学生党嘴笨受欺负刷到后去狂读这几本书

嘴笨不会吵架 都去疯狂读这6本书

《我的情绪为何总被他人左右》作者:阿尔伯特·埃利斯

豆瓣评分:76

推荐理由:

一第一步:先控制好自己的情绪先别生气，生气了还怎么吵架，气令智昏。无论是别人来找我们吵，还是我们要找别人吵都不要先生气，先控制住自己的情绪。这本书没有高深晦涩的理论，也不教你肤浅的“积极思维”，而是提供了一套非常具体的技巧，教你在他人或某件事操纵你的情绪时，你应该如何应对。

《高难度谈话》作者:道格拉斯·斯通

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第二步:先礼后兵找出缘由面对对手突然的发难，先心平气和进行简单有效的沟通。看是否存在别人的挑拨误会，找出他的核心目的。这本书可以让你在毫无准备的情况下开始一场高难度对话，并且听出谈话中的“弦外之音教你比人上面攻击该如何回应

《学会提问》作者:尼尔·布朗

豆瓣评分:82

推荐理由:

一第三步:反驳对方的观点当确定争吵的时候，首先要否定对方的话，进而用刁钻的问题反驳对方的观点，进而为自己的反击逻辑争取时间。此书是批判思维的入门经典，真正授人以渔的智慧之书，快速拥有批判思维，书中有众多生活中的案例和思维方式练习

《金字塔原理》作者:芭芭拉·明托

豆瓣评分:81

推荐理由:

一第四步:逻辑清晰的思考和表达快速找出对方的逻辑漏洞，同时形成自己观点的逻辑闭环。以理服人说服周边的围观群众立于不败之地，此书介绍了一种能清晰地展现思路的高效方法，是训练思考、使表达呈现逻辑性的实用宝典适合要精进思考、分析、表达能力的读者们

《非暴力沟通》作者:马歇尔卢森堡

豆瓣评分;8

推荐理由:

一第五步:以吵制吵及自我疗愈此书的原意让我们意识到有些语句很伤人，平时与人沟通尽量避免出现。

-个遵纪守法的好人，面对无理的责难只有以语言为武器来回击对手了。这本书不仅是教会我们如何与他人进行沟通和交往，也帮助我们自身去感受和处理自己的情绪。

《如何正确吵架》作者:朱迪斯·莱特

豆瓣评分: 75

推荐理由:

个关于亲密关系中的争吵爱情中的争吵与之前的不同，不是要争论谁对谁错。在爱情里，吵架并不可怕，可怕的是无话可说。冷暴力会对感情造成非常大的伤害生气了不如吵一架，能吵架就别憋着，吵架井不一定会伤感情。

本书总结了15种吵架的类型以及6个正确吵架的技巧。

你有过以下不愉快的经历吗？当你在图书馆安静地阅读时，有人在你旁边大声说话；当你在咖啡馆里和人小声聊天时，旁边有人在大声说话；当你悠闲地在餐厅吃午饭的时候，有些人在笑，笑得不像其他人。这些人真的不在乎别人的感受，只是因为舒服。他们说话的音量反映了他们的素质和修养。有一种修养，叫说得好。人们并非生活在真空中。每个人或多或少都会遇到一些问题，而问题一时无法解决，不是因为你的能力有限，也不是因为你运气不好，而是因为这个世界上有些事情，只是努力而已。这样做仍然是不可能的。所以，对于一些无法解决的问题，我们不需要用声音的音量来表达我们的愤怒，向别人展示我们的脸，大喊大叫。因为一味地发脾气。

大喊大叫也改变不了现状。心平气和，以平和的语气处理问题，其实是一种智慧，也能看出你是一个受过良好教育的人。达芬奇曾说过，真正懂的人，不需要大喊大叫。你说得越大声，你就越有道理。你说得越大声，也不能证明你是对的。控制自己的音量就是尊重他人。豆瓣有问答。你最讨厌的事情是什么？里面有一个很高的评价：我讨厌人们对我大喊大叫。很多人都有过这样的经历。和别人说话的时候，总会有一两个人不顾任何场合，开始说话的声音很大，甚至语气很重，让人感觉很不舒服。舒服的。也许你的意图是好的。大声说话是为了让别人听得更清楚，以免出错。但是如果你不能控制自己的音量，那是对别人的一种不礼貌。奇奇·科博说：声音可以与灵魂产生共鸣。

