与回避型依恋的人谈恋爱是一种什么样的体验？

我见过很多和回避型依恋者谈恋爱的人，毫不夸张地说，与回避型依恋的人谈恋爱，很容易让人感到疲惫，体验太差了。

从爱情心理学的角度来说，回避型依恋的人往往有一个相同的行为模式，那就是：一遇到问题或者冲突就躲起来，关闭所有沟通渠道。

比如，当他和另一半发生冲突时，另一半很想解决问题，很想知道他内心的想法，但他完全不跟另一半交流，选择先处理好自己的情绪，并且一个人躲起来默默消化。

可是他的这种做法不仅无法解决问题，还会让别人无法得知他的内心到底在想什么；因为这个时候他把所有的注意力都放在自我身上，放在过去的创伤中了，他是无法面对现实的，更无法对身边的人或者事做出反应，所以他看起来总是孤僻的、冷淡的，对人也没有好脸色。可实际上，他的内心可能很需要有人能够拉他一把，希望自己能被理解、被接纳、被重视。

但是，这种逃避性行为，在另一半看来，却是一种疏远和拒绝。另一半会觉得，他根本不需要自己，也不想倾听自己真实的想法，更不在意自己的感受，甚至还会产生一种所有努力都白费了的挫败感。

慢慢地，两个人的关系就会变得很拧巴，明明两个人都爱着对方，可彼此的交流却越来越少，感情想处却处不好，想分又舍不得，最后导致两个人都疲惫不已。

这就是为什么与回避型依恋的人谈恋爱体验很差的原因，其本质原因在于回避型依恋的人内心是不相信爱的。

他不相信另一半会坚定地爱自己，总是担心如果自己太依赖另一半，当有一天另一半厌烦了、要离开的时候，自己会很难承受失去的痛苦，所以他从一开始就建立起了感情壁垒，拒绝太过亲密的情感交流。

因此，和回避型依恋的人谈恋爱，很重要的一点是建立信任，让他知道自己是被爱着的。

具体的做法是：你要先了解他回避的原因，看到他内心的伤痛，并关爱他的过往经历，深度理解他的行为模式；然后在他产生情绪困扰的时候，去看到他背后的忐忑和不安，给予他充分的安全感和陪伴，让他知道你是在意他的；这样他就能逐渐打开自己的心扉，向你倾诉情绪，并对你产生信任感。

但如果两个人想要建立健康的恋爱关系，只是建立信任还不足够，两个人还需要进行需求上的互换。

具体做法是：鼓励或是引导他说出自己的感受和需求，并满足他的需求，给足他安全感和爱；同时表达出你的情感需求，以及他回避你时你内心的感受，并引导他为你付出；当你们的情感需求能够相互满足的时候，这段感情里就能有爱的流动，你们的关系也就能维持下去。

其实，对于回避型依恋的人来说，爱是想要触碰又收回的手，是未经触碰却在颤抖的心，是理性对感性的压制，是被爱对恐惧的妥协。

因此，当他发现你能理解他的感受，愿意包容他、支持他、迁就他的时候，他也会非常愿意为了你而去改变，这段感情就是“双向奔赴”。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

您的感受是多数人一种常见的情感困境，很多人都会经历。在爱情中，有时候我们可能会对对方产生强烈的情感，但是对方却没有同样的感觉。这可能会让我们感到失落、无助和沮丧，但是我们仍然可以采取一些措施来帮助自己。

首先，你需要与对方坦诚地沟通，告诉他你的感受。让他知道你对他的感情有多么深，但也要表达你对他的期望和需求。这样可以帮助你们建立更加坦诚和真实的关系，同时也可以让对方更好地了解你的内心世界。

其次，要有耐心。爱情需要时间来发展，有时候需要更长的时间才能在对方身上产生同样的感觉。你需要给对方足够的空间和时间，让他有机会了解你，逐渐感受到你的魅力和吸引力。

