如何解决跟回避型依恋者的沟通问题？

如何解决跟回避型依恋者的沟通问题

①回应方法的改善

当遇到问题时，伴侣该做的不是试图改善那些现实的，客观存在的问题；而是回应回避型依恋者当下的需求，同时致力于维持稳定安全的关系。这里需要提到两个概念：“替他们表达“和“固定沟通频率”。与他们建立良好的关系，作为引导者，你必须经常提醒自己回避型的特性。(大家可拿小本本记下)

回避型依恋者在愈痛苦的时候愈不愿意与他人交流。他们无法坦然表达自己内心的痛苦，也不懂得如何依赖别人。相反地，他们只会把心封闭起来，不是闷声不吭，就是摆出无所谓的态度。但其实这些都不是出于恶意。如果伴侣此时责备他们“怎么又不说话了”，或逼问“你倒是说点什么啊”，这样的表达只会更加无法成为他们的安全堡垒。

这种直接提问的方式去交流，对于回避型来讲，你直接抛出一个问题给他们，就相当于把沟通的聚光灯完全打在了对方的身上，而他们本身就不擅长敞开心扉，你突然一束强光打在对方身上，会更加想要逃避的。正确的方式是替对方表达出他们内心可能会有的想法。一开始不擅长揣度对方内心的话，你可以用“什么都不用说“给予对方不用回答都没关系的保障，把沟通压力最小化。

如果你是懂对方的，那采用“你是不是觉得”侧面表达+询问的方式，替他们表达出内心可能会有的想法。此时对方多半只需要当一个倾听者的角色，没有太多直接的压力，那会使得沟通能够正常进行下去。当你在替对方表达想法的时候，你说的话如果能够点到回避型的心坎里，那他们沟通的欲望就会被你激发，愿意慢慢地诉说自己内心的想法。

如果对方的回答为“不是那样的”，你没有替他们表达正确的话，也不要心慌，至少他们愿意回应你自己内心的看法，尽管没有详细到篇幅性的叙述，但采用了“是与否”的答复，也说明他们在对你慢慢敞开心扉。

这就是“同理回应"，在对方有所需求的时候，同理对方的心情并给予回应。所谓的安全堡垒，就是令人恢复安全感的存在。说的更简单一点，就是无论何时都会对我们说“没关系、没问题”的人。与回避型依恋者相处，大原则是不可侵犯对方的领域，努力给予同理心的正向回应。为此，避免质问或责备乃是第一要务。固定沟通频率的运用，主要是为了给回避型营造一种踏实感，不至于让他们觉得关系相处会落空。

“他冷你也冷，他热你也热"，按照回避型能够接受的聊天间隔点，既给他们喘气的空间，又能够制造一种若即若离的感觉，是最合适的沟通方法。间隔2~3天最佳(不是绝对的公式套用，间隔时长需视情况而定)，抵消落空感，让回避型知道你不会突然消失；另外下次聊天时避开上面的敏感话题，多采用需求感类话题去打破僵局。

②心态调节的陷阱

回避型依恋者本身就比一般人缺乏同理心和体谅心。因此，伴侣往往容易认为他们不懂得为人着想，并对此感到不满。尤其对于强烈希望获得认同的焦虑型伴侣来讲，回避型的反应实在是太冷淡无情了。面对这种冷淡的态度，很容易产生不满的情绪，就算出于引导/治愈对方的需要，一时的忍耐，总有一天也会爆发，忍不住指责对方“太自私了，一点也不懂得替对方着想”，任何小事都能令事态一发不可收拾。

反过来说，回避型依恋者对伴侣的指责有时候会一头雾水，他们由于情绪感知能力滞后的特征，往往会不明白为什么明明自己什么都没做，却还会受到如此严厉的责备为什么伴侣会有这样的落差呢他们本来就不认为同理心或关怀体谅是很重要的事。既然嘴上说着会反省，表现出来的行为终究很难改变。

焦虑型伴侣为了证明自己是受伤害的一方，习惯用指责、逼问的方式去诉苦水。然而这么做只会令回避型越发感受到威胁，为了保护自己，回避机制的开启后，心门便会关闭，尽可能疏远对方来获得内心的稳定。无法成为安全堡垒的伴侣只是他们痛苦的根源，最糟糕的状况是，当他们的忍耐达到一定的极限后，直接分手是屡见不鲜的。

