明自己错误所在，并和孩子分享你当时的心理状态和之后的感受，这样你也向孩子证明了自己并不是十全十美的，要让孩子知道不完美并不是错误，所有的人都会犯错。，父母勇于承认错误，就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美，并指导他们去建立和维持与他人的关系。

《你就是孩子最好的玩具》一书首次提出了“情感引导式教育”的概念，是一种奠定父母和孩子一生亲密关系的长期有效的教育方式。

那么，情感引导式教育究竟是怎样一种教育方式呢？

所谓的 情感引导式教育 ，不是通过吼叫和威胁来迫使孩子听话，而是 指父母通过引导的方式帮助孩子认识和理解自己的情感，并能用恰当的方式表达情感和进行沟通，从而建立起父母和孩子的亲密关系，同时让孩子获得归属感和安全感。

作者通过研究发现，情感引导常见的 误区 有以下四个：1严格控制和过度放任都不对；2轻视、低估和否定孩子的感受；3采用外部激励和奖赏手段；4以消极后果作为惩罚。这也是父母们经常采用的具有短期效果的教育方式，但长远来看，并不能达到教育的终极目标。

因而，在进行情感引导式教育时要避免以上四个误区，同时还要注意孩子的阶段性发展。、

现在借用书中的一个例子来帮助大家理解，什么是情感引导式教育。

妈妈正在跟好朋友打电话，而孩子们在旁边来回奔跑，还发出尖锐又刺耳的叫声。这时，妈妈们通常会对孩子们大声吼到：“都给我安静下来，没看到我在打电话吗？不许再跑了，都给我出去！”这样做，确实能立竿见影，但是孩子却被吼得一愣一愣，只知道妈妈很生气，却不知道自己做错了什么，还觉得很愤怒和委屈。

那同样的场景，如何进行情感引导式教育呢？

情感引导型妈妈会先做一个深呼吸，让自己平静下来，然后对孩子们说：“亲爱的，看来大家今天的心情都不错嘛—— 一个个跑得跟小火车似的，屋里到处都是东西，妈妈担心你们会摔倒。而且，妈妈现在在打电话，你们这样会吵到妈妈的。所以妈妈希望你们能去外面跑或者安静一会，玩会玩具。”这么说的话，孩子不仅能知道他们现在是因为高兴所以跑来跑去，同时也知道妈妈的担心。另外，也能意识到这个行为会给妈妈造成困扰，所以我可以出去外面跑或者安静地玩会玩具。

启示： 作为妈妈，我希望自己学会用情感引导式教育，来建立亲密的亲子关系，来帮助孩子认识并恰当的表达自己的情感，以获得归属感和安全感。

作为教师，我们同样可以试着用情感引导式教育来建立良好的师生关系，并帮助学生认识和恰当地表达自己的情感，以获得归属感和安全感，从而较少其不良行为。

上一篇说到，父母要教孩子体会自己的情感，一方面帮助构建孩子健康的心理，另一方面使亲子沟通更高效。

问题是，怎么教呢？

在《你就是孩子最好的玩具》一书中，作者给出了她的答案——情感引导。

所谓情感引导，就是向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。具体来说就是在孩子表现出情绪的时候，准确地教会他这种情绪叫作什么，我们可以怎么做。

例如孩子摔倒了，我们一般会采取两种做法。一种是立马抱起来，一边心疼的摸摸摔到的地方，一边问疼不疼，甚至还要打那个撞到孩子的地板或桌角；另一种是笑着到孩子身边，告诉他不疼，没事的，宝贝最勇敢了。

如果作者看到了，她恐怕要说，这两种做法都不对。前者关心了孩子生理的疼痛，但是没有关注孩子的情感，同时无形中教导孩子外部归因的方式，可能导致孩子今后出现问题总是找外部理由；后者则直接忽略了孩子的感受：我明明疼啊，妈妈为什么跟我说不疼？孩子可能会理解为“疼和害怕是不该去关注的”，最后习得性忽略感受。

那正确的做法是怎么样的呢？

可以到孩子身边，问他疼不疼，摔倒害不害怕，需不需要帮助。如果查看孩子没有摔伤，也没有哭，可以告诉他，摔倒了也不哭，这种行为就叫勇敢，宝贝你很勇敢，真棒！

如果孩子哭了，先帮助他起来，抱抱他，询问是不是摔疼了，吓到了，告诉他妈妈/爸爸在这里。稍后可以一起查看有没有伤口，跟他讲讲要怎么样处理伤口，适当转移注意力，等他完全平复下来之后，仍然可以教他什么是勇敢。