轻声细语，真让人有沐浴春风的感觉，让人有亲近之感。你可以大声说话，甚至大喊大叫。很让人失望，让人不爽，亲近。一个人说话的音量确实需要控制。因为好说话的音量是一个人的第二张脸，好的语气会让人感觉良好。弗洛姆：尊重生命，尊重他人，尊重自己的生命，是生命历程中的陪伴，是心理健康的条件。控制自己的音量是对他人的尊重也是保证自己心理健康的一个条件。卷的大小透露你的修养，有些人明明没有受过良好的训练，但他们还是喜欢装出和蔼大方的样子外部。殊不知，他们体量的大小，早就暴露了他们的修养。有些人在公共场合大声喊叫，不分时间、不分地点地大声喧哗。但还是想在外人面前尽量表现出他正派的一面。梁实秋说：大声说话是本能。

小声说话是文明。一个人本能地表现出他喜欢大声喊叫。其实外人都能看出来，这个人一般都是修身养性的人，不是一个有内涵的人。吵架时音量不大，那才是真正的修炼，都说冲动是魔鬼。人在争吵时，情绪最容易失控。一旦情绪失控，很多意想不到的事情就会发生。如果一个人在情绪失控后，在和别人吵架的时候还不能忘记轻声细语，那才是真正的修炼。他们的修为真的是刻骨铭心，就算情绪失控，也会在不知不觉中流露出来。面对强者和弱者，能一视同仁地对待强者和弱者，能平等对待恶人和善人，这样的人真的很少。因为强者很强大，总会让人害怕，而弱者很弱，总会让人心灰意冷。好人坏人同样如此。真正有教养的人，和这些人说话时。

音量和气，语气温暖，说话不咄咄逼人，语气不冷。愤怒非常高，很容易引起愤怒和麻烦。这是一个坏习惯，使头脑转向不正当的事情。它是一时的冲动，没有理智行为。可见，在争吵面前，一味发脾气并不能解决问题，甚至会把人拖入恶性循环。只有保持理智，讲好话，不发脾气，才能做好。解决这个问题。蔡康永还说：说话的时候最好有意识地把音量调小，不仅因为声音太大吵到别人，而且因为如果一个人连自己的音量都控制不了，就会让它对其他人来说很难。相信你在其他方面的能力。可见，真正优秀的人不会根据声音的大小来判断是非，他们可以控制自己的音量，让人钦佩看来和别人吵架的时候真的不能大声喊出来，因为这样会显得你很卑微，很没教养。

家暴对孩子有以下影响：

1、孤独、自卑、缺乏安全感。如果说父母相爱是给孩子最好的礼物，那么父母的施暴，是给孩子最坏的毒药。原生家庭里父母的行为会影响孩子的一生，包括他们的性格、婚姻观。在家庭暴力影响下长大的孩子从小没有安全感，或者是说对同一件事，需要比别人更多的安全。对爱情甚至婚姻拥有一种相比常人来说更加谨慎的态度。内心渴望一个家，但是又不敢轻易和别人组建，悲伤到了极点，总是以为自己是一个不好的人，不能带给别人幸福。总是羡慕别人比自己好，哪里都好，越热闹的场景反而开心不起来。看到别人一家几口幸福，就会不自觉的默默低着头，太幸福的场面往往会刺激到他们。