当伴侣出于引导的目的去治愈回避型的时候，也切记，不要让自己的负面情绪长时间处于“不见光”的状态，陷入“隐恨陷阱”的怪圈中。找到第二渠道去发泄自己在亲密关系中受到的负面情绪，比如和好友倾诉、吃东西看**、找到咨询师来沟通等等。

相当于这些第二渠道既给你发泄了情绪，同时又帮你加油打气，就好比是把快没电的你充满了电以后，你再回归到关系中，会更加有利于安全堡垒的建立。忍住不做的隐恨，短时间内是有效的，但当你的内心这种负面情绪很强烈的时候，会不断增加你的冲动去宣泄不满。

硬压下去，不是不可能，但你会很难受，同时耗费你很多精力，而且，难免有时忍不住，一失足成千古恨。最好的办法，是从内心去处理你的不满和焦虑。把原来在你潜意识里，你不自知的那股情绪，拉上来到意识层面，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加冲动，让你忍住。

每次发完信息或者做别的事，总期待对方能立刻给你反应，立刻回复、总是会时不时的看看手机，看他回复没有，似乎总有那么一个点，会忍不住再去追发一条信息。身为引导方，之所以这样做的目的是什么我想不会仅仅是为了他们会回复你吧其实，无论你做什么，你真正的目的很明确，你是要让他们配合你，满足你付出的需求。

那么你就需要意识到，对方回复与否，配合与否，你是千万不能当一回事情来在乎的。你无论做什么，在引导过程中，你就已经自觉把自己摆在了低人一等的位置上了，因此对方越不配合你，你的不安感越强。你会潜意识里冒出“ta是不是不喜欢我了”的怀疑和沮丧。这种不安积累的后果就是翻旧账式的情绪爆发。当你能把这种潜意识层面的想法提到意识层面，把你们的恋爱关系摆到一个平衡的位置，这样，你就能阻断焦虑不断地给你叠加的冲动，从内心根本消除积压的负面情绪。

③相处状态的突破

你可以尝试配合对方的步调和感兴趣的事物说话。只要这么做，渐渐地他们就会主动打开心门。尽管回避型依恋者与他人的接触极为有限，但并无完全不与人接触。以回避型的状况来说，兴趣与爱好扮演了他们与外界之间的窗口。因此在于他们建立稳定的依恋形式时，分享共同的兴趣爱好是很重要的事。当他们感受到伴侣也对自己的爱好感兴趣时，就会跨出与他人增强亲近感的第一步。身为伴侣，即使他们的兴趣爱好，你没办法做到绝对的支持和理解，只需要展现尊重的态度，当他们分享时侧耳倾听，就能提高彼此之间的信任感。

忽冷忽热对回避有用吗

对待回避蕞有效的方法是什么

PART1-忽冷忽热对回避有用吗？

总有很多人问，忽冷忽热对回避型依恋到底有没有用。这里可以给出一个明确的答复，

没用，而且会适得其反

而且实际上，焦虑和安全其实更加吃忽冷忽热这一套。为什么这么说？

如果你对比不同依恋类型的人，就会发现在遭受冷落的时候，安全和焦虑更习惯从亲密关系中寻求安慰来化解自己的情绪，而回避(包括疏离和恐惧)则更倾向王脱离亲密送系来使自己避免遇到类似的遭遇。

于是，当你试图用忽冷忽热来控制回避型依恋时，大概率会出现这种情况。

阶段1

你开始突然冷落回避，而任何人在被突然冷落时都会措手不及，包括回避也一样。

所以在你突然冷落回避时，回避也会拼命的想要搞清楚发生了什么，怎么才能回到之前的状态中，忽冷忽热的第一阶段冷落ta,成功！

阶段2

冷落过后，你开始拉近你们的关系，这个时候先前回避寻找的安全感得到满足，也会积及的回应你的主动，忽冷忽热的第二阶段热，成功

阶段3

当回避安全从之前惊慌失措的状态中恢复时，立刻会意识到你们的关系是不稳定的，不可靠的，而回避处理不安全因素的机制就是，逃！当然，现在回避只是意识到这个问题，到逃还需给自己做好心理建设，但是这时距离回避的抽离，已经进入倒计时阶段。

阶段4

由于回避已经在做逃离的心理建设，因此你们关系的互动逐渐冷下来，这时你想到之前的冷暴力是多么多么有效，于是你试图用冷落，或者分手威胁来让对方重新焦虑起来。

但是由于回避已经做了长时间的心理建设因此当你再试图用风险来控制回避时，换来的大概率就是“好的，我们分手吧”

—游戏结束，GG!