最后，要学会爱自己。无论爱情是否顺利，你都需要关注自己的感受和需求，照顾好自己的身心健康。爱情只是生活的一部分，如果你过于依赖它来获得幸福和满足，可能会让自己失去平衡和独立性。

总之，爱情需要双方的努力和付出，但是有时候也需要等待和耐心。保持坦诚和自信，关注自己的需求和感受，相信自己能够面对任何情感困境。

什么是依恋？依恋具有怎样的特征？这是依恋研究首先要回答的问题。

　　依恋（attachment），一般是指个体的人对某一特定个体的长久持续的情感联系。[2]依恋的主体是特定社会环境中的人，可以是儿童，也可以是儿童的父母或其他看护者；依恋的客体或对象一般是能形成对主体的感情呼应并与之建立强烈情感联结的特定个体，特殊情况下，也可以是某一特定的群体。

　　在发展心理学中，依恋特指婴幼儿对其主要抚养者特别亲近而不愿意离去的情感，是存在于婴幼儿与其主要抚养者（主要是母亲）之间的一种强烈持久的情感联系。[3]也就是说，依恋是儿童与抚养者相互作用的过程中，在感情上逐渐形成一种联结、纽带或持久关系。这种情感联结，使得个体在与依恋对象相互作用时感到安全愉悦，在面临压力时通过接近依恋对象获取安慰。作为一种社会情感，依恋的形成与维持既有其内部心理机制，也有其外部行为表现。在婴幼儿阶段，儿童的依恋主要表现为一系列固定倾向的行为：（1）想接近某人；（2）与该人分离时紧张不安；（3）重逢时高兴或轻松起来；（4）即使没有紧密接触，也喜欢朝向此人，听其声，观其行，与之交往（Macobby）。[4]总的来说，寻求亲近是儿童依恋的核心与基本的外在行为表现，而强烈的相互依存的情感则是依恋基本的内在心理表征。[5]

　　与其他社会关系相比，依恋具有一系列重要特征：1、在对象上，依恋具有选择性。儿童倾向于那些能够激起特定情感与行为、满足自身需要的个体，而并非依恋所有人。2、在行为表现上，依恋者寻求与依恋对象身体的亲近。依恋母亲的婴儿倾向于偎依在母亲身上或在母亲身旁活动。3、在对个体的心理意义或直接后果上，依恋双方特别是依恋者可从中获得一种慰藉和安全感。它既是依恋行为的必然报偿，同时也是巩固和加强这种依恋关系的情感基础与内在动力。4、在其所具有的强烈的情感意义上，依恋遭到破坏后会造成依恋双方尤其是依恋者的分离焦虑和痛苦。这是依恋的个体意义的另一方面。5、在其赖以形成的基础上，依恋双方具有某种和谐性，他们能保持行为与情感的呼应与协调。

恐惧型依恋指的是在亲密关系中害怕被拒绝、被孤立、失去对象的人。针对这种依恋类型的人，喜欢疏远人的情况主要有以下几种可能：

1 为了避免情感受伤害。恐惧型依恋的人在亲密关系中往往会害怕不被爱、不被接受、失去控制等。为了避免这样的情感受伤，他们有可能会采用疏远的方式来保护自己，让自己感觉安全。

2 对人际关系缺乏信任。恐惧型依恋的人常常会对人际关系缺乏信任，对对象的感情也存在怀疑和不信任的情况。为了避免被伤害，他们会采用疏远的方式来保护自己。

3 缺乏安全感的内心防御。恐惧型依恋的人在感情上有着较强的情感依赖，但同时缺乏安全感。在面对自己的恐惧和不安时，他们会采用疏远的方式来保护自己，避免被伤害。

需要注意的是，过度疏远可能会影响他人的情感与沟通。因此，对于恐惧型依恋的人群，建议通过相关的心理咨询和治疗等方式，寻求自我成长和关系建设的技巧和方法，让自己与他人的关系更加健康和持久。