2、在家暴环境中长大的孩子，容易向施暴者认同。

针对儿童习得暴力行为的原因，美国著名心理学家阿尔伯特·班杜拉曾做过一个实验。

研究者从斯坦福大学附属幼儿园中，各挑选了36名男孩和女孩，并分成三个组。

其中，有一组儿童会观察成人对波比娃娃施暴的场面。

那个人会坐在波比娃娃身上，然后反复击打它的鼻子，又把它抛向空中，并在房间里踢来踢去。

一边踢，一边谩骂，暴力场面持续10分钟后，实验者会把孩子带走。

最后，所有参与实验的孩子，会被带进一个放置了攻击性玩具的活动室。

研究人员等着孩子们对此作出反应。

实验发现，那些观察过暴力行为的孩子，其攻击性，远高于别的孩子。

在这些孩子中，男孩平均表现出104次暴力行为，而女孩只有484次。

同时，男孩的身体攻击倾向明显，而女孩的语言攻击倾向明显。

班杜拉相信，当成人在儿童面前施暴时，就等于在给儿童传达这样的信息：暴力是被允许的。

因此，儿童自身对攻击倾向的抑制，就会减少。

当一个孩子成长于家暴环境中时，他每次挨打，都会加深一个信念：只有暴力才能解决问题。

如果这个想法在他今后的成长中，没有得到修正，他就会从“受虐者”逐渐变成“施虐者”。

在精神分析中，我们把这个叫做认同。他们认同了施暴者的力量感，并相信，这种力量可以帮他们改变“受虐”的命运。

3、如果别人怕我，就不敢伤害我。

豆瓣上，一个从小生活在家暴环境中的女孩，倾诉了这样一段经历。

她生长于一个重男轻女的家庭，而她母亲又是典型的家庭妇女，对于家暴，她母亲在外人面前只字不提。

小时候，她看到父亲打母亲，会冲上去阻拦，所以她也会因此被打。

她憎恨自己的软弱，更憎恨母亲的不反抗。

每次被打后，母亲总说：“忍忍吧，好好过日子。”

母亲的忍耐，让她看不到希望，于是，她计划杀掉父亲。

同时，她又担心谋杀不成功，反倒把自己搭了进去。

所以，她跟母亲商量说，她们联合起来，一起杀掉父亲。

可母亲马上制止了她，并强制要求她以后不许说这种话。

无奈之下，她只能游说他们离婚。

她花了三年的时间，成功地让父母离婚了。

而这时，她才14岁。她说：这句话，恰恰符合“施虐者”的想法。

爸爸妈妈们，如果你们真的爱自己的孩子，就先去爱彼此吧！请为孩子营造出一个温馨，有爱的家庭氛围。我们不能避免彼此之间没有问题、没有分歧、没有矛盾、没有冲突，但处理这些矛盾和冲突的时候，请不要当着孩子的面解决，如果一定要解决，请注意控制自己的情绪和言辞，不要让我们的恩怨影响孩子的一生的幸福！

与不相干论题谬误直接相关的规则是相关性谬误。

1什么是相关性谬误？

相关性谬误是指错误地将两个事物间的相关性解释成因果关系而造成的推论错误。

2相关性谬误的表现形式有哪些？

相关性谬误的一种表现形式是出现了所谓的伪相关性，即某些变量或事件之间的关联并非真正的相互作用，而是与其他变量或事件之间的关系相糊涂。

3为什么相关性谬误会存在？

相关性谬误的存在一方面由于观察到了两个事物之间的关联，便容易产生了因果联系的想象；另一方面可能也是由于思考的懒惰和对统计学概念的不理解所导致的，人们就容易犯下这个谬误。

4如何避免相关性谬误？

避免相关性谬误需要注意以下几点：认清数据间的实际关系；减少不必要的变量，直接比较变量间的关系；寻找其他的数据点进行印证或反驳自己的假设；对统计学知识的理解和运用能力有所提高。

5相关性谬误的影响

相关性谬误可能导致不正确的结论，误导决策过程，最终会影响相关方的利益。因此，我们需要认真对待相关性谬误，避免产生不应有的后果。

逻辑充斥在我们生活里，就像数学一样，甚至数学也是建立在逻辑的基础上的。发表观点、叙述一件事都需要内在的逻辑来组织你的语言，从而让叙述、论证清晰紧密。逻辑谬误也十分常见，常常会误导或是曲解某件事的根本。学好逻辑十分的有必要。

经常冲浪的人会发现，互联网到处在吵架，豆瓣在吵架，知乎在吵架，虎扑在吵架，抖音也在吵架，微博就更乌烟瘴气了。

比现实吵架更气人的是，网上经常能碰到诡辩或是逻辑有问题的人，出于对对方逻辑问题的怒火能跳起来写千字长篇反驳。后者沉迷于自己漏洞百出的逻辑辩论里无法自拔，且视为无可救药。而前者则故意利用了逻辑谬误，即便逻辑存在问题，但你很难找到击破漏洞的办法。