PART2-为什么焦虑和安全比回避更吃忽冷忽热这一套？

之所以会觉得忽冷忽热对回避有用，大都是焦虑和安全将心比心，觉得这种忽冷忽热会让自己欲罢不能，所以对回避也会有同样的效果。但是这就是忽略了一个事实，安全、焦虑和回避之间蕞大的区别，从依恋关系中获取安全感和能量的能力不同。

由于安全和焦虑在成长过程中都得到了稳定的情感输出，就是都被父母认真的关心和回应过，因此安全和焦虑都很擅长从亲密关系中区获取安，全感和能量。

因此当忽冷忽热的情况出现时，安全和焦虑会下意识的从亲密关系中补全自己的安全感，也就是更加需要伴侣的关心和安慰，但是疏离和恐惧回避就不同了。

之前我们提到过，回避的形成很大程度就是因为原生家庭没有给予足够的关心和回应，因此在从亲密关系中获取安全感和能量的能力，回避是有所欠缺的。

所以当忽冷忽热的情况出现，回避所做的妥协只是想尽快回到之前自己所熟悉的状态和关系，好让自己有安全感，而非主动投身到亲密关系中来获取安，全感。

注意这一块细节的偏差，这很关键。所以当一轮忽冷忽热结束，回避并不会像安全和焦虑一样，因为更加需要这段关系带来的安全感而更加需要这段关系，回避型只会意识到，现在自己所处的关系，并不是安全可靠的，自己需要在维持这段关系的同时，让自己抽离出去，以免下次在让自己陷入这种很难受的处境中。

而当回避型在依恋关系中撑开自己的保护伞时，本就不能从亲密关系中获取积及体验的回避，就更加难在关系中感受到爱与开心，那么接下来，就会进入到回避型怀疑自己还爱不爱你的阶段。

PART3--对待回避蕞有效的方法是什么？

如果非要说一个的话，比忽冷忽热对回避更加有效的，就是冷冷冷冷冷。

很多回避在遇到这种一冷到底的关系时，都会沉浸在其中，好几个月甚至好几年都无法挣脱。但是这种看似有效的方法有一个无法解决的弊病，无法推进关系。

当你觉得冷的差不多时，想要主动推进关系时，那么这段关系就会像上面说的那样，在对方可以从情绪中走出，反思这段关系时，快速做好心理建设，然后从关系中逃走。所以这种一冷到底的方法，并不建议使用。

真正有效的，是七分饱的爱情。永远有回应，但又永远不一次完全满足。

因为就像吃饭一样，一次吃饱了就没胃口了，尤其时一顿吃撑了，消化不良了，那连下一顿的胃口都没有了。对回避这种不完全满足的，重点不在冷和不满足上，而在七分这个分寸上，简单说就是：