分析一下，上述处理方式基本抓住了两个关键点：

一、体察情感并无条件接纳

站到孩子的角度，体会他的感受，并帮他说出来，让他知道自己是被理解的，相应的情绪反应就会大大降低。

无条件接纳不是接纳要求，是接纳情感。这一点并不容易，因为我们大都不擅长接纳自己的情绪，特别是负面情绪。孩子疼了，怕了，生气了，难过了，就是真的有这些感受，不要说“这点小事有什么好哭的”、“不要生气，先给他玩一会儿”，也许我们本意是安慰，但在孩子听来，这些都是在否定自己的感情。

二、引导孩子解决问题

其实，在接纳孩子感情时，他的情绪就已经平复大半，这时，家长再引导他正视自己的情绪，解决问题，孩子就能慢慢学会正确的处理这种情况。

值得注意的是，根据皮亚杰的认知理论，不同年龄段的儿童，他们的认知水平是不同的。例如对于学龄前儿童，他们有不同程度的自我中心倾向，即只能从自己的角度看问题，意识不到他人的观点和感情，特别是1～2岁的学步儿，更是会用“试误法”来学习“如果我…，会发生什么”，比如他们会把沙子倒到其他小朋友头发里。所以，在教导这些年龄段的孩子遵守公共秩序、分享等社会性行为时，要理解他们的“无知”，并非出于故意。同时，父母不能抱着一教就会、会了就不会忘的期待，多次、反复是这个过程中必不可少的。

看到上面的内容，有的妈妈可能会疑惑了：完了，连孩子摔倒了怎么扶都有讲究，怕不是又在贩卖焦虑，我！好！难！呀！

我起初也有这种困扰，但很快又打消了顾虑：我们学习这些知识和方法，是为了减少犯错，能在已有的经验上做得更好，而不是要求自己做的完美无缺。如果已经有了不对的做法，那我们争取慢慢调整，但不必为了自己的每一次不恰当回应自责。如果真的很在意，那就去跟孩子道歉，说明自己哪里做的不好，下次怎么做。

毕竟，发自内心的爱和尊重，才是一切方法的落脚点。

情感德育模式的实践策略有以下四种：创新教学模式，激发学生情感；转变教师角色，构建良好的师生关系；将德育情感体验渗透到生活之中；用爱国教育的方式对学生进行情感熏陶。

A创新教学模式，激发学生情感。在日常教学中，教师应该挖掘文本之中的情感因素，并且将这些因素满怀激情地投入教学中，实现情感引发情感、情感充分引导情感的目的，使教学课堂形我富有一定感染力的“情感场”，从而实现学生和教师情感的交融，让学生的思想和心灵产生共振。

B转变教师角色，构建良好的师生关系。在教师以学生发展为本”的教育理念下， 学生应该成为德育教学的重点和主人。教师在教学中应时刻注意自己角色的转换，尽量做到从原来的传授者转化为促进者，从管理者转化为引导者。

C将德育情感体验渗透到生活之中。教师应通过有效的方法使学生理解，不当的言语和行为会使他人出现不愉快的情绪，以此来及时纠正学生的不当行为。将德育内容落实在实际中，让学生亲身实践，可使幼儿更容易理解和掌握什么是良好的道德品质，以此获得良好的教育效果。

D用爱国教育的方式对学生进行情感熏陶。教师在日常活动中可以选择不同的活动主题，比如从情感教育方面入手，通过选择歌舞表演、讲故事或者做游戏这一类学生比较容易接受的方式，对学生进行爱国主义的主题教育，让孩子了解自己的家乡，热爱自己的家乡，从小培养他们的民族自信心以及自豪感。在欢快有趣的气氛中，让学生感受到家乡的变化，祖国日新月异的变化，潜移默化地培养幼儿的爱国主义情操。

周一早上7点，阳光灿烂，校园的广播里播放着歌曲《写好中国字，做好中国人》，随着美妙的旋律，孩子们戴着小黄帽和口罩，穿着整洁的校服，精神满满的跑进校园。作为值班老师的我，看到这样的情景也是满满的感动，充满活力的校园和孩子们，一切都是那么美好！

突然，我又看到了一个熟悉的身影，这个孩子长得黑黑瘦瘦，脸和手，露在外面的皮肤总是脏兮兮的，好像至少一个月没有洗过一样。这孩子好像是三年级的，对他印象深，除了他不讲卫生之外，还因为他每次上学和别人不一样，他总是拉着一个拉杆箱当做书包，看起来书包好高级的样子，每次他走在校园里，书包轮子总在校园的地面上发出轰轰的声音，而这书包又如此的高级，和他脏兮兮的样子极不相配。

我也曾经有过疑惑——三年级的小孩子该有多少课本，这孩子背不动吗？有必要拉一个拉杆箱书包吗？在办公室里我得到了答案。有的同事说，这孩子从小有先天性心脏病，从小父母都宠着他，事事都顺着他，之所以拉一个拉杆箱，书包是怕他背着书包，对心脏造成压迫。