有的说，特别专一，有的说，特别花心。朋友们，回避也是人，只不过依恋风格与普通人不同而已。谁都会花心，或者专一。

关键点在于，你如何去经营感情。

你整天对一个人索要情感回应，不断粘着伴侣，没有自己的生活。我想没有几个人，能够不出轨。稳定且长久的关系，一定是让彼此都舒服。而不是，仅仅是你自己舒服，让对方只满足自己的需求。

再回到开头，所说的问题，跟回避相处，一定分阶段的。在前期，没有建立起依恋关系，那很难做到忠诚。在后期，一旦建立起依恋关系，那就能做到忠诚。令人唏嘘的是，大部分人走不到这一阶段。人嘛，都是需要及时反馈的动物。我凭什么要陪一个男孩子长大，最后还不一定修成正果。谈一段恋爱，整的跟养孩子一样，多累！为什么，我不能直接摘取胜利的果实，享受对方的温情，让对方一直爱自己多好。

这应该是大多数人的想法。虽然，有的人可能嘴上说不是这样，实际上择偶标准，方方面面却是这样。很好理解，这符合人性。跟回避能够相处，并且愿意学习如何经营感情的人，必定是勇士。因为，这是一场赌局。不过，感情跟赌局还不一样。无论结果怎么样，最后你总会收获点什么。有的人，谈了很长时间，还是留在原地，收获一身的伤痕，还是不愿往前。

有的人，虽然放弃了跟对方的相处，可也慢慢的看清楚自己问题，能够定位自己的创伤，达到修通的境界，遇到更好的人。有的人，在跟对方不断的相处过程中，找到让彼此舒服的相处方式，能够教会对方如何满足自己的需求，修成正果。第一种是大多数。最后一种是少数。

大部分人根本挺不到，回避感情忠诚这一阶段。肯定会觉得回避就是很花心，跟别人边界感不清晰，容易出轨。这也验证了，纸糊上总体的氛围，对于回避都是带着情绪。动不动，用“渣男”类似的词汇，去形容对方。遇到回避，一定跑的越远越好。

ta们不明白，为什么自己会被回避所伤害。尽管很多人劝分，心理对于回避还是抱有一丝希望。跟回避相处，注定是一场少儿不宜的成人游戏。心理不成熟的人，在这场游戏中会被虐的很惨。

首先，请在安静的环境下完成以下自测量表：

1代表完全不符合，2代表较不符合，3代表不能确定，4代表较符合，5代表完全符合。

1我发现与人亲近比较容易。（ ）

2我发现要我去依赖别人很困难。（ ）

3我时常担心情侣并不真心爱我。（ ）

4我发现别人并不愿像我希望的那样亲近我。（ ）

5能依赖别人让我感到很舒服。（ ）

6我不在乎别人太亲近我。（ ）

7我发现当我需要别人帮助时，没人会帮我。（ ）

8和别人亲近使我感到有些不舒服。（ ）

9我时常担心情侣不想和我在一起。（ ）

10当我对别人表达我的情感时，我害怕他们与我的感觉会不一样。（ ）

11我时常怀疑情侣是否真正关心我。（ ）

12我对别人建立亲密的关系感到很舒服。（ ）

13当有人在情感上太亲近我时，我感到不舒服。（ ） 14我知道当我需要别人帮助时，总有人会帮我。（ ） 15我想与人亲近，但担心自己会受到伤害。（ ）

16我发现我很难完全信赖别人。（ ）

17情侣想要我在情感上更亲近一些，这常使我感到不舒服。（ ）

18我不能肯定，在我需要时，总找得到可以依赖的人。（ ）

请测完自行统计分数

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具体来说，成人的四种依恋类型如下：

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣对于我们来说都是一件好事。

第二种是痴迷型(preoccupied)，这是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人依赖于他人的赞许来获得内心的安适坦然，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。结果是，他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆。有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。

而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，更容易被新结识的人所吸引。同时，他们往往希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的，安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感，而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的，这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后，Brennan, Clark, & Shaver（1998）用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。

回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。

焦虑；疏离型——高回避、低焦虑。

综上所述，我们可以得到下图：