在关系中满足基础需要，但是对于过分的，或者对方没有提出的需求，选择性的去满足。

基本需求就比如：

1必要频率的互动：2积及及时的回应：3必要的问候；4对方倾诉时的倾听

进阶一点的需求比如：

1每天主动的关心；2主动汇报行程动态；3感觉对方想要但是对方还没有提出时就主动满足；由于每个人在亲密关系中的相处模式、情感需求都有所不同，所以以上这些仅供参考。

并且由于即便是同一个人，在不同阶段情感需求的程度也会有所不同，因此在相处中需要及时调整相处的方式和自己的状态。

这种满足依恋关系中基本需求，选择性满足更多需求的方法，能让对方维持对恋爱有憧憬的同时，稳步推进关系。

方法的难点就在于，对另一半需求程度的判断，和对现阶段双方现阶段相处状态的判断。

我亲身经历过，作为过来人讲一下。

回避性人格的人常常对感情和亲密关系感到不安和困惑，因此在跟这样的人谈恋爱时需要特别的耐心和理解。以下是一些建议：

1 给予足够的空间和时间：回避性人格的人通常需要更多的时间和空间来处理自己的情感和思想，因此在跟他们谈恋爱时需要给予足够的理解和尊重。

2 不要强行要求亲密关系：回避性人格的人常常对亲密关系感到不安，因此在谈恋爱时不要强行要求他们过多的亲密关系，需要尊重他们的感受和需求。

3 多沟通：在跟回避性人格的人谈恋爱时，需要多沟通，尤其是在感情和亲密关系方面的沟通，需要更加细致和耐心。

4 建立信任：回避性人格的人常常对人和事持怀疑态度，因此在跟他们谈恋爱时需要建立起相互信任的基础，让他们感到安全和放心。

总之，跟回避性人格的人谈恋爱需要更多的耐心和理解，需要尊重他们的感受和需求，建立起相互信任的基础，才能建立起健康和稳定的关系。

如果爱请继续，不爱就放手！

让回避型修复成安全型的沟通话术！

回避喜欢“共情型伴侣”

回避型依恋童年的时候遭到抛弃、严重被忽略了感受，因此，他们对“共情型伴侣”是非常喜欢的，因为他们从小缺失的，就是这样一位能承接他们情绪、照顾他们感受的依恋对象。那种格轿伏局大、如沐春风、无限包容的伴侣，绝对会让回避型妥妥的依赖上，变的离不开你。

这一个内容，就来给大家分享 10 个深度与回避型依恋共情的沟通话术，让你变为受回避型青睐的恋人！

1、一定一定要学会的技巧：保持中立。

错误的说法：你看看你，都三天了还不联系我，你心里有我的吗？

正确的说法：亲，你三天没联系我了。(之后不要带任何评价语)

一个中立的聊天，往往“只描述事实、不带有评价"，没有评价就没有情绪，如果你的事实描述客观，回避型也会愿意承认。在和回避型共情时，他们更在意的不是你说的对不对、而是你有没有传递强烈的负面情绪。他们要躲的不是那个事实，而是你的态度。

2、万能的共情技巧：我一直都在！

每当回避型逃避、EMO、跟你吵架都好，当 TA又陷入一个人“冷静”的状态，你需要时不时来一句：“ 我一直都在"“不管怎样，我都会一直陪着你"、“你需要的时候随时喊我，我会及时出现"………这样能够让回避型感受到你对这段关系的决心，不断强调你对回避型的“不离不弃 ”。当然，话唠除外，说亿万次的那种，依然无效果。

3、一个超好用的共情技巧：延伸性复述！

回避型跟你说：今天发生了点事，我爷爷生病了。你(开始共情)：(一个抱抱的表情)你是想说，你爷爷生病了(重复他提出的观点)，你很不开心(延伸他可能的情绪)，因为你和爷爷关系很好(表达你猜测的原因)，是吗？(寻求他的确认)。

这时候，他可能有两种回复：

第一种回复：嗯，小的时候我都是我爷爷陪着玩、带大的。(这时候，接着上面的方式继续共情)

第二种回复：也不是特别亲密吧，只是最近有点心烦，家里面事多。(这时候，你要把上面猜测错的地方更正过来，换一个方向去共情)。

你：(还是一个抱抱的表情)那确实，家里有人生病了，麻烦事也是很多，整个历高家容易鸡飞狗跳的。

他：是啊……

总结：延伸性复述的公式就是：“简要重复对方的观点，用你的话表达 +延伸对方可能的情绪 +表达你猜测的原因+最后用“是吗”、“对吗”、“是这样吗”等语气词寻求他的确认"。

4、让语气变柔软、让回避型爱上你的“软”：强力语气词！

很多时候，我们在句子里加上一些语气词或者表情，就会让整句话看起来更软一些，所有回避都喜欢母性的温柔，没人会喜欢一个指责控制他的强势伴侣。

①错误：你今天帮我拿个快递吧。

正确：今天帮我拿个快递好不？

②错误：你怎么天天都不联系我？

正确：你怎么这几天都没联系我呀？(补一个哭哭的表情)。

回避型：你生气了吗？

错误回复：你觉得呢，你干了什么好事？自己想想。

正确回复：嗯呢，是挺生气的，因为你上次那样大庭广众的嫌弃我(补一个叹气的表情)。

5、引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

你：“亲爱的，最近感觉你心情有点压抑，遇到了什么不开心的事吗？"

你：“亲爱的，你是我最重要的人，我希望能多听到你的心声，有什么想说的可以放心的跟我说，我照单全收哒~"