今天早上我又看到他，不同的是，他正被爸爸从三轮车上拉下来，连拉带拽地把他往校园里推，孩子在大声的哭，边哭边说：“我腿疼啊……”这一幕引来了好多孩子都往那边看，后来妈妈不知道从哪里出来了，把孩子推向校门口，因为家长不能进校门，所以孩子的爸爸和妈妈都只好在校门外劝孩子赶紧进去。而这孩子根本就没有进教室的意思，站在大门口哭的声音越来越大，妈妈也过来大声的批评他，后来看批评不管用，连哄带劝，可是孩子根本就不听。

看到这一幕，作为值班老师，我发现这对母子在堵着校门口，造成了其他孩子进校门不方便。另外我发现，家长这样跟孩子讲道理沟通，恐怕不是一时半会儿孩子就会消气儿，乖乖听话进教室的。想到这里，我想我应该做些什么。

我走过去，平复了情绪，降低了音量，问孩子的妈妈到底发生了什么？这位妈妈说：“他不想来学，找很多理由。”而一边的孩子似乎很冤屈，大声的哭着说：“我腿疼啊！……”我好像有点明白事情的原因。俯下身子，拍拍孩子的肩膀，我发现他全身都是颤抖的，由于愤怒他哭的声音越来越大，我说：“我知道，可能你腿疼，但是今天是周一早上，刚来学校你就回去，这是不应该的。这样，你先去教室，等到坚持不了的时候，再打电话让妈妈再来接你好吗？”孩子妈妈看我说话声音很平静，她也降低了音量，一改了之前的大声嚷嚷，对孩子说：“就听老师说的，你先去教室，腿太疼了，再给我打电话。”孩子仍然哭着说：“我要回家！”……

妈妈看孩子不听劝告，也没了辙，只是把孩子中午吃饭用的饭缸往孩子手里塞，孩子哪里会接啊？孩子妈妈看孩子不拿，就对我说：“我去把他饭缸送到教室！”

我说：“你不用去，先放这儿吧！”

她就把饭缸给我，让我帮孩子拿到教室，我说：“这是他自己的事情，让他自己带到教室。”孩子妈妈不知道该怎么办了，我示意她把饭缸放在孩子脚边，让她赶紧走。

孩子妈妈走了，而孩子还在大声的哭。我也走了过去，不再理他。我偷偷的看他，他一直大声哭着，往大门外他家的三轮车那儿看，一直看……

过了好大一会儿，他哭的声音小了。我说：“别看了，你家人都走了，进教室吧！”他还是站在那里不动。我说：“我知道你肯定腿疼，要不也不会难受的哭，但是我看你走路还挺好的，说明疼的还能忍得住，忍不住了再回家休息好吗？”不知道什么时候，孩子有大哭，变为轻轻的抽泣。又过了几分钟，他终于在我的劝说下，进教室了。

这件事情中，如果家长好好的跟孩子沟通，应该孩子不会有这么激烈的情绪，会有这样不好处理的结果。

所以，当孩子遇到情绪时，我们作为家长一定要有好的心态。抱着同情、帮助孩子解决问题，这样的心理来处理事情。一定不能跟孩子唱反调，上弦，要学会控制自己的情绪。因为情绪是会传染的，越是在孩子有情绪的时候，我们能保持冷静的心态，不急不躁的跟孩子沟通，孩子也不会有那么激烈的情绪反应。上面一件事情，孩子着急，家长也是大叫大嚷，这样只会加剧焦躁不安的心理，不利于问题的解决。另外，我们时刻要注意，跟孩子沟通的目的是解决目前遇到的问题，而不是羞辱、打压孩子的状态。有的家长可能会觉得，必须得给孩子点颜色看看，否则他后面还要犯这种错误。这其实，是管得了一时，管不了一世的办法，虽然在家长的恐吓下，当时就能见效，但容易反弹，对孩子造成很大的伤害。

在稳定住孩子的情绪之后，要想解决办法。解决的办法最好由孩子说出来，我们可以问：“你觉得该怎么办？”“你想怎么样？”“你觉得该怎样解决这个问题？”……让孩子充分说出自己的想法。如果孩子情绪非常激烈，没有考虑解决的办法，对我们的问题忽视。那我们就自己提出一些解决办法，让孩子选择。在这里有一个重要的原则，就是“温和而坚定”，不迁就孩子，错了就是错了，对的就是对的。虽然要同情孩子的感受，但是也要坚定自己的立场。不能孩子说什么就是什么，为了尽快的平复他的情绪，他说什么父母都依着他，这个是极端有危害的。

第三回馈经验。当孩子解决好了之后，我们要鼓励孩子做得好。鼓励不等于无条件的表扬，目的是让孩子关注到自己的成功经验，体验到喜悦感，成就感。在此基础上，跟孩子聊孩子成功的经验，以便他遇到类似的事情，知道该怎样做。

所以，要做一个情感引导型的父母。好好的跟孩子沟通，学习说话的艺术，沟通的艺术，引导孩子身心健康成长！