倪妮身为有一张高级脸的女演员，在娱乐圈的时尚资源中是非常受欢迎的，她的长相非常能够代表中国面容。她除了有长相也是非常的有演技，在娱乐圈中也算是一个比较受欢迎，比较有发展前途的演员。前几年倪妮和井柏然的恋情也是受到了很多人的关注，更是在井柏然参加综艺节目录制时，两人同时出现在了镜头面前。当时倪妮和井柏然的恋情也是非常受大家祝福的，但是对于后来两个人的分手，有很多人都持有不同的看法，但是对于他们自己来说，大部分的可能只是因为彼此不合适才会分手。

虽然有很多新闻指出倪妮和井柏然的恋情只是为了能够更大的宣传自己当时的**，但是如果两个没有感情的人在一起，是非常痛苦的，也不会因为要逢场作戏而同居在一起。所以这足以看出倪妮和井柏然两个人是有真感情的，而并非外界所说的那样，是因为要宣传**而被迫在一起。

在娱乐圈中，每个人每天都要接触非常多的人，让情侣之间就会少了很多时间的相处，这也是很多情侣分开的原因之一，当然这个原因在娱乐圈中更是常见。正是因为两个人并没有长时间的相处，所以才会在一起，之后发现彼此并不合适，倪妮和井柏然也正是如此。身为两个公众人物，能够宣布自己的恋情也是勇气可嘉，毕竟两个人分手以后也是会受到观众们的关注，当然如果两个人在活动中再次见面也是非常尴尬。但是像倪妮和井柏然他们两个这样敢爱敢恨，在娱乐圈中也是非常少见的。

两个人在一起或者分开都是有自己的原因的，这其中的原因，我们并不了解，但是当事人一定清楚，他们一定是因为有彼此都接受不了的缺点，才会选择分开，毕竟能够遇到一个相对合适的人，是非常不容易的。

和好了。

根据查询豆瓣显示，李昊，李耕耘是综艺《种地吧》中的嘉宾，俩人经常吵吵闹闹。

《种地吧》是由爱奇艺、蓝天下传媒出品，海西传媒、遥望科技联合出品的劳作纪实互动真人秀。

吵架跟正常的争论是不一样的，正常辩论有理有据，就事论事，吵架会利用各种攻击性语言，容易造成双方的伤害。

吵架无论胜负，都没任何意义，只有损人损己。

所以，不会吵架不是什么缺点，干嘛非得吵呢？吵不过躲得过就行了。

有些人确实一吵架就跟熄火似的，我就是这样的人，就算自己有理，也憋得脸通红说不出来，不会跟人争辩。

曾经跟一个村里的老太婆吵过，是因为跟她在场地上晒粮食争地盘。她很霸道，把我家的粮食不领我允许黑推到一边，自己强行占了去，我也不是个吃亏的人，互不相让，两个人就吵了起来。

真吵起架来我属实不是对手啊，因为她不跟你讲道理，就泼妇骂街一样的污言秽语攻击，言语污秽至极，遇到这事儿我直接哑了，直接不在行啊，就任她骂呗。记得奶奶教过我说：骂人就是骂己，咒别人的话都会反噬给自己。

那次我吵不过她，但是围观的人看的却都是她的笑话，指责的都是她。

所以说，有些人，你根本不屑与他吵，如果跟他吵了，简直是拉低了自己的水准。

所以不善于吵架的这种人，尽量避免陷入吵架的僵局，如果别人有跟你吵架的苗头，尽早提前结束，不要逞能硬上。

不会吵架不怕，就怕那种吵不过别人还不甘服输的人，气性特别大，这种性格的人往往吃亏。

吵架跟其它场合的言论一样，有的人一面临吵架就紧张激动生气，别看平时嘴巴很溜，关键时候掉链子了，说到底还是心理素质差。

即便是两口子，过日子也难免吵吵闹闹的，谁胜谁负也不打紧，不是还有句话嘛，能动手就别吵吵，如果跟老公吵不过，那就挠他。老婆牙尖嘴利不饶人，那就躲远远的。

与外人的争吵，能避免就尽量别让它发生，每一次吵架都会伤感情。

吵架的时候其实忽视了一点，吵架的目的是什么？结果是什么？是否解决了问题？这才是重要的。

不会吵，并不是多么丢人和不堪的事情；擅长吵架也并非多么值得炫耀，没有任何意义的吵架只会让人耻笑，给外人增加点笑料和谈资而已。

不擅长吵架，不必纠结，有解决问题的能力和技巧就行，吵架是最后的无奈之举。