你：“你以前是不是不大爱跟亲密的人交流呀？不知道我有这个荣幸嘛，倾听你内心的想法。”

6、一个靠直觉取胜的技巧：情绪预估

回避型依恋最大的特点，就是不爱情绪，而情绪往往就是人类最高级的情感来源。

回避型既不爱表达情绪，也不爱吸收情绪。然而，正是因为如此，如果你拥有预估回避型依恋情绪好坏的能力，并且将实情反馈给他，你就会被回避型依恋认为是最“独一无二”的人！如此隐藏颇深的 TA，你都能读懂，TA 又怎么能不格外关注你？

学会预估回避型的情绪，要格外关注那些语气词闭烂携、聊天频率、面部表情还有态度的变化。举个例子，如果你的回避突然间跟你说了个早安，平常都不说，说明他心情很靓丽，你应该问打趣他道：哟，今天蛮开心，会来说早安哄我。

如果你的回避一直都是忽冷忽热，突然之间今天找了你三四次，你就知道他今天可能焦虑了，需要你，你应该说：感觉你今天比较黏( 发一个偷笑的表情 )，怎么啦？能否预估回避型的情绪，需要依靠你丰富的职业判断，还有对 TA 平常点滴的了解和把控，这点建议问过专业的咨询师。

7、一个必须要扭转的错误沟通方式：一直发小作文。

你有没有一种感觉啊，如果有一个人给你发消息，一直发一直发，都是那种大段大段的文字，你会不会连看都不想看？因为读起来都很费劲对吗？对于回避型依恋来说，你这样不停歇的发爆炸性的消息，不管是从传递负面情绪上，还是从信息的可读性上，都会让回避型觉得麻烦，从而彻底不回你。

回避型最喜欢的是玩推拉，如果你有意的保持距离，冷静下来，比一味的想要沟通、传递信息，肯定要有用的多得多。对付回避，不是靠你单向用嘴不停地说，就能换来的。你得有智有谋！

8、想表达不同意见的时候，绕绕弯子，婉转点表达！

如果你想跟对方杠、不同意对方的观点、想表达相反的观点时，并不是要你不要说，而是要注意表达方式、还有你的措辞。温柔、委婉的表达，肯定会让你得回避型更舒服、更容易接受。

①错误的表达：你这个能力，可真的是菜呀！

正确的表达：你这个能力，还可以更好，我觉得。

②错误的表达：你这个事情办的很糟糕，我感觉我看错人了。

正确的表达：我觉得如果你有心，这个事情肯定会做得更好。

③错误的表达：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

正确的表达：我觉得如果你能多理我，多跟我聊聊天，我也会更爱你。

9、面对回避型的 PUA，反向共情的技巧：

回避型有个毛病：就是总爱打压恋人。很多人都说回避型就是个妥妥的 PUA，行为上忽冷忽热，态度上嗤之以鼻，语言上打压嫌弃。然而，如果你懂共情，一样可以既立住你的框架，又反过来共情对方，让对方有所感触。

举例：

回避型：我感觉你变丑了，相处了那么久也没有新鲜感了，我不爱你了。

你( 反向共情+立住框架保护自己！ )：你这样说，我知道你不是有心的，可能你以前也被人这样嫌弃过。不过，我不觉得我有那么糟，每一对情侣相处久了，都会相看厌烦，能让一段感情走下去的，不是颜值，而是彼此的内在。

10、和回避型共情的本质：打磨你的措辞！

其实，情商高、会说话的本质就是要注意你的措辞，说出来让人听着舒服的话。这不意味着要奉承对方，任何的观点都有一个最佳的、让双方都舒服的表达方式。你只有找到那个表达方式，你的话才不会伤害到别人，这其实就是最好的共情！

回避型依恋看着冷漠，但其实他往往比我们任何人都敏感！正因为敏感，他们才会遇到一点点问题就逃避沟通。也正因为他们敏感，所以你才更需要注意你的措辞！

试想一想，有A、B两个恋人，她们都爱上了一个回避型。

A恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，只有2000 天说话才让回避型感到舒服，其他都不舒服。

B恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，有 8000 天说话都让回避型感觉很好。

你觉得回避型跟谁的关系更好、更亲密呢？所以，拿下回避型的心的奥义就是：让更多的时间沟通都让他感觉到舒服、得到理解和关